книжный портал
  к н и ж н ы й   п о р т а л
ЖАНРЫ
КНИГИ ПО ГОДАМ
КНИГИ ПО ИЗДАТЕЛЯМ
правообладателям

Игорь Угляр

Белый дом. Президенту Обама лично в руки Часть первая

Я знаю куда я иду, но тем не менее я иду туда со всей своею решимостью.

Автор

«Редко выпадает то счастливое время, когда можно говорить, что думаешь»

Тацит

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

ТАК КУДА ЖЕ ПОДЕВАЛСЯ МОЙ НОС?

Определите месторасположения носа по отношению к ушам.

а) в стороне (латерально)

б) в центре (медиально)

в) на дальней точке конечности (дистально)

г) на ближней точке конечности (проксимально)

Вопрос № 9. Из письменного теста для студентов REMINGTON COLLEGE, HONOLULU, HAWAII, USA, 2011 год со дня рождения Христа.

Последние приготовления. Коленом подкручиваю винтовой табурет. Да, так будет пожалуй, в самый раз. Осталось сфокусировать свет и можно приступать. Облачаю левую руку в стерильную варежку, попеременно корректируя лобный рефлектор и гнущийся стержень лампы накаливания до тех пор, пока пока луч света не замирает на интересующем меня предмете. Правая покоится на простыне, в которую, словно кокон, запеленано человеческое тело. Хотя нет. Рука только делает вид, как бы притворяясь, на самом деле она слегка постукивает, словно прислушиваясь к сердцебиению. Последнее слегка учащено, что – ж, ничего удивительного. Выбрасываю потерявшую стерильность варежку. Узкая полоска света фиксируется на лице человека лежащего на операционном столе. Вернее на том, что, доступно взору. Узкой полоске света, на белоснежном фоне простыней, в которую на ближайшие часы превратился мой взор, доступен НОС!

«Так, дружище…» убаюкивая больше себя, чем пациента, продолжаю неспешный разговор «…сейчас я помажу чем полагается по науке и у тебя внутри все занемеет, затем сделаю пару – тройку укольчиков от которых занемеет абсолютно, затем удалю все ненужное оставляя все нужное, и ты у меня будешь сопеть в обе дырки как марафонец». А сам между делом потихонечку батничком смоченым анестезирующим раствором смазываю слизистую носовой полости. Насколько это возможно. Насколько доступно взору. Носовой хрящ капитально сдвинут вправо (от удара по левой стороне носа перегородка смещается в противоположную сторону, следовательно левая ноздря более чем свободна, в левой мы гуляем как хочем, и где хочем, а вот правая буквально заперта, перегорожена, и туда, за эту загородку-перегородку, дамбу-плотину, сильно не заглянешь, не залезешь и не помажешь. И не уколешь. А если недопомажешь, не говоря уже о том, что недоуколешь, то скальпелем, кусачками да молотком особо не намахаешься, это понятно, правда, как показали дальнешие жизненные события, далеко не всем. И не везде. Посему необходимо тщание и старание. Предельное тщание и старание с которыми я буквально отслаиваю анестезирующей жидкостью слизистую от перегородки. Та белеет на глазах, и по этому белесому разливающемуся пятну я продвигаюсь вглубь носовой полости. Насколько это возможно. Насколько доступно взору.

Итак, хрящ смещен вправо. Следовательно оперировать будем левой. Согласно законам падения и преломления света. Правой фиксирую перегородку у основания, левой провожу вертикальный надрез слизистой. Распатором отслаиваю последнюю со стороны разреза. Есть! Готово. Теперь внимание. Причем предельное. Все должно быть исполнено точнейше и тончайше. Разрезать хрящ так, чтобы не повредить слизистую на противоположной стороне. Иначе в носу останется дырка, которая в отличии дыркы от бублика будет пожизненно подсвистывать да подсасывать. Готово! Done. Распатором ослаиваю противоположную сторону. Принимаюсь выкорчевывать перегородку. Надрезаю вверху паралельно спинке носа как можно ниже, оставляя мостик, каркас, иначе все провалится в тартарары, вместо куколки заполучим нос сифилитика, снизу же наооборот, как можно глубже, там носовое дно, там не страшно, там хрящи подлежащие удалению и до которых еще предстоит добраться. А пока кусачками выкусываю все, что перед глазами. И дальше, дальше. Да не молча, а комментируя по ходу дела, как бы разговаривая вслух с самим собой, а на самом деле с беспомощным человечиком закутаным в белоснежные одеяния, завязаными глазами и прикованому ремнями к операционному столу. Все в порядке? И даже не болит? Тогда постучим. Ну нельзя же стучать молотком без предупреждения в носу. А хоть и деревянным! Соображать надо. Отсос! Удаляются сгустки крови и все, все, все подлежащее удалению! Так, а теперь подышим. Закрываю попеременно ноздри. Ну как? Отлично Константин! Осталось подправить. Навести красоту. Марафет. Штрихи. Нюансы. А теперь? Еще лучше? Лучше не бывает. А вы думали. Знай наших! Отсос! Тампоны. А ну подать сюда тампоны! Да немедля! Пращевидная повязка. Убрать, все убрать! Все эти простыни, зажимы, ремни. Вытереть от крови лицо. Умыть. Ну как? Да нормально… А вы думали.

Смотровая комната неделю спустя. Кручу голову вверх – вниз, влево-вправо. Откладываю носовое зеркало в сторону, приподымаю рефлектор и слегка отодвигаюсь, рассматривая творенье рук своих. НОС, который спустя десятилетия потерялся по адресу: REMINGTON COLLEGE, HONOLULU, HAWAII, USA.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

ЧИТАЙ ОБАМА, ЧИТАЙ!

Я ненавижу человечество

Я от него бегу спеша

Моё единое Отечество

Моя пустынная душа.

Игорь Северянин

Аристотель, Плутарх, Софокл… «Никомаховая этика», «О состоянии духа», «Эдип в Колоне»… Белые ниспадающие одежды, благородные седины, сень оливковых рощ, рокот прибоя, щебетанье райских птиц… « Созревший для употребления плод срывается с древа его плодоносящего, и только затем отправляется в полость рта предназначенную для… по слогам заплетающимся языком вычитывая по папирусу изрекается очередная гениальная мысль обогащающая сокровищницу знаний грядущих поколений… Потрясенные до глубины души благодарные учни благоговейно повторяют « …и только затем…».

Кант, Монтень, Ницше… «Критика чистого разума», «Опыты», «Смешанные мнения и изречения»… Шитые золотом камзолы, парики, средневековые замки, дворецкие, подсвечники… « Небесное светило, прежде чем спуститься за линию горизонта в конце дня, подымается в начале его… близоруко щурясь в наступающих сумерках, мерно шаркая в тени алтарей с трудом вчитываясь в текст глаголит истину философ… О, Боги всемогущие! «Небесное светило, прежде чем спуститься…

REMINGTON COLLEGE, HONOLULU, HAWAII, USA, 2011 год со дня рождения Христа. Языком оригинала доморощеных аристотелей, плутархов, софоклов, кантов, монтеней, ницше… «Кран перед мытьем необходимо открыть, затем подставить под струю воды руки, намылить, вымыть, стряхнуть, вытереть, закрутить кран». Сие выдающееся произведение скудоумия пополам с тупоумием вместе взятыми (Hand washing procedure сопровождается 7 (семью) картинками и занимает всего одну печатную страницу. «Перчатки должны быть надеты перед выполнением задачи (перед!), сняты после (после!) выполнения все той же задачи (removed when the task is completed) после чего необходимо вымыть руки. Всего 4 (четыре) картинки и та же печатная страница. А чего мелочиться, кто не знает что Америка у нас самая богатая. И самая умная.

«Сорок лет тому Уильям Ледерер назвал нас «Нацией баранов». Сегодня мы должны быть счастливы. Мы не нация баранов – мы нация дебилов».

Том Луна, Гонолулу, Гаваи

Когда исчезнет человек. Когда исчезнет человек, ход вещей, запущеный разумом его и руками будет какое-то время проистекать самим собой. Воткнутые в розетки утюги, включенные лампочки, вода текущая из кранов, мчащиеся вдаль автомобили, рассекающие морские и океанические волны корабли, летящие, парящие, взлетающие, приземляющиеся самолеты, атомные электростанции, химические, металлургические, не считая тьмы заводов, заводиков, трансформаторных будок, станций, подстанций, электростанций и станций космического слежения, весь тот миллиард миллиардов вещей созданных и запущенных в производство будет проистекать самим собой. От утюгов, кухонных плит, мангалов, перегоревших лампочек, костерищ пикников, вспыхнут пожары, ниспадающие потоки вызовут локальные потопы, машины понаезжают друг на друга и попереворачиваются образуя гигантские кучи – малы, на полном, среднем и малом ходу поезда посходят с рельс, попадают летящие, парящие, взлетающие и приземляющиеся самолеты, а затем и спутники вместе с орбитальными станциями, повзрываются металлургические, химические, атомные и прочие нехорошие производства… Домашние животные одичают, дикие примутся за одичавших и одичают еще больше… Оставшись без присмотра и пригляда все начнет приходить в негодность и запустение, рушиться, разрушаться, изчезать с лика земли. Оконные стекла повыпадают из ослабевших оконных рам и через пятдесят лет в небоскребах Нью Йорка посвивают себе гнезда птахи. Начнет саморазрушаться все подлежащее саморазрушению, заростут дороги. Через несколько сотен лет у Статуи Свободы отпадет рука, держащая факел, а Таймс-сквеар превратится в джунгли с неспешно прохаживающимися кукарекающими петухами. Биг-Бен падет через тысячу лет, от Эйфелевой башни останется один остов, бетонные берега размоются, Темза и Сена вернут себе первозданную девственную красоту, на Москве – реке заквакают лягушки. Пройдут тысячелетия. Смерчи, вулканы, ураганы, землятресения, наводнения, цунами и прочие катаклизмы довершат дело. Ничто не будет напоминать о пребывании человека. Ничто и никто. Homo Sapiens исчезнет с земного лика навсегда. Хотя нет, будущее время уже неуместно, ведь он сгинул, пропал, испарился, канул в небытие, провалился в тартарары. Известно место и точная дата. Второй вторник декабря 2010 года, средь бела дня, при чудной погоде, на пляже Ala Moana, Honolulu, Hawaii, USA. Никто кроме меня не заметил исчезновения человека как такового, волею судеб я стал автором эпохального открытия в одночасье затмившего все что было создано Архимедом, Коперником, Галилеем, Ньютоном, Менделеевым, Эйнштейном… Homo Sapiens изчез с земного лика. Ему на смену пришел Его Величество Homo Moron.

Bторой вторник декабря, городской пляж одного из райских уголков посреди океана, место, где стайка разнополых молодых людей на глазах у отдыхающих, зевак и просто любопытных превратилась в детишек младшего дошкольного возраста, принявшись лепить песочные человеческие фигуры. Первую – песочным лицом взирающим в небеса, вторую – песочным лицом зарытым в песок. Первому номеру придали некоторые черты присущие женскому полу, наворочав дополнительно две песочные кучи в области песочной грудной клетки. Второму изваянию дополнительных признаков, указывающих на половую принадлежность, придавать посчитали излишним. Затем на песочную голову с женскими песочными грудями водрузили подобранные на побережье гальки, две по бокам в области песочного лба и одну несколько ниже в области песочного рта. Затем, для полноты картины, добавили еще одну, между теми каменьями что по бокам, и той, что несколько ниже, просто, красиво и элегантно, на зависть самому Микеланджело. На песочную голову водрузили песочный НОС.

«Так…», молвила женщина постарше руководящая ПРОЦЕССОМ ПОЗНАНИЯ. «Самое время приступить к закреплению знаний полученных в стенах аудитории…». И тыкали в ответ ногами, не руками! молодые люди в голову – на вопрос где находится голова, в ногу – на вопрос где находится нога, в руку – на вопрос где находится рука, тыкали ногами в две кучи наворочаного песка что поменьше на одной здоровенной куче что побольше. Безошибочно нашли трицепс на песочной бабе лицом долу и бицепс на песочном чучеле лицом к светлоголубому небу, запьястья и лодыжки, локти и колена, шею и пальцы, рот, глаза, и даже – НОС! Выказав удовлетворение женщина постарше руководящая ПРОЦЕССОМ решила усложнить ПОЗНАНИЕ, для чего принялась стучать себя по лбу, приговаривая да причитая: Frontale. Frontale: разноголосо прогугнявила в ответ стайка. Parietale: постучала себя по затылку странная дама. Parietale: лениво отозвалась стайка… Gluteus: повернувшись жопой к добрым людям принялась колошматить по причинному месту странная дама постарше. Gluteus: донеслось в ответ от странных людей помоложе… Сие недоступное ни больному ни здоровому воображению, немыслимое по глупоте и запредельное по тупости действо достойное Его Величества Homo Moron происходило не в джунглях Камеруна, не в горах Индукуша и даже не в пустыне Сахара, происходило действо в Соединенных Штатах Америки, на пляже Моана что на Гаваях в столице штата Гонолулу, во второй вторник декабря года 2010 нашей эры ведущей летоисчисление от рождения Христа.

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Аудитория. Первый день занятий. Первый. «Откройте книги на странице 74-75 (семьдесят четыре – семьдесят пять)…», доносится команда человека именуемого по какому – то недоразумению преподавателем. «…начнем изучение человеческой анатомии и физиологии с строения клетки. Слева, на странице 74 типичная клетка человеческого организма в рисунке с указателями обозначающими расположение составляющих ее элементов, справа, на странице 75 те же элементы в виде таблицы с объяснением их функции. Я вам дам минут по десять времени, вы почитаете, разберетесь, выучите, затем подойдете к доске, нарисуете, объясните…».

Минут через десять к доске выходит Джеймс, рисует перерисованую центросому (Centrosome, зачитывает переписаное. Центросома, абсолютно ничего не понимая и не соображая плетет вчерашний школяр Джеймс, имеет безмембранную структуру, состоит из из двух центриолей, делится на две части во время митоза и двигаясь к противоположным полюсам клетки доставляет хромосомы дочерним клеткам. Wow, cheer, applаuse!

Хэна. Хроматин (Chromatin) являет собою сеть волокон состоящих из протеина и ДНК формирующие хромосомы, а также содержит гены по которым передаются наследственные характеристики. Vow, cheer, applаuse!

Рэбека. Лизосом (Lysosome). Мембраноидная структура содержащая гидролитические энзимы. Пожирает протеины, карбогидраты и прочие чужеродные субстанции проникающие в клетку. Vow, cheer, applаuse!

Игорь. Эндоплазматическая ретикула. (Endoplasmic reticulum) Словно последний болван, уподобляясь вчерашним школярам джеймсам, хэнам, рэбекам, новоиспеченный Homo Moron зачитывает, что оно есть такое, эта самая ретикула эндоплазматическая… с клеточной мембраной, ядром и другими составляющими клетки, гладкий тип которой вырабатывает некий липид, а грубый содержит на своей поверхности некие чудища именуемые рибосомами транспортируя последние в глубь клетки… Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Клинтон усаживается поудобнее, укладыват на столе мою левую руку ладонью кверху и принимается священодействовать. Черным фломастером на боковых поверхностях предплечья малюются две паралельные жирные палки колбасы простирающиеся от локтевого сгиба до запъястья. Разобравшись с костями Клинтон меняет фломастер. Красным малююется некая косая перемычка между os ulnaris and os radialis. Выходим к доске. Musculus Peroneus – все по той же бумажке, через пень колоду зачитывает студент американского каледжа третьего тысячелетия, демонстрируя изуродованую черно – красными чернилами руку предплечьем кверху… Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Несколько кликаний компьютера – проэктора и на стене появляется квадратное световое пятно. Антракс, по – латыни, выбивает пятно. Антракс, по – английски, выговаривает Джеймс, с понятием сути предмета приблизительно таким же, что и первый попавшийся под руку о туманности Андромеда. Или, скажем, созвездии Вега, неважно. Джеймс будет учить уму разуму таких же джеймсов, что оно такое есть, это самое антракс по – английски. Мучительно и долго, не в силах ни хотя бы сносно прочесть, ни тем более на копейку разобраться с специфической медицинской терминологией, он будет бекать и мекать до тех пор, пока не закончатся передранные с Гугла картинки со страшным антраксом. Vow, cheer, applаuse!

Проказа. Много вы встречали в жизни проказы? Видели? Слышали? Мне как – то не доводилось. Пока не увидел в кино в той же затемненной по такому случаю «учебной комнате». С аналогичными, напоминающими пародиста, правда вызывающими вместо смеха тошноту комментариями очередного знатока эпидемиологии вместе с микробилогией и инфекционными болезнями вместе взятыми. Лихорадка Эбола, тиф, дифтерит… ух ты! И вся эта галиматия под одобрительный сheer человека восседающего в кресле преподавателя. Vow, cheer, applаuse!

Мой черед выходить на Голгофу. Включаю свет, выключаю кибернетичекое устройство. Перед мной десять пар равнодушных глаз. Туберкулез, гемморой, гепатит, гемофилия… Оно им надо? Нам, студентам советского медицинского вуза, курс туберкулеза читался в течении года на пятом курсе обучения. В течении года. На пятом! В американском каледже студентам без малейшего понятия вообще о чем бы то ни было кроме компьютера впариваются никому не нужные, абстрактные, с потолка взятые и с пальца высосаные «знания» причем сами же студентами! С первого же дня! Под одобрительный сheer человека именующего себя преподавателем! Подыскивая слова стараюсь более – менее сносным человеческим языком рассказать хотя бы что – то о болезне нищеты, подворотен, скучености, нехватки солнца, еды, тепла, воздуха… Самое главное – воздуха. О том как при советской власти практически сведенный в могилу туберкулез приобрел характер эпидемии при власти капиталистической, про невиданный в нынешнее время уровень заболеваемости, смертности, особенно в местах лишения свободы, о скотском отношении к человеку в странах с победившими свободами ставшими на богоизбранный путь демократии и прогресса… О том, как чахотка косила сила всех без разбора, о ее месте в мировой литературе… Толстой, Достоевский, Ремарк, «Анна Каренина», «Три товарища», царевич Костантин… Десять пар равнодушных глаз. Какой еще Толстой с Достоевским и Ремарком впридачу, какие там «Каренина», «Три товарища», царевич… Разве не у меня спрашивали на каком языке разговаривают на Украине, удивляясь что не на английском, что Германия, что Швейцария, что Швеция, все едино… Обрываю себя, затыкаясь на полуслове. Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

Плетеная корзина с костями. Каждый выбирает себе по вкусу. «Та-акс, приступим…». Первым к скелету подошел Кор и приложил череп к черепу, затем Шейла сподобилась приладить ребро к ребру, Кристина позвонок к позвонку, Камерон нижнюю челюсть к челюсти опять же нижней… я, умница, не перепутав и не забыв ничего, кость таза к нему же – не к голове! Vow, cheer, applаuse!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

«Тэ-экс… а покажи-ка нам где находится краниум» – и постучала перстом указующим о скелетову черепушку недоросль в униформе американского каледжа. Vow, cheer, applаuse! «…а теперь скапулю», и тычет очедная жертва образовательного мракобесия в лопатку. Vow, cheer, applаuse! В ребро ткнули и в ключицу, в длинные кости верхних конечностей и нижних, в фаланги пальцев рук и ног, в позвонки шейные, грудные и поясничные, даже в никому не нужный копчик ткнули, приговаривая да прихлопывая в ладоши. Vow, cheer, applаuse!

Медленно, словно на заклание подымаюсь, подхожу к Бобу (скелету) и с ненавистью втыкаю растопыреные пальцы в пустые глазницы. «О-оо!» доносится восхищенный cheer, еще бы, ведь он же ДОКТОР!

Читай, Обама, читай! Читай дальше!

HIPAA. Беспрестанно нажимаю на SUBMIT, но на следующей странице то же самое или почти то же, ну сколько можно, наверное я делаю что – то как всегда не так, неправильно, но рядом так же тупо клацает немец. Вы видели в жизни немца выполняющего дурную работу? Слушай, толкаю локтем камарада, сколько можно, может там чего в этой железяке хуевой заклинило, а мы с тобой как два дурака клацаем и клацаем беспрестанку, нет, отвечает мудрый немец, так задумано, это тебя все предупреждают и выспрашивают, понятен ли тебе замысел? А, отвечаю я, понял, тогда это совсем другое дело. И клацаю себе дальше. Наконец – то! У железяки появились вопросы. На которые отвечать как в солдатском строю: “Да!”. Нет!”. Вопросы железяка ставит сложные, очень сложные и сложные заумно.

“Способствуют ли знания анатомии и физиологии массажистом установлению доверительных отношений между ним и клиентом?”

а. правда

б. неправда

“Что из нижеперечисленного необходимо для функционирования массажного салона?”

а. умывальник с горячей и холодной водой

б. помещение

в. туалет

г. все вышеперечисленное

И уж совсем запредельно сложный вопрос, просто голова кругом… чего бы такого из горы макулатуры взять да выбрать…?

Составляющие визитки?

а. имя

б. адрес и телефон

в. номер лицензии

г. все вышеперечисленное

Ура! Поздравляем! CONGRATULATION! – выбивает железяка. Вы успешно завершили и сдали HIPPA. И только теперь до тебя доходит, что ты не можешь расшифровать, ты просто не знаешь, что оно такое есть, это самое ХИППА.

Читай, читай Обама, читай!

Открываю свою учебную тетрадь, перелистываю. Ого, аж целых три страницы. За три месяца. Цитирую, придерживаясь хронологического порядка. «Кости. В Америке они делятся на длинные, короткие, неправильные и плоские. Ха! Изучение скелета – сидим друг против друга и рассматриваем. Финиш! Опять стучит себя по лбу!!! Frontale! Причем под музыку, с ума сойти. Миклухо – Маклай в стране дикарей. По жопе – Gluteus!!!! Разобрали разноцветный пластилин, целлофан, будем лепить макароны изучая строение мышцы. Недоноски. Клеили бумажки. Германия, Свитзеленд, один хер по деревне. Немец – банки хотят чтоб мы все передохли! Закинул ноги на стол, а эта жует карамельку, амбре на всю комнату. Учителька читает по бумажке. Папуасы меня размалевали, temporales, temporales, читают по слогам, полный п-пец! ЖУТЬ! Жопа. Опять кино, опять жуют поп-корн. Лупает себя по лбу в десятый раз Frontale! Еще и подглядывает в книжечку, по рисуночку, что б не перепутать. Privаcy!!! Массаж через фуфайку. Где же мой нос? – вверху, внизу, по средине, в стороне? Как насчет gluteus maximus, peronius, gastrocnemius? – гробовое молчание, смех. ОК! Сдавайте тесты! Так где же находится мой нос? Опять по бумажке. Extensor indicis, прочел indic, индюк. Один мудак читает бумажку, а другая по той же бумажке делает массаж, о..ть!!! Мaximus, опять по жопе- gluteus. Компьютер! Первый день. Rulers – как и что такое Rulers читаю я. Стр.36. Полный п-ец!!! Эксперт х-ев, сидит с Агнес и тычет пальцем в небо – в компьютер, чего учим, понятия не имею Стр.16, параграф 3. Кино как всегда глупейшее. Примитив. Опять смотрим кино, примитивнейшее и глупейшее. Клеили картинки с журналов (разноцветные!). И бумага, бумага, бумага, чудовищное количество, каждому – objection! Читает – smile, я думал – факин! Интервью. Надо знать куда ты идешь! Я не знаю! Плюс 7 других пунктов. Стр 47, 48, 50, 54, 57, 60, 61, 62, читает по книжке и водит пальцем!!! Бизнес карта – цель!?!? – 10 пунктов. И все по бумажке. Блокнот – зачем – 6 пунктов. Вызывает доверие!!! Цвет!!!!!! Зачем? Экономит время, как – 4 пункта. Устраняет трудности -2 пункта. Определяет цели- 2 пункта. Назначает дату – 2 пункта. Телефонный этикет!!! Дожился! Smile – 11 пунктов. Читает по бумажке как нужно разговаривать по телефону!!!!!!!!!! Счастлив слышать ваш звонок – 6 пунктов! 30 секунд для того чтобы представить себя в лифте незнакомцу и заполучить клиента??? а в туалете!!! Все. Полный пипец! Читай, Обама, читай! Читай вслед за мной! Я приказываю! Читай дальше!

Objectives. Definition. Mission. Вы прилазите буквально на карачках, загибаясь, криком крича от боли где – то там в боку, животе, голове, ноге, заднице, носу – без разницы, орете благим матом, доктор, спаси и помоги, никакой мочи нету больше… А вот это будет неправильно, поправляет оруще – страждущего дежурный морон. Согласно учебника и моих мороновых указаний первым делом необходимо выяснить, какая у доктора Mission – миссия. «Убить тебя, убить! » – вместо доктора кричу я дурным голосом в палате № 6 в которую превратился учебный класс № 203 и с перекошенным от бешенства лицом выбегаю в корридор… Вы приходите устраиваться на работу. Пекарем в пекарню. А какова ваша миссия, первым делом согласно моронового новояза деликтно интересуетесь у главного пекаря? «Отравить всех, отравить!!!». Слова вызывают ненависть. Не меньшую чем некоторые люди. Objectives. Definition. Mission. Я неправильно лазил на карачках под столом, выучил азбуку, таблицу умножения, неправильно перехожу улицу, ем, сплю… действа мои неразумны и безрассудны, ибо происходили, происходят и самое главное – будут и в дальнейшем происходить без уразумения их высокой миссии. Прежде чем постичь истину: два плюс два равно четырем, тебе долбят в твою моронью голову – Mission, цель действа и его определение – Objectives и Definition. На следующий день такая же судьба простигнет трижды три, на следующий пятью пять… Mission, Objectives и Definition, заглавными литерами на каждом шагу, по каждому никчемному поводу и без повода, любая банальность, святая простота, глупость, все, все на белом свете уперлось рогом бараньим в Mission, Objectives и Definition в мороновом царстве – государстве.

Пыточная комната № 203. Что у нас на сегодня? На сегодня у нас МТ132 Стратегия Успеха – Success Strategies. Тушится свет, каждому учню раздаются листы с отпечатанным Успехом. Сейчас включат кино, очедной перл моронового новояза засветится на стене, и все 87 (восемьдесят семь), я посчитал, хотя это не рекорд, рекорд 162 (сто шестьдесят два) пункта бреда сивой кобылы перечитают с экрана запинаясь слово в слово несчастным, забитым, замордованым средневековой схоластикой и современной техникой ничего не соображающим существам в униформе американского калледжа. Внимание! Пунктуация и орфография языком оригинала.

ЦЕЛЬ ЗАНЯТИЯ:

1. Определить что означает успех.

2. Понять препятствия на пути к успеху.

3. Определить и объяснить стратегию по преодолению барьеров на пути к успеху.

4. Определить и объяснить стратегию успеха.

А. УСПЕХ

1) контроль времени

2) определить свои ценности и в дальнейшем руководствоваться ими

3) установить цели, приоритеты и задачи

4) учитывать риски учитывать риски

5) наметить путь

6) иметь мотивацию

7) учитывать баланс личных и общественных приоритетов

8) преодолевать трудности

9) быть гибким

10) выбирать подходящих советников

11) учится и самосовершенствоватся

В. БАРЬЕРЫ НА ПУТИ К УСПЕХУ.

а. плохой вид.

б. обвинение в своих неудачах других, роль жертвы

в. ожидание неудачи.

г. негативное самокопание

д. повторение ошибок (не извлекать уроков с прошлых ошибок)

ж. окружить себя неподходящими, не поддерживающими тебя людьми

2. Откладывание на потом есть наиболее часто встречающаясся форма само-саботажа (self-sabotage )

а. Наиболее частой причиной являеется установление заведомо высоких, недостижимых целей, неоправданых ожиданий

б. (Having difficulty saying “No”: set limit and boundaries) Переводите сами. Полная абракадабра.

в. недостаток информации

1) Быть организованому значит выполнять задачи с меньшим стрессом

а) прежде чем начать проект получи техническую информацию и функциональные реквизиты

б) получи необходимое оборудование, информацию о ресурсах необходимых для выполнения задачи

в) начни проект

2) полученую помощь претворяй в жизнь с энергией и поддержкой для выполнения задачи

В. СТРАТЕГИЯ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРУДНОСТЕЙ

1. Сlearing work or therapy

2. Установи ясные цели

3. Просчитай риск

4. Работай умнее – не тяжелее

5. Будь информированым

6. Сохраняй баланс

7. Учись на прошлых ошибках

8. Создай систему позитивной поддержки

9. Имей перспективу

10. Методы для обработки отвратительных задач (Techniques to handle loathsome tasks )

а. Обновление: нахождение альтернативного пути рассмотрения проекта

б. Неотложная задача: включает в себя уточнение компонентов и проекта, установив четкие цели с целевой даты – один шаг в одно время

с. Поручение: подрядчику (Возможно часть задачи лучше выполнит кто – то другой?) и по-прежнему несут ответственность за конечный продукт

Г. ВРЕМЯ МЕНЕДЖМЕНТ ПРИНЦИПЫ

1. Время менеджмент: насколько хорошо вы используете свое время

2. Избрать деятельность с наибольшим приоритетом для достижения целей

3. Получить навыки для улучшения производительности

4. Варианты времени необходимые для ведения бизнеса

а. Управление бизнесом- ежедневные задачи: прачечная, звонки

б. Работа с клиентами – установить регулярный График: время между клиентами, простоев производительности

в. Продолжать образование – технику плюс бизнес мастерство

г. Развивать идей – разнообразить практику: служащие, продуктивность, подрядчики

д. Маркетинг вашей практики – инвестиравать 15 % рабочего времени

ж. Коммуникация – понимать клиентов и их нужды

з. Развлекаться

е. Заботиться о себе – умственно, физически, эмоционально, духовно, быть верным себе (Bе true to UR self ???).

Д. ОТСЛЕЖИВАНИЕ

1. Что такое отслеживание?

а. Документация вашего развития используемая для иллюстрации тенденций

б. Помогает определить наиболее наиболее подходящие области в которые необходимо инвестировать время и деньги

в. Может помочь предчувствовать потенциальные проблемы и вы можете внести необходимые поправки

г. может быть полезным в определении того, какие рекламные носители и рекламные мероприятия были наиболее эффективными

2. Темы развития

а. демография клиентов

б. как клиенты услышали о вас

в. ссылки порожденные конкретной кампании маркетинга

г. общий доход (ежедневный, недельный, месячный)

д. Общие расходы

Ж. РИСКИ

1. Компоненты рисков

а. уровень комфорта который имеете исходя из опыта новых или необычных ситуаций

б. Самооценка

2. Минимизация потенциальных потерь

а. начиная с детства обдумать копилку вашего опыта

б. хранить реалистические ожидания

в. различные эмоции – неспособность управлять кризисом лучше и улучшать решения

г. обязательство быть и делать все самым лучшим образом

д. сокращения задолженности по сокращению изменения в области финансов

З. БАЛАНС

1. Избегать банкротства

2. Сохранять физический, эмоциональный, умственный и духовный баланс

3. Избегай думать о бедности

Уф, слава тебе Господи, кажется на сегодня все. Будем крепиться, сохраняя и поддерживая в гармонии разнообразные балансы избегая банкротства и горьких дум о неизбежнй бедности в самой богатой стране мира. Но и это еще не все. Далеко не финиш. И не самый цымес. Далеко не самое – самое. И так каждый день. Это можно вынести? А знаешь, что бы я сделал с автором ЭТОГО, а Обама? Слушай меня, как у нас говорят в городе – герое Одессе, сюда, только очень внимательно слушай. Есть такой телевизионный канал, и называется он National Geographic, один из нескольких в разливном море телевизионных фекалий смотреть которые противопоказано категорически. На этом замечательном по всем статьям телевизионном канале намедни показали передачу посвященную эволюции человека, из которой следует, что некоторые взгляды, доселе общепринятые, возможно придется и пересмотреть, так сказать в свете последних достижений. Божественную теорию происхождения нас с Вами мы сразу выбрасываем за ненадобностью в мусорное ведро. Для этого достаточно беглого взгляда на первого – попавшегося под руку прохожего, вкючая, пардон, нас с Вами. Воленс – неволенс останавливаемся на обезьяне, принявшей нынешнее человеческое обличье, что мы и наблюдаем при беглом взгляде на первого – попавшегося под руку, включая и нас с Вами. Но! Оказывается их было целых три, помахивающих дубинами, сошедшихся под пальмой наших прародителей, ветви. Осталась и выжила одна. Та, которая помахивала ловчей. Потому как не читала ЭТОГО. Так вот, я бы заковал автора (авторов равно как и причастных к авторству) ЭТОГО в кандалы, ручные и ножные, и водил на привязи по городам и весям как медведя на ярмарке. Глашатай зачитывал бы вышеприведеный документик, я же в свою очередь интересовался бы общественным мнением. В зависимости от ответа сортировал тех кто на ярмарке жизни на две большие кучи, одну налево, другую направо. И спас бы таким макаром цивилизацию. Или что там от нее на сегодняшний день осталось. Я если и шучу, или там утрирую, издеваясь, в первую очередь над самим собой, то самую малость. Иначе не дойдет. Хотя не дойдет по – любому. Слишком поздно. Но тем не менее, читай, читай Обама, читай дальше!

«Мы больше не учим студентов думать и приобретать знания. Мы натаскиваем студентов сдавать тесты».

Джессика Хендрикс, Лабелле, Флорида

Понедельник, вторник, среда, декабрь, четверг, пятница…

7…10…13…16…19…22…

Лампочка, автомобиль, ружье, гулять, собака, сосиска…

Согласно психиатрической науке шизофрения есть раздвоение личности. У меня ее растроение. Чувствовую себя Ейнштейном, Шлиманом и Перельманом в одной черепной коробке! Не каждому дано отличить декабрь от четверга с пятницей, вычислить разницу между 7 и 10, поставить галочку на правильное «гулять», а не на неправильные собаку с лампочкой. Ура! Сданы первые тесты повышеной категории трудности. Мне оказана большая честь. Меня зачислили в студенты американского каледжа. Из которого спустя каких то три месяца вышибут из – за непроходимой тупости граничащей с идиотизмом.

Человек изобрел рычаг, колесо, спички, затем двигатель внутреннего сгорания и запутался вконец. Дабы навести какой ни есть логический порядок в порушеном многообразием созданого мироздании первое, второе, третье вместе с четвертым выстроил рядком в столбик. Затем мыслитель решил облегчить и упростить жизнь грядущим поколениям. Рычаг подсократился до Р, колесо обернулось литерой К, спички стали просто С, а двигатель внутреннего сгорания принял изящную абревиатуру ДВП. Та-ак, удовлетворенно засопел изобревший тест мыслитель. А что если вместо двигателя втиснуть синицу и задать простенький с виду вопросец: «Что в этом логически безупречно построеном ряду режет глаз? Нарушает гармонию мироздания? Излишествует? Либо наоборот – нехватает? Засуну НОС куда подальше, скажем между окном и лицензией, и задам каверзный вопрос: Кто кому должен доверять?

а. Доктор доверяет больному, но больной не доверяет доктору.

б. Доктор не доверяет больному, но больной доверяет доктору.

в. Оба доверяют друг другу.

г. Никто никому не доверяет.

МТ 131, Career Development Quiz#2, 02/07/2011

Ваша бизнес – лиценция?

а. LMT

б. MAE

с. GET

в. HBC

Там же, МТ 131.

Озадачивает, в письменной форме, печатным текстом, один морон другого. Вот ежели к тебе придет клиент, то как ты будешь встречать его, приветствовать будешь? Тот ему отвечает, тоже письмом, но уже от руки, мол дам по харе и отматюкаю. Хорошо, не успокаивается на достигнутом любопытный, ну а прощаться, прощаться то как будешь? Да примерно так же, прогоню взашей и всех делов. Ну, а по телефону, по телефону то говорить умеешь? Владеешь ли исскусством телефонного общения? Курс телефонной этики усвоил? А как у тебя насчет талантов и способностей? На чем бы сердце успокоилось ежели жить оставалось целых три года? Год? Смысл как в личном плане так и в общественном? Цели тактические и стратегические на завтра, после, и на послепослезавтра, насчет приоритетов как? Миссии?! А не будете ли Вы так любезны, новоиспеченый морон ежедневно отчитываться передо мною, высоколобой моронихой в рабочей тетради о своем:

1) Эмоциональном

2) Физическом

3 Умственном

4) Духовном состоянии.

Причем нон-стоп. Это у нас называется Weekly Journal Format. А чтоб ты поменьше тявкал и не кривил морду по каждому поводу понавешиваем видеокамер наблюдения где только сможем.

Что собой являет звуковой раздражитель?

а. ароматотерапия

б. декорации

в. музыка

г. лосьены и масла

Главное из оборудования в массажной практике?

а. оффис

б. стол.

в. лиценция

г. бизнесс карта

Прошу любить и жаловать: МТ 131 Business Practices Quiz 2, 02/07/2011 Уже не с заглавной литеры как в МТ 131 Career Development Quiz#2, от того же 02/07/2011, а почему – то с прописной, а задай вопрос почему, да к тому же без # – примут за малахольного. У нас под пальмами все едино, твоя моя сильно любить, поздравляем, вот тебе грамота почетная за достигнутые успехи на ниве изучения месторасположения носа по отношению к ушам от января 20 года 2011, где черным по белому вырублено: Igor Ugliar perfect усвоил пройденный материал. Congratulation! Поздравляем!

Мне повезло. Причем несказанно. В конце – концов я захрюкал. Не скажу что сразу, нет, держался, правда не долго, силы вышли где – то на третьем месяце изучения месторасположения носа по отношению к gluteus перемежающимся с курсом телефонной этики. В моих, принявших очертания gluteus, frontales помутилось, оффис поменялся местами с лицензией, стол водрузился на бизнес – карту, музыка зазвучала из подсвечника. Укатали Сивку крутые горки. Вода камень точит. Свет ученья загасил мой разум. Вот только полностью или окончательно? «Социализм… вдалбливал в гуттаперчивые детские головы Богдан Богданович победил в Советском Союзе полностью в конце тридцатых. Почему полностью? Потому, что был разгромлен враг вутренний. Почему не окончательно? Потому как оставался враг унешний. Стало быть существовала угроза реставрации капитализма. После победы в Великой Отечественной войне над врагом унешним образовалась мировая система социализма, исключающая угрозу реставрации, стало быть победа полная превратилась в победу окончательную». Пройдет некоторое время и тот же Богдан Богданович уже под другими знаменами будет проклинать победу, что полную, что окончательную вместе с социализмом, коммунизмом и прочими измами кроме капитализма вкупе взятыми. А я?! Неужели полностью превратился в дурака я? Умудрившегося потерять свой НОС?

А знаешь, чем я сейчас займусь, а Обама? Я найду психиатра и покажу ему некоторые, не все, иначе он сойдет с ума вслед за мной, из «учебников», их творческих разработок местными аборигенами и тестов – перлов. Я покажу ему настоящее и будущее страны Америки. Мне интересно мнение профессионального психиатра. Затем пойду в суд. И на пальцах докажу, как только что доказал тебе, что для данного “Каледжа” более уместна вывеска “Приюта для умственно отсталых”. А если меня не поймет американское правосудие, то за мной не заржавеет пройтись до Гааги и дальше, а еще переведу на арабский, выучусь ему же и примусь зачитывать на их базарах да площадях вместо пятничной проповеди. Они рты свои пораззевают, как раззевают все кому я это чудо демонстрирую, затем начнут ржать, как ржут все кому я это рассказываю, затем повыбрасывают за ненадобностью свои калашиковы впридачу с базуками на мусорные свалки. Потому как поймут. Нет больше никакого Большого Сатаны. А есть, раздувшийся, словно насосавшийся моей крови в брайтоновских ночлежках до невероятных размеров клоп, очередной мыльный пузырь, нареченый для отвода глаз рецессией. И окажу тем самым бесценную Америке услугу. А пока суть да дело выскажу следующее.

В 1967 (одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом году) при поступлении в советский медицинский вуз я сдал три экзамена. Два устных и один письменный. Химию и физику устно, сочинение же, на это отводилось пять часов, следовательно письменно. Выдержав конкурс – поступил. Анатомию человека изучали полтора года, еженедельно по две – три пары, это чистых три – четыре с половиной часа занятий. Почему говорю чистых? Потому что никто не жрал на занятиях поп – корн, не попивал прохладительную водицу, не забирался с ногами на стулья, не закидывал нижние конечности на столы и не выходил – заходил когда ему вздумается не испрашивая разрешения. Если бы кому – то нечто подобное могло прийти в голову (такое не могло прийти никому ни в чью и ни в какую голову) дикаря и невежду немедля бы с позором изгнали с учебного учреждения. Почему говорю занятий? Потому, что при появлении в аудитории Ивана Казимировича Сухинского все студенты вставали – раз, затем он интересовался усвоеным накануне опрашивая и выставляя отметки (каждому!), а не бросал в безмолвную и безответную пустоту глупейшие gluteus, peronius, gastrocnemius – два, затем, не кино крутил, а излагал новый материал своим умом и языком своим, а не киношным, будучи уверенным, что до нас дошло – три. Если бы кому, если бы кому бы то ни было из преподавателей пришло в голову стучать себя по лбу не говоря уже о жопе, повернутой ею же «лицом» к людям – придурка так же немедля бы упрятали в дурку. Без малого пол века прошло, а помню и буду поименно помнить всех, профессора Полянкина, доцента Кавешникова, Телевьяка, Сухинского… всех, мертвых – преворачивающихся в могилах от услышанного и живых – не верящих мне, потому что такого не может быть, но такое есть в стране Америке! Как, вопиет во мне, мое же естесство! Как ЭТО закатало в асфальт, уничтожило, сжило со свету, отправило на паперть ТО, что выстрадала и вымучила цивилизация на протяжении тысячелетий? Как ОНО умудрилось? Посмело как?

Нам не понять друг друга никогда. Никогда, никогда, никогда-а… “O, she is а great teacher!” – это мне президент каледжа. Заглянул, словно красное солнышко по утру в учебный клас, где great teacher перечитывала с экрана очередной опус, и исчез, словно привидение. Great teacher! Минуты вполне достаточно дабы вручить волчий билет и не подпускать на пушечный выстрел. Но кто же тогда останется? И почему я употребляю это дурацкое и неуместное словочетание “учебное учреждение”?

Пляж средь бела дня. Полно отдыхающих. Какой – то полудурок пританцовывая да причитая носится промеж распростертых тел неся ахинею, да не про себя – адресно распростертым телам, комментируя, пальцем тычет недоумок… Ну а тела? Тела подхихикивают, безмолвствуют тела, в лучшем случае отводят взгляд в сторону, чего мол с дурака взять… Сколько бы тебе, голубю сизокрылому позволили изгалятся так над добрыми христианами, думаю я очередную думу свою горькую, что в палате № 6 – № 203, что на пляже, скажем в городе – герое Одессе? Где бы ты был и что бы с тобой было через минуту, другую?

Набережная. Самый что ни есть центр, людей полно, на углу полицейский участок, а вот и сам страж при всех регалиях, в униформе собственной персоной. Навстречу ему ускоренным темпом рассекает странно – страшное существо, ободранное, грязнючее, вонючее, периодически выкрикивая нечто бессвязно. При каждом таком выкрике оно имитирует удар хуком “ОП!”, и прохожие шарахаются в сторону, матери прижимают детишек, лица мужского пола (носители оного) недоуменно косятся, облеченный в униформу и при всех регалиях страж безмолствует.

“Папа, а что в Америке на каждой автобусной остановке нищие?” – это мне сын. За всю Амерку не скажу, но на райском уголке Гаваях выходит что так. Или почти так. Потому как иногда их не видно. Но в большинстве своем присутствуют. На некоторых свили себе гнезда. В отличии от птичьих их гнезда выглядят несколько иначе. Тележки, груженые нехитрым бомжачим скарбом в виде бесчисленного количества кульков и кулечков, всякий хлам, рвань, гнилье – джентельменский набор бездомной нищеты пополам с расстроенной психикой радует взор повсюду – что в любом из парков, что на лавках, что на улицах. King Street. Королевская улица. Звучит! В десяти минутах ходу от резиденции. Где местная цыганщила развесила шатры прямо на улице. Омерзительнейшие, достойные Содома и Гоморры, сцены давным давно потерявших человеческое обличье животных разыгрываются прямо здесь, под лавками, на тротуарах, средь бела дня, на глазах прохожих, детей малых, в десяти минутах неспешного хода… Обходи – ка нас дорогой мэр, губернатор, начальник полиции и прочий руководящий люд стороной. Где я?

“Папа, давай лучше пойдем по Kuhio”. А, надоело лицезреть эти рожи, на которые смотреть нельзя без содроганья. Что ж, я тебя понимаю, сынок. Как никто другой. Правда, выйдя на Kuhio мы почти неминуемо наткнемся на дежурного сумасшедшего, зато потом, до самого пресечения Kalakaua c Kapahulu все более менее чисто до самых кортов В этом смысле лучше чем напрямую через набережную то бишь через Kalakaua, здесь я с тобой согласен. Если по Kalakaua со стороны океана, то придется проходить цветистый бомжатник, ежели с противоположной – тусовку около STARBAKS.

Путь наш лежит через Kapiolani Park. Ночлежку под открытым небом за номером один. По утрам добрые самаритяне балуют заблудших, обретших под пальмами кров душ, яичницей с беконом и колбасой, кофеем с пирожными (Борис насчитал пять сортов), в файф о клок запоздалый ланч. Длиннющая вереница выброшеных на свалку жизни потерявших работу, род, семью, кров разношерстного люду разбредется с очередной разовой подачкой доброго царства – государства и усядется трапезеичать за понатыканые под каждую вторую пальму многочисленные столы. Оприходовав очередной дармовой харч разбредется кто куда.

У дома два выхода. Один на Kuhio, другой на Prince Edward. Собственно, мы живем на берегу океана. В самом центре WAIKIKI. Всемирно знаменитого курорта. До пляжа три – четыре минуты ходу. Столько же до королевского дворца, только не в сторону океана, а паралельно набережной. Улица носит название Prince Edward в честь одного из принцев династии, все, что связано с последней от души увековечено в многочисленных увековечиваниях, в том числе и в памятниках. Памятник очередному принцу крови. За постаментом клумба с чудным тропическим деревом. Облюбованая под жилище одним из неприкасаемых из касты бездомных. Ближе к вечеру счастливец расстелит подобранную, читай чью-то конфискованую у зазевавшегося на пляже циновку, разляжется изголовьем к чудному тропическому дереву лицом к одному из представителей династии Каменамехе и погрузится, под щебетанье райских птиц, в сладкий тропический сон.

До чего остобрыдло все. Опять обезьяна со спущеными штанами перед носом самым маячит. И как они только конечности умудряется переставлять со штанинами спущеными, уму непостижимо. Перешел на другую сторону улицы, а что делать? Захожу в супермаркет, а там такая же картина, только этот урод очередной вообще в одних трусах спущеных по самые яйца. И все эти менеджеры засраные как котята слепые или страусы с головами своими в песок зануреные. Почему их никто не пиздит дубиной по жопам ихним да по яйцам, по головам пиздить смыслу никакого? Правильно Настя цедила сквозь зубы презрения не скрывая и гадливости: “На пальму всех да на плантацию. Там им место самое”. А может мне вертолетом обзавестись. Как Трампу, чтобы с чернью не соприкасаться и носом своим чувствительным все это дерьмо разноцветное ежедневно на каждом углу встречающееся не вынюхивать. Куда деться мне? Податься куда?

Каждая вторая тетка разрисованая словно кокаду. Как к ним можно вообще прикасаться? Что же это за люди такие? Может порода некая особая выведеная в пробирках ЦРУ? С единственной целью – превратить меня в импотента полного и окончательного. Идиота из меня уже склепали, причем кондового, если я мирюсь со всем этим, значит процесс налицо, значит свой в доску, не вякаю, не возмущаюсь, не протестую, вот только морду кривлю, но это как бы не считается. Уже давно ничего даже не снится. И пойти провериться вроде и есть куда и есть к кому и даже есть за что, да как вспомнишь этот фальшак “How are you?” во все тридцать два так не то что секса, кекса не хочется. Нет, не Европа, и даже далеко не Азиопа. Помнитса как-то представительница туманного Альбиона, она же представительница профессии достойнейшей предлагала мне в качесте ложа любви гроб (гроб). Как сейчас помню. Но я то ли мало принял, то ли уже выветрилось. Сплоховал пацан. Жаль искренне. А кроме того хороша была необычайно. Не топором казенно струганая, о нет, лобзиком нежнейше пиленая, я еще тогда по случаю анекдот припомнил. Приходит мужик один вроде меня куда ему надо. А бандерша ему и говорит. “Рекомендую настоятельно нумер 31-ый, там у нас англичанка вся из себя крайне темпераментная особа…” Вылез где – то под утро из нумера 31 – го мужик этот еле живой и цокает языком в восторге крайнем: “О, yes!”, а маменька ему: “Ой, сер, вы уж excuse us Бога ради, промашка вышла, нумера с устатку перепутали, вам надо было в 13-ый, в 31-м у нас еще не совсем охололая француженка, третьего дня как переставилась, прости Господи и помилуй!”.

Женщин нету-уууууу! Куда деться мне? Податься куда?

“Везде были и все видели”, выражается что трезвый что пьяный Борис, ну а податься то куда? В Европе исхоженой такие же свободы безграничные, стало быть свинарник такой же, азиаты меня раздражают, впрочем как и все остальные не азиаты вместе и в отдельности взятые, кроме девушки одной, той самой которая не по карману, впрочем как все остальные девушки вместе и в отдельности взятые. Податься по всему выходит некуда. И так далее, и так далее, и тому подобное. До бесконечности… Слушай, меня Обама, слушай сюда! Иначе будет поздно. Хотя поздно стало после второго вторника декабря 2010. Поздно, Обама, поздно мы с тобой спохватились, но все равно, слушай!

По воде яко по суху. И чего то они руками по земле гребут? удивлялся я поначалу наблюдая нечто странное. Несколько бордов (этаких мощных досок на которых отдыхающий, превратившийся в мгновение ока в заправского атлета, заплывает в океан, затем разворачивается и набирая скорость запрыгивает под катящую сзади волну и несется, если конечно удержится, а сразу не удержится никто, даже я – прямиком к берегу), выложились в рядочек на пляжном берегу, на них улеглись жаждущие овладеть искусством серфинга и давай грести по суху яко по водице. Под руководством инструктора (40 баксов, почти даром) взявшего на себя тяжкий труд обучения жаждущих правилам правильного поочередного размахивания руками. Убедившись в усвоении пройденого материала правая – левая, правая – левая, сено – солома, молодцы, похвально, ч-иир!, местный гуру переходит к более сложному степу обучения. Следующий objection – стать раком, то есть принять коленно – локтевое положение именуемое в простонародии наречием a-la vasch. Можно конечно сразу вскочить и на ноги но это уже будет mission, это уже будет преждевременно и методологичеки неправильно, не по науке будет. Затем инструктор (их тут на каждом шагу как собак нерезаных, плавают раньше чем ходят) выведет, или скорее выплывет собравшихся в кучу жаждущих распрощаться с кровно заработаными простаков на несколько десятков метров в океан и в порядке живой очереди будет пихать в корму под набегающую волну с отеческим напутствием вдогонку: Pedal! Греби мол!

Словно это вчера было. Маленький человечек вдруг встал на свои маленькие ножки и засеменил вокруг стола что в гостинной. Я запомнил дату: 10 февраля 1988 года. Одинадцатью месяцами раньше он сделал свой первый вдох, замахал ручками и ножками, затем начал ползать, узнавать лица, мамкать и папкать… все это очень странно, ибо произошло неосознанно, помимо, без знания основ Objectives, Definition и даже! Mission. Повзрослев, он не будет брать уроки серфинга стоимостью даже в 4 сента.

Нам не понять друг друга никогда. Никогда, никогда, никогда-а…

Клацает выключатель на стене затем включатель проигрывателя. Пять учебных душ оттачивают, шлифуют свое мастерство, пользуя в качестве подопыных кроликов соучеников. Через пол часа мы поменяемся местами. На сегодня я в паре с немцем. Мой черед. Пока руки вслепую автоматом выполняют миллион раз выполненное и доведенное до автоматизма, любопытствую и рассуждаю.

Скорее всего главным рабочим инструментом футболиста все же следует признать ногу рассуждаю я в полумраке под завывание ветра, именуемым «музыкальной релаксацией». А не руку или голову, подставляемую в нужное время под правильным углом к летящему предмету шарообразно – округлой формы. «Не думаю, что удары головой по мячу на что – то влияют: футболисты так и так довольно тупые» – прокомментировал пресс – секретарь британской премьер – лиги данные медицинского исследования о травматическом воздействии на клетки головного мозга игрой головой. Рука в профессии футболиста, наряду с головой, время от времени также находит себе применение. Не только для демонстрации согнутого под прямым углом локтя в сторону шалеющей публики, сколько для тычков – (особо ценится локтем, исподтишка, в спину), толкания, придержания, щипания, сгодится для простого и бесхитростного волочения за майку. У физика – теоретика безоговорочно особо ценится голова. У пианиста – руки. А у массажиста?

Начало девяностых. Вообще – то я собирался в Грецию. Но на сей раз не к Пападакису и Рыгакису на каторгу за пенде хилярес мерокамата, а к Андреасу. Приезжай по весне, напутствовал на прощанье Андреас, выучись делать массаж и я тебя пристрою, будешь у меня мастером на все руки – переводчиком, экскурсоводом, завхозом, шофером, массажистом… Ella do!

Прихожу к Грише. Так мол и так, выручай однокашника коллега, времени в обрез, весна, деньги кончились, пора подаваться на очередные заработки, не подыхать же семье и мне заодно с ними в ожидании победоносного завершения рыночных реформ. “Стой рядом и смотри за руками”, скомандовал доктор Рекалюк и я стал рядом наблюдая за ходом действий рук. “А теперь ложись, ты должен почувствовать как это выглядит на своей собственной шкуре”, я лег и почувствовал как это должно выглядеть на моей собственной шкуре. “Уразумел?”. Уразумел. “Так, а теперь покажи на мне чего ты там уразумел”, и я показал на нем чего я там уразумел. И еще на одном пациенте спустя пол – часа. Итого общий налет массажных часов, мой дорогой друг Обама, составил 1 (один) час. После чего я взял билет в одну сторону но не в Грецию, а на Кипр, столько мне хватило вырученых от продажи “ ВОЛВО”, и махнул, как в песне поется, рукой. И на “УРА” отбарабанил пол – года в двух местах одновременно заработав кучу денег. И никто, никто, понимаешь, никто не заметил, что в общей сложности налет моих массажных часов составил 1 (один) час. Такое никому и ни в чью голову не пришло и прийти не могло. Ты уже догадался почему. Потому, что к моему величайшему счастью жизнь моя прошла – прошумела – пролетела мимо что Objectives, что Definition что, подумать страшно – самой Mission! А знаешь как я устраивался на работу? Интервью проходил? В шикарном отеле LAURA BEACH, что в городе Пафос который на берегу моря Африканского?

Читай, Обама, читай, ведь кроме меня читать тебе больше некого!

МARKETING MASSAGE: 2nd Edition MONICA ROSEBERRY

Chapter Two. Marketing Yourself in an Interview, page 47-88

CHAPTER OBJECTIVES

ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ДАННОЙ

ГЛАВЫ ВЫ СМОЖЕТЕ:

1. Обсуждать ценности наиболее ценимы работодателями.

2. Описать элементы ПАРТНЕРСКОГО МЫШЛЕНИЯ. 3. Описать три стадии интервью.

4. Знать перечень необходимых документов которые следует принести с собой.

5. Предчувствовать наиболее общие вопросы интервьюера.

6. Подготовить свои вопросы к интервьюеру.

7. Описать, что интервьюер оценивает во время ПРАКТИЧЕСКОГО ТЕСТА.

8. Обсуждать общие элементы КОМПЕНСАЦИОННОГО ПАКЕТА.

Всякое большое дело начинается с малого перекура. Пробил таки ваш час! Вот он, мост Ватерлоо! Пришел большой день жизни! Your big day is now here! Но как к нему наилучшим образом приготовиться, встретить во всеооружии, не ударить лицом? Первым делом нужно плотненько покушать. Это нормализует уровень сахара крови и вы гарантировано не грохнетесь в голодный обморок. Затем следует тщательно продумать и подобрать гардероб. Правда соответствующие указания могут быть получены и по телефону, тогда никакой головной боли, тогда задача предельно упрощается. Ну а если нет? Тогда напяливайте лучшее. Общее правило – быть одетым чуть – чуть, но не особо, а то неправильно поймут, получше чем интервьюер. Если вы бедны как церковная мышь и за душой нет пары приличных штанов, не беда! Тогда оденьтесь как профессионал. Почему? А потому, что профессионально правильно одетый соискатель одним махом убивает сразу двух зайцев. Во-первых это подымет ваш авторитет в глазах интервьюера и не исключено, что тот по доброте душевной подкинет на старт доллар – другой. Во – вторых, лучше заявится в спортивных тапочках и униформе чем в драных штиблетах на босу ногу и мятых штанинах. Итак вы сыты, обуты и одеты. Самое время подумать о том кабы чего не забыть. Сверьтесь со списком что на стр. 57 Таблица 2-1. Всего 18 наименований. Помимо прихватите все что можно прихватить, хотя оно никому не нужно, но само присутствие горы макулатуры придаст вам уверенность в своих силах, которая не имеет цены ибо бесценна. Так и написано черным по белому. Confidence is invaluable. Казалось бы все. Ан не все! Что у нас самое главное? Ручка с календарем у нас самое главное, вот что! Вы вымете ручку с календарем и пометите, что завтра вам выходить на работу!

В путь, в путь, в путь дорогу. Хотя, стоп сам себе думаю я, а все ли готово, не забыл ли чего-о, ну конечно, оно всегда так, самое – самое возьмешь и забудешь в последний момент. Заявился бы на интервью курам на смех. Хорошо, что не поленился лишний раз открыть учебник на стр. 50. Упражнение на тему: “Если бы директором был я”. Разложи чистый лист и выпиши наиболее, с твоей колокольни, существенные черты характера в подчиненном, которые бы глаз радовали да сердце тешили. Затем поменяйся местами с таким же “директором”, посмотрим что он там напридумывает. Теперь самое время заглянуть в список наиболее ценных твоих качеств, числом в 18 (восемнадцать) без которых начальству не жизнь, а каторга. У тебя за душой аж 3 (три), ну хорошо, от силы 5 (пять). Ценных и востребованных. Все остальные, хоть плачь, или там тресни, бесценны но не востребованы. Но на то и упражнение, тренировка на то дана, на то и придумали мудрые люди в стране Америке ролевые игры, упражняйся, тренируйся, соображай, совершенствуйся, рви на ходу подметки, лень переквалифицируй в пунктуальность, бездарность в лояльность, завистливость в чувство юмора, тупость в надежность, дальше соображай сам, переквалифицируйся, время есть, главное не дать застать себя врасплох неожиданным вопросом насчет профессионализма, честности, стабильности… Это придаст уверенность, по себе сужу.

Итак, мы изучили и запомнили свои замечательные качества, наелись – напились – оделись – обулись – спаковались согласно указаниям см. Стр. 47-58, 49 пунктов, 3 упражнения, и все пока для чего? – для того, чтобы, см. Стр. 58 второй абзац сверху, прежде чем отправлятся на интервью необходимо знать!, а что?, а куда ты идешь!!!, вот что. Потому как, ты можешь идти (ехать не туда. Для того чтобы идти (ехать) туда, а не туда куда не надо нужен точный адрес. Для того, чтобы знать точный адрес нужно:

1. позвонить по вышеуказаному адресу и уточнить тот ли это адрес.

2. набрать www. Mapquest. com

3. воспользоватся картой.

Правильным будет использовать все три способа в комбинации. Секретарша как всегда напутает, компьютер даст неправильный дирекшен, карта оказаться старой. Используя все три способа вы, умничка такой, найдете правильный адрес! Очень даже желательно совершить пробный драйв – тест с секундомером в руке.

Будьте на месте по крайней мере на 15 минут раньше. Запаркуйтесь, посетите туалетную комнату, полюбуйтесь лишний раз своим внешним видом. Еще есть время убедиться в том, что: вы выплюнули жевательную гумку из полости рта – раз, выключили мобильник – два, iPod вмести с MP player – три, закрыли свой PDA – четыре, сможете обойтись в ближайшее время без кофе-чая пять, оставили бутылочку с водичкой в машине шесть. Если вас трясет от стресса прогуляйтесь, подышите, помедитируйте, повизуализируйте, мысленно повторите упражнения вопрос – ответ. Проверьте себя еще разок, не ждут ли в ближайшее время никакие неотложные дела не то вы, бедненький мой, изведетесь весь в ожидании. Никакая медитация с визуализацией не помогут.

И вот вы в приемной. Будьте готовы, за вами могут наблюдать как вы справляетесь со стресом. Незаметно так, исподтишка, вы и знать то не будете. Секретарша например. А потом возьмет и доложит кому не надо. Поэтому ведите себя спокойно и благообразно. Будьте вежливы и терпеливы, не ерзайте, не вышагивайте, не барабаньте пальцами, не докучайте вопросами. Сидите себе тихонько так, листайте свои никчемные, никому не нужные бумаженции (список приводится Стр. 57) и втихаря наблюдайте за поведением других. Авось пригодится.

Завидя клиентов проявляйте бдительность и внимательность держа в уме, что с ними, не исключено, придется щи хлебать. Озаботьтесь их проблемами и прикидывайте как бы пособить наилучшим образом. Имейте в виду, это сможет помочь во время интервью. Пример? Пожалуйста! Если вы сидите в оффисе доктора дома престарелых и мимо вас шмыгают сплошные божьи одуванчики это одно. А если в приемной доктора олимпийских резервов и мимо проносятся сплошные атлеты вперемежку с атлетками, это уже совсем другое! И на вопрос каким стилем владеете наилучшим образом заранее готов готовюсенький ответ.

Не заводите разговор первым. Дождитесь пока к вам обратятся. Относитесь с респектом к чужому времени. Это называется быть профешшионал. Кроме того это может быть секретной частью (secret part) процесса интервью.

Лучше сидите-ка тихонько да мотайте на ус что у нас интересного в интерьере предбанника. Картины, канделябры, цветочки, рюшечки, горшочки… Ежели трафится нагода на минуту – другую отвлечься от основной темы разговора, вы сможете проявить свое расположение будущему боссу (боссихе) выказав телячий восторг увидеными в предбаннике картинами, канделябрами, цветочками, рюшечками, горшочками… И дело в шляпе!

И вот-вот ОН (ОНА) выходит вам навстречу. Встаньте величаво, примите надлежащий вид, не горбтесь, загляните в глаза проникновенно, пожмите протянутую длань не так чтобы мягко, но и не так чтобы жестко, в стиле «счастлив приложиться к ручке» (glad-tomeet-you shake) и улыбнитесь мягкой, дружественной очаровывающей улыбкой (см. Рисунок 2-2). Таким макаром вы произведете первое неизгладимое впечатление и не исключено – понравитесь с первого взгляда! Тем не менее будьте начеку и не в коем случае не расслабляйтесь. Работодатель может поинтересоваться вашим именем. Если оно труднопроизносимо, скажем Тутанхамот, особо не переживайте. Процедите четко, отчетливо, чуть ли не по буквам Ту-тан-ха-мот. Берите пример с меня. Мое имя вообще непроизносимо, но я не падаю духом и представляюсь всегда так “ Я Моника Росеберри и я очень рада встрече с вами ”.

Обратите внимание на то, как ОН (ОНА) представит себя. Если представится просто Джоном или Марусей, то так и обращайтесь запанибрата, послушай мол, Джон там или Маруся, а если представятся Мистером Джоном или Миссис Марусей, то это совсем другой коленкор, обращайтесь подчеркнуто: Мистер Джон, или там Миссис Маруся. Выказывать респект к имени и статусу очень важно. Не допускайте ошибки. На языке профешшионал это называется (boundary – граница, предел) По тому как вы будете к НЕМУ ( НЕЙ) обращаться работодатель будет судить о ваших возможностях и способностях – а сможете ли вы устанавливать и преодолевать профессиональные boundary?

Самое что ни есть трудное и опасное кроется, и кто бы такое подумал!, между изначальным приветствием и формальным интервью. Следующая стадия (breakingthe-ice stage – сломать лед недоверия) ну просто чрезвычайной важности. Вы все еще в предбаннике но уже набираете ходу в кабинет и тут очень важно закрепить и развить успех правильно отвечая на возможные каверзные (вот они, плоды многочасовых тренировок на ролевых играх!) вроде: “Как вы добрались?”, или “ Я сожалею что заставил вас несколько ждать”, или “ Были ли в дороге пробки?”. Всегда, всегда следует отвечать кратко и по существу не пускаясь в пространные рассуждения “ У меня не было проблем ”, или “ Дорога была прекрасной”, или “ Ожидая ВАС я получил наслаждение (enjoy) уместно будет добавить «ни с чем не сравнимое» от одного только вида ВАШИХ клиентов”. Затем, даром что ли вы цинковали по стенам сидя по стойке смирно не шевелясь и не дыша (см. стр. 59 четвертый абзац снизу) в прихожей, самое времечко! выказать свое расположение фразой “ Я просто обожаю эти цветы что на подоконнике”, или “ Что за прекрасное месторасположение!”, или нечто подобное в этом роде. Смолов подобную чепуху вы выкажите тем самым всем естесством своим, что вы человек в равной степени позитивный и положительный. Это произведет впечатление! А кроме того откроет еще одну такую замечательную фишку вашего характера как наблюдательность.

И вот вы в святая святых. Войдя в комнату не плюхайтесь как неотесаная деревенщина на первый попавшийся под gluteus табурет, а замрите в ожидании. На указаное креслице садитесь ликом к собеседнику не боком и не криво и не косо, а прямо, не гупая, не с размаху, а осторожненько, словно на куриные яичка, выказывая очередной профешшионал респект как к собеседнику так и к месту. Обе подошвы держать на полу, ногу на ногу – нельзя, ногу через спинку кресла – нельзя, ноги на стол – нельзя, развалиться – ни в коем случае! Другими словами – выказывай респект к языку тела (см. Рис. 2-3). В процессе можешь слегка расслабиться, но не особо, не у себя дома. Почему я на этом акцентирую внимание? А потому, что по рассказу одного знакомца один чувак пришел на интервью, снял обувку и уселся на полике скрестив ноги. Ха-ха-ха! Думаете он получил работу?

Затем вы переходите к словесному общению Почему я употребляю слово «verbal-словесное»? Потому что существует и бессловесное. Во время словесного интервью бть готовому к:

1. Обзору вашего резюме.

2. Отвечать на вопросы.

3. Задавать вопросы.

4. Обсуждению следующего этапа в процессе интервью.

Отвечать следует не слишком длинно но и не слишком коротко. Отвечать не сразу, а только выслушав (внимательно) вопрос. Если чего не понятно, так следует переспросить, в только потом уже отвечать. Например. На вопрос “ Расскажите мне о себе” ответствуйте прояснительным вопросом “А что ВЫ собственно имеете в виду?”. А то еще начнете с самого детства, или что у вас семеро под лавками и так далее и тому подобное, or a Libra. Суживая вопрос и проясняя, отвечая корректно и правильно, вы тем самим облегчите себе продвижение к цели.

Покажите себя с наилучшей стороны. Будьте искренни, страстны, заинтерисованны. Пылайте энтузиазмом. Монотонная речь, нудная интонация, вялые ответы могут навести на мысль, что вы и в работе такое же чмо как в разговоре, следовательно, не есть та правильная персона которая есть персона искомая. Живинки больше, живинки (animated) и по прежнему не забывайте где вы находитесь, это я к тому, что сидеть по прежнему придется по стойке “Смирно!”. И не употреблять (foul) матюков. А то не примут на работу.

НИКОГДА, так и написано с заглавных литер NEVER не хаять ни ближнего ни дальнего начиная с дворовой шпаны и школьных учителей. Только хорошее, лучшее и самое наилучшее. Почему? А потому, дальше идет разьяснение почему, а потому, что потенциальный работодатель заподозрит что придет и ЕГО черед и о НЕМ скажут так же нехорошо. ЕМУ оно надо?

Не будет лишним рассказать пару – тройку историй характеризирующих вас с наилучшей стороны. Истории запоминаются лучше чем голые факты, поэтому будет совсем нелишним заранее попрактиковатся в жанре устного рассказа. Это принесет дополнительные баллы (points).

Но не всем обо всем надо знать, не так ли? Даже ЕМУ или ЕЙ. А что ЕМУ или ЕЙ не положено знать? Для того чтобы знать, что не положено знать прилагается списочек. Извольте. Возраст, семейное положение, сексуальная ориентация ( ежели поинтересуется мягко так, деликатнейшим образом, не пидор ли ты поганый – ответить следует согласно прилагаемой здесь же инструкции. Типа “Я приветствую ВАШ интерес к даной теме. Могу ли я в свою очередь поинтересоваться почему это ВАС интересует? У меня создалось впечатление, что вопрос затрагивает мою privacy и я был бы счастлив (I would be happy) ответить на следующие интересующие ВАС вопросы”. Кивая на Конституцию и поправки к последней можешь смело посылать куда подальше любопытных раззевающих свое хайло относительно вопросов куда кому и как ты вставляешь и вставляешь ли вообще, религии, рассы, количеством детишек, и тому подобное.

А может быть знаешь как? В это трудно поверить, но уж доверьтесь моему опыту. Может быть даже так, что что интевьирующий человек на самом деле совсем и не тот человек! Например вчерашняя продавщица супермаркета, которую взяли и произвели в директора. (А у меня в Квинсе директорствовал индус по имени и фамилии Хипа, строитель по образованию, харьковский инженерно – строительный, прошу любить и жаловать, а в Бруклине через одного сплошное жулье и ворье к медицине никакого отношения не имеющее, нон – стоп судебные процессы, прокуратура замучалась, суды устали, ну и что, хотя это так, к слову). И эта продавщица – директор, для которой что шведиш что шиацу все едино будет интервьюировать такого замечательного высокопрофессионального специалитста каким ты вне всякого сомнения являешься. Что очень даже хорошо.

Немедля бери иницативу в свои руки. “Ах, так много всяких стилей, голова кругом, …владею в наилучшем виде… клиенты будут просто счастливы…”.

И ни при каких обстоятельствах, Боже упаси и помилуй, ни на йоту не усомнись в высочайшем профешшионал вчерашней продавщицы, в способности последней оценить твои энциклопедические познания и уникальное мастерство. Если поведешь хоть краем уха недоуменно на очередную чушь собачью выказав таким непрофешшионал образом удивление – забудь родимый об этом рабочем месте раз и навсегда. Маши себе согласно головой словно овца или там баран да следуй указаниям, сохраняя вежливость, такт, респект и уважение.

Переходим к общим вопросам. Их немного, всего 35, список прилагается. Дабы быть во всеоружии и не дать застичь себя врасплох вопросами о друзьях, учителях, привычках, сильных, (слабых) сторонах, отчего да почему не сложилась жизнь да не сиделось на предыдущем месте, почему здесь, а не там, какова жизненная философия, как стресс преодолевается, мыслите себя как через 3, 5, 10 лет, как бы описали самое себя и как бы вашу светлую личность описали окружающие, а что такого интересного думаете себе о бывших коллегах, о самом лучшем (худшем) из них и что бы такое думали, имея работу, о нынешних, что вдохновляет и печалит что, и даже – как вы относитесь к тому, если придется сдавать белье в прачечную или отвечать на телефонные звонки… немного, повторимся, всего числом в 35 что на Стр.68-69, желательно выписать их рядком, в столбик, и поупражняться. Для этого необходимо разделиться на группы. Если вас четверо, то делитесь на двое. Тренируйтесь до тех пор, пока каждый не перепрактикуется с каждым по системе ролевых игр вопрос – ответ. Разговор начинайте, на этот элемент обращаю особое внимание, с good eye contact – загляните проникновенно в глаза собеседника.

Но и мы не лыком шиты. Не лаптем щи хлебаем. Не пальцем сделаны. Придет и на нашу улицу праздник! “Вопросы?”. А у вас на коленях папочка с заранее приготовлеными вопросами см. Стр. 70-71. Их 23. Что гораздо меньше 35. В данном неравестве числительных усматривается, если на то пошло, дискриминация, нарушение прав и свобод дарованых Конституцией, но тут уж ничего не попишешь, права качать будем в другом месте. Лучше поинтересуйтесь жизненной философией, миссией, корпоративной культурой, перспективах творческого роста, легко ли регулируется высота столов, в вашей ли компетенции подкрутить ручку терморегулятора в ту или иную сторону, приглушить или совсем наоборот – врубить музон на полную катушку, какова длительность перекуров, не придется ли в порядке живой очереди выносить мусор, слегка зацепите коллег по ремеслу, кто мол с кем и как, но не нажимайте, не педалируйте, так и написано в инструкции по пользованию вопросником: «Please, tell me a bit..». И вот еще что. Какой солдат не носит в своем ранце маршальский жезл? Какой подчиненный втайне не мечтает покорее сковырнуть шефа с насиженого места? Втайне! Вот эти мечтания спрячьте покамест куда – подальше и засуньте куда поглубже. А то у вас же на лице все написано. Влезьте сначала тихой сапой, а там видно будет.

Упражнение на тему: вопросы интервьюеру. Вообразите только, вы на интервью и вам задают вопрос: «Вопросы?». Положите перед собой чистый лист и напишите их числом в пять. Обдумайте и перепишите в порядке важности. Затем станьте перед перед тем кто согласится чтоб перед ним стали, а если поблизости ни живой души, то займите позицию перед зеркалом и поупражняйтесь, задавая самое себе наиболее животрепещущие вопросы в порядке их важности в спокойной, выдержаной, профессиональной манере.

Все на свете имеет начало свое и конец свой. А как знать, что пришел конец и тебе собираются помахать ручкой? Тут имеется несколько наводок, по нашему – типов. Если у тебя на глазах демонстративно начнут собирать бумаги, поглядывать на часы, разводить руками, стало быть час твой, дружище, пробил. Не в коем случае не уходить в неведении, активнее, активнее надо быть, не стесняйся задавать уточняющие вопросы типа “А чем я нехорош ?”. “Да всем и хорош и пригож!” успокоит интервьюер. Но нельзя же так, сразу, нужно время для обдумывания, уточнений, наведения справок, сбора информации… Ни в коем случае не выказывай нетерпения. Терпение, мой друг, терпение, и еще раз терпение. Москва не сразу строилась. Встань следом во весь рост просветленным ликом к собеседнику, пожми протянутую на прощанье длань с достоинством, не так чтобы совсем мягко но и не так чтобы совсем сильно, поблагодари, попрощайся заранее приготовленой фразой ( см. упражнение на тему “Вопросы интервьюеру”) “Я получил истинное наслаждение от встречи с Вами и надеюсь мне будет оказана высокая честь трудится в таком замечательном коллективе”. Выходи с высоко поднятой головой улыбаясь каждому встречному – поперечному такому же как и ты ничтожеству. И удача улыбнется тебе!

Придя домой, немедля, слышь, немедля садись за сочинение благодарственного письма. Кроме дежурного расшаркивания не забудь выказать (в обязательном порядке) свой все возрастающий интерес к данной позиции, и лишь затем подчеркни уверенность в своих силах и недюжиных способностях. Затем возникнет нешуточная диллема. Депешу отправлять как, нарочным, или е – мейлом? Разберем преимущества и недостатки каждого в отдельности. Первый несомненно хорош тем, что носит оттенок некой интимности, даже сердечности. Представь себе. ОН (ОНА) берет в руки конверт, распечатывает последний, а САМ (САМА) в это самое же время уже про себя думает, в памяти перебирает, ну от кого же это в таком красивом конверте, а это от этого замечательного соискателя (ицы)! И каким красивым слогом написано! На меловой бумаге! С вензелями! И надушено шанелью № 6! Недостатки. Проигрывает во времени. Пока дойдет о тебе могут и забыть. Или потерять по дороге. Переходим к способу за номером два. Быстро, надежно, дешево, не потеряется. Это плюсы. Минусы? Не прижмешь к сердцу, не пахнет шанелью.

Все. На сегодня все. Осталось всего ничего. Проверить себя, но только честно, согласно указаниям см. Стр. 86-88. Это довольно просто. Задавайте себе вопросы и отвечайте на них же.

Вопрос: Правильно или неправильно? True or False? Интервьюер может спросить сколько вам лет.

Ответ: Неправильно.

Вопрос: Правильно или неправильно? True or False? Интервьюер любит, когда вы в разговоре укажете, что стремитесь как можно побыстрее занять его кресло.

Ответ: Неправильно.

Вопрос: Когда вы должны отправить благодарственное письмо?

Ответ: В течении 24 часов после интервью...... …пойду ка я лучше заплыву в океан далеко – далеко, может мне повезет и я там останусь навсегда-aaaa, навсегда-aaaa, и мне не придется комментирова-aaaaть оставшиеся без малого четыреста страниц тому ПОДОБНОГО см. МARKETING MASSAGE: 2- nd Edition MONICA ROSEBERRY

ГЛАВА ВТОРАЯ.

СЛУШАЙ ОБАМА, СЛУШАЙ!

“Американцы – люди с куриными мозгами. Эта страна – карточный домик, выстроеный на шатком основании материального благополучия. Американцы живут как свиньи – хотя и в очень роскошном свинарнике. Америка вызывает у меня лишь ненависть и отвращение, полуеврейская – полунегритянская страна, где все основано на власти доллара. Мне в тысячу раз больше нравится Европа”.

К автору даного изречения еще вернемся и не раз, а пока суть да дело, поясняю. Разум кой-какой терял и раньше, доводили бабы да напитки горячительные, это каждый даже в Америке поймет, но так чтоб срывало тебе крышу напрочь, но до нервного срыва – такого никогда!

А помните, мистер президент каледжа тот разговор, когда я с сорваной напрочь крышей в руках пришел к Вам в высокий кабинет и сидели так мы рядком за круглым столом словно немой с глухим, даже не пытаясь понять друг друга. Я потерял свой НОС в твоем факином дурдоме – орал немой глухому. Твои ряженые тупицы хотят разрушить мозг мой, технику мою уникальную, орал я так, что дребезжали оконные рамы, но не дано услышать глухому немого. Нам не понять друг друга никогда, никогда, никогда-а… Затем уже в другом высоком кабинете этажом ниже с другими высокими чинами просветительской нивы рангом пониже искал я утеряный на бескрайних тихоокеанских просторах сокровище свое, НОС свой искал я, но сидящие рядом просветители в упор не видят и не слышат никого кроме себя. Нам не понять друг друга никогда, никогда никогда-аа… “А не приходилось ли кому из вас бывать в Европе?”. “ Нет, никому из нас раньше не приходилось бывать в Европе”. Никому из нас и в голову не приходило бывать в Европе. Что раньше, что позже.

Слушай Обама меня, слушай, ведь больше некого слушать!

МТ 120: ТЕХНИКА МАССАЖА

Далеко за сотню. Пунктов и подпуктов, пунктиков и подпунктиков. Беру в руки гадливо, словно они измазаны фекалиями, а чего мне скрывать, эти три листа машинописи скрепленые простой канцелярской скрепкой, как прикасался все это время ко всем этим 458 страницам монумента тупоумству и скудоумию в цветистой обложке, издания второго переработаного Моники Росеберри нареченного мною Нюрнбергом 2011. Правда, там убивали физически в прямом смысле, здесь же, методично, последовательно и целеустремленно плодят поколение моронов, чучел и зомби, убивая настоящее и будущее страны Америки. Слушай, слушай меня Обама сюда, ведь тебе больше в этом мире некого слушать!

Целью данного упражнения является совершенствование владением “языком тела”, выработка чувства равновесия, баланса, внутреннего комфорта между вашими притязаниями и вашими же возможностями. Коли в групе – потренируйтесь с партнером, коли нет – поработайте с зеркалом. Партнеры садятся друг к другу лицом почти касаясь коленями. Каким местом садиться к зеркалу сообразите сами.

Партнер А спрашивает партнера В: “Я слышал ты делаешь массаж. Сколько берешь?”. Партнер В отвечает: “ 20 баксов”. Партнер А повторяет вопрос еще дважды. Партнер В дважды отвечает: “20 баксов”.

Затем партнер А задает тот же вопрос, но партнер В гонит полтинник: “50”. Вопрос повторяется дважды, дважды же повторяется ответ: “50”. Затем та же петрушка в том же количестве но по ”80”. Затем А и В меняются местами. Еще затем партнеры А и В переходят к обсуждению. А чево они обсуждают? А обсуждают они согласно науки психологии реакции которые смело можно назвать поведенческими. С двадцаткой все ясно. Но когда неуч загнул полтинник у последнего согласно науки психологии от такого самонахальства должны воровато забегать моргала – раз, дернуться (правда куда не уточняется голова – два, измениться выражение физиономии – три, предательски задрожать голос – четыре, колени – пять, опуститься нижняя челюсть – шесть, не исключено и семь и восемь… а партнер по литере В все эти изменения фиксирует и замеряет, все фиксирует и замеряет, а для чего фиксирует, а для чего замеряет – а для того фиксирует и для того замеряет, чтобы указать на все вот эти фиксирования и замерения партнеру по литере А. Затем дрючить до тех пор, пока согласно теории условных рефлексов физиолога Павлова у литера А не исчезнут все вышеперечисленные предательские проявления “Body lаnguage”.

Работая с зеркалом долбите словно дятел “50” и “80” хоть до Новых Календул пока сами не поверите в то что несете. Как только mandibula, она же нижняя челюсть, перестанет отваливаться, смело поворачивайтесь к зеркалу gluteus. см. Стр. 168-169.

Повернувшись в зеркалу gluteus ты неминуемо и неотвратно упрешься своим frontales куда – в успех! А что такое успех? Что такое успех – см. Стр 92-127. На довесок тебе еще покажут очередное кино, (The Secret) в цветах и красках расскрывающее секрет успеха, в котором напомаженая обезьянка в плетеных косичках неопределенного пола научит тебя УСПЕХУ. После кино тебе дадут очередные листики – вопросники. Замордованый повседневной беспросветной и бесконечной глупотой, находясь в постоянной прострации от сюрреализма серых учебных будней, доведенный до белого каления, ты ответишь в духе казаков турецкому султану. На что красным шариком тебе намалюют поверху листика: “Отвечая на вопросы следуй указаниям видео. Нет твое мнение”. Ну, нет мое мнение, так и нет. Будем следовать мнение Моника.

Сквозь тернии к звездам. Сквозь страхи к успеху. Упражнение. Откройте учебник на Стр. 101 на таблице страхов. Но не всех, только наиболее распостраненных. Каждый из страхов имеет оценочную шкалу от 1 до 10 баллов. Вглядитесь! Оцените каждый страх по шкале страхов и проверьте, чеканите, себя. Врага нужно знать в лицо! Некоторые, например страх № 2 “Страх успеха – Fear of success “, ну просто страшнючий, самый страшный страх из всех страхов. Есть страхи попроще и поплоше как – то, Страх № 6 “А что люди скажут?”, Страх № 4 “Страх выглядеть дураком (дурой)”, Страх № 9 “Страх критики”, не считая страхов входящих в категорию “Прочие…”. Со страхами надо что – то делать! С ними бороться надо! Страхи это вам не долги, которые пройдут сами собой. Путем настырной тренировки с ними можно и нужно справиться. Разработана специальная методика именуемая визуализацией, применяя которую, визуализируя, так сказать, вы существенно снизите свой порог страхобоязни. Переходим к самой методе. Поясняю. Вам предстоит прыжок в неизвестность. Вытереть пыль в чулане, вытрусить пылесосов мешок с пылью, вымыть машину (см. Стр. 102), короче – выполнить нешуточную работу, без предварительного инструктажа, учебы, инструкции, лайсенса. Естественно, вами владеет страх (страхи). Самое время повизуализировать. Включить механизм воображения imagination. Поскольку страхи происходят от соприкосновения с неизведаным и незнаным, то нужно перекрутить мозг на попа, как будто неизведаное изведано, а незнаное знано. Это – если коротко и крайне доходчиво. Визуализируя, вы вообразите, что сможете вытерететь пыль в чулане, вытрусить мешок с пылюкой, и даже! вымыть авто! Это помогает! Это работает! Визуализируйте до тех пор, пока ваши физические и эмоциональные реакции не нормализируются и не придут в себя в оответствии с визуализированой работой.

Например. Вы вознамерились заполучить в клиенты некую бизнесвумен. Вообразите, вот вы с ней встретились. Напрягайте, напрягайте вашу визуализацию, ведь придется представиться, а как бы вы представились, а как ее заинтриговать и заинтересовать как, фразы какие необходимо произнести, а как она отреагирует на эти фразы, а сможете ли вы правильно отреагировать на ее реагирование? Тут возникает куча вопросов. Нюансов море. Опять же, вообразите только. Некто вас представил друг другу. Что вы ей скажете, глядя на лицо, голос слушая, а сами в это время контролируйте себя, ведь вы же проигрываете возможный сценарий, визуализируете. Затем! Следующий степ. Опять же некто хороший вручил бизнесвумен вашу визитку. Вам следует позвонить. Вот вы набираете номер, а сами смотрите на себя со стороны. Как, с чего начать разговор? Представиться как? А что если она занята и не сможет ответить? Какое сообщение оставить на войс-мейл? Практикуйте сценарий до тех пор, пока не вообразите себя записывающим ее имя в книге посетителей. Затем представьте ее в кругу друзей в самых восторженых тонах расхваливающую вас! Вообразите всех ее родичей, можно до десятого колена, друзей, домочадцев, сослуживцев, шапочных и просто знакомых рвущих на части ваш телефон. Вот они, волшебные плоды визуализации!

Разобравшись со страхами переходим к разделу, именуемому так же доходчиво как и предыдущий. Самосаботаж (self- sabotage) оригинально, зато со вскусом. Без знания основ которого не видать УСПЕХА, друзья мои, как ушей своих, или, скажем, носа. Что такое? Постараемся понять вместе на следующем примере. Вы вознамерились заполучить десять новых клиентов. А сами тем временем улеглись на диван и давите хропака. Или ушли в недельный запой. Следовательно вам крайне необходимо свериться со страницей 105 на которой представлены наиболее типичные случаи самосаботажа начиная с хронического опаздывания (см. Рис. 3-2) и заканчивая таким же хроническим увлечением пагубными для бизнеса и здоровья вещами как то: компьюторными играми, телевизором, забывчивостью, дремотой, переходящей в глубокий сон на рабочем месте, ну и так далее и тому подобное… Осталось, как всегда, проверить себя. “Что такое визуализейшен?” “Визуализейшен есть не что иное как специфически используемый имеджинейшен ”. На сегодня все.

На завтра у нас письмо. Взрослые дяди и тети письмом будут отвечать на нижеприведенные вопросы. Вам звонит телефон. Ваши действия? Вам звонит телефон, а вы заняты. Ваши действия? Вы в лифте с незнакомцем (-ойкой и у вас 30 секунд времени. Ваши действия? Процедура приветствия клиента? Ваши действия? Как будете бессловесно общатся? Ваши действия? Как будете пользоваться записной книжкой? Ваши действия? Зачем нужно выяснить у клиента: “ Откуда вам обо мне известно?” Ваши действия? Зачем нужно отвечать звонком на звонок? Ваши действия? Зарабатывать то сколько думаете? Ваши действия? Как ответите насчет предложения о лямуре? Ваши действия?..

Переходим к главному, к поиску, отслеживанию и выуживанию клиента. Отныне и навеки раз и навсегда забудь о себе и думай только о НЕМ, поставь ЕГО в центр Универсума, ведь в глубине души каждый свято верит, что он есть не что иное, как центр Универсума (см.Стр. 123 рис 3-6). Озаботься ЕГО нуждами как своими собственными и прыгни выше крыши, то есть удовлетвори нужды с перевыполением плана, у нас бы сказали – с гаком. Счастливый клиент не только вернется, но и приволочет с собой кучу народу. Но как ЕГО найти, зацепить, заинтересовать как? На этот случай жизни имеется наводка под хитромудрым названием: “Десять на десять!”. Главная идея менеджмента с хитромудрым названием заключается в поиске первой десятки. Доводилось ли когда – либо видеть круги от камня брошеного в водную среду? “ Плюясь в воду, смотри на круги, этим образуемые: иначе такое занятие будет пустою забавою”. Оказывается, Моника Росеберри закома с творчеством Кузи Прудкова! Я шалею… Вот так же кругами пойдут – побегут новые волны народу. Сгодится все. Пропагандируй себя устно, письменно, электронно, как и где только можешь до получения заветной цифири. Теперь переходим ко второй части, к той, которая перемножена. Мулька перемноженой десятки в том, что с каждым (каждым! – см. Стр. 180 рис. 4-5) от тебя в радиусе 10 фит, это где – то 3-4 метра, ты заводишь базар. Ты заводишь базар с первым попавшимся под руку прохожим и перехожим как идущим так и стоящим под любым предлогом и по любому поводу так же как и без любого предлога и любого повода в указаном радиусе с насточивостью маниака и сомнамбулы до тех пор, пока не закадришь перемноженую десятину. Рекомендуется напялить на себя майку с крупно намалеваным лозунгом – призывом: “MASSAGE!”. В нормальной стране за такие художества тебе живо начистили бы пятак не только в указаном радиусе, но и далеко за его пределами, но тебе повезло, дружище, ты в свободной стране Америке!

P.S. Для закрепления пройденого материала тебе зададут вопрос: «В чем смысл жизни по – американски?» с приложеным тут же ответом: «Избегать боли и наслаждаться».

Определившись со смыслом переходим к инструментам, посредством которых достигается цель.

1. Бизнес карта.

2. Записная книжка.

3. Список клиентов.

4. Телефон.

Почему первый номер идет за номером один?, а потому он идет за номером один (см. Стр. 180), потому что он самый наиглавнейший. Остановимся поподробнее на составляющих его элементах. Их три, главных, потому как есть и не главные. Знать все три как Отче Наш! И на поставленый вопрос ( см. Стр 221): “А какие ты знаешь три главные составляющие визитки?!” отвечать без промедления: “Имя – раз! Титул – два!! Телефон – три!!!”.

Первое. Имя. Почему акцентирую внимание? Здесь несколько резонов. Резон первый. Вы надумали жениться и взять фамилию ненаглядных света очей своих. Вчера вы были Гамильтон, сегодня стали Иванов. А на визитке осталось Гамильтон! И люди путаться будут. Они же не знают, что вы уже Иванов и по старинке будут розыскивать Гамильтона, и рекомендовать опять же Гамильтона, и так запутаются в гамильтонах – ивановах, что порастеряется вся клиентура и пойдешь ты, родимый, с шапкой по кругу. Резон второй. Многие, только без обид, мы же свои люди, кроме официального, имеют еще и неофициальное, прозвище там, кликуху, поганяло… ну например я знавал человека по имени Вася – Паровоз. А теперь представьте ситуацию. Глаза зажмурьте и представьте, хотя такое представить можно разве что в страшном сне. На визитке крупно, черным по белому ВАСЯ, а на самом то деле он ПАРОВОЗ, и все знают его как ПАРОВОЗА, опять несогласовка, недосмотр, путаница опять же и в перспективе разорение.

Второе. Титул. С тех пор, когда полуграмотные донецкие дядьки взяли моду украшать себя мантиями уровня не ниже Кембриджа с головным убором кисточкой, с титулами стало проще пареной репы. Что в голову сбредет, то и пишите. Сойдет все. Желательно иметь на всякие случаи жизни пару- тройку запасных вариантов. Берите пример с магистров белых и черных магий. Главное не перепутать и твердо знать в каком кармане какая магия.

Третье. Телефон. Искусству владения, чуть было не написал – чугунной чушкой, вместо телефонной трубкой, уделено всего 18 (восемнадцать) страниц текста. Деликатнейшея тема! И всего 18 (восемнадцать) страниц. Поэтому лично я особо не удивляюсь, когда отвечая на контрольный (см. Стр. 221) вопрос: “Назовите 2 (два) возможных итога вашего звонка?” неучи отвечая стучат себе по frontales – раз и по gluteus – два. Правильный ответ: “Вы либо застаете человека которому звонили либо нет”.

Классификация.

1. Звонки делятся на:

а) входящие: когда звонят вам

б) исходящие: когда звоните вы

Входящие в свою очередь делятся на:

а) те которые могут застать абонента

б) те которые могут не застать абонента

Общие правила.

а) отвечай на каждый звонок так, будто на другом конце провода потенциальный клиент

б) прежде чем снять трубку – улыбнись, от улыбки голос светлеет

в) всегда представься именем и титулом

г) не забудь сказать, что ты happy слышать ЕГО (ЕЕ) голос

д) после приветствия спроси “ Чем я могу быть для ВАС сегодня полезен?”

ж) будь внимателен и слушай, что тебе ОН (ОНА) тебе скажет

з) держи наготове ручку и записную книжку

В разговоре задавай наводящие вопросы, проясняя, чего же от тебя хотят? Начинай всегда так.

“ Как я могу ВАМ помочь?”. “ Как ВЫ обо мне узнали?”.

“ Делали ли ВАМ массаж раньше?”.

“ Чего ВЫ ожидаете от массажа?”. ( Это очень хороший проясняющий вопрос).

Затем:

1. Прежде чем задавать вопросы слушай не перебивая и не считаясь со временем.

2. Делай пометки, обращая внимание на специфические слова и выражения собеседника, затем используй их же в разговоре с ним же!

3. Переспрашивай если чего недопонял.

4. Веди себя так, словно имеешь дело с клиентом на всю оставшуюся жизнь.

5. Поинтересуйся, отчего ОН ( ОНА) приняли решение позвонить тебе.

Работа с автоответчиком.

Профессионально оставленное сообщение состоит из:

1. Приветствия.

2. Имени и титула.

3. Иформации о времени когда можно побеспокоить обратным звонком.

4. Информации о времени когда следует ожидать обратного звонка.

5. Информации о других возможностях встретиться. Упражнение. Напишите два сообщения которые наилучшим образом характеризуют вас и ваш бизнес. Попрактикуйте в группе из пяти человек. Обменивайтесь звонками – сообщениями до тех пор, пока не отшлифуете до уровня образца – приветствия (см. Стр. 213-214). “Привет! Вы позвонили в почтовый ящик Моники Росеберри. Сожалею что пропустила ВАШ звонок, но если ВЫ оставите свое имя и номер телефона я буду happy позвонить ВАМ при первой же возможности настолько быстро насколько это возможно. Спасибо за звонок и помните, нужно дождаться beep ”.

Уяснив, что есть такое звонки входящие, то – есть вам адресованые, переходим к звонкам исходящим, тоесть исходящими от вас же. Держите себе на уме, keep in mind, исходящий звонок может:

1. Застать абонента дома, на работе, в пути следования, на отдыхе, да где угодно!

2. Застать другого человека.

3. Никого не застать.

Рассмотрим возможные варианты. Вариант первый. Вы звононите незнакомому человеку. Всегда, почему объясню несколько позже, начинайте разговор со слова «ДА!», затем представьте самое себя именем и титулом и поинтересуйтесь именем собеседника. Убедившись, что искомый собеседник им же и является, выразите телячий восторг: « Прекрасно, чем могу служить?». Затем навострите ушки и будьте предельно внимательны. Задавайте только прояснительные вопросы (список см. выше) не пускаясь в пустопорожние разлагольствования. Здесь мы возвращаемся к началу, к жизнеутверждающему «YES!» выказывающему ваш профессионализм с одной стороны и открывающему сердца настежь навстречу друг другу с другой. Со временем ваше навострившееся ушко научится улавливать улыбку собеседника на другом конце провода. Вот она, чудотворная сила магического заклинания “YES!”.

Подвариант варианта первого. Вы звоните человеку на домашний номер. Кто может взять трубку? Правильно! Трубку может взять:

а) искомый человек которому адресуется звонок непосредственно,

б) любой неискомый оказавшийся в зоне слышимости опосредовано. В последнем случае передайте сообщение опосредовано (см. Образец Стр. 219 ). “ДА! Это Моника. Пожалуйста передайте Джону, что я звоню в ответ на его утренний звонок. Он может застать меня по этому номеру сегодня до 5 вечера или завтра с 10 утра. Спасибо!”. При этом улыбайтесь про себя и напоминайте себе как бы не забыть пометить звонок в своей записной книжке. Будьте осторожны! Не все то, что надумали высказать Джону можно передать через жену или своячницу. Privacy! Джон будет неприятно удивлен и не исключено – ошарашен разглашением подробностей его личной жизни посторонним.

Переходим к варианту за порядковым номером два. Звонок знакомцу. Общее правило – можете позволить себе слегка расслабиться, но не в ущерб профессионализму. Что имеется в виду? Имеется в виду фраза: “Привет, это я!” А кто такой ты? Ты то знаешь, кто такой ты, а знакомец может и запямятовать, а может там такой шум и гам, что он не расслышал кто ты такой, а может у него голова расскалывается после вчерашнего и он не знает даже кто такой он, то как и откудава он может знать кто такой ты? И может быть конфьюз, пауза, недоразумение и неловкость. Представьтесь типа “Привет Джонни! Это Моника! Я получила сегодня твой звонок. Чем могу быть полезна?”. Обратите внимание. Фраза “Как дела?” напрочь выброшена из текста. Это потому, что это может отвлечь Джоника от выполнения его служебных обязанностей, а может он с кем – то и отвечать на “How are..?” будет посягательством на privacy, а может он просто и не в духе.

В заключение. В умелых руках телефон бесспорно является средством для заработка номер один. Жаль, недостаток времени и места не дает возможности в полной мере осветить всю полноту и многообразие данного жанра общения двух в высшей степени высокоинтеллектуальных персон, какими вне всякого сомнения являются Моника с Джоником.

Так увлекся визуализированым разговором с Моникой, что напрочь выскочили с головы: календарь месячный (см. Стр.192 рис. 5-2) – раз, календарь ежедневный (см. Стр.196 рис. 5-3) – два, списочный состав клиентов ( см. Стр.203 рис 5-4) – три, спирально переплетенная с торца телефонная книга с копиркой и отрывными листками ( см. Стр.217 рис. 5-6) – четыре. К телефонной книге прилаживается ручка. Для прилаживания рекомендуется использовать цепочку. Книга большая, тяжелая и толстая, для вас не будет большая проблема отыскать ее на рабочем столе. Заслышав звонок не придется лихорадочно шарить в поисках обрывка бумаги или вчерашней газеты, нет у вас всегда под рукой рабочая тетрадь с ручкой на привязи. Особую ценность являют отрывные листки которые вы можете прихватить с собой, копирка же остается в виде документального подтверждения на всякий пожарный, и у вас всегда и на все случаи жизни железобетонное алиби!

Переходим к письму. Сочинение на тему “Идеальная жизнь”. “Идеальная жизнь” состоит из: “Идеального дня”, “ Идеальной недели”, “Идеального месяца”, “Идеального года”. Идеальная жизнь состоит из 11 (одиннадцати) составляющих ее компонентов, список прилагается. Напишите, руководствуясь скорее подсознанием чем сознанием, прочувствуйте свои чувства. Прислушайтесь к себе. Не исключено, вас ожидают большие самооткровения, даже самопотрясения! Правда может так статься, что “Ideal Life”, как говорят у нас, nothing to do – не имеет ничего общего как с сегодняшним унылым прозябанием так и с беспросветно – серым будущим, но тут бессильны даже 458 страниц моей книги вместе с рисунками и приложениями. Увы, такова Se la vi!

Не любите вы Америку, мистер президент каледжа, ой не любите, еще как не любите. А вы, мистер Президент Соединенных Штатов Америки, любите ли вы Америку?!

Рассматриваю руки. Делать то все равно нечего, не на свои же глазеть, насмотрелся, сколько можно, пианист – виртуоз играет смежив веки. Пока наставница трафаретом проверяет письменное умение своих учней, я оцениваю умение практическое безо всякого трафарета. Еще один наставник прохаживается, от нечего делать, промеж столов.

Квелые, слабосильные, годные разве что для размешивания чайной ложечкой содержимого кофейной гущи, лениво и сонно, словно три дня не емши, скользят детские ручонки безо всякого толку по поверхности телесной. А вот уже другие – толстые, неповоротливые, словно отлитые из чугуна, нечувствительные и так же совершенно неприспособленные к данному роду деятельности тупо давят, жмут, колотят… ну и чего ты, дурень, тиснешь на лопатку, думаю я, по грудине стучишь, на задницу давишь, уперся кулачищами, и давишь на gluteus, затем колотить примешься, неужели балбесы эти совсем ничего не соображают, неужели хотя – бы на интуитивном уровне не доходит, что они делают что – то не то, не так, неправильно, противоестесственно, противу, вкривь и вкось гармониии тела человеческого? Ну а вы, опять же про себя размышляю, кося одним глазом на прилаживающую трафарет, а другим на рассматривающего свои сникерсы, вы то какого хрена здесь? Ну а вы, президент (название то какое – Президент!) Kenneth G. Heinemann, Campus President, ну а вы, Director of Education Mr. Malcolm Mike Roberts, ну a вы, Director of Recruitment Mr. Louis LaMair, вы то все какого хрена ошиваетесь по углам своих кабинетов, когда у вас под носом жмут на лопатку, стучат по грудине да колотят по заднице. Положить бы вас всех рядком да подвергнуть подобной экзекуции, а вдогонку отшмагать ремнем за лень, безразличие, нерадение, ничегонеделание и хроническую спячку мозга. А знаешь, Обама, я бы не позволил им к себе даже прикоснуться, не говоря о том, чтобы доверить свое драгоценное здоровье. Одного взгляда, брошеного во второй вторник декабря 2010 года от Рожденья Христа на пляже Моана, что в Гонолулу, что на Гаваях, что в Соединенных Штатах Америки оказалось достаточно. “Дегенераты под опекой Рейха и Партии!” высказался Геббельс Фюреру по одному, гораздо менее значимому, с моей точки зрения, поводу.

Пляж Капиолани. Мы ходим не за тридевять земель, поблизости мы ходим, под боком, приблизительно на одно и то же место. Почему говорю приблизительно? Не потому что места не хватает, или занято, отнюдь нет. Потому приблизительно, что каждый раз выбираешь где прилечь рядом с людьми, а не с особями, от которых воротит. От присутствия которых тебе хочется отсутствовать… вот этой расписаной словно гавайская рубашка спины вместе с животом, или ляжек, так же расписаных но уже иероглифами, воротит меня, как любого другого нормального человека. Не о якорьке, по беззаботной молодости наколотым молоденьким мореманом, о дегенеративном вырождении нации, поколения целого, идет к Вашему сведению речь, 44-ый по счету Президент США.

Пляж Моана. Рассматриваю своих, в основной массе годящихся мне во внуки, одноклассников. Шесть на четыре или четыре на шесть, всего будет числом в десять. У восьми из десяти тела изуродованы тату. Не якорьками, по беззаботной молодости наколотыми, а профессионально располосоваными по телесам татуировками, кричащимы свидетельствам помутнения коллективного сознания общества в целом и расстроеной психики индивидуума в отдельности современного американского сесайти. У четырех пирсинг. Это такие, если кто не знает, заклепки, булавки, пуговицы, кнопки, короче всякого рода железяки привинченые к живой плоти, они же живые свидетельства ущербности, отсталости, неполноценности существ их демонстрирующих. Их дегенеративного вырождения. Которое и не снилось что Геббельсу, что самому Фюреру.

Размышляю себе. Ежемесячно набирается группа средним числом пусть в десять человек. Кроме данной, есть еще 3-4 подобных конторы, сколько – толком никто не знает, но об этом попозже, штампующих приблизительно с такой же скоростью в таком же количестве и такого же качества вундеркиндов. Срок “обучения” девять месяцев. Пересчитал, перемножил, и что же получается? А получается вот что. А получается так, что не любят Америку что ни президент каледжа, что ни Президент Соединенных Штатов Америки. Получается так, что люблю Америку Я!

Чем доктор отличается, скажем, от сапожника? От слесаря – водопроводчика, таксисита, домовладельца, владельца пекарни… Чем REMINGTON COLLEGE отличается от BANK of AMERICA? Доктор отличается от сапожника, слесаря – водопроводчика, таксисита, домовладельца, владельца пекарни… тем что он, добрый человек, не делает деньги, это не его бизнес. REMINGTON COLLEGE не отличается от BANK of AMERICA ничем, оба делают деньги, это их бизнес. Доктор, в отличии от своих замечательных соседей по ремеслу, не делает (не про Америку речь) бизнес на человеческих страданиях и горе. REMINGTON COLLEGE (про Америку речь) делает бизнес на человеческом невежестве и отсталости.

Ежегодно, ораву никому не нужных, ничего толком не знающих, так же ничего толком не умеющих и не соображающих выпускников филиалов BANK of AMERICA по всей стране под разными фейкиными вывесками выплюнут на рынок труда. Выплюнут и сожрут с потрохами. Они никому не нужны, эти незнайки и неумейки, жертвы кино, компьютера, теста и бездарно – бессовестных тичеров и тичерих. Кто считал (подсчитывал, высчитывал) потребность в специалистах данного профиля, кто и когда, из всего многообразия разрешающих, регулирующтх, контролирующих, инспектирующих, проверяющих, надзорных, поднадзорных какие там еще есть? инстанций и институций озаботился качеством и количеством “пушечного мяса”, штампующегося с непрерывностью конвейра в никуда?

Беру в руки здоровенную стопку листов и вспоминаю, кого бы Вы думали я вспоминаю, а 44 – й по счету Президент США Барак Обама? А вспоминаю я 40 – го по счету президента США Рональда Рейгана с такой же, правда в стократ большей кипой, которую он демонстрировал, уж не упомню, то ли Сенату, то ли Конгрессу, то ли обоим палатам вместе взятым, но не в этом суть. А суть в том, что сгибаясь под тяжестью бумажной груды, с трудом удерживая ее обеими руками, самым что ни на есть ехидным манером 40-ый Президент Америки представил высокому собранию ежегодный бюджет страны, немо комментируя и вопорошая, потрясая грудой: “Кто в состоянии это прочесть?! “. Не говоря уже о том, чтобы осмыслить и понять?

Кто в состоянии прочесть, понять не может никто, так же как и годовой бюджет, около сотни мелким (почему мелким?) шрифтом исписаных страниц специфического бухгалтерского текста с десятками таблиц и диаграм? Тебе только листают страницы и ты даже не расписываешься, ты просто ставишь инициалы, потому что расписыватся долго и не нужно, сойдут и инициалы, которые ты черканешь десяток другой раз прежде чем влезть в долговую яму сроком на десять лет в филиал BANK of AMERICA под фейкиной вывеской REMINGTON COLLEGE.

Тебе вручат, на шести листах, словно морде квадратной уголовной, REMINGTON COLLEGE Сampus Drug and Alcohol Program Policy Procedure.

Тебе, словно тупоумному дикарю, вручат бумаженцию с правилами ношения одежды, с пунктами числом в девять, среди них будет и такой: “Не носить прозрачные одеяния”.

Тебе, словно сексуальному маниаку или последнему дебилу вручат инструкцию о правилах сексуального поведения (домогательствах) STUDENT SEXUAL HARASSMENT POLICY и ты, дурак старый, вместо того, чтобы еще тогда послать этот курятник на хер, в который раз поведешься, пойдешь на компромисс, наступишь на свою совесть или что там от нее осталось, а осталось, судя по описанию немного. Так вот же она, под рукой, дежурный плод больного воображения, извращенного сознания, коллективного безумия, официальный документ на трех листах скрепленный подписью Kenneth G. Heinemann, Campus President

Где русскому здорово там немцу карачун. Где одному здрасьте, там другому обиды кровные. А посему! гласит инструкция, она же наставление к действу, студенты всячески поощряются (encourages) сообщать в течении (указывается срок в течении которого они поощряются) трех (3) бизнес дней как письменно так и устно (список адресов прилагается), о возмутительных сексуальных как помыслах так и действах лиц как противоположного так и одноименного пола для принятия решительных и незамедлительных мер по пресечению и недопущению впредь подобного. К возмутительным действам (помыслам) оскорбляющим нравственность и унижающими сексуальное достоинство относятся:

1. Прямые или косвенные угрозы, подкуп или требование сексуальной активности.

2. Сексуальные намеки и комментарии.

3. Вопросы или комментарии относительно секса.

4. Юмор, шутки относительно секса.

5. Определенные жесты с сексуальным подтекстом, как – то воздушные поцелуи, причмокивания, подмигивания…

6. Приставания с предложениями о свидании.

7. Дотрагивания, поглаживания, щипания, ударяния… без соответствующего на то дозволения.

8. Массирование шеи или плеч.

9. Ухмылки, пристальный взгляд, например на женскую грудь.

10. Оскорбление и умаление личности путем сексуального высмеивания.

11. Посыл разного рода сообщения сексуального характера.

12. Посыл картинок, календарей, карикатур и прочего подобного рода материала с сексуальным подтекстом.

13. Настаивание на встречах как с стенах заведения так и вне.

14. Оставление сообщений сексуального характера на служебном компьютере.

15. Непристойный шум.

16. Похлопывание о определенных женских частях тела, как – то: талии.

17. Оказывание постоянных знаков сексуального внимания, как – то: напрашиваться на свидание.

18. Высказывание мыслей сексуального содержания, которые могут быть превратно истолкованы.

19. Угроза изнасилования.

В течении 30 (тридцати дней делу будет даден ход, сексуального хищника вычислят и изгонят (хорошо если не посадят, это запросто) из монастыря под фейкиной вывеской REMINGTON COLLEGE. Далее идет разьяснение политики проводимой во взаимотношениях между учнями и преподавателями в которых взрослым людям так же доходчиво разьясняется кого, где и когда можно похлопать ниже талии, а кого и нет.

А еще тебе покажут кино. В том кино будет сцена. Мимо двух парней проходит девушка. А парни эти, глядя на девушку, шушукаются так, перемигиваются между собой, затем, о ужас! они смеются! А диктор за кадром интересуется мнением твоим, что бы это значило? Каково?!

Подытожим вкратце. Внутри красиво разрисованого фантика обыкновенная какашка. Упаковка не соответствует содержимому. На территории Соединенных Штатов Америки свила гнездо, причем совершенно открыто, легально, на законных на то основаниях, полукриминальная структура со всеми характерными, присущим мафиозным структурам, чертами.

Занимающаяся обманом – раз. То, равно как, поставлен процесс обучения не имеет ничего общего с его истинным, первозданным смыслом. Учеба заменена дрессурой, причем отвратительнейшего качества. Фальсификацией – два. В результате низкого и нижайшего уровня “преподавательского состава” учащиеся зачастую получают как недостоверную информацию так и ложные практические навыки. Мошенничеством – три. Имеется в виду как преднамеренное затягивание процесса обучения, аж четыре дня в неделю с 10 до 15 с часовым перерывом на ланч, так и изучение надуманых, посторонних дисциплин в совершенно неприемлимых и ненужных обьемах.

Мои чувства? Извольте. Недоумение, презрение, гнев, зачастую переходящий в ненависть.

«Когда землевладельцы и в самом деле вас притесняют – их надо ставить на место. Эгоизм хозяев прибрежных участков возрастает год от года. Дай только им волю, и они вообще загородят всю Темзу. А пока они это делают с притоками и заводями. Они забивают в дно сваи, с одного берега на другой протягивают цепи и ко всем деревьям прибивают огромные доски с запрещением высаживаться на берег. Вид этих досок пробуждает во мне все дурные инстинкты. У меня руки чешутся, – так бы и сорвал такую доску и колотил бы ею по башке того, кто ее повесил, пока он не испустит дух, и тогда я похоронил бы его и водрузил бы эту доску над его могилой вместо памятника.

Я поделился своими чувствами с Гаррисом, и он заметил, что принимает все это еще ближе к сердцу. Он сказал, что чувствует желание не только бить того, кто прибил доску, но заодно перерезать всех членов его семьи, всех его друзей и родственников, а потом сжечь его дом. Мне показалось, что Гаррис тут переборщил, и я ему об этом сказал, но он ответил:

– Ничуть! А когда они все сгорят, я с удовольствием спою на пепелище комические куплеты.

Меня огорчило, что у Гарриса такие кровожадные наклонности. Мы не должны допускать, чтобы чувство справедливости вырождалось в примитивную мстительность. Мне пришлось потратить немало времени, внушая Гаррису более христианский взгляд на сей предмет, но в конце концов я в этом преуспел, и он обещал мне, что при всех обстоятельствах он пощадит друзей и родственников и не будет петь комических куплетов на пепелище».

Джером Джером «Трое в одной лодке не считая собаки». Позапрошлый век. Пастораль, старая, добрая викторианская Англия, добропорядочный англичанин среднего достатка, притоки, сваи, цепи, доски, священная частная собственность, делов то…

«Частная собственность. Посторонним вход запрещен». Поначалу краснокожие никак не могли взять в толк, чего собственно они хотят, эти странные белолицые пришельцы со своими побрякушками, огненной водой и изрыгающими смертоносное пламя палицами. Разве земли эти, как и леса с деревьями на нах произрастающие, луга с травой и пастбищами как и горы с ледниками, реки с рыбой как и небо с птицами, разве все это не принадлежит Богу, думали опоенные огненной водой краснокожие дети природы, подписывая себе смертные приговора. Как может принадлежать кому – то то, что принадлежит всем? «Посторонним вход запрещен». Посторонний на этой земле человек не имеющий права прилечь на траву, сорвать полевой цветок, испить глоток воды, перейти вброд ручей, поохотиться с сачком за бабочкой, а полюбовавшись, отпустить на волю… «Частная собственность». Словно смертный приговор всему живому. Осиновый кол в самое сердце. Богохульство под сенью храма. Плевок в колыбель. Испражнения на могилу.

Вычитал у Разгона покойного. Когда столбик ртути на термометре зашкаливал ниже 50 (пятидесяти по Цельсию) прописью специально для тех, кто и по сей день никак не налюбуется – нацелуется на усатого, согласно ГУЛАГОВых инструкций зэкам милостиво, вот она забота о людях!, разрешалось оставаться в лагере. Начальствовал в том исправительно – образцовом учреждении для врагов народа один специфический товарищ украинских кровей, имевший обыкновение, прежде чем с утра пораньше принять на грудь, свериться с показаниями ртутного столбика за окном. Но, так уж в этом лучшем из миров заведено и тут ничего не попишешь, что у каждого большого начальника, даже такого как начальник лагеря, есть наверху еще больший начальник. Вот тот, который еще больший и звонит меньшему. Ты почему мать твою перемать людей на лесоповал не выводишь, государственный план, понимаешь, срываешь? А я потому не вывожу, потому что у меня минус 51. А у меня всего 49, мать твою перемать – это ему еще больший начальник. А я на фую видел тебя вместе с твоим градусником – это специфический товарищ украинских кровей, разогретый принятым с утра пораньше – еще большему начальнику.



Конец ознакомительного фрагмента. Купить полную версию.