Когда произносят слово «Бог»… вы можете заменить его другим: «правильно выбранное направление или поток». Я вовсе не собираюсь пускаться в объяснения, споры или попытки направить этот поток. Совершенно не обязательно понимать природу электричества, чтобы им пользоваться. Джулия Кэмерон «Путь художника»

Для меня «духовный» человек – это не тот, кто исповедует определенную доктрину или религию. Это человек, активно развивающий в себе те черты характера, которые способствуют жизни, полной добра и любви. Я встречала очень религиозных людей, которые никогда не пытались понять себя, чтобы избавиться от эгоизма и обмана. Я встречала и таких, кто, называя себя атеистами или агностиками, не жалел сил на развитие в своей душе любви, доброты, сочувствия и милосердия. Вот поэтому я давно решила отказаться от ярлыков, связанных с понятием духовности, и научилась ценить сложность и уникальность пути каждого отдельного человека.

Осваивая этот курс, вы заметите, что некоторые базовые духовные принципы, которые я исповедую и предлагаю вам, необычны и могут показаться неприемлемыми. Если такое случится, я прошу вас сохранить открытость и готовность к экспериментам с идеями и приемами, даже если они для вас непривычны. Я прошу вас не акцентировать внимание на возможной религиозной подоплеке, а сосредоточиться на сущности приемов и том эффекте, какой они окажут на вашу жизнь.

Убежденные атеисты или агностики смогут использовать этот курс с той же пользой, как и люди религиозные. Обещаю никого в свою веру не обращать. Мои отношения с Богом – дело сугубо личное и постоянно развивающееся. Мне больше по душе развивать свои отношения с Богом, чем вести к нему кого бы то ни было. Я полагаю, что у вас есть собственное представление о делах духовных и вы развиваетесь в соответствии с желаниями своего сердца. В нашем мире есть нечто такое, для чего не нужно слов.

Если можешь только карабкаться – начинай карабкаться. Руми

В этом курсе использованы элементы различных духовных традиций и методов целительства. Я расскажу о медитациях, физических упражнениях, сочинениях, художественных проектах и поступках, которые нужно совершить. Эти приемы помогают сделать процесс развития целостным и разносторонним. Этот курс обращен не к вашему интеллекту, а к душе. Другими словами, прочтите весь курс, а потом переходите к выполнению упражнений. Ваша жизнь изменится лишь тогда, когда вы осознаете необходимость выполнить курс, а не только прочитать книгу.

Тем из вас, кто говорит, что «уже делал все это» (а я уверена, что такие есть), я предлагаю выполнять этот курс как духовную практику, а не как единовременное действие. Мало кто отказывается от молитвы, потому что уже молился сегодня. И никто не отменяет физических упражнений, потому что занимался физкультурой раньше. Можно прочесть целые тома о медитации, но они не заменят двадцати минут в день, посвященных реальной медитации. Только так можно получить реальную пользу от подобных занятий. Этот курс – практика, ощутимый опыт. Он призван изменить вашу жизнь, а для этого вы должны быть готовы забыть свое прошлое и начать действовать. Вам придется поработать.

Я предлагаю вам завести особый блокнот для этого курса. Найдите ручку, которой вам приятно писать, и укромное безопасное место, где будете хранить блокнот. Держите его в недоступном для других месте – только тогда вы будете полностью откровенны со своим дневником. Не нужно беспокоиться, что кто-то заглянет вам через плечо. Эта работа нужна только вам – и никому больше (разве что вы сами решите поделиться с кем-то). Многие создают особые ритуалы – например, зажигают благовония или слушают медитативную музыку во время выполнения упражнений курса. Это ваше личное время. Посвятите его только себе.

Если вы будете проходить курс так, как я советую, он займет у вас семь недель. Мне бы хотелось, чтобы на протяжении 49 дней вы выполняли по одному уроку в день. Если вы выберете этот путь, то спланируйте свою жизнь так, чтобы посвящать нашему курсу от 20 до 45 минут в день – желательно утром.

Я понимаю, что некоторым из вас это время покажется слишком продолжительным, но подумайте: ведь вы посвятите его только себе. Не жалейте времени, начните прямо сейчас.

Если даже трава может прорасти сквозь цемент, то уж любовь всегда сможет найти себе путь в вашу жизнь. Шер

Я обнаружила, что некоторые люди предпочитают иной путь. Они сразу читают всю главу, которая рассчитана на неделю, а потом приступают к выполнению упражнений – по одному в день или по два через день. Поскольку каждая неделя посвящена конкретной теме, такой подход тоже вполне эффективен. Другие же сначала читают всю книгу, а потом возвращаются к первому уроку и начинают действовать по порядку. А есть и такие, кто предпочитает работать в собственном темпе, тратя на каждый урок два-три дня (три-пять месяцев на весь курс).

Очень важно помнить, что нет идеального способа пройти этот курс. Не стоит бичевать себя за то, что не все прошло гладко. На самом деле идеала попросту не существует. Если вы будете стремиться к нему, то многое упустите. Речь не о том, чтобы стать идеальной. Важно расти и развиваться. Надо отказываться от того, что больше не работает, и принять то, что будет полезно. В этом весь смысл. Я написала книгу, чтобы вы смогли с удовольствием развиваться в течение этих семи недель. Я сделала это для тех из вас, кто захочет вернуться и повторить все сначала – а потом еще раз, чтобы извлечь максимум пользы из этой книги. В ней много полезного, и, честно говоря, мне хотелось бы, чтобы вы насладились ею несколько раз. Так что приступайте. И наслаждайтесь.

Если вы поймете, что на завершение курса вам требуется больше полугода, то стоит задуматься, действительно ли вы стремитесь к серьезным отношениям прямо сейчас. Чрезмерные задержки говорят о нежелании открыться для глубокой, романтической любви. Если вы делаете чересчур большие перерывы между уроками, мешкаете выполнять упражнения и что-то пропускаете, то поговорите о своих чувствах с человеком, которому доверяете. Они смогут помочь вам яснее понять, что именно мешает вам завершить работу.

Сколько еще вы позволите своей энергии спать? Сколько еще вы будете отказываться понимать бесконечность своей души? Бхагван Шри Раджнеш

Если вы заметите, что «замерли» на каком-то уроке, потому что он оказывает на вас слишком сильное влияние, то в этом нет ничего плохого. Просто отметьте этот урок и вернитесь к нему, когда закончите весь 49-дневный курс. Наш курс познавателен, в нем затрагиваются разные темы. Некоторые из них будут вам ближе других. Горячие темы – те, над которыми вам захочется поработать подольше, – следует отметить, чтобы вернуться к ним позже. Не все проблемы решаются за один день. Иногда требуется время. Доверьтесь себе.

Ценность этого курса в том, что он помогает преодолевать барьеры, мешающие вам обрести любовь. Отмечайте и те уроки, которые показались вам наиболее полезными. Включите их в свою жизнь, когда завершите весь курс.

А теперь – предостережение. Однажды настанет момент, когда курс покажется вам чрезмерно интенсивным. И если вы когда-то были жертвой физического или вербального насилия, пренебрежения или эмоционального преследования, то вам может понадобиться дополнительная поддержка, чтобы преодолеть чувство тревоги и страха, которые возникнут, пока вы будете работать над собой.

Потребуется время, чтобы найти по-настоящему родственную душу. Ищите человека, которого будете уважать, кто разделяет ваши ценности и взгляды на жизнь, с кем вы почувствуете себя в безопасности, с кем вам будет комфортно.

Пусть вас ведут сердце, доверие и счастье. В этой игре проиграть нельзя. Веселитесь же. Джон и Лин Сент-Клер Томас

Работайте вместе с другими

Мы рождены, чтобы исполнять мечты друг друга. Успех приходит к группам. Джулия Кэмерон «Путь художника»

Подумайте о том, чтобы пройти этот курс не в одиночку, а с другом или с группой друзей. Поскольку вы приступили к нему в надежде обрести глубокую и искреннюю любовь, будет полезно разделить его с другими людьми. Работайте с теми, кому вы дороги, кто понимает значимость переживаемых вами перемен. Совместная работа продемонстрирует готовность обрести любовь и поможет вам добиться лучших результатов.

Мне всегда нравилась строка из Послания Иакова: «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: многое может усиленная молитва праведного» (Иаков 5:16). Возможность «признаться друг перед другом», открыть кому-то свою уязвимость и хрупкость помогает нам принять самих себя. И тогда мы замечаем, что и другие принимают нас. Когда же мы поддаемся собственной неуверенности, позволяем другим диктовать нам как жить в ущерб собственным интересам, то начинаем ощущать отчуждение и одиночество. А эти чувства питают те самые страхи, от которых следует избавиться.

Очень важно позволить другим участвовать – дайте людям возможность узнать ваше истинное лицо. Очень важно позволять другим знать, какое будущее вы хотите создать для себя. Сомнения могут лишить вас сил, а разочарование – помешать двигаться дальше. Дружеский круг поддержки помогает нам предвосхищать события и в трудные моменты сохранять веру. Брести в одиночку и опираться на помощь других – это совершенно разный опыт. Это особенно заметно в моменты отчаяния и тоски. Я уверена, что именно это имел в виду святой Иаков, когда призывал нас «признаваться друг перед другом». Добрая воля и поддержка других людей очень важны в тяжелые и сложные периоды жизни.

Единственная валюта в этом обанкротившемся мире – то, что вы можете разделить с другим человеком в минуты непокоя. Филипп Сеймур Хоффман в фильме «Почти знаменит»

И, наконец, скажу, что люди из вашего круга поддержки станут свидетелями всего происходящего с вами. Вам потребуется понимание и сочувствие к боли, которую вы будете испытывать. И такое сочувствие поможет вам эту боль преодолеть. Нам часто бывает сложно избавиться от прошлого, потому что нашу боль и страдание не с кем разделить.

Если вы считаете, что вам будет легче пройти этот курс в группе, то я дам вам несколько советов.

1. ВСТРЕЧИ. В ходе этого семинедельного курса вашей группе нужно будет собраться не меньше 9 раз. В одно и то же время каждую неделю в течение 9 недель (или 10, если в середине вы решите устроить перерыв), а после его завершения вам нужно будет встретиться еще несколько раз в течение трех-шести месяцев. Девятинедельная структура предусматривает две дополнительные встречи – для знакомства и завершения курса. Даты встреч нужно согласовать заранее, чтобы все точно знали, на что соглашаются.

2. ЧЛЕНСТВО. Я предлагаю вам создать закрытую группу. Это означает, что после первой или второй встречи вы больше не будете никого принимать. Вам требуются люди, которые готовы посвятить этой работе всю свою жизнь. Я часто включаю людей в группу, даже если они утверждают, что им придется пропустить одну встречу, но готовы проделать всю необходимую работу. Но если человек говорит, что пропустит несколько встреч, я прошу его подождать и включиться в другую группу.

3. КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ. Я настоятельно рекомендую заключить между членами группы соглашение о конфиденциальности. Это означает, что вы обязуетесь не раскрывать имена ее участников людям, в группу не входящим. Не стоит рассказывать о том, что говорилось на собрании группы, – даже тем ее членам, которые по какой-то причине не присутствовали. Вы не должны сплетничать друг о друге или иным образом обманывать доверие и цельность группы. Это жизненно важно. Без уверенности в полной безопасности эффективность групповой работы значительно снижается, а может и вовсе исчезнуть.

4. ВРЕМЯ И МЕСТО. Я предлагаю заранее оговорить место встречи и установить время начала и окончания каждой встречи, чтобы участники могли планировать свое время заранее. Групповая терапия бывает эффективна только в том случае, когда люди приходят вовремя и готовы к работе.

5. УМЕНИЕ ДЕЛИТЬСЯ. Цель создания группы – поддержка и ободрение всех участников. Если группой руководит непрофессионал, то лучше всего свести общие разговоры и обсуждения к минимуму. Хотя многим трудно воздержаться от попыток «исправить» других людей и научить их тому, как следует вести себя, – задача группы не в этом. Дело в том, что огромную помощь человеку, пытающемуся решить свои проблемы, оказывает простое внимательное выслушивание. Важнее поддержать человека, чем давать советы или иным образом помогать ему разобраться в себе. Старайтесь как можно чаще пользоваться местоимением «я», а не местоимением «ты». (Например: «Я заметила, что от ваших слов мне очень некомфортно» вместо «Вы не должны чувствовать ничего подобного».) Не бойтесь настаивать на том, чтобы члены группы руководствовались тем же принципом. Успех группы зависит от верности этому принципу. Возможно, вы решите поделить время встречи поровну между всеми членами, чтобы каждый получил свою долю времени и внимания.

6. ХОЗЯИН. Я предлагаю, чтобы роль хозяина поочередно выполняли все члены группы. Хозяина следует выбирать в конце каждой встречи. Хозяин приносит воду и закуски и связывается со всеми членами в случае каких-то изменений.

7. ТОВАРИЩЕСТВО. Советую членам группы звонить друг другу между встречами, чтобы оказать поддержку. Вы можете выбирать товарищей на каждой встрече или выбрать кого-то одного на весь курс. Очень важно поддерживать друг друга, верить друг в друга и помогать друг другу сохранить сосредоточенность и уверенность.

Пусть боль кричит; от шепота тоски

Больное сердце бьется на куски. Уильям Шекспир

Человек должен просто быть самим собой. Это мой основной принцип. В тот момент, когда вы признаете себя таким, каков вы есть, весь груз, весь нечеловеческий груз мгновенно исчезает. И тогда жизнь становится чистой радостью, настоящим праздником света. Бхагван Шри Раджнеш

Мы с вами говорим о том, что каждый из вас может стать «хранителем цели» для своих товарищей. Но не нужно играть роль тюремщика друг для друга, как и роль родителя-критика. Не пытайтесь изображать психотерапевтов и что-то анализировать. Сочувственно слушайте, задавайте простые вопросы о мотивах определенных поступков – и вы окажете друг другу колоссальную помощь в развитии.

Если вы все же хотите пройти этот курс в одиночку, то сообщите о своем решении хотя бы ближайшим друзьям. Будет хорошо, если о ваших планах узнает пара близких друзей. Они смогут поддержать вас в вашем начинании. Другими словами, если вы поведете себя неправильно и свернете с пути, ведущего к обретению любви своей жизни (например, начнете встречаться с человеком злым и склонным к насилию, замкнетесь в себе и т. п.), друзья помогут вам вернуться на верный путь, указав на совершаемые ошибки. Конечно, с теплотой и любовью.

Итак, вы уже готовы к потрясающему путешествию? Позвольте себе отправиться в этот путь такая, какая вы есть. Не бойтесь своего несовершенства, неаккуратности и непросветленности. Примите свои недостатки с той же готовностью, что и свои блестящие, выдающиеся, потрясающие достоинства. На один из моих семинаров зарегистрировалась женщина, которая отменила регистрацию за день до начала занятий, потому что не смогла «избавиться» от своего необязательного и невнимательного бойфренда к началу семинара. Она считала, что приступать к курсу следует в состоянии полного совершенства. Я напомнила ей, что она и обратилась к нам за помощью из-за собственного несовершенства! Не нужно убираться в доме за день до прихода уборщицы. И не считайте себя обязанным стать идеальным во время или после завершения этого курса. Просто будьте самим собой и говорите правду – сначала себе, а потом другим. Именно с этого начинается исцеление.

Благословляю вас на это чудесное, мистическое паломничество во имя обретения истинной любви всей своей жизни!

Первая неделя

Подготовьтесь впустить в свою жизнь любовь

Когда-нибудь, после того как мы обуздаем ветры, волны, приливы и силу тяжести, мы начнем укрощать божественную энергию любви. И тогда, во второй раз в истории этого мира, человек обретет огонь. Пьер Тейяр де Шарден

Многие полагают, что должны в одиночку нести свой груз, забывая о том, что мы – часть огромного сообщества. Большинство наших тревог и страданий в той или иной мере разделяют другие люди.

На этой неделе:

– Мы проанализируем, какое влияние окружающая культура оказывает на нашу общую способность к построению серьезных любовных отношений.

– Мы подготовимся к любви, открыв свои сердца нашим близким, перейдя на новый уровень, анализируя и развивая свою способность к здоровой независимости.

– Начнем развивать представление о любви, с тем чтобы закрепить и построить свою жизнь на основе осознания любви.

– Наконец, начнем предпринимать конкретные действия, которые связаны с нашей будущей любовью и поддерживают ее.

Урок 1

Дарите и принимайте любовь

Если хотите научиться любить, то процесс этот нужно начать с понимания, что такое любовь, какими качествами должен обладать любящий человек и как развить в себе эти качества. Каждый из нас обладает потенциалом любви. Но без работы потенциал этот никогда не раскроется. Лео Бускалья «Любовь»

Одна из причин, почему многие из нас не получают любви, к которой стремятся, заключается в том, что мы сами не готовы привлечь ее и сохранить. Большинство из нас завышают требования к партнеру сверх пределов того, что наши партнеры ожидают от романтического союза. В результате мы не учимся проявлять и испытывать любовь, которую хотим найти.

Сегодня романтические отношения – это вещь сложная и неопределенная. Брак перестал быть надежным и безопасным образом жизни. Когда-то люди заключали союзы из экономических и социальных соображений, теперь же мы вступаем в союз, стремясь наполнить свою жизнь глубоким смыслом. Однако нередко влюбленность приводит к тому, что мы стоим и беспомощно наблюдаем за тем, как все обретенное ускользает от нас. Почему же мы не можем удержать любовь? Почему не можем укротить страсть и поселить ее в собственном доме?

Иногда говорят, что романтическая любовь – это иллюзия. Это трюк природы, подталкивающий человека к размножению и сохранению вида. Так, переживая мучительный разрыв, мы начинаем спрашивать себя: а был ли этот человек моей родственной душой? Была ли эта любовь истинной и глубокой? И нередко самые прекрасные моменты нашей жизни сводим к самому низкому знаменателю – к гормонам, похоти и пошлой фразе «Это было лишь увлечение».

Каждый человек воспринимает любовь в своем ограниченном видении и никогда не связывает свое смятение и одиночество с отсутствием у себя знаний о любви. Лео Бускалья

И все же многие, пусть даже интуитивно, понимают, что романтическая любовь дает обещание, которое мы полностью не осознаем. Инстинктивно мы чувствуем, что в этом и кроется ключ к нашему развитию. Романтическая любовь обладает колоссальным потенциалом пробуждать в человеке все лучшее – и худшее. И мы начинаем воспринимать любовь как новый рубеж духовного роста и развития.

Вместо того чтобы делать нас затворниками, духовный путь заставляет анализировать качество личных отношений. Эта аксиома лежит в основе нового термина «духовное партнерство», появившегося в рамках современной парадигмы брака.

Что это за новая парадигма? Если основой старой парадигмы были экономическая стабильность и морально обоснованный секс, то новая парадигма опирается на реализацию духовных запросов и истинного потенциала. Духовное партнерство создается для поддержки и раскрытия основной цели, с какой наши души приходят в этот мир.

Не так давно духовность означала бегство от отношений и одинокую жизнь на вершине горы или в монастыре. Однако сегодня духовность означает возможность понять другого человека и быть понятым им. Духовность подразумевает освоение территории и языка любви через преданность духовному развитию другого человека. Это умение быть абсолютно уязвимым и беззащитным и притом на 100 % оставаться самим собой. И духовность предполагает выход за пределы представлений поколения наших родителей о том, что романтический союз основывается на компромиссах и жертвах.

Теперь романтическая любовь стала понятием широким и включает в себя очень многое. Другими словами, человек, который по-прежнему считает любовь романтическую и духовную разными понятиями, ничего не понимает в любви.

Эта книга не для тех, кто хочет спрятаться. Она для тех, кто не боится проблем. Она должна помочь вам перейти из вашего сегодняшнего состояния в такое, которое привлечет в вашу жизнь лучшего из всех возможных партнеров. Если вы взяли книгу, потому что «просто хотите вступить в брак», то вы получите дополнительный бонус – вы найдете не просто партнера, но родственную душу, человека, близкого вам и физически, и духовно.

Все наши неудачи – это неудачи в любви. Айрис Мердок

В красоте розового сада я хочу видеть твое лицо.

В сладости и наслаждении я хочу целовать твои губы.

В тени страсти я хочу обрести твою любовь. Руми

Несколько лет назад я слушала выступление Джека Кэнфилда – соавтора серии книг «Куриный бульон для души». Он рассказал трогательную историю женщины, находившейся на грани смерти: она попала в автомобильную аварию и ее объявили умершей. В состоянии клинической смерти она увидела тот самый туннель, ведущий к свету, о котором слышали многие из нас. Она пошла на свет и увидела ангела, излучавшего невероятную любовь. Ангел сказал, что ей еще не время умирать. Но прежде чем она вернулась в свое тело, ей задали два вопроса: Какую мудрость ты обрела в этой жизни? Как ты развивала свою способность любить?

Перед свадьбой мы с мужем написали свои брачные обеты. В моем были такие слова: «Сегодня я даю тебе обещания. Я всегда буду жить в соответствии с этими обещаниями. Я понимаю, что обещания эти очень серьезны. Они потребуют от меня развития и обретения истинной зрелости». Для тех из нас, кто не останавливается на достигнутом, жизнь – это всегда развитие.

Если вы готовы найти единственного, то должны быть готовы к дальнейшему развитию. Не останавливайтесь на достигнутом. Тот человек, которым вы сегодня являетесь, построил ту жизнь, какой вы живете сегодня. Как говорят члены обществ Анонимных Алкоголиков в своей 12-шаговой программе: «Наше сегодняшнее мышление привело нас к сегодняшней жизни». Ваша задача – стать более сильным и здоровым духовно человеком. Только это позволит вам создать условия и пространство для привлечения в свою жизнь истинной любви. Пока мы действуем, опираясь на раны детства и разочарования прошлого, наша жизнь останется печальной и неполной. А уж об истинной любви не стоит и говорить. Как только мы проделаем всю работу по собственному исцелению, мы сможем пробудить в себе все лучшее. И тогда мы сможем привлечь в свою жизнь тех, что захочет пробуждать лучшее в себе рядом с нами. А самое меньшее – мы научимся сразу понимать, кто к этому стремится, а кто нет. (Порой, даже если человек обладает «огромным потенциалом», он – не тот, кому следует открывать свое сердце.)

Чтобы привлечь в свою жизнь истинную любовь и сохранить отношения, основанные на уважении и доброте, необходимо сначала осознать свои страхи и примириться с собственными ранами. Надо научиться свободно проявлять любовь в общении с людьми. Без такого решения вам будет трудно удержать любовь, которая появится в вашей жизни. Я предлагаю вам принять осознанное решение о развитии способности любить и быть любимым. Поставьте перед собой эту цель и осознайте ее значимость.

Очень важно понимать, что для развития способности дарить и принимать любовь вовсе не обязательно находиться в отношениях с партнером. Нужно просто быть готовым открыться для потенциальной любви.

Я был здесь в начале времен —

и я был духом любви. Руми

Практическое упражнение

В своей книге «Восемь талантов человека» инструктор йоги Гурмукх предлагает простое упражнение для раскрытия сердца. Перед вами – небольшая модификация этого упражнения.

Если можете, сядьте на пол или на подушку, скрестив ноги. Если вы не можете скрестить ноги, то просто сядьте, вытяните ноги, поставьте ступни параллельно друг другу перед собой и обязательно выпрямите спину. Или попробуйте сесть на колени по-японски, можно при этом подложить под себя подушку.

Для начала вытяните руки перед собой, сложите ладони, выпрямите локти. Руки должны располагаться параллельно полу. Сделайте вдох через нос. На вдохе распахните свои руки, стараясь максимально свести лопатки. Распахивая руки, направьте сознание в сердце. Представьте, что ваше сердце раскрывается и расширяется одновременно с тем, как легкие наполняются воздухом во время глубокого вдоха. Представьте, что ваши руки – это огромные крылья, разведенные параллельно полу.

Затем, энергично выдыхая через нос, начинайте медленно возвращать руки в исходное положение. Снова соедините ладони, держа руки параллельно полу.

На каждом вдохе мысленно говорите себе:

Я полностью раскрываюсь и могу дарить и принимать любовь.

Если сможете, повторите это движение 26 раз. Глаза должны быть закрыты и слегка подняты вверх. Сосредоточьтесь на точке, расположенной между вашими бровями, – точке «третьего глаза».

Выполняйте это упражнение в умеренном темпе. Между упражнениями расслабляйтесь. Если почувствуете усталость, опустите руки на колени и немного отдохните.

Бонус: Практика в действии

В течение дня дышите глубоко, всем сердцем. Мысленно повторяйте:

Я полностью раскрываюсь и могу дарить и принимать любовь.

Урок 2

Посмотрите на мир глазами Лоры

Человек – часть единого космоса… Он воспринимает себя, свои мысли и чувства как нечто отдельное от мира, но это всего лишь своеобразное заблуждение… сознания. Это заблуждение – настоящая тюрьма для нас. Оно ограничивает нас нашими личными желаниями и тягой к тем немногим, кто находится рядом с нами. Альберт Эйнштейн

Мой друг родился и рос в Индии. Он говорил мне, каким одиноким чувствует себя в Соединенных Штатах. «Здесь царит ужасная изоляция, – говорил он. – Как вы, американцы, это выносите?» Будучи психотерапевтом, я очень внимательна к тем, с кем контактирую. Обдумав его слова, я смогла ответить ему: «Плохо выносим, дорогой мой. Очень плохо».

Увы, многие из нас чувствуют себя изолированными и одинокими. В нашем развитом в материальном и техническом отношении мире мы практически не развиваем коллективное ощущение любви и взаимосвязи. Мы умеем развиваться в материальном плане, но совершенно не замечаем возможности дарить и принимать любовь. А такие возможности открываются перед нами постоянно. А мы даже не осознаем их, не говоря уж о том, чтобы ими воспользоваться. Если бы мы это осуществили, то шли бы по жизни, ощущая свою взаимосвязанность друг с другом и испытывая чувство полного благополучия.

Несколько лет назад умерла моя близкая подруга Лора. У нее был рак груди. За два дня до ее смерти мы с Марком, который еще не был моим мужем, пришли навестить ее в больницу. Лора никогда не видела Марка. Увидев нас вместе, она разрыдалась. Лора сказала, что видит нашу любовь, словно это реальное, физическое существо. И зрелище нашей любви наполняет ее сердце радостью. Лора действительно выглядела счастливой и смотрела на нас с искренней любовью.

В современном мире мы склонны воспринимать все так, словно это машина. Это относится и к самым дорогим для нас личным отношениям. Томас Мур

Когда люди находятся на пороге смерти, некоторые из них начинают буквально светиться. К таким людям относилась и Лора. Она видела любовь в каждом взаимодействии. Она видела это прекрасное, сияющее силовое поле, которое двигалось от людей к ней и от нее к людям. Восторженным детским голоском Лора говорила нам о любви, которую ощущает от заботящихся о ней сестер. Она видела сияние любви даже в санитаре, который мыл полы в коридорах. В возвышенном состоянии Лора, готовясь к смерти, видела любовь в каждом поступке и жесте.

Иногда я думаю, какой могла бы быть наша жизнь, если бы мы обладали такой же способностью видеть любовь, какая пробудилась в Лоре. Тогда мы могли бы сознательно развивать в себе любовь и сочувствие, надеясь в глубине души, что когда-нибудь наступит день и вуаль поднимется. Иногда осознание взаимосвязи с окружающими подталкивает нас в направлении, идущем вразрез с культурными ценностями и социальными условностями современного общества. Так, порой нам хочется поделиться ценным имуществом с другом, который в этом нуждается, но здравый смысл подсказывает, что лучше сохранить нажитое для себя: пусть остальные сами заботятся о себе. Хотя на словах мы, представители западной цивилизации, придаем большое значение любви, но на деле любовь не является для нас основным приоритетом. Несмотря на обилие любовных песен, романтических комедий и любовных романов, мы живем по принципу «сначала я, а уж потом ты». Я даже считаю нашу тягу к романтической любви симптомом внутренней бедности. В книге «Гила: Жизнь и смерть американской реки» Грегори Макнейми пишет:

– «Антрополог однажды спросил индейца хопи, почему во многих песнях его народа говорится о дожде. Индеец ответил: „Потому что воды так мало. А почему во многих ваших песнях говорится о любви?“»

Наша одержимость влюбленностью и любовными романами заставляет нас искать именно такую любовь, а не ту, что может стать прочной основой для любовных отношений. Наши фильмы и наши песни редко говорят о том повседневном, чего требует от нас истинная любовь. Но мы надеемся обрести в этой жизни именно такую повседневную любовь, постоянство и доброту, которые излечили бы наши сердца от боли. Меня всегда поражает, что в наших фильмах всегда упущена эта сторона любви, а ведь это ее самая лучшая сторона (хотя большинство из нас даже не представляют, как она должна выглядеть). Одержимость влюбленностью и полное пренебрежение необходимостью сохранять любовь подобны тому, как если бы мы в любовном процессе остановились на прелюдии.

Самая страшная современная болезнь – не проказа и не туберкулез. Это ощущение нежеланности, ненужности, брошенности всеми. Мать Тереза

Мы склонны выделять романтическую любовь, отделяя ее от agape, то есть любви мягкой и жертвенной. По-видимому, именно поэтому в нашем обществе так велик процент разводов. И хотя романтическая любовь привлекательна для нас (не в последнюю очередь благодаря приливу гормонов и по другим биологическим причинам), истинная любовь, отношения опираются на не менее привлекательные качества – идет ли речь о любви к другу, сестре, ученику или мужу. Основой отношений становятся сочувствие, щедрость и доброта, которые важнее половой принадлежности, титула или характера отношений.

В материалистической культуре, подобной нашей, человека оценивают по его социальному статусу и карьерному потенциалу. Это оставляет ужасную пустоту в сердцах людей. Мы относимся друг к другу, как к объектам. Наша разъединенность – большая проблема, и ее нужно учитывать, когда мы говорим о своем одиночестве и об отчаянной тяге к любви.

В книге «Этика для нового тысячелетия» Далай-лама говорит о связи между западной культурой и чувством отчуждения и одиночества, столь распространенным в наше время.

«Вместо того чтобы искать поддержку друг в друге, мы, когда только возможно, полагаемся на машины и службы сервиса. Если прежде фермеры для сбора урожая должны были созывать всех членов своих семей, то теперь достаточно позвонить по телефону подрядчику. Мы видим, что современная жизнь организована так, чтобы каждый как можно меньше зависел от других. Более или менее общим стремлением является желание каждого иметь свой собственный дом, собственный автомобиль, собственный компьютер и т. д. – для того чтобы стать как можно более независимым. Это естественно и понятно. Нужно также учесть растущую автономию, которую люди обретают благодаря достижениям науки и техники. Действительно, в наше время можно быть куда более независимым от других, чем когда-либо прежде. Но вместе со всем этим растет и ощущение того, что мое будущее зависит не от моих соседей, а от моей работы или, скорее, от моего нанимателя. А это подталкивает нас к мысли, что поскольку другие не имеют значения для моего счастья, то и их счастье не важно для меня».

Наши города с их скученным населением и громоздящимися друг на друга огромными домами – это рассадник одиночества… В мире колес старые и комфортные способы общения людей попросту исчезли. Аллан Фромм

Джордж Бернард Шоу однажды сказал, что наш «…худший грех по отношению к себе подобным отнюдь не в ненависти к ним, но в безразличии». Большинство из нас не испытывают сильных негативных эмоций, вроде ярости и гнева. Главная проблема для нас – преодоление апатии и безразличия по отношению друг к другу. Нам сложно быть открытыми к тем, с кем мы встречаемся в супермаркете, к коллегам, которых мы ежедневно видим в коридорах наших офисов, и даже к знакомым из нашего социального или духовного круга.

Ощущение общности усиливается лишь после каких-то трагедий. Однако ощущение сопричастности миру следует воспитывать и ценить. Только оно может дать нам чувство самореализации. Как говорит Эйнштейн, для того чтобы преодолеть «заблуждение разделенности», следует «освободиться из этой тюрьмы путем расширения своей сопричастности на всех живых существ и на всю природу в ее красоте».

Практическое упражнение

Сегодня мы сосредоточим наши усилия на развитии осознания взаимосвязанности, которая объединяет всех нас. Я предлагаю вам начать день с простой медитации, разработанной для того, чтобы пробудить ощущение любви и сопричастности миру. Советую вам для начала 1–2 раза в день читать эту рекомендацию. Постарайтесь запомнить ее, но если вам не удастся выучить все слово в слово, ничего страшного.

Не стоит медитировать лежа, потому что в таком положении легко заснуть, особенно рано утром. По возможности постарайтесь сесть, выпрямив спину и скрестив ноги перед собой. Положите руки на бедра и закройте глаза. Если сидеть в таком положении спокойно вам трудно, попробуйте медитировать во время ходьбы (это лучше, чем пропустить все медитации, описанные в этой книге). Прогуляйтесь по своему кварталу, повторяя про себя это упражнение.

В социальной среде, переполненной и безликой, все важнее становится роль близких личных отношений. Ее нужно переосмыслить, прежде чем задавать сакраментальный вопрос: «Что случилось с любовью?» Десмонд Моррис

Проанализируйте, нет ли в вашем теле напряженности. Если заметите нечто подобное, расслабьтесь и избавьтесь от нее. Сосредоточьтесь на дыхании. Воздух на вдохе должен заполнять сначала ваш живот, потом легкие и сердце. Представьте яркий свет, исходящий из вашего сердца. С каждым вдохом ваше сердце наполняется энергией. А теперь подумайте о своих соседях. Сосредоточьтесь на вибрирующей энергии, которая связывает ваше сердце с их сердцами, а их сердца – с вашим. Скажите себе:

Я связан со всеми и всем.

Теперь подумайте о своих коллегах, о тех, с кем вы встречаетесь ежедневно. Сосредоточьтесь на прекрасном силовом поле энергии, которое связывает вас со всеми, кто встречается на вашем пути. Знаете ли вы человека по имени или нет – не важно, повторяйте эту фразу, вспоминая о каждом человеке из вашего круга. А теперь представьте, что вы идете по улице. Постарайтесь увидеть энергию, которая соединяет вас со всеми прохожими. Продолжайте повторять ключевую фразу.

Теперь подумайте о тех, кто от вас далеко. Может быть, вы расстались из-за неразрешенных проблем ярости и гнева. Возможно, вас просто развело время. Не важно, кого вы вспомните. Повторяйте ключевую фразу, вспоминая обо всех, кого вы знали или видели. Представьте сияющую энергию, которая соединяет ваши сердца. Это энергия любви.

Посвящайте этому упражнению не меньше трех минут ежедневно. Если вам удастся высидеть дольше, то слава богу, но это не обязательно.

Бонус: Практика в действии

Сегодня я предлагаю вам провести день, глядя на мир глазами Лоры. В течение дня обращайтесь к своему сердцу и мысленно говорите себе:

Я связан со всеми и всем.

Сознательно ощутите свою связь с окружающими. Старайтесь найти связь между собой и другими людьми. Устанавливайте зрительный контакт, общайтесь с теми, с кем обычно не говорите, улыбайтесь тем, на кого раньше не обращали внимания. Интересуйтесь делами других людей и внимательно выслушивайте их ответы. Если это вызывает у вас ощущение дискомфорта, сделайте паузу. Глубокое, ровное дыхание поможет вам избавиться от этого ощущения. Не позволяйте дискомфорту мешать вам выполнять это упражнение в течение дня.

В конце дня возьмите свой дневник и опишите в нем те моменты, когда вы ощутили чувство взаимосвязи, контакта и общности с другими людьми – знакомыми и незнакомыми. Возможно, какой-нибудь незнакомец посмотрел на вас и улыбнулся. Может быть, вы открыли дверь пожилому человеку или помогли кому-то в работе. Помните: мы смотрим на мир глазами Лоры. Старайтесь искать любовь повсюду и во всем.

Необычная страсть движется в моей голове.

Мое сердце стало птицей, свободно летающей в небе.

Каждая моя часть летит в разные стороны.

Неужели это правда, что тот, кого я люблю, находится везде? Руми

Урок 3

Цените свою потребность в других людях

Летать мы можем, только обнявшись. Лучиано де Крешенцо

Как-то раз я обедала с моим другом Стюартом. Ясным, солнечным днем мы встретились в небольшом ресторанчике на берегу Марина-дель-Рей. Я вгрызлась в огромный бургер из индейки. Стюарт наклонился ко мне и спросил: «Ты знаешь, какая разница между раем и адом?»

«Не уверена, – ответила я. – Почему бы тебе мне не разъяснить?»

«Хорошо, – сказал он, откидываясь в кресле. – Ад – это вот что. Ты входишь в красивый банкетный зал. Столы застелены роскошными скатертями. Ты видишь великолепный фарфор. Оркестр, устроившийся в углу, исполняет чудесную музыку. Ты осматриваешься и видишь, что все присутствующие одеты в вечерние костюмы. На женщинах прекрасные драгоценности. Все сидят за столами, которые ломятся от изысканных блюд и напитков. Ты понимаешь, что попала куда нужно.

Но неожиданно ты замечаешь нечто странное. Люди не выглядят счастливыми. На самом деле они печальны и озадачены. Перед ними стоят роскошные блюда, но они не могут съесть их – слишком уж велики вилки и ножи. Хотя они могут подцепить еду вилкой, поднести ее ко рту не удается. Ручки серебряных вилок слишком длинны. И ты понимаешь, что они умирают от голода».

Стюарт замолчал.

«А что такое рай?» – спросила я.

«Рай… – лукаво улыбнулся он. – Представь, что ты входишь в тот же зал. Те же скатерти и фарфор, та же музыка, та же роскошная еда, даже те же самые приборы. Но на сей раз все присутствующие весело смеются, улыбаются и явно хорошо проводят время. Единственная разница в том, что, поняв, что самостоятельно есть такими приборами невозможно, люди научились кормить ими друг друга».

Человек – всего лишь узел взаимоотношений. И только отношения важны для человека. Антуан де Сент-Экзюпери

Человек может жить только в тени другого человека. Ирландская пословица

Эта история трогает нас, потому что мы интуитивно понимаем, что большинство из нас живет ближе к аду. Мы не знаем, когда и как должны кормить других и позволять им кормить нас. В нашей индивидуалистской культуре мы путаем зависимость с сопричастностью и не умеем различать эти понятия. В своем смятении мы перестаем дарить себя другим. Мы перестаем позволять другим дарить себя нам. Свою потребность в других людях мы считаем признаком слабости, чем-то негативным и недопустимым. Наша ложная цель – полная независимость и самодостаточность. Мы боимся быть навязчивыми – и от этого становимся еще более печальными.

Моя подруга Авива узнала о своем раке легких, когда ей было чуть за тридцать. У нее было двое прекрасных детей – пятилетний мальчик и трехлетняя девочка. У нее был замечательный, любящий муж. Перед ней открывалась великолепная, многообещающая карьера. Узнав о диагнозе, она собрала целительный круг, пригласив всех знакомых поддержать ее и ее семью. Нас было около шестидесяти человек. Мы дарили Авиве подарки, писали ей стихи, молились за нее и предлагали свою помощь. Одна женщина принесла золотое кольцо, которое мать подарила ей на свадьбу. Она положила кольцо у ног Авивы и сказала, что дарит его, чтобы Авива могла подарить его дочери в день ее свадьбы. В тот момент никто не смог сдержать слез.

Болезнь Авивы сплотила всех нас. В нашей культуре так не принято. Лучшая подруга Авивы Рэйчел составила для нас график. Кто-то покупал продукты. Кто-то убирался в доме. Кто-то сидел с детьми в определенные дни недели, а кто-то отвозил Авиву к врачу. Вам может показаться, что в нашем кругу царила печаль и тоска, но на самом деле все было совершенно по-другому. Люди были счастливы, что могут помочь. Они с удовольствием поддерживали Авиву и ее семью. Это меняло саму их жизнь. В этом доме всегда звучал смех и царила радость. Авива не хотела сдаваться, и даже на смертном одре люди продолжали ей помогать. Они молились, беседовали с ней, убеждали, что все будет хорошо, что она может уйти со спокойной душой. Самое печальное, что после смерти Авивы мы все вернулись к прежней изолированной и одинокой жизни. Она как-то сказала мне, что ей неудобно: «Многим пришлось отказаться от собственных дел ради меня». Я много раз пыталась объяснить ей, что это она сделала нам бесценный подарок. Думаю, теперь она меня понимает.

Любовь – что солнце за дождем вослед. Уильям Шекспир

Люди всегда нуждаются друг в друге. И хотя нынче союз мужчины и женщины основан не на экономическом выживании, лишь вместе нам доступно ощущение эмоционального благополучия. Каждый из нас хочет ощущать свою связь с другими людьми, свою ценность для них, чувствовать заботу и уважение с их стороны. Такие чувства в вакууме невозможны. Они существуют только в отношениях с другими. Мы так боимся показаться навязчивыми, что нередко сознательно отказываемся от естественного и здорового образа жизни. Ко мне часто обращаются женщины, которые боятся требовать, чтобы к ним относились хорошо. Они терпят со стороны своих бойфрендов неуважительное, а порой и оскорбительное поведение только потому, что не хотят показаться «слишком требовательными» или «чересчур навязчивыми». Некоторые вообще никогда не говорят о своих потребностях другим людям. Но при этом мы выплескиваем вместе с водой и ребенка. Для человека совершенно естественно вступать в отношения с желанием заботиться о потребностях своего партнера и ожидать, что тот с таким же уважением будет относиться к его потребностям в любви, понимании и принадлежности к чему-то большему. Это то, что делает нас людьми.

Любовь требует, чтобы мы поступились своей независимостью, позволили себе быть беззащитными и доступными. Любовь – это умение кормить других и принимать то же самое от них. Во имя собственного здоровья и благополучия мы должны полагаться друг на друга. Любовные отношения предполагают способность быть уязвимыми настолько, чтобы позволить себе зависеть от другого человека.

Когда мои клиенты называют себя слишком зависимыми, я замечаю, что те, с кем они проводят время, оказываются неспособными или просто не хотят дарить им поддержку, опору и любовь. Я заверяю своих клиентов, что они вовсе не слишком зависимы. Просто они выбирают спутников, которые по той или иной причине не хотят задумываться об их потребностях. И этот разговор приводит нас к тому, что человек должен серьезно относиться к собственным потребностям.

У птицы есть гнездо, у паука есть паутина, у человека есть дружба. Уильям Блейк

Рассказы женщин о том, почему им не нужны мужчины, порой повергали меня в ужас. Они говорили так, словно потребность в мужчине сродни потребности в инвалидном кресле. На самом деле мы действительно полагаемся на тех, кого впускаем в свой внутренний круг. Именно так и должно быть. Мне многое нужно от близких. Надеюсь, они доверяют мне настолько, что и им многое нужно от меня.

Теперь я понимаю, что люди хранят в душе неисцеленные раны прошлого. В настоящем они проявляются в виде зависимости. Нам кажется, что мы должны скрывать свои потребности – иначе те, кто узнает о них, станут слишком близкими. Но в наших попытках не казаться чересчур зависимыми и навязчивыми мы полностью забываем о своих потребностях. Такое поведение порождает в нас еще больший голод, потому что для человека неестественно не иметь потребности в отношениях с другими людьми. Когда мы пытаемся притвориться, что этих потребностей не существует, или воспринимаем их как патологические, то тем самым лишь усиливаем голод собственного сердца, который становится невыносимым.

Люди не созданы для того, чтобы жить в изоляции. Всем нам нужны близкие контакты. Невозможно чего-то добиться в жизни вне связи с другими людьми. Вместо того чтобы пытаться избавиться от своей потребности в любви, доброте, уважении и чувстве сопричастности, воспримите ее серьезно. Начните развивать отношения с теми, кто может и готов с любовью реагировать на ваши слова, когда вы будете говорить о своих потребностях. Не оставайтесь с теми, кто этого не делает. Не надейтесь, что они изменятся.

В целом у мужчин и женщин потребности несколько различны. Женщине необходимо чувствовать, что ее слушают и нуждаются в ней. В идеале любая женщина желает быть замеченной, желанной и любимой. Ей хочется, чтобы мужчина ценил ее. Ей нужен партнер, который показывает, что ему небезразличны ее чувства. Женщине нужен человек, способный предвосхищать ее желания, способный исполнить их прежде, чем она попросит об этом. Ей нужен партнер, способный держать слово. Она нуждается в человеке, на которого можно положиться: он сделает все, что в его силах, чтобы женщина почувствовала себя в безопасности.

А мужчине нужно, чтобы в нем нуждались. Мужчина хочет, чтобы спутница ценила его и радовалась его достижениям. Женщины обычно ценят большие достижения мужчин, но забывают об этом, когда речь идет о повседневных поступках – а ведь именно такие поступки делают нас счастливыми. Мужчине необходимо, чтобы женщина ценила и эти небольшие достижения. Он хочет, чтобы его принимали таким, каков он есть. Ощущая восхищение, искреннюю любовь и уважение, мужчина расцветает. Любящая партнерша, которая поддерживает и вдохновляет мужчину, способна пробудить в нем лучшие качества.

Главный вопрос… на который я так и не смог ответить, несмотря на то, что тридцать лет изучал женскую душу, это «Чего хочет женщина?». Зигмунд Фрейд

Очень важно понимать свои потребности. Только тогда можно найти человека, которому следует (или не следует) открыть сердце. Очень важно не осуждать себя за свои потребности. Это естественно, в этом нет ничего неправильного или странного. Не приняв на себя ответственность за свои желания и потребности в личных отношениях, вы будете попусту тратить время на тех, у кого нет того, чего вы хотите, или они по какой-то причине вовсе не желают дать вам все необходимое.

Практическое упражнение

Напишите в дневнике список того, что вам необходимо для счастья в личных отношениях. Будьте абсолютно искренни. Ваш список может выглядеть примерно так:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали.

Я хочу, чтобы меня называли красивой.

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли.

А теперь закройте глаза и по очереди переведите пункты своего списка в утверждения. Произнесите их про себя или вслух. Например:

Я хочу, чтобы меня ценили и уважали

Становится

Я ценю и уважаю себя

Я хочу, чтобы меня называли красивой

Становится

Я понимаю, насколько красива

Мне нужно, чтобы меня вдохновляли

Становится

Я постоянно вдохновляю себя

А теперь запишите свои установки по десять раз каждую. Записывая, ощущайте, как они отзываются в вашем сердце.

Что такое счастливый брак? Это вопрос, который постоянно задают друг другу мужчины и женщины… Я думаю, что ответ кроется во взаимооткрытии тех, кто вступает в брак. Они должны понять самые глубокие потребности друг друга и удовлетворить их. Перл Бак

Бонус: Практика в действии

Выделите время на то, чтобы написать письмо самому себе. Напишите его от имени своего идеального партнера. Представьте, что он мог бы сказать вам, нашептать в минуты величайшей нежности и любви. Что жаждет услышать от близкого человека ваше сердце?

Например: «Ты – самая красивая в мире женщина! Я всегда буду любить тебя! Я сделаю все, что в моих силах, чтобы ты была счастлива. Со мной ты будешь в полной безопасности – я посвящу тебе свою жизнь. Я буду заботиться о тебе до конца своих дней».

Закончив, перечитайте письмо и снова представьте, что эти слова говорят вам с огромной теплотой и заботой. Положите руку на сердце. Мысленно или вслух с любовью назовите себя по имени. Медленно и значимо прочтите себе собственное письмо. Пусть ваше сердце раскроется и воспримет те нежные чувства, которые вы выплеснули на бумагу.

Урок 4

Любите во имя любви

Когда человеческие отношения рушатся… это происходит потому, что отношения эти возникли по ложному посылу. Нил Дональд Уолш «Беседы с Богом. Книга 1»

Последние сто лет с хвостиком психологи пытались понять, что заставляет людей делать то, что они делают. Зигмунд Фрейд полагал, что наше бессознательное стремится к наслаждению. Альфред Адлер считал, что главное для человека – высокая оценка окружающих. Абрахам Маслоу выделял в качестве основного мотива личности потребность в самоактуализации, а Виктор Франкл писал, что причины наших поступков кроются в постоянном поиске смысла. Мне кажется, что каждый из них прав и все эти мотивы имеют право на существование. Человек должен решить для себя, как эти мотивы соотносятся с его жизнью. Следует выбрать, что для вас главное, а потом отразить этот выбор при поиске партнера.

Многие отношения рушатся, потому что мы вступаем в них по причинам, которые сами по себе не способны поддерживать эти отношения. Мы боимся одиночества. Мы хотим получить то, чего в детстве нам не дали родители. Мы надеемся на финансовую безопасность и поддержку. Когда-то все эти причины были вполне приемлемы для выбора спутника жизни, но сейчас они абсолютно неэффективны. Сейчас люди стремятся обрести истинную любовь – и не соглашаются ни на что меньшее. Когда же мы строим отношения, основанные не на желании любить и быть любимым, то вскоре появляются неудовлетворенность и недовольство – это лишь вопрос времени. И тогда мы начинаем пренебрегать отношениями, искать в них недостатки, злиться, чтобы починить то, что не работало с самого начала. Ведь человек не в состоянии строить отношения из страха перед одиночеством.

Мы – то, что мы думаем. Все, что мы есть, рождается в наших мыслях. Нашими мыслями мы строим этот мир. Дхаммапада

Любовь требует от нас большего. Как пишет Дафна Роза Кингма: «Любовь пытается найти нас». Любовь требует, чтобы мы повышали ставки. Любовь работает только тогда, когда отношения строились на любви – для того, чтобы расширять и развиваться, отдавать и расти.

Мы либо выживаем, либо процветаем. Выживание – это уверенность в том, что жизнь опасна, что нам не получить всего необходимого, что окружающие стремятся подавить нас. Стоит нам расслабиться, перестать манипулировать и хитрить, как мы тут же окажемся на дне. Процветание – это нечто совсем другое: жизнь на совершенно иной основе. При этом вы сознаете, что в жизни существуют бесчисленные возможности для любви. И вам достаточно только попросить, чтобы получить желаемое. Если вы откроетесь и начнете доверять себе и другим, то в вашей жизни всегда будет любовь.

Я предлагаю вам продолжить свой путь к романтическому союзу, основанному на любви, а не на страхе. Скорее всего, вы взяли эту книгу из страха. «Я боюсь, что любовь пройдет мимо», «Я боюсь, что недостаточно красива… или недостаточно здорова, или недостаточно умна, чтобы найти любовь», «Я боюсь, что упустила свой шанс на любовь» и т. п. Вам кажется, что, если вы купили эту книгу и прошли разработанный мной курс, в вашей жизни все исправится. Вы поймете, что нужно делать, чтобы найти человека, который может о вас позаботиться. Но я не думаю, что вас нужно учить. Я не считаю, что вас нужно исправлять. И я отнюдь не утверждаю, что вам нужен человек, который мог бы о вас позаботиться.

Я надеюсь вдохновить вас на совершенно иные действия. Избавьтесь от всего, что не привлекает любовь в вашу жизнь. И тогда яркое и прекрасное солнце, то есть ваша душа, выйдет из-за туч. Как пишет в книге «Возвращение к любви» Марианна Уильямсон: «Любовь живет внутри нас. Ее невозможно уничтожить – можно только спрятать».

В вас уже есть любовь, необходимая для жизни. Она скрыта внутри вашего великолепного сердца. Я пришла лишь для того, чтобы помочь вам открыть ее и начать щедро делиться ею с окружающими.

Жизнь – это постоянный творческий процесс. Мне часто приходится слышать, как люди жалуются на отсутствие в себе творческого начала. Они не понимают, что все мы каждую секунду творим собственную жизнь. Большинство из нас живут так, словно жизнь просто течет сама по себе, а не творится через нас. Мы не понимаем, что постоянно создаем собственную жизнь – словно она есть великое произведение искусства. Природа дала нам все для этого – мысли, убеждения, воображение, поступки, решения и слова.

Любовь – это избавление от страха. Джеральд Ямпольски

Любовь – это таран, который сносит любые отношения, оказавшиеся недостаточно просторными или смелыми, чтобы впустить в себя настоящую любовь. Дафна Роза Кингма

Очень часто, желая создать нечто, чего у нас еще нет, мы начинаем действовать исходя из страха, а не из открывающихся возможностей. Вместо того чтобы признать собственную готовность к развитию и обретению любви, мы замираем в тревоге. Даже сама мысль о переходе к осознанию возможностей кажется нам страшной. Мы не хотим разочарований. Мы опасаемся попросить желаемое из страха перед отказом, а из-за этого чувствуем себя еще более обездоленными. Мы боимся обнаружить, что наш худший страх сбывается – что мы действительно недостойны любви.

Нельзя идти этим путем под влиянием страха. Если основа работы – страх, то провал неизбежен. Ведь мы создаем именно то, чего ожидаем, поэтому очень важно не позволять страху доминировать над поиском любви. Гораздо лучше сказать: «Я готова и открыта для любви», чем твердить: «Я больше не могу оставаться в одиночестве». Если вы идете этим путем под влиянием страха, что вас никто и никогда не полюбит, то наверняка обнаружите, что своими руками создаете то, чего боитесь больше всего. Это происходит, потому что мы притягиваем к себе то, на чем сосредоточены. Верный признак того, что ваша жизнь основана на страхе, – это чувство отчаяния. Почувствовав отчаяние, поймите, что в вашей жизни господствует страх. Если вы идете этим путем, желая избежать того, чего больше всего боитесь, то должна вам сказать: вы своими руками привлекаете это ужасное в свою жизнь. Чему сопротивляешься, то и происходит.

Поскольку мы с вами собрались отправиться в наше творческое путешествие вместе, то я предлагаю вам сразу же выбрать Главное качество (или качества), которые станут основой ваших поисков любви. Например, если в прошлом вас предавали, то можете выбрать Исцеление и Смелость, которые помогут вам открыться любви. Если вас бросали, то сосредоточьтесь на Доверии и Открытости. Это будет хорошей основой для любовных отношений. Именно с этого места начнется ваша целительная работа, которая обязательно привлечет в вашу жизнь истинную любовь.

Практическое упражнение

Мы часто слышим, что любовь сильнее страха. Я предлагаю вам заложить основу любви, выбрав одно или несколько Главных качеств.

Просто закройте глаза, прислушайтесь к собственному сердцу и подумайте, какое качество или качества важны для вас более всего. Вам поможет приведенный ниже список возможных качеств. Вам следует выбрать то, что подходит именно вам (даже если этих качеств в списке нет).

Изобилие – Принятие – Признательность

Благоговение – Красота – Прославление

Сочувствие – Завершенность – Уверенность

Смелость – Творчество – Любопытство

Божественная любовь – Легкость – Вера

Прощение – Свобода – Реализация

Веселье – Щедрость – Изящество

Благодарность – Исцеление – Здоровье

Честность – Надежда – Юмор

Цельность – Близость – Радость

Доброта – Смех – Легкость

Оптимизм – Страсть – Покой

Игра – Счастье – Омоложение

Любовь к себе – Спокойствие – Успех

Покорность – Синхронность – Нежность

Доверие – Истина – Абсолютная любовь – Изумление

Для каждого из выбранных Главных качеств сформулируйте установку, закрепляющую его (например, для Изобилия: «Моя жизнь изобильна и переполнена любовью»).

Запишите установку в дневник десять или больше раз. Записывая, впускайте слова в свое сердце. Напишите установки на небольших карточках и разложите их в тех местах, где сможете часто видеть их в процессе выполнения нашего курса.

Бонус: Практика в действии

Совершите сегодня хотя бы один поступок, который продемонстрирует Главное качество, выбранное вами на это утро. Например, если ваше главное качество – Свобода, напишите письмо человеку, с которым чувствуете себя связанным, заявите о своей свободе, отправьте или сожгите его. Если выбранное качество – Открытость, спросите у незнакомого человека дорогу или попросите его об услуге. Если ваше главное качество – Изумление, выберите время для прогулки в парке и насладитесь удивительной красотой природы.

Урок 5

Представьте, что вы уже нашли свою любовь

Подобно великим спортсменам, мы должны очень ясно представлять то, чего хотим достичь, перед началом действий. Визуализация – это подготовка к действию. Она столь же важна, как и само действие. Марианна Уильямсон «Исцеление души Америки»

Я встречала людей, которые просто не могли представить себе отношения, основанные на любви. Но очень трудно создать нечто такое, чего ты не позволяешь себе даже в воображении. Я встретила Сьюзен на одном из последних наших семинаров по этому курсу. Спонсировала занятия местная церковь. Сьюзен была привлекательной женщиной около сорока лет. Меня сразу поразили ее длинные рыжие волосы. Сьюзен призналась, что не может даже представить себе длительные и прочные романтические отношения, основанные на любви. Она твердила, что может представить это для другой женщины, но не для себя самой. Я спросила: «Значит, вы верите, что Бог создал вас одиночкой, единственной женщиной на земле, которой суждено остаться одной и страдать от этого всю жизнь?» Она рассмеялась, потому что, несмотря на все ее убеждения, в устах другого человека это прозвучало глупо. «Да, полагаю, что так», – смущенно признала она. «И это тот Бог, которому вы служите? – спросила я. – Лично мне такой Бог показался бы слишком холодным и бессердечным».

Перед воссоединением с моим мужем у меня была беседа с духовным другом, Нирваной Гейлом. Этот разговор изменил мою жизнь навсегда. Я нервничала, потому что чувствовала себя одинокой. Я не понимала, почему мне никак не удается построить гармоничные отношения. Мне было уже за сорок, часы мои тикали все громче. Честно говоря, мои батарейки были почти разряжены.

Нирвана спросил, давала ли я какие-нибудь обещания Богу. Я задумалась и вспомнила. Когда мне было девятнадцать, то я почти полгода посвящала массу времени молитве и медитации. В то время я хотела заняться духовной деятельностью и изо всех сил старалась жить в соответствии с христианскими принципами – или тем, как я их понимала.

Я в достаточной степени художник, чтобы свободно рисовать в своем воображении. Воображение важнее знания. Знания ограниченны, воображение же охватывает весь мир. Альберт Эйнштейн

В ту пору я была настоящей пуританкой. В своем искреннем идеализме и пылу я отказалась от большей части материального имущества и начала вести суровую жизнь, полную ограничений. Я посвятила себя Богу и просила Его использовать мою жизнь во имя добра. Можно сказать, что я «обвенчалась» с Богом. Когда я заговорила об этом с другом, нам обоим стало ясно, что моя жизнь в сорок лет стала отражением того, что я представила себе в девятнадцать. Я работала директором центра для бездомных, несла в мир добро, но получала очень мало денег и жила в полном одиночестве в крохотной однокомнатной квартирке с пятнадцатилетним котом Кловером.

Нирвана заметил, что я «обвенчалась с Богом бедности» – Богом, который был страстным приверженцем самоограничения и суровой жизни. Я всегда буду любить Нирвану за то, что он сказал мне в тот день: «На твоем месте я развелся бы с этим Богом и обвенчался с другим».

В тот день я погрузилась в медитацию, обдумала совет Нирваны и решила им воспользоваться. Мне казалось, что я прыгаю со скалы. Но за несколько месяцев я пересмотрела свое представление о жизни, включила в нее любовь и материальное изобилие, помимо служения людям и стремления внести в их жизнь значимый вклад. Я смогла пересмотреть собственную жизнь, найти гармонию с истинными желаниями, и почти сразу же жизнь начала давать мне именно то, чего я хотела.

Когда я рассказала об этом Сьюзен, она сказала, что мои слова в полной мере относятся и к ней. Она тоже всегда была глубоко духовным человеком, и духовность ее была довольно суровой, почти монашеской. При таком представлении о жизни она не могла даже вообразить себе будущее, где любовь будет в изобилии. Она видела себя одинокой, живущей простой, скромной жизнью, посвященной служению другим людям. Обрести истинную любовь с таким представлением о будущем было просто невозможно. Измениться она могла лишь так же, как и я. Ей следовало начать менять представление о жизни, сделав его не только духовным, но и романтическим.

Пока вы не представите свою жизнь такой, какой всегда мечтали ее видеть, вам будет трудно построить желанное будущее. Вот поэтому мы с вами в ближайшие недели проделаем большую работу и изменим ваше привычное представление о жизни. Мы будем представлять ее полной любви и всего того, чего вы себе желаете.

Надежда – это ориентир сердца. Она вырывается за пределы известного мира и остается где-то за его горизонтами. Вацлав Гавел

Не так давно в моем семинаре приняла участие очаровательная женщина Кимберли. Она певица и много путешествует по миру, исполняя свои песни. По пути на семинар она заблудилась и опоздала примерно на полчаса. Кимберли перед всеми извинилась, сказала, что счастлива быть на этом семинаре, потому что поиски истинного партнера – ее главная цель. Однако очень скоро нам стало ясно, что Кимберли страшно боится обязательств. Она высоко ценила свою певческую карьеру и боялась, что отношения не позволят ей достичь своих профессиональных целей. Она была убеждена, что ей придется выбирать между мужем и сценическим успехом. Кимберли быстро бросила наш семинар, потому что у нее был контракт. Она пообещала мне присоединиться к следующему семинару и завершить курс. До сих пор она так и не пришла. Когда я в последний раз слышала о ней, она по-прежнему была одинокой.

Многие из нас считают свои желания взаимоисключающими. Дескать, я могу иметь или успешную карьеру – или любовь; или быть знаменитым – или находиться в гармоничных отношениях; или служить Богу – или вести счастливую семейную жизнь. А в вашей жизни нет таких же альтернатив? Если да, то могу сказать: ваше представление слишком ограниченно. И сначала нам нужно обрести значительно более широкий взгляд на то, что для вас возможно. Я предлагаю вам начать создавать такой образ собственной жизни, который позволит вам иметь все, что вы хотите, а не будет ограничен лишь частью возможного.

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник. Составьте список своих целей – всего того, чего хотите добиться в жизни. Лучше начать составлять коллаж прямо сегодня, чтобы в течение курса работать над ним в удобном для вас темпе. Если хотите потратить на завершение этого проекта целый день – прекрасно. Или пусть вы лишь начнете свой коллаж и разместите на нем всего одну картину или фотографию, это тоже хорошо.

Легко наслаждаться друг другом во время отпуска на Мауи. Важно найти человека, с которым вам будет весело в течение шестичасового перелета туда. Том Арнольд

Это или нечто лучшее воплощается в моей жизни прямо сейчас самым приятным и гармоничным образом во имя высшего блага всех, кого это касается. Шакти Гаваин

Посмотрите на выбранные изображения и слова, которые символизируют расцвет любви в вашей жизни. Убедитесь, что вы включили в коллаж изображения, касающиеся всех важных сторон вашей личности и жизни- в том числе и тех потребностей, которые вы выявили вчера. Очень важно создать такой портрет своей жизни, где романтическая любовь сосуществует со всем, что вы любите и в чем нуждаетесь. Поройтесь в журналах, зайдите в книжный магазин. Используйте образы, созданные знаменитыми мастерами или неизвестными художниками. Образы должны вдохновлять вас и трогать ваше сердце. Может быть, вам захочется что-то нарисовать самим. Сегодня найдите или создайте хотя бы один образ, который наполнит ваше сердце сознанием возможности любви и глубокого родства. Выбирайте только те образы, которые вызывают у вас сильный эмоциональный отклик.

Не сковывайте свое творческое начало, не думайте об условностях. Собирая изображения и слова, складывайте все материалы в особую папку или коробку. Относитесь к ним с почтением и уважением. Соберите все материалы и рассмотрите их, прежде чем приклеить к листу картона, холсту или дереву в соответствии с вашим замыслом.

Поместите коллаж туда, где будете часто его видеть. Заметив его, говорите себе: «Да. Это для меня. Спасибо, Господи!»

Бонус: Практика в действии

Сегодня я предлагаю вам описать поиски любви и изменения в своей жизни. Войдите в свою личную сказку. Позвольте себе описать свою жизнь так, словно вы наблюдаете ее со стороны. Проявите творческое начало, опишите свои недостатки и промахи как препятствия, которые нужно преодолеть. Воспринимайте всех людей в своей жизни (в том числе и себя) как мифологические персонажи. Изучите свой характер и выявите в нем какой-нибудь архетип: Красную шапочку, которая мечтает, чтобы ее кто-то спас, или Заколдованную царевну, которая ждет, когда ее расколдуют. Возможно, вы вообразите и других участников сюжета: Рыцаря в сияющих доспехах, героически преодолевающего все трудности и опасности, чтобы спасти принцессу от печали; или сурового, критичного Родителя (внутри вас), который не позволяет вам найти истинную любовь. Представьте свои проблемы в виде драконов, которых нужно победить, чтобы обрести любовь. Начните свою сказку со слов «Давным-давно…» и придумайте счастливую развязку – обретение любви и всего, что для вас важно.

Урок 6

Родственные души

Родственные души редко оказываются симпатичными нашей личности – нашему эго. Вот почему их называют родственными душами, а не родственным эго. Кэролайн Г. Миллер «Родственные души»

Не так давно университет Рутгерса провел исследование группы одиноких людей в возрасте от 20 до 29 лет. Их спрашивали, согласны ли они с таким утверждением: «Когда я вступлю в брак, то больше всего хочу, чтобы супруг был мне родственной душой». И 94 % опрошенных с этим утверждением согласились. Значит, люди ищут не просто «кого-нибудь», а своего единственного.

Томас Мур дает такое определение родственной души: «Это некто, с кем мы ощущаем глубокую связь, общение и взаимодействие с этим человеком происходит не за счет сознательных усилий, а силой божественной благодати». Связь душ – это потрясающий дар. Такая связь проявляется в самых разных отношениях – между друзьями, членами семьи, коллегами или соседями. В нашем вечном стремлении к романтике мы сосредоточиваемся на том, чтобы найти партнера, с которым можно разделить это ощущение. Мы пытаемся представить себе, каким может быть этот человек, и часами мечтаем о тех качествах, которые надеемся в нем найти.

Мне всегда не нравилась распространенная практика составления списка качеств, которые мы хотим видеть в партнере. Красивый, успешный, амбициозный, богатый, образованный и т. д. и т. п. Да, мы должны четко представлять, чего хотим от жизни, но некоторые списки, которые мне попадались, были настолько детальными, что в них определялось даже то, чем человек должен зарабатывать себе на жизнь («Я хочу влюбиться в писателя»), где жить («Я хочу парня, который живет в Беверли-Хиллз») и какую машину иметь («Мне нужен человек, который водит спортивную машину»). Это напоминает мне заказ в ресторане – гарнир полейте соусом, добавьте помидоры и не кладите сыр. Внешние атрибуты, которые кажутся нам столь важными, не имеют никакого отношения к сердцу человека. Все это не касается того, что мы называем душой.

Союз душ внешне часто кажется очень странным. Томас Мур

Любовь всей жизни редко выглядит так, как человек представлял себе. Но мы так сосредоточены на своих мечтах, что можем пройти мимо истинной любви. И происходит это потому, что кто-то выглядит не так, как должен, по нашему мнению. Если вы прочли в предисловии о том, как я познакомилась со своим мужем, то заметили, что я дважды отвергала его, прежде чем разглядела в нем Единственного спустя шесть лет. Я часто раздумываю над теми решениями, которые принимала в жизни. Если бы вы тогда спросили меня, то я поклялась бы, что ищу мужчину, за которого могла бы выйти замуж. Мне было далеко за тридцать, я хотела иметь ребенка и думала, что готова к браку. Оглядываясь назад, я должна спросить себя: «Как я могла его не разглядеть?»

Незадолго до встречи с Марком в третий раз я медитировала у себя дома. И услышала внутренний голос, который ясно сказал мне: «Он не будет выглядеть так, как должен по твоему мнению». Я мгновенно вышла из медитации. Я думала об этом несколько секунд, а потом сказала вслух: «Что ж, так тому и быть. Спасибо, что предупредил».

По материнской линии я наполовину сицилийка, а наполовину англичанка. Мой отец – еврей из Скандинавии, но он меня не воспитывал. Я росла с матерью и отчимом – немцем из пригородов Лонг-Айленда. Мы жили в очень однородном по национальному составу районе. В школе у нас было всего два негра. Хотя я дружила с ними обоими, воспитывали меня в духе сегрегации. Я была трудным подростком – импульсивным бунтарем, склонным к саморазрушению. Я желала поступать по-своему, не так, как поступали все остальные. Мама чувствовала, что меня нужно предостеречь. Не раз она говорила мне: «Делай что хочешь, но черного в дом не приводи». Оглядываясь назад, я понимаю, что она хотела защитить меня от моей неукротимой и дикой натуры. Но в то время я считала, что этот запрет нужно нарушить любой ценой. Поскольку встречи с темнокожими мужчинами меня не привлекали, то на тот момент особой проблемы не возникло, но мамины слова отложились где-то в глубинах моей памяти.

Видение не означает обязательной привязанности к образу. Шакти Гаваин

Полагаю, вы уже догадались, что мой муж Марк – темнокожий. Задним умом я понимаю, что почувствовала связь с ним с нашей первой встречи, но он выглядел не так, как должен был выглядеть по моему мнению, и поэтому я отвергла его. Во время наших первых встреч я не была готова справиться с возможными последствиями его выбора на роль моего мужа. Я была достаточно либеральна, чтобы не беспокоиться насчет общественного мнения по поводу встреч с мужчиной, принадлежащим к другой расе. Но брак – это совершенно другое дело. Лишь после сорока лет я почувствовала себя вполне уверенно, чтобы рискнуть ссорой с собственной семьей ради брака с ним. Наша история не была бы полной, если бы я не сказала, что моя мать не только приняла Марка как родного, но еще и сумела искренне полюбить и оценить его. А свою первую внучку она просто обожает!

Нередко мы ошибочно принимаем влюбленность за связь родственных душ. На самом деле у нас может быть очень мало общего с тем человеком, которого мы полюбили с первого взгляда.

Отношения родственных душ характеризуются не вожделением и страстью, а общностью жизненного пути, ощущением комфорта и легкости, искренней симпатией друг к другу. Хотя и с родственной душой можно переживать вожделение и страсть, но не они определяют характер этой связи. Доктор Кэролайн Миллер в книге «Родственные души» пишет следующее:

– «Наша душа… [пытается] подтолкнуть нас к тем, кто разделяет наши жизненные цели, дополняет наши сильные стороны и компенсирует наши слабости. Но нет никакой гарантии, что идеальный партнер будет выглядеть именно так, как мы ожидаем, или будет относиться к нашему классу. Вот почему такого человека очень легко упустить, не прислушавшись к внутреннему голосу».

Отношения, которые вы ищете, невозможно свести к пунктам анкеты. Я встречалась с парнем и считала, что он отвечает всем моим требованиям. Он в свою очередь уверял, что я обладаю всеми качествами, которые искал он. Прошло полгода, прежде чем я призналась себе, что, хотя он и выглядит абсолютно правильно, наш союз невозможен. Мы просто не любили друг друга. Между нами не было по-настоящему глубокой и значимой связи. Я благодарю Бога за то, что нам хватило мудрости разойтись в разные стороны.

Душа сама выбирает себе общество. Эмили Дикинсон

Родственная душа – это человек, чьи взгляды на жизнь не обязательно полностью совпадают с вашими, но гармонично их дополняют. Это не компромисс, а дополнение. Пол Робир

Вы должны искать Единственного сердцем, а не по расчету и не под влиянием гормонов. Строя отношения с другими людьми, следует заглянуть в свое сердце. Не стоит поддаваться оценкам и суждениям холодного разума. Общаясь с людьми, распахивайте свое сердце и не скрывайте любопытства. Забудьте о защите и обороне. Смягчитесь. Станьте более восприимчивой и открытой.

Практическое упражнение

Этим утром мы с вами выполним простую медитацию. Внимательно прочтите инструкции, а потом выполняйте медитацию по памяти – насколько это возможно.

Сядьте удобнее, выпрямите руки, положите их на колени. Закройте глаза и расслабьтесь всем телом. Начните расслабление со ступней и постепенно поднимайтесь все выше – пальцы ног, щиколотки, икры, колени, бедра, – пока не дойдете до макушки. Снимайте любое замеченное напряжение. Дышите ровно, без усилий, слегка приоткрыв рот. Осознавайте свое дыхание, но не пытайтесь его контролировать.

А теперь вообразите, какими могли бы быть отношения с Единственным. Не то, как должен выглядеть ваш партнер и какое место он занимает в мире. Попытайтесь представить, каково вам было бы в таких отношениях. Допустим, этот человек сидит напротив вас, дышит в унисон с вашим дыханием. Его сердце бьется в унисон с вашим. Представьте, что вы свободно смеетесь, свободно плачете, рассказываете ему свои секреты, отлично зная, что он не осудит, но будет еще больше ценить и любить вас. Представьте, каково это – чувствовать себя в безопасности, окутанной абсолютной и бескорыстной любовью.

Вот что вы ищете. Вот чему вы готовы раскрыться.

В журналах и ток-шоу мы видим множество людей, которые говорят, что успешный брак – это трудное, требующее напряженной работы дело. Но между родственными душами гармония возникает без усилий, словно это самое естественное состояние во Вселенной. Таковы истинно глубокие отношения. Розмари Эллен Гили

Бонус: Практика в действии

На протяжении дня оценивайте людей не разумом, а сердцем. Спросите свое сердце, а что вы чувствуете по отношению к ним. Теплоту и приятие? Испуг и гнев? Печаль и одиночество? Радость и веселье? Руководствуясь чувствами и интуицией, оцените связь, возникающую между вами и теми, с кем вы вступаете в контакт. Вы могли бы стать другом этого человека? Посмеяться вместе с ним? Доверить ему секрет? Чувствуете ли вы себя рядом с ним в безопасности? Можете ли положиться на его суждение? Кто из этих людей искренне любит вас такой, какая вы есть? А кто нет?

Вечером, перед тем, как лечь спать, возьмите дневник и запишите свои мысли и впечатления от общения с другими людьми. Оцените связи, установленные с ними не по внешним факторам (пол, расовая принадлежность, возраст, образование, финансовое положение или должность), а по тому, что вы почувствовали, общаясь с этими людьми.

Урок 7

Создайте пространство для любви

Устройте дом для любимого, и он найдет туда дорогу. Марианна Уильямсон «Ценность женщины»

Пасмурным вечером я ехала с большой группой людей в арендованном автобусе. Мы только что завершили очень позитивную и результативную конференцию, и настроение у нас было приподнятое. Люди делились друг с другом закусками, пели песни, шутили и просто наслаждались обществом друг друга. Через проход от меня сидел мужчина, которого я раньше никогда не видела. Я решила с ним заговорить.

Джеффри было под сорок. Он только что впервые в жизни обручился. Он буквально сиял от радости. Я спросила, как он познакомился со своей будущей женой. С широкой улыбкой он признался, что эта женщина выглядит совершенно не так, как он ожидал. За долгие годы у него сформировался целый список качеств – жесткие критерии. Но Единственная не появилась в его жизни, пока он не отказался от этого списка. Джеффри признался, что труднее всего ему было открыться для любви – научиться любить и быть любимым. Я спросила, как ему это удалось. Джеффри улыбнулся, наклонился ко мне и прошептал: «Я очистил все свои шкафы. Я в буквальном смысле слова освободил место в своем шкафу и ящиках комода, чтобы, когда женщина появится, ей было куда положить свои вещи».

Если хотите обрести великую любовь, сделайте окружающую среду открытой и гостеприимной. Даже если ваш дом слишком мал для двоих и вы уверены, что, найдя партнера, вам придется переезжать, все равно подготовьте место для этого человека – хоть символически. Старинный совет справедлив и сегодня: «Если хотите найти любовь, идите и купите двуспальную кровать».

Наша среда отражает нашу жизнь. Выбирайте вещи осмотрительно. Карен Энн Томпкинс

Лучше всего, конечно же, начать со спальни. Спальня выполняет двойственную роль: это место отдыха и близости. Если вы устроили в спальне кабинет или занимаетесь в этой комнате другими делами, то попробуйте перенести свои вещи в другую комнату или хотя бы по вечерам отгораживайте постель ширмой. Ваша спальня – это глубоко личное место. Очень важно, чтобы эта комната была целиком посвящена любви, теплоте, привязанности и омоложению.

Если в вашей спальне полным-полно мягких игрушек, фотографий родителей, предметов, напоминающих о прежних любовных отношениях, и ваших дипломов на стенке, то вам стоит подумать о том, правильно ли вы используете эту комнату. Одна моя клиентка жаловалась на депрессию и усталость. Ей было трудно эмоционально оторваться от бывшего мужа. Ее мучила бессонница, она стала раздражительной и озлобленной. В ходе беседы я выяснила, что, пытаясь спрятать с глаз долой груды бумаг, связанных со сложным и неприятным разводом, она сложила все юридические документы под кровать. Я была удивлена. Понятно, почему эту женщину мучает бессонница! Естественно, я посоветовала ей убрать документы из спальни и хранить в другой комнате. Сон этой женщины сразу же улучшился.

Когда я начала менять свою среду в целях поиска Единственного, то сразу же обратила внимание на свою постель. Хотя размеры ее впечатляли, но она была придвинута к стене, поэтому забираться на нее можно было только с одной стороны. Мне несложно было развернуть ее так, чтобы все уладить.

Многие из нас, ведя одинокую жизнь, устраивают свое окружение абсолютно бездумно. Мы не спешим создавать любовное, уютное окружение, ожидая появления подходящего партнера. Но временная, пустая, бессмысленная среда еще больше усиливает нашу неудовлетворенность жизнью. Хуже того, многие живут в домах, где все напоминает о прошлых партнерах. Прежние отношения живут в их доме. Если вы относитесь к числу таких людей, начните создавать среду будущего, о котором вы мечтаете.

Если дом кажется бессмысленным, то бессмысленна и сама жизнь. Генриетта Риппергер

Фэншуй – древнее китайское искусство, возникшее шесть тысяч лет назад. Практика фэншуй связана с распределением потоков энергии в конкретном пространстве и с тем, как на эти потоки влияет расположение предметов. Согласно фэншуй парные предметы усиливают возможность романтического союза. Пары подушек, картин, канделябров – все это усиливает ощущение гармоничных отношений и будит чувство близости. Если вы ищете романтического партнера, то фэншуй советует отразить в вашем окружении мужское и женское начало. Если вы женщина и в вашем доме много всего пушистого, кружевного, цветочного и милого, то вам нужно внедрить в свой дом нечто маскулинное – мотивы, цвета и линии. То же самое относится к мужчинам.

Синтия, в возрасте слегка за сорок, поделилась, что ее страшно раздражает мысль о том, что придется делить спальню с другим человеком. Проблема вот в чем. В ее спальне по обе стороны кровати стоят тумбочки. На одной лежат ее книги и стоит небольшая лампа, чтобы ей было удобно читать по вечерам. На второй нет книг, и та тумбочка слишком мала, чтобы поставить на нее лампу. Синтия считала, что, начав встречаться с мужчиной, она должна будет уступить ему более удобную тумбочку, а сама останется с тем, что не отвечало ее потребностям. Она заранее занимала позицию жертвы и начинала обижаться на мужчину, которого еще не знала. Мы посоветовали ей купить вторую тумбочку, не менее удобную, чем первая, и избавиться от маленькой и неудобной. Синтия посмеялась над собой и последовала нашему совету.

Создание пространства для любви не всегда связано с предметным окружением. Убедитесь, что ваше расписание не очень напряженное, что у вас есть время на анализ отношений и появление новых людей в вашей жизни. Возможно, чтобы сделать свою жизнь осмысленной и целеустремленной, вы стараетесь максимально заполнить ее какими-то делами и поступками. Многие мои знакомые норовят занять себя разными делами, чтобы не страдать от пребывания в пустом доме.

Больше всего любите свой дом… Любовь не придет в нелюбимое место и не останется в нем. Любимый дом всегда привлекает любовь. Розмари Эллен Гили

Сердце не терпит пустоты. Одиночество – удел воинов, которые готовы при любой возможности вести борьбу со страхом.

Вам нужно научиться от чего-то избавляться – оставлять прошлое позади, чтобы стать тем, кем вы хотите стать: чтобы полететь, нужно оставить внизу землю, на которой вы стоите.

Выделяйте себе свободное время – в течение этого курса оно вам необходимо. Это время означает, что у вас есть место, чтобы впустить в жизнь другого человека. Оно позволит вам развить в себе способность любовного уединения – а это совсем не то, что мучительное одиночество.

Практическое упражнение

Придите домой и подумайте, комфортно ли будет в нем другому человеку. Комфортно ли будет вам пригласить к себе партнера? Есть ли в вашем доме место для другого человека? Можете ли вы создать пространство для человека, которого решите впустить в свою жизнь?

Обратите внимание на картины на стенах, на расстановку мебели, на количество предметов в вашем доме. Не стоит ли возле вашей кровати только одна тумбочка? Не одна ли у вас чашка для кофе? Если да, то найдите пару. Парные предметы будут символизировать будущее, которое вы создаете для себя.

Достаньте свой дневник. Составьте список того, что вы можете изменить в своем доме, чтобы он стал открытым для близкого партнера. Список должен включать не менее пяти пунктов. Добавьте к этому пару поступков, которые позволят вам изменить свое расписание, – освободите время для развития и анализа новых отношений.

Бонус: Практика в действии

Сегодня осуществите несколько перемен в своем доме, чтобы сделать его более гостеприимным для романтических отношений, которые должны появиться в вашей жизни. (Например, купите две подушки, уберите картины, которые будят в вас ощущение одиночества или скорби, освободите место в шкафу, чтобы партнеру было где разместить свои вещи.) Составьте план, предполагающий встречи с новыми людьми (допустим, сходить на танцы с подругой, попросить коллегу устроить вам свидание вслепую, освободить время в распорядке дня для прогулок в парке, почитать газету в кофейне или просто побродить по местному торговому центру).

Вопросы для группового обсуждения

– Ощущаете ли вы связь или отчужденность от других людей? Каким образом можно это преодолеть?

– Что вам нужно в близких отношениях? Что можно сделать, чтобы удовлетворить ваши потребности?

– Какое Главное качество вы выбрали? Какие установки вы создали для себя?

– Поделитесь своим представлением о гармоничной и реализованной любви.

– Какие перемены в своей жизни вы осуществили на этой неделе, чтобы создать в ней пространство для любви?

Вторая неделя

Завершение

Ваша задача – не искать любовь, а искать и находить те внутренние барьеры, которые вы возвели на ее пути. «Курс чудес»

Настало время засучить рукава. Мы приступаем к двухнедельному процессу, который поможет нам понять и устранить барьеры, которые мы сами создали на пути любви.

На этой неделе:

– Мы приступим к сложной задаче и избавимся от того, что мешает любви прийти в нашу жизнь.

– Изучим компоненты истинного прощения, необходимого для того, чтобы отпустить прошлое.

– Проанализируем вредоносные узы, которые мешают возникновению здоровых отношений.

– Избавимся от шаблонов, которые теперь не служат нашим целям.

– Переосмыслим отношение к ранам прошлого, чтобы полностью открыться любви.

Урок 8

Не бойтесь утрат

Отказ от любви и брака – это согласие на смерть. Томас Мур «Забота о душе»

Нередко люди желают что-то получить, не отдавая ничего взамен. Хотят похудеть – не делая физических упражнений, добиться успеха – не рискуя, быть любимыми – ничего не теряя. Идея «получения благ без тягот» – очень американская. Мы в Америке стремимся к комфортной жизни, в которой нет боли. Однако в большинстве духовных учений мы находим бесчисленные примеры неразрывной взаимосвязи между радостью и отчаянием, полнотой и пустотой, жизнью и смертью. Философ Алан Уоттс говорил: «Добро без зла – это все равно что подъем без спуска… Ставя перед собой идеал стремления к добру, мы хотим избавиться от левой стороны, постоянно сворачивая направо».

Впервые я осознала, что поиск Единственного связан с определенными потерями, когда спросила мою парикмахершу Керри, счастливую замужнюю женщину, как ухаживал за ней муж. Она почти сразу же разглядела в нем человека, с которым хочет провести жизнь. С первого взгляда она ощутила глубокое уважение и тягу к этому мужчине. Однако, хотя ее переполняла радость от того, что они решили посвятить жизнь друг другу, период помолвки стал для нее довольно сложным временем. Дата свадьбы приближалась, и Керри начала осознавать, что ей придется жить с другим человеком. Ей пришлось проанализировать свои привычки и устои. Она поняла, что представление о себе как о сильном и независимом человеке помешает ей построить прочные и гармоничные отношения с мужчиной. Ей следовало избавиться от эмоциональной брони и стать более уязвимой и беззащитной, чем прежде. И она отказалась от мысли, лелеемой с детства: отцу будет приятно, если она выйдет замуж за человека, похожего на него. Жених ничем не напоминал ее отца. Хотя мужчины были вежливы друг с другом, чувствовалось, что им не очень комфортно рядом. Понемногу Керри отказалась от всего, что противоречило духу той жизни, какую она собиралась вести. Период ухаживания стал самым сложным в жизни Керри – ей пришлось смириться со множеством утрат, но она стала более зрелым человеком.

Как мотылек стремится к пламени, которое способно погубить его жизнь, так и любящий тянется к своему любимому. Конни Цвейг

Мы настолько привержены коллективному мифу о счастливой развязке, что редко задумываемся об утратах, которые надо пережить по пути к ней. На самом же деле любое приобретение в жизни означает утрату чего-либо другого. Мы попросту не смогли бы продвинуться в жизни, не теряя чего-либо. Именно поэтому люди сопротивляются переменам, даже когда те обещают быть позитивными. Согласие на перемены означает отказ от ощущения контроля. Да, мы хотим, чтобы жизнь наша была другой, но при этом нам не хочется отказываться от иллюзии полного контроля над ней. Мы хотим чувствовать себя хозяевами собственной жизни – и это означает сопротивление ощущению утраты. И сопротивление это порождает в наших душах ощущение тревоги. Некоторые раздражаются, пытаясь сопротивляться естественному течению жизни, где потери неизбежны.

Сколько бы мы ни твердили обратное, на самом деле втайне мы предпочитаем оставаться в прежнем состоянии, даже если это состояние причиняет нам страдания. Это лучше, чем переживать неизбежные утраты. Но жизнь не позволяет человеку оставаться в состоянии покоя. Если человек отказывается двигаться вперед, то очень скоро начинает двигаться назад. Отказываясь рисковать и делать следующий шаг, мы ощущаем утрату жизненной силы. Мы теряем вдохновение, погружаемся в тоску и депрессию, а это не лучшее состояние духа для привлечения любви, хотя тоска делает тягу к любви еще более острой, поскольку жизнь в таком состоянии лишается искры.

Один из самых важных жизненных навыков человека – это способность здраво реагировать на утраты и разочарования. Первый шаг – отказ от мысли о том, что утрата – это всегда плохо. Утраты и потери – неотъемлемая часть жизни. В жизни бывают периоды печали, тишины, отчаяния и одиночества. Мы должны прислушиваться к этим чувствам. Лучше всего об этом сказал поэт-суфий Руми:

Владеет каждый караван-сараем.

Там утром постояльцев принимаем.

Любовь, и дружба, и сердечны раны —

Приходят отовсюду караваны.

Встречать гостей, увы, должны мы всяких —

Кто сеет страхи, кто болтает враки,

Кто мебель вынесет, обманет лестью,

Мы и воров должны приветить с честью!

Ведь обчищая, караван-сараи

Для новой мебели освобождают!

А со старьем – прочь старые заботы!

Есть польза и от воровской работы.

Ты черную тоску, стыд, озлобленье

Встреть у двери с пристойным уваженьем!

Будь благодарен, даже гость-мучитель

Был тебе послан свыше как учитель!

Мы все отравлены сказками. Анаис Нин

Человек, который теряет свою жизнь, найдет ее. Иисус

Наша жизнь – постоянное движение. Нам нередко приходится отказываться от жизни, которую мы вели, ради той, которую хотим построить. Те из нас, кто пережил тяжелые утраты, особенно в раннем детстве, связывают с ними такие чувства, как скорбь и страх. Потери тревожат и пугают их. Однако очень важно научиться испытывать эти чувства, не мучаясь и не ведя себя вредоносным и деструктивным образом.

Решив улучшить свою жизнь, вы сразу же переживете утрату. Я вижу это каждый день. Вы начинаете терапию или присоединяетесь к духовной группе, потому что видите возможность, которую хотите реализовать. Вам кажется, что благодаря вашим позитивным действиям жизнь станет прекрасной. Однако очень часто происходит нечто странное. Ситуация ухудшается. Это происходит потому, что вы принимаете решение стать более мудрым и любящим человеком. А для этого прежняя часть вас должна умереть, чтобы могла родиться новая. Первый акт творения – это всегда разрушение.

Прежде чем в моей жизни появился муж, я обрубила прежние отношения. Сначала я рассталась со своим приятелем, к которому была очень привязана, надеялась, что он изменится, и злилась, что он этого не делает. Затем настала очередь мужчины, с которым я встречалась. Дэниел очень ясно дал мне понять, что не собирается создавать семью. Хотя он остался моим другом, но близким отношениям пришел конец.

Каждый день – это маленькая смерть. Стивен Сондхайм

И, наконец, я рассталась с мужчиной, который флиртовал со мной больше двух лет. Перед моим носом постоянно висела морковка – он вот-вот расстанется со своей подружкой и мы будем жить вместе. Чтобы Марк вошел в мою жизнь, мне нужно было прекратить все эти отношения. Точнее будет сказать, что должна была умереть та часть меня, которая построила эти отношения, и родиться другая, открытая для истинной любви. Прежняя я верила, что я «хуже других женщин», «слишком стара для серьезных отношений», «у меня очень сложный характер», чтобы кто-нибудь захотел жить со мной. Неудивительно, что меня тянуло только к недоступным мужчинам. Подсознательно я чувствовала, что для меня возможен лишь такой выбор – или полное одиночество.

Чтобы жить полной, осмысленной жизнью, необходимо понять неизбежность жизненных потерь, драм и неизвестности. Следует научиться двигаться вперед, преодолевая страх и принимая те утраты, которых вы подсознательно стремились избежать.

Благодаря этому ваши разочарования, поражения и печали обращаются в нечто значимое. Вы развиваете собственную душу и можете гордиться собой. Такой жизненный опыт поможет научиться дарить и принимать любовь.

Я очень люблю старинную китайскую пословицу:

Мой амбар сгорел до основания – Но теперь я могу видеть луну.

Таковы и потери. Наша задача – просто покориться тому, что мешает нам ощущать любовь, и поверить в то, что «для плачущего ночь длинна, но утро принесет радость».

Вот что полезно помнить.

Пусть мудрость этих слов проникнет в сердце, омраченное неудачей и потерей:

Новая жизнь всегда более велика и прекрасна, чем старая. Ральф Блум

Невозможно достичь рассвета, не пройдя путем ночи. Халиль Джебран

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник. Запишите три или более утраты, понесенные вами (самые тяжелые, которые, как вам казалось, невозможно пережить), а потом опишите все то, что вы приобрели.

Приведу пример.

Утрата № 1

Гарольд порвал со мной как раз накануне нашего отпуска мечты. Я три дня плакала, но потом все равно решила поехать.

Польза

Я обнаружила, что могу заводить друзей. Передо мной открылся целый новый мир – я поняла, что могу путешествовать одна и прекрасно проводить время. Теперь я отдыхаю одна по меньшей мере раз в год.

А теперь письменно дайте ответ на следующий вопрос:

Каких необходимых утрат и/или потенциальных разочарований я пытаюсь избежать?

Совет: Проанализируйте свои чувства беспокойства и тревоги. (Например: «Я боюсь разрыва со своим бойфрендом, хотя понимаю, что наши отношения вредны для меня», «Я не хочу встречаться с новыми людьми: я стараюсь избежать новой боли и не открываю никому свое сердце».)

Бонус: Практика в действии

Сегодня совершите один или несколько поступков, провоцирующих утрату, которой вы пытаетесь избежать (например, положите конец бесполезным отношениям, сожгите старое любовное письмо от бывшего бойфренда, которое лишь усугубляет ваше несчастье, разберитесь в шкафах и выбросите все, что вы не надевали год или более).

Урок 9

Отпустите прошлое

Прощение – это великий дар. Христианство пыталось сделать это слово слабым и пассивным: прощать – значит подставлять другую щеку. Но в прощении есть отдача и дарение. В этом и заключен глубокий смысл. Майкл Вентура «Встреча с тенью»

Каждый год я стараюсь побывать на трехдневном семинаре молчаливой медитации. Обычно в нем принимает участие 50–60 человек. Мы собираемся около 9 часов утра и в молчании медитируем до девяти-десяти вечера, стараясь не поддерживать зрительного контакта, чтобы не отвлекаться от внутренней сосредоточенности.

На этот раз семинар оказался для меня трудным. Я решила обручиться до моего дня рождения. С момента этого решения прошло всего несколько недель, и я тогда находилась в самом начале процесса. Меня одолевали гнев и стремление отомстить моему бывшему бойфренду, который уже успел влюбиться в другую женщину. Я все выходные старалась избавиться от чувства раздражения, но безуспешно. Страсть неразрешенного гнева охватила меня.

У меня было право злиться. С моей точки зрения, мой бывший глубоко меня оскорбил. Я несколько лет обсуждала с ним идею совместного семинара профессиональных авторов песен и бездомных людей. Я хотела помочь этим мужчинам, женщинам и детям рассказать о своей надежде и возрождении через музыку. Моему бывшему эта идея понравилась. Мы вместе с лучшими авторами песен пять лет проводили совершенно необычные семинары для тех, кто решил найти дом. Мне безумно нравилось то, что мы меняем жизнь людей и создаем прекрасную музыку. Семинары были абсолютно волшебными. Я впервые почувствовала, что могу оказать реальное влияние на окружающий мир. Но отношения с моим бывшим были сложными и мучительными для нас обоих. Я не находила способа выйти из этих отношений, сохранив любимый проект, поскольку он принадлежал нам обоим. Он был нашим общим детищем. Когда же я в конце концов решилась разорвать отношения, сбылись мои худшие опасения: проект остался у него, а я лишилась всего.

Как? Мне самой же освещать свой стыд? Уильям Шекспир

Я была в ярости. И не желала воспринимать себя с позиции жертвы. Ведь это я придумала идею! Это я пригласила его участвовать, а теперь именно мне приходится уходить. Несправедливо! Хуже того, я не верила, что без меня проект уцелеет, – и время показало, что я была права. После нашего разрыва проект медленно умирал в бездействии. Не было проведено ни одного семинара, не написано ни одной песни. Он не только «украл» проект, отказавшись предоставить мне хоть какую-то роль в его организации, но еще и убил его.

Два дня я в молчании медитировала над идеей прощения, но никак не могла избавиться от обиды. Я знала, что мне нужно преодолеть эту горечь, чтобы создать пространство для новых отношений.

В конце второго дня на меня снизошла благодать, или духовное просветление. Я увидела, что стою на краю скалы и смотрю на огромную, яркую, идеально круглую луну, которая светит сквозь искривленные ветви старого дерева. Неожиданно луна засветилась еще ярче и я перенеслась на иной уровень сознания. Я почувствовала присутствие множества эфирных существ, которые говорили со мной – не вслух, а внутренним голосом. Они говорили мне: «Мы понимаем твое страдание и знаем о твоей утрате. Ты права – тебе много должны. Но мы принимаем на себя этот долг и будем следить за ним. Мы гарантируем, что ты получишь все, что тебе должны – и даже больше, чем ты можешь себе представить. Но чтобы мы сделали это, ты сначала должна освободить его, отказаться от желания получить от него все, что он должен. Иначе мы не сможем дать тебе то, что тебе необходимо». И в этот момент моя обида на того мужчину полностью исчезла. Меня более не преследовали чувства горечи и ярости. Вместо враждебности в моей душе поселились сочувствие, приятие и понимание.

В этой жизни критерием творческого поступка должна стать… смелость, необходимая для расставания с прошлым, с его истинами, целями, приверженностью «смыслу» и дарами. Нужно умереть для мира и возродиться изнутри. Джозеф Кэмпбелл

Неудивительно, что на следующий день я более ясно поняла свою роль в наших отношениях. Я наконец-то смогла прекратить постоянную внутреннюю тираду против моего бывшего. Смогла понять, что сама создала эту сложную ситуацию: пять лет назад, когда мы продумывали структуру нашей организации, я сама отказалась от собственной власти. Вместо того чтобы поручить моему бывшему руководящую должность и поделиться с ним ответственностью, я сделала его полноправным хозяином и главным партнером в нашей организации. Что заставило меня так поступить? В то время я едва его знала. Мне пришлось признаться себе, что единственной причиной было неверие в собственную способность довести дело до конца. Я не считала свою идею особой и уникальной. Чем больше я об этом думала, тем яснее мне становилось, что наше партнерство с самого начала не внушало мне уверенности. (Интуиция подсказывала мне, но я была слишком неуверена в себе, чтобы прислушаться.)

Я начала понимать, что всю жизнь недооценивала свои идеи и сомневалась в них. Я страдала от неверия в себя. Но созданный нами проект был выдающимся. Сотни членов лос-анджелесского музыкального сообщества с удовольствием принимали участие в проводимых нами семинарах. Написанные ими песни были очень хорошими, они вдохновляли, поднимали дух. Мы дали целый концерт по телевидению и выпустили диск с участием настоящих звезд. Наш диск продавался в рекордном количестве магазинов по всей стране. Я потратила на этот проект немало времени, хотя боялась даже поверить в него – боялась, что моя идея глупа и незначительна, и поэтому опустила руки.

Вот за эти сомнения мне и пришлось заплатить. Однако сомнения в себе преследовали меня с детства. Я пренебрегала собственным творческим началом, потому что считала свои идеи незначительными.

Осознав все это, я дала себе обещание, что никогда больше не позволю сомнениям в себе и самокритике мешать мне на жизненном пути.

А самое главное – я научилась по-настоящему любить другого человека. Не потому, что я так сильно любила своего бывшего, а потому, что из-за собственного гнева я лишала другого своей любви. Мы так ожесточенно ссорились, что наша любовь попросту умерла. И я усвоила, что, строя любовные отношения, основанные на доверии, нельзя переходить определенные границы. Теперь это кажется очевидным, но я действительно не знала этого прежде. Я впервые почувствовала, что желание быть правыми порой стоит нам возможности быть любимыми. Я выучила этот урок.

Многие из нас считают, что, прежде чем простить кого-то, нужно дождаться, пока боль и гнев пройдут полностью. Но так бывает не всегда. Прощение – это осмысленный, сознательный акт. Это решение, которое возвращает жизненную силу и делает вашу жизнь цельной. И тогда в вашу жизнь возвращаются драгоценные чувства любви к себе и к миру. Помните, что обида лишает вас личной силы. Если вы по-настоящему духовно сильны, то можете позволить себе быть щедрым по отношению к тому, кто ведет себя неправильно. Обида возникает только тогда, когда ваша сила ограниченна.

Простить человека – значит отказаться от возврата его долга вам. Прощение избавляет от боли, которая возникает в ваших отношениях. Это не означает, что вы должны соглашаться с действиями того человека, одобрять его поведение или возвращать его в свою жизнь – как правило, это неразумно.

Иногда мы лелеем свою обиду, потому что гнев наш слишком силен. Мы боимся пустоты, которая возникнет после избавления от прошлого. Но своей обидой мы порождаем еще большую пустоту и одиночество, поскольку бессознательно блокируем все новые возможности любви.

Многим из нас нужно простить тех, кто причиняет нам боль, причем осознанно. Извинения – это хорошо, но не обязательно. Истинная ценность подобных ситуаций в том, что они позволяют нам понять собственную роль и стать более мудрым и зрелым человеком.

Вскоре после того вечера, когда я увидела полную луну, в моей жизни начали происходить волшебные события. Я встретила Марка, мы поженились, в возрасте сорока двух лет я без проблем забеременела и родила замечательную дочку. Я получила большую сумму денег, мы переехали в дом, о котором я много лет мечтала, и т. д. и т. п. Когда я простила своего бывшего и приняла на себя ответственность за собственные действия, то создала пространство для новой любви и изобилия – и все это в моей жизни появилось.

Прощение – это… средство исправления собственных ложных представлений. Джеральд Ямпольски

Противоядием для обиды является принятие. Мне пришлось принять утрату моего любимого дела – принять ситуацию, которая на первый взгляд казалась абсолютно несправедливой. Я приняла тот факт, что долгие годы упорно трудилась, создавая организацию, но результаты моего труда ушли, как песок сквозь пальцы, потому что я не смогла должным образом позаботиться о собственном деле. И, самое главное, мне пришлось принять ответственность за то, что я – и только я! – причинила себе ту боль, от которой так страдала.

Было очень важно оценить и все хорошее, что я получила в жизни. Сумев выйти из роли жертвы, я смогла понять, что мой бывший посеял во мне семена трезвого взгляда на жизнь. Поскольку я не верила в себя, то не могла и представить, что смогу воплотить свой проект в жизнь и добиться реального успеха.

Упорство моего бывшего – то упорство, которое я называла упрямством, – помогло реализовать наш проект и привести его к успеху. Этот мужчина воплотил мою мечту и на практике доказал мне, что мои идеи ценны и заслуживают внимания.

Вы поймете, что ваши отношения полны и гармоничны, когда вам не придется тратить на них массу энергии. Необходимо принять на себя всю ответственность за создание этих отношений и понять: когда, где и как вы поступились собственной силой. Осознав это, подумайте, какие уроки вы усвоили, и оцените полученные дары, тогда ваши отношения станут полноценными и гармоничными. И тогда вы будете готовы впустить в свою жизнь истинную любовь – и, как самурай, решительно изгоните из своего сердца все, что не есть любовь.

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник и составьте список тех, на кого вы обижены. На кого я обижена?

Просмотрите свой список и выберите того, на кого вы обижены сильнее всего. Напишите ответы на каждый вопрос относительно этого человека. Когда у вас будет время, вернитесь к своему списку и ответьте на те же вопросы относительно всех, кто в нем числится.

– За что я обижена на этого человека?

– В чем моя ответственность за сложившуюся ситуацию?

– Как этот опыт может помочь мне стать более зрелым человеком?

– Какие уроки я усвоила?

– Что хорошего может выйти из этой ситуации?

– Чего я не хочу принять в этой ситуации?

– Что я могу сделать, чтобы закрыть эту ситуацию?

Бонус: Практика в действии

Напишите письмо человеку, которого вы готовы простить. В письме опишите свои обиды с точки зрения собственной ответственности. Как вы попали в эту ситуацию? Как эта ситуация помогла вам стать более зрелым человеком? Какие уроки вы усвоили? Что хорошего вышло из этой ситуации? Объявите, что отпустили ситуацию, сообщив, что готовы простить этого человека и освободить его от долга перед вами.

Вы можете отправить свое письмо, сжечь или разорвать его. Это принесет вам эмоциональную свободу. Если вы не уверены, стоит ли отправлять письмо, положите его в дневник, чтобы подумать об этом в будущем. Но вы можете просто сохранить письмо – оно будет напоминать вам о необходимости прощения. Вы будете чувствовать, что тот человек вам более ничего не должен.

Урок 10

Избавьтесь от вредных связей

Если вы оперировали в темноте, то сейчас света достаточно, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе – это вы сами. Ральф Блум «Книга рун»

Любые отношения – это энергетический обмен. Каждая связь нас либо питает, либо лишает сил, то есть «выпивает» энергию. Если рассматривать все отношения с этой точки зрения, то вы увидите, что «пагубные узы» – это то, что лишает вас личной силы.

Наши контакты могут питать и вдохновлять нас, способствовать нашему развитию, раскрывать в нас лучшие качества. Но порой бывает и с точностью до наоборот. Иногда личные отношения блокируют жизненный опыт и не дают любви проявиться в нашей жизни. Самый очевидный пример подобного – это, конечно же, романтическая привязанность к человеку, который по какой-то причине не хочет или не может нас любить.

Пол обратился ко мне, потому что испытывал сильнейшую эмоциональную боль из-за связи со своей партнершей по бизнесу Сьюзен. Их деловой контакт длился четыре года. Они оба писали песни, были музыкальными продюсерами. Любовниками они стали за несколько недель до создания собственной звукозаписывающей студии. Все это время Пол отчаянно пытался привлечь Сьюзен к своим делам. Он признавал, что основной причиной приглашения ее в свой бизнес стала их любовная связь.

Пол и Сьюзен часто звонили друг другу. За день они успевали раз десять переговорить по телефону. Они бесконечно работали вместе над записью ее песен и пытались продвинуть их на рынке. У Сьюзен были незалеченные раны детства, из-за которых она оставалась крайне неуверенным в себе человеком. Пол большую часть дня тратил на обсуждение ее проблем и попытки вселить в нее уверенность. Собственные проекты он отложил в сторону. Пол говорил, что Сьюзен «любит его как друга», а как сексуальный партнер он ее не интересует. Она начала встречаться с другим мужчиной. Пол был в ярости. Мысль о том, чтобы возвратить Сьюзен, стала для него настоящим наваждением.

Когда любовь больна, лучшее, что мы можем сделать, – это убить ее. Невозможно выносить мучения страсти, влачащей жалкое существование. Джордж Этеридж

Хотя Полу было всего 35 лет, он признался, что врач сообщил ему, что у него высок риск сердечного приступа, и прописал лекарства. У него явно был лишний вес. Пол объяснил, что склонен «заедать» свой гнев и сексуальную неудовлетворенность. Кроме того, он сильно нервничал из-за больших кредитов, которые они со Сьюзен взяли на развитие ее карьеры. Как бы невзначай Пол заметил, что общие кредиты были взяты на его имя, так как у Сьюзен была плохая кредитная история.

В своей работе с Полом я видела основную задачу в том, чтобы он смирился с отсутствием у Сьюзен романтического интереса к нему, перестал винить себя в том, что она не смогла его полюбить, и принял на себя ответственность за стремление манипулировать женщиной через свою избыточную «готовность помочь». Я помогла Полу проанализировать отношения со Сьюзен и то, как эти отношения отражаются на его самовосприятии. Пол смог признать, что отсутствие сексуального интереса со стороны Сьюзен отражает его собственное неприятие своего тела. Он злился на себя за то, что стал «слишком жирным». Отказ заботиться о себе даже под угрозой инфаркта говорил о том, что он по-прежнему пытается заставить Сьюзен полюбить себя, но при этом категорически не хочет любить себя сам. Пол сумел понять, что он сам подталкивает Сьюзен к отказу – точно так же, как отказывает сам себе.

Даже самые дальновидные из нас порой ведут себя деструктивно. Это объясняется нашими попытками избежать безответной любви. Однако в действительности у нас нет никакой власти над другим человеком. Если он решил закрыть для нас свое сердце, значит, так тому и быть. Это один из величайших парадоксов жизни: хотя мы сами являемся хозяевами собственной судьбы, но навязать свою волю другому человеку не в наших силах. Нежелание смириться с этим становится источником страданий. Даже если вы сумели добиться многого в отношениях, характер этих отношений все равно будет определяться обидой, чрезмерной зависимостью, разочарованиями и борьбой самолюбий. Подобную связь нельзя назвать иначе как пагубной для обоих участников отношений.

Лучший совет тем, кто не в состоянии положить конец не приносящим счастья отношениям, – это прекратить ждать чего-то от своего партнера. По-видимому, получить это никогда не удастся. Томас Мур

Предположим, вы находитесь в иной ситуации. Это вас пытаются заставить полюбить себя, но по совершенно ложным причинам. Многие из нас делают выбор, отталкиваясь от самых негативных и зависимых сторон собственной личности, а потом страдают от последствий. Мы оказываемся запертыми в неприятных, скучных отношениях, не имеющих ни малейшего шанса на будущее.

Однажды у меня была клиентка – женщина красивая, но, к сожалению, абсолютно неуверенная в себе и не умеющая любить себя. Подобно Нарциссу, она много времени проводила перед зеркалом, меняя наряды, прически и макияж. Она одевалась в сексуальные, соблазнительные наряды, привлекавшие к ней внимание мужчин. Она тратила массу времени и средств на поддержание и подчеркивание своей красоты. Меня не удивило, что она находится в длительных отношениях с мужчиной, который ей даже не нравится – не говоря уже о любви. Когда мы обсуждали, как такое могло случиться, то выяснилось, что ее покорило его постоянное восхищение ее красотой. Она позволила себе начать эти отношения, а теперь оказалась в ловушке. Ее пугало собственническое поведение партнера. В самом начале она не разглядела тревожных симптомов, потому что его одержимость ее внешностью фактически отражала ее собственное отношение к себе. Ее чрезмерная зависимость притянула мужчину, который интуитивно почувствовал ее слабость и использовал полученное преимущество.

Сьюзен Форвард, автор книги «Эмоциональный шантаж», пишет об «ослепляющем тумане, состоящем из Страха, Обязательств и Вины». Именно такой туман характерен для пагубных отношений. Подавляющий страх того, что нас не любят, что мы никогда не найдем человека, который полюбил бы нас по-настоящему, что нас бросит тот, в ком мы больше всего нуждаемся, возглавляет список тревог, которые заставляют нас все больше и больше лишаться своей личной силы. Очень часто в силу неразвитой способности устанавливать здоровые эмоциональные границы мы чувствуем себя чрезмерно ответственными за чувства другого человека. Мы ощущаем, что обязаны сделать собственный выбор, связанный с этими отношениями. Нас охватывает чувство вины и стыда, словно мы должны жертвовать собственной жизненной силой за то, что сделали человеку в прошлом.

Когда кто-то играет на нашей уязвимости, то начинает манипулировать нами, чтобы получить желаемое за наш счет. Настоящая любовь никогда не использует страх, обязательство и чувство вины для влияния на партнера. Пока вы не избавитесь от этой ложной любви, путь любви истинной в вашу жизнь заблокирован. В глубине души вы всегда будете понимать, чего лишились.

В свободе всегда есть доля риска.

В связи же единственный риск – это риск лишиться свободы. Гита Беллин

Отношения подобного рода высасывают из нас жизненную силу, блокируют наше творческое начало, лишают уверенности в себе и подавляют нашу индивидуальность. К сожалению, вступая в подобные отношения, многие из нас оправдывают недопустимое поведение, убеждая себя в том, что со временем партнер изменится. Однако люди – это не проекты. Никому не нравится, когда его пытаются менять. На самом деле мы сами «дрессируем» ближних, реагируя на их поведение. Если вы готовы что-то терпеть в начале отношений, значит, это что-то будет повторяться снова и снова.

Если вы понимаете, что находитесь во «вредных» отношениях, то это вина не вашего партнера. Это вы позволили другому человеку использовать вас, манипулировать вами и плохо к вам относиться. И нужно спросить себя, не отражают ли эти проблемы ваше отношение к себе?

Пагубные связи принижают и ослабляют представление человека о том, что возможно в его жизни. Люди сохраняют подобные отношения, потому что им кажется, что лучше жить рядом с тем, кто хоть немного их любит, чем остаться в одиночестве. А кого-то привлекает именно драматизм потенциального партнера-мучителя. Люди не обращают внимания, насколько деструктивны и болезненны подобные отношения, держась за них из страха перед будущим.

Человеку кажется, что он не заслуживает истинной любви. Избавление от подобных отношений требует смелости, которая появляется лишь тогда, когда ваше желание найти настоящую любовь становится сильнее страха одиночества.

Если ваши поступки продиктованы заблуждением, будто вы должны оставаться с тем, кто вам не подходит, и вы сможете построить с ним прекрасную жизнь, наполненную любовью и самореализацией, то признайте, что обманываете себя. Такие связи дорого обходятся. И расплачиваться придется долго. Если вы чувствуете, что оказались в тупике, посмотрите, кто или что блокирует ваш путь.

Практическое упражнение

Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы. (Примечание: Не ограничивайте свои ответы теми, с кем у вас уже есть романтические отношения. Включите всех, кто придет на ум, – друзей, родных, коллег и т. п.)

Какие отношения я могла бы назвать пагубными?

Выберите одного из вредоносных партнеров. Подумайте о нем и ответьте на следующие вопросы. При возможности вернитесь к этому списку и ответьте на те же вопросы для всех, кого вы вспомнили, отвечая на первый вопрос.

– Какие страхи заставили меня вступить в эти отношения?

– Какие обязательства я пытаюсь исполнить в них?

– Не позволяю ли я манипулировать собой через чувство вины и стыда?

– Какие стороны моего отношения к себе проявляются в этих отношениях?

– От чего я могу отказаться, чтобы восстановить ощущение личной силы? (Например, перестать мириться со злобой партнера на меня, перестать делать для партнера то, чего он сам для себя не делает, и т. п.)

– Какие границы мне следует установить, чтобы сделать отношения здоровыми и благополучными?

Взаимоотношения – это не спорт.

Перестаньте бороться за контроль.

В такой схватке не будет победителя – разве что адвокаты по разводам. Лео Бускалья

Бонус: Практика в действии

Дайте себе обещание больше не вступать во вредоносные отношения. В любых отношениях в первую очередь думайте о самой себе. Совершите хотя бы один поступок для исправления отношений (например, если вы заметили, что готовность терпеть жестокое обращение со стороны партнера является отражением жестокого отношения к самой себе, совершите поступок, который символизировал бы вашу готовность прекратить подобное поведение). Кроме того, прямо сегодня сделайте что-то, чтобы установить здоровые границы в отношениях, которые считаете пагубными для себя.

Урок 11

Пересмотрите прежние соглашения

Мы должны быть готовы избавиться от запланированной жизни во имя жизни, которая нас ожидает. Джозеф Кэмпбелл

Впервые я влюбилась в пятнадцать лет. Фрэнк был добрым и внимательным. Он часто отказывался от собственных планов, чтобы доставить мне удовольствие. С ним я чувствовала себя защищенной и любимой. Когда мне исполнилось семнадцать, он сделал мне предложение. Мама была вне себя. Она требовала, чтобы я поступила в колледж и получила профессию, а уж потом думала о браке с человеком, которого встретила в школе. У нас началась настоящая война. Чем больше мама пыталась нас разлучить, тем больше мне хотелось быть с Фрэнком. В какой-то момент мама даже пригрозила вызвать полицию, если он посмеет переступить порог нашего дома.

Можете себе представить, какая драма окружала наши отношения, которые строились исключительно на чувстве протеста. Правота матери стала мне ясна, когда в наш последний совместный с Фрэнком год мы начали ссориться из-за моих планов на будущее после восемнадцатилетия. Я хотела поступать в колледж. Фрэнк же был против колледжа – он хотел заниматься семейным бизнесом. Он не желал, чтобы я получила высшее образование, которого не собирался получать сам. К согласию нам прийти не удалось. Так печально завершились наши отношения.

Наш разрыв разбил мне сердце и поселил в моей душе острейшее горе. И чтобы справиться с мучительной тоской, я дала себе обещание. Поскольку мне было невыносимо думать, что я больше никогда его не увижу, я сказала Фрэнку, что найду его, когда мне будет шестьдесят. Я считала, что должна прожить собственную жизнь и совершить собственный выбор, а став старой женщиной, я смогу наконец быть с ним и любить его всей душой и сердцем.

Чтобы получить новую кожу, нужно сначала сбросить старую. Джозеф Кэмпбелл

Спустя двадцать лет я практически забыла о своем обещании. Как-то вечером, примерно через месяц после того, как я решила найти Единственного, мне стало ясно, что подсознательно это соглашение жило в моей душе. Слова, произнесенные давным-давно в минуту отчаяния и скорби, продолжали звучать в ушах, требуя воплощения.

Я решила, что, хотя мы не общались больше 20 лет, мне нужно поговорить с Фрэнком и избавиться от данного обещания. Я попыталась найти его по телефонному справочнику. Когда это не удалось, я обратилась к Интернету. В конце концов я стала призывать его во время медитаций. Я долго сидела в полной тишине, а потом несколько раз мысленно произнесла его имя. Я представила, что он сидит передо мной. Увидев его лицо перед мысленным взором, я сказала ему, что сожалею о той боли, какую причинила ему за эти годы, что я ценю любовь, которую он подарил мне в момент, когда я больше всего в этом нуждалась. Потом я сказала, что не могу сдержать данное ему обещание, и объяснила почему. Это обещание не давало мне найти человека, с которым я могла бы быть счастлива, и построить жизнь, в результате которой я никак не могла бы оказаться свободной к 60 годам. Я просила Фрэнка отпустить меня, вернуть мне обещание и простить за то, что я не смогла его сдержать. И тогда я почувствовала себя свободной от договора, заключенного много лет назад.

Конец ознакомительного фрагмента. Купить полную версию книги.