Полезная книга для умных мам: от «не хочу» – к «делаю с удовольствием»
Предисловие
Посвящаю эту книгу моему любимому мужу, который верит в меня и поддерживает меня всегда, даже в те моменты, когда я опускаю руки.
Который является неизменным слушателем моих ежедневных историй о детях.
Который терпеливо принимает все нововведения в воспитании детей, которые я внедряю в больших количествах.
Который внимательно относится к моим увлечениям различными теориями воспитания, вникает в их суть и соглашается применять их на практике.
Который утешает меня после неудач и на пальцах объясняет, что к чему.
Который бесподобно проявляет свой актерский талант на детских праздниках.
Который разделяет мое желание приложить все усилия для воспитания достойных детей.
Который любит меня уже 8 лет и каждый день говорит мне об этом.
Спасибо, Влад! Я люблю тебя.
Обо мне
Я родилась и выросла в Москве в семье любящих родителей. Папа, мастер на все руки, занимался ремонтом холодильников, а мама, инженер по образованию, работала воспитателем в детском саду. Мама много занималась нашим с сестрой воспитанием, учились мы обе хорошо. Первое образование я получила в институте электроники и математики-диплом инженера-системотехника. Проработала один год в этой сфере, а затем вышла замуж, и у меня родился сын Андрюша.
Как у каждой молодой мамы, у меня было много трудностей и вопросов с первым ребенком. Мне еще только предстояло узнать, как его кормить, как ухаживать за ним, как играть. Начала читать книжки по воспитанию детей и пробовать все это на практике. Кроме того, в тот же период я активно занималась работой над собой, посещала разнообразные психологические тренинги и консультации. Там я узнала, что множество моих проблем и комплексов идут из раннего детства.
Я с большим интересом наблюдала за растущим сыном и делала все, чтобы у него комплексов не возникло. Занималась с ним ранним развитием: книжки, развивающие игрушки, пазлы, кубики Зайцева, методика Монтессори. Побуждала его к самостоятельности, к исследованию окружающего мира. Сейчас я вижу результаты своих трудов: сын увлеченно разводит бабочек в банке, выращивает кристаллы, коллекционирует окаменелости… В свои 9 лет он убежден, что станет ученым. Я всегда следила за тем, чтобы не давать ему шаблонных установок: «мальчики не плачут», «всегда нужно делиться с другими» и т. п., но при этом подробно объясняла естественные последствия его шалостей.
У меня было убеждение, будто я смогу создать идеальное благоприятное окружение для его развития. Вскоре, когда родился второй сын Саша, я поняла, что это заблуждение. Андрюше тогда был 1 год 9 месяцев. Жизнь молодой мамы с двумя детьми-по-годками поначалу была наполнена бытовым хаосом. Я старалась по-прежнему уделять время занятиям с Андрюшей, поэтому Саша рос, как бы это сказать, без моего пристального внимания. Он с самого рождения сам спокойно засыпал и просыпался, мог занять себя игрушками на достаточно долгое время. Знания, которые я давала Андрюше, Саша краем уха слышал, моментально схватывал и крепко запоминал. Наверное, поэтому он почти одновременно с Андрюшей освоил буквы и научился читать.
Мои воспитательные интересы в этот период переключились с раннего развития на взаимоотношения детей внутри семьи. Как делиться игрушками? Как реагировать на их драки? Как научить их дружить?
Я бережно относилась к переживаниям детей, не препятствовала им в демонстрации чувств и учила адекватно их выражать. Вопросами дисциплины я на тот момент почти не занималась. Это означает, что уборка игрушек, одежды, тарелок, вытирание луж и прочие прелести – все лежало на моих плечах.
Я разрешала детям очень многие шалости, считая, что это будет способствовать их внутренней свободе: измазаться с ног до головы в песочнице или в луже, выложить через всю квартиру дорожку из папиных книжек, разрисовать обои, смешать суп с вареньем и т. д. Было забавно и весело по вечерам рассказывать мужу о том, что дети сегодня учудили.
Эта свобода сейчас особенно ярко проявляется в Сашином характере: для него не существует никаких преград. Он может договориться с кем угодно и о чем угодно. Он видит нестандартные варианты решения задач.
При этом отсутствие дисциплины привело к тому, что у меня постепенно накапливалось внутреннее раздражение. Каждый раз, чтобы вывести детей на прогулку, усадить обедать или искупать в ванной, мне приходилось придумывать какие-то хитрости, подстраиваться под их желания. Фраза «я не хочу это делать» ставила меня в тупик. То ли мне нужно придумать что-то еще более хитрое? То ли повысить голос и сказать резким тоном? Усталая и на эмоциях, я часто шла по второму пути, но толку от этого было мало.
Когда Андрею было 5, а Саше 3,5, родилась дочка Юлечка. С самого рождения она чувствовала себя принцессой. О ней заботились не только родители, но и старшие братья. А она отвечала нам своей непередаваемой нежностью, лаской и любовью.
Я продолжала читать много литературы по воспитанию и пробовать разные подходы. В этот период я обнаружила, что дети ведут себя без моего чуткого контроля примерно так же, как и с ним. То есть заправят кровать они через час после подъема, независимо от того, напомню я им 1 раз или 15. Количество бытовых задач в этот период увеличилось, а количество моих занятий сократилось. Зато каждое занятие для нас стало как праздник: «сделать что-то вместе с мамой» воспринималось как награда за хорошее поведение. В этот период я поняла необходимость дисциплины.
Многодетные мамы меня поймут. Если мама с одним ребенком может себе позволить сделать что-то ЗА ребенка, закрыть глаза на устроенный беспорядок, потерпеть его капризы часок-другой, поуговаривать его съесть ложечку супа… то мама с тремя детьми просто вынуждена призывать детей к порядку, устанавливать какие-то правила. Иначе ее жизнь превратится в сплошной хаос. Я стала другими глазами смотреть на воспитателей детских садов и с уважением относиться к детсадовским четким правилам. Я стала воспринимать разумные ограничения и законы как необходимость и поддержку в детском развитии.
Как ни странно, с тремя детьми я успеваю больше, чем с одним. Мне удалось наладить такой распорядок дня, который помогает нам, а не ограничивает. Планирование дня дает мне возможность сочетать внутреннее спокойствие с ощущением насыщенной, полной жизни.
В какой-то момент я начала не только планировать, но и устанавливать правила и поощрения для детей. Убирать за собой. Чистить зубы. Заправлять свою кровать. Дети зарабатывали «звездочки» и стремились быть еще лучше. При этом иногда, несмотря на привлекательные бонусы, они все же ленились и говорили: «Не хочу это делать».
В такие моменты меня раздирали внутренние сомнения. А нужно ли мне продолжать требовать дисциплины? А может, все-таки нужно вернуться на путь мягкого вовлечения? Ответы на эти вопросы я нашла в Университете практической психологии.
За время трех перетекающих друг в друга декретов я убедилась, что хочу связать свою профессиональную деятельность с детьми, их воспитанием и детской психологией. Я поступила в Университет практической психологии, когда Юле было 2,5 года. Благодаря моему учителю, великому человеку, профессору Николаю Ивановичу Козлову я по-новому взглянула на свою семью и своих детей. Я поняла, что первое время очень много давала детям материнской любви (это давалось легко и естественно, ведь я люблю их). Я поняла, что мое стремление установить дисциплину – это проявление отцовской любви, жесткой и направляющей на верный путь. Я поняла, что детям необходимо и то и другое. Я разрешила себе быть жесткой и требовательной. Я научилась сочетать мягкость и твердость в воспитании.
Мне очень нравится метафора «железная рука в бархатной перчатке». Бархата (т. е. материнской безусловной любви) должно быть очень, очень много, мы ведь говорим о детях. Но без железа (отцовской требовательности и дисциплины) в воспитании не обойтись.
Я стала использовать упражнения «Дистанции» (система пошагового развития личности, разработанная Н. И. Козловым) в воспитании детей, адаптируя их под нужный возраст. Работая над собой и своими полезными привычками, я привлекала к этому детей. Я ставила себе и им четкие задачи, конкретные сроки и понятные критерии выполнения. Поощрения стали более разнообразными, и к ним добавились веселые штрафы. С каждым днем появляются новые и новые придумки, как сделать процесс воспитания легким, веселым и эффективным.
Своим опытом и своими открытиями я хочу поделиться в этой книге.
«Железная рука в бархатной перчатке». Бархата (т. е. материнской безусловной любви) должно быть очень, очень много.
Но без железа (отцовской требовательности и дисциплины) в воспитании не обойтись.
Глава 1
Чего не хотят наши дети?
Воспитание есть усвоение хороших привычек.Платон
Глава о том, почему дети капризничают, а родители переживают.
✓ Чем полезны капризы.
✓ Мамы разных сортов – какая лучше?
✓ Барьер «Не хочу».
✓ Что делать с эмоциями.
Кажется, они могут не хотеть абсолютно все
Воспитывать детей-очень увлекательное занятие. Как забавно и умилительно видеть первые шаги, слышать первые корявые слова, радоваться новым умениям и восхищаться детской логикой!
Вы согласны? Многие мечтают об этих чудесных моментах еще до рождения ребенка. Увы, этот прекрасный миф рано или поздно наталкивается на суровую действительность.
– Давай я тебя покормлю, моя радость! – НЕ ХОЧУ!
– Пойдем, спою тебе песенку перед сном! – НЕ ХОЧУ!
– А может, выйдем на улицу погулять? – НЕ ХОЧУ!
Я опрашивала своих знакомых и клиентов, в каких ситуациях они сталкиваются с детским «НЕ ХОЧУ». Список оказался настолько велик, что я пришла в замешательство. Кажется, дети могут не хотеть абсолютно все что угодно!
В первую очередь это касается бытовых вопросов: не хочу чистить зубы, не хочу умываться, не хочу мыть голову или не хочу одеваться, не хочу надевать школьную форму или просто чистую одежду, не хочу идти гулять, не хочу возвращаться с прогулки домой, не хочу кушать, не хочу ложиться спать и т. д.
Многие дети могут не хотеть братика или сестричку. Частая ситуация, когда дети говорят: «Не хочу, чтобы мама уходила на работу». Или просто: «Не хочу, чтобы мама разговаривала с другими мамами».
Если ребенок постарше, он не хочет выходить из-за компьютера, не хочет отдавать планшет родителям, не хочет выбрасывать старые игрушки. Ухаживать за домашними животными дети тоже не хотят.
Многие дети не хотят утром вовремя вставать и тем более не хотят делать зарядку. Маленькие дети могут не хотеть идти на горшок, большие – выполнять свои домашние обязанности и делать уроки. У кого-то напряженные отношения с бабушкой или с няней, и они не хотят оставаться с ними. Есть дети, которые не хотят быть веселыми и энергичными, не хотят думать.
Нашли что-то знакомое, уважаемые читатели?
Надо сказать, что не хотеть чего-то для ребенка вполне естественно. C’est la vie, дети живые, они капризничают. Они пытаются делать так, как они хотят, и выйти из-под контроля взрослых. Они хотят нарабатывать свою самостоятельность, и это хорошо.
КАПРИЗЫ – ЭТО ХОРОШО!
ЭТО ПОКАЗАТЕЛЬ, ЧТО РЕБЕНОК ЖИВОЙ, ЗДОРОВЫЙ, ЭНЕРГИЧНЫЙ!
Но, но, но… Иногда этих капризов становится слишком много. Если мама уставшая, вымотанная, не выспавшаяся, да еще не с одним, а с двумя, тремя детьми… – такая мама не может спокойно смотреть на эти капризы. Ей нужно, чтобы необходимые дела были сделаны. Ей нужно свой быт как-то облегчить и не тратить каждый раз много сил и времени на решение простейших вопросов.
Как быть маме в такой ситуации? Все реагируют по-разному.
Кто-то в ответ на нежелание ребенка раздражается, злится, кричит и наказывает. У этих мам очень правильная позиция: надо значит надо, дело должно быть сделано. Какая разница, что там ребенок не хочет.
Другой вопрос, что эти крики, злость, раздражение могут негативно сказаться на психике ребенка. Даже если в данной ситуации это помогло, в перспективе это может дать обратный эффект.
Например, когда родители через силу заставляют ребенка убирать свою комнату, у него вырабатывается привычка испытывать отвращение к этой процедуре. И стоит маме выйти за порог, ребенок, естественно, будет делать все наоборот.
Кто-то старается всегда ребенка заинтересовать, вовлечь, договориться с ним по-хорошему. Я просто восхищаюсь такими родителями. Это люди, которые обладают невероятным терпением и фантазией. Они способны бесконечно придумывать игры и создавать ребенку «сказку» каждый день.
Многие мамы хотели бы быть такими – но не получается: либо терпение заканчивается, либо фантазия. Если мама устала, то ей не до фантазирования. Ей хочется спать, а надо хлопотать по хозяйству. Какие уж тут игры?
Дети таких вдохновляющих мам обычно очень развитые, они привыкли делать дела с удовольствием. Привычка, с одной стороны, полезная, а с другой – не очень. В жизни бывают ситуации (и от них никуда не денешься), когда дела нужно делать, просто потому что надо, безо всякого интереса. Будет ли такой ребенок готов к этому?
Кто-то вообще специально воспитанием не занимается. Ну не хочет ребенок кушать – пусть не кушает. Не хочет учиться – пусть не учится. Вырастет как-нибудь, куда он денется. («Мы же выросли, с шести месяцев в яслях, мама всегда на работе, – и нормально!») Такие родители доверяют природе и тому, что она заложила в ребенка.
Чему у них можно поучиться, так это спокойствию. Ребенок у них растет «как трава» и действительно вырастает во взрослого человека. Только вот каким взрослым он вырастает? Если в детстве у ребенка был яркий эмоциональный авторитет (значимый взрослый), то ребенок большей частью копирует этого взрослого. Готовы ли вы стать таким авторитетом для ребенка?
Конечно, такие яркие родительские типажи в жизни встречаются редко. Обычная мама сочетает в себе разные варианты поведения. Сначала она старается с ребенком общаться по-хорошему, через игры. Когда это не помогает, начинает раздражаться и наказывать, а иной раз просто опускает руки и пускает ситуацию на самотек.
Я своих детей очень люблю. Люблю с ними заниматься, люблю наблюдать, как они делают свои открытия, узнают что-то новое. Люблю с ними вместе придумывать, играть. Люблю с ними просто возиться, валяться на кровати. Люблю, когда они смешные фразы говорят. Люблю, когда они показывают необычную для нашего взрослого взгляда логику. Люблю, когда они готовят мне завтрак, даже если вся кухня оказывается в беспорядке. Люблю, когда они устраивают генеральную уборку пусть и поздним вечером. Люблю их неуемную фантазию, способную скрыть следы любого баловства. Сама по себе я человек вежливый и приличный. Когда ребенка о чем-то прошу всегда добавляю «пожалуйста», говорю мягко, ласково. Телевизор почти не смотрю, придерживаюсь здорового питания, занимаюсь спортом. У меня есть большие цели, я умею себя организовать, умею планировать и анализировать. Люблю красоту чистоту и порядок.
Мне нравится придумывать всякие необычные штуки, чтобы детей заинтересовать. У меня в голове постоянно возникают новые идеи – что сделать с детьми и как это можно обыграть.
Я делаю это для того, чтобы увидеть у них в глазах радость, чтобы они были живыми, чтобы им нравилось то, что происходит. Мы любим с детьми читать книжки, ходить в театры и музеи, вместе узнавать новое. Иногда мне бывает очень обидно. Обидно настолько, что просто опускаются руки. Я придумываю что-то, стараюсь, предлагаю это детям – а они относятся к моей идее как к какой-то ерунде. Вот, например, некоторое время назад я решила приучать детей регулярно чистить зубы – каждый день, утром и вечером. Мы прочитали разные книжки про микробы, купили новые красивые зубные щетки, выучили стихи про зубы, устроили соревнование по чистке зубов… Все было весело и приятно, но однажды ребенок мне просто сказал: «Не хочу сегодня чистить зубы». Эта фраза поставила меня в тупик. Я же вроде все усилия приложила, чтобы ему было интересно и хорошо. А он не хочет! Что с этим делать?
У меня был какой-то внутренний барьер, через это «не хочу» я не могла перейти. Будто бетонная стена загородила мне путь. Я начала предъявлять все больше требований к себе: наверное, я недостаточно старалась? Недостаточно заинтересовала? Не так интересно придумала?
В какой-то момент я поняла, что могу стараться бесконечно, но «НЕ ХОЧУ» все равно возникает. Кроме того, оказалось, что я придаю этому «НЕ ХОЧУ» гораздо больше важности, чем ребенок! Для него это «НЕ ХОЧУ» зачастую поверхностно и мимолетно. Когда ребенок говорит «НЕ ХОЧУ», за этим нет сильного НЕжелания. Просто ребенок пробует разные варианты, экспериментирует.
«Что будет, если не послушаться маму? – Ага, мама разрешила не делать! – Вот и хорошо, тогда не буду напрягаться!»
«Что будет, если не послушаться маму? – Ой, мама настаивает. – Ну ладно, тогда послушаюсь».
Когда я это осознала, я порадовалась, что мои дети – талантливые исследователи, умеют пробовать и адаптироваться к разным ситуациям! С тех пор я уверена, что детей нужно приучать к полезным привычкам. Моя задача – научить ребенка делать то, что надо, и делать это с внутренним «ХОЧУ». Чтобы научить ребенка «хотеть», стоит идти через «НЕ ХОЧУ» и даже заставлять. «Да, сейчас ты не хочешь идти чистить зубы, но мы все равно пойдем, и вскоре ты научишься хотеть». Это осознание придало мне сил перебраться через бетонную стену.
Сейчас мы в семье соблюдаем распорядок дня, наше время распланировано, насколько это возможно. У нас есть слово «надо», и оно обязательно. Я по-разному поощряю детей за хорошее поведение: от простой похвалы до большого подарка. Бывают и наказания – сиюминутные, для наведения порядка, и оговоренные заранее, например лишение мультиков.
«НЕ ХОЧУ» возникают постоянно. И я каждый раз отношусь к ним как к эксперименту: иной раз нужно просто ребенка обнять и поцеловать, иной раз – придумать сказку, иной раз – подать пример. А иногда – сказать «надо».
Что мешает родителям экспериментировать, по примеру их ребенка, и пробовать разные варианты поведения? Мешают наши привычки и эмоции.
Мы привычно раздражаемся, злимся на непослушание. Мы испытываем пренебрежение и скуку. Мы впадаем в состояние беспомощности и уныния. Мы умиляемся и жалеем свое чадо. Мы привыкли реагировать эмоционально, так же как реагировали наши родители. Можем ли мы отодвинуть эти негативные эмоции, включить голову и поступать разумно, с любовью?
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Лругой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Попробуйте относиться к воспитанию как к эксперименту. Внимательно наблюдайте за ребенком и одновременно пробуйте разные варианты. Ваши действия иногда будут ошибочными, и вы будете учиться на этих ошибках. Не ждите, что сумеете понять ребенка раз и навсегда. Ребенок растет, развивается, живет. Вы тоже живете и меняетесь.
Сегодня вы снова попросите о чем-то ребенка и услышите «НЕ ХОЧУ». Вы как-то отреагируете. Не важно, что именно вы сделаете, но запомните, что вы сделали и к какому результату это привело.
Если вы будете просто наблюдать за своим поведением – через некоторое время вы научитесь осознанно выбирать свои реакции.
В этой книге я хочу дать вам как можно больше разных вариантов поведения – чтобы вдохновить вас пробовать и экспериментировать.
Чтобы вы научились непривычным для себя способам воспитания. Чтобы в вашем арсенале было много методов и вы могли выбирать подходящий метод под каждую ситуацию.
Из большого количества детских «нехочушек» я выбрала для этой книги самые-самые распространенные ситуации для детей от двух до семи лет. То есть мы будем говорить о ребенке, который уже ходит, уже немного разговаривает. Он может быть домашним, может ходить в детский сад, но он пока еще не школьник.
Каждая глава посвящена какой-то одной теме. Вы заметите, что «нехочушек» в каждой теме может быть много и разбираться с ними нужно по-разному. Главы достаточно независимы, их можно читать не подряд, а выбирать ту, которая для вас наиболее актуальна.
История моих воспитательных поисков описана в начале книги в разделе «Обо мне».
Если у вас возникнут вопросы или вы захотите поделиться своим опытом воспитания детей, я буду очень рада с вами пообщаться. Пишите мне на электронный адрес [email protected].
Если с ситуацией вы сами не справляетесь и требуется помощь психолога, обращайтесь ко мне за консультацией: 8(905)523-39-93 (Москва) или Skype: elenakuzmina20.
Приятного чтения!
Глава 2
Моем, моем трубочиста…
В этой главе мы поговорим о том, что делать, если ребенок:
✓ отказывается чистить зубы, когда мама просит;
✓ забывает чистить зубы, несмотря на напоминания;
✓ чистит зубы только утром или только в будние дни;
✓ встречает недовольными возгласами каждое напоминание о зубах;
✓ игнорирует мамины напоминания о процедуре.
Не хочу чистить зубы
С чего начинается наше утро? Конечно, с того, что мы идем в ванную и чистим зубы, умываемся, просыпаемся. Хорошо, если нам эта привычка привита с детства, тогда нам это делать легко и приятно. А наши детки еще маленькие, у них еще нет такой привычки. Поэтому поход в ванную для них не является естественным процессом.
✓ «Почему я должен с утра пойти в ванную?»
✓ «Почему не на кухню, где что-то вкусненькое есть?»
✓ «Почему нужно каждый день чистить зубы?»»
Первая причина того, что ребенок не хочет чистить зубы, – он не понимает зачем
Когда мы приучаем детей к этой полезной привычке, конечно, нужно им поначалу все объяснить. Объяснять можно по-разному. Трехлетки лучше поймут на примере сказок про животных. Детки постарше уже осилят энциклопедию.
У нас с детьми была замечательная книжка про здоровый образ жизни. Кажется, она называлась «Если хочешь быть здоров». Там простым детским языком описывалось, что есть щетка, паста, зачем мы чистим зубы и как это правильно делать. Дети это очень хорошо воспринимали именно через книжку. Ведь если ты чистить зубы не будешь, у тебя будут дырки, придется идти к врачу, лечить, а это довольно неприятно.
Эту историю я услышала от кого-то из своих знакомых.
Ситуация в поликлинике.
Мама с девочкой сидят на скамеечке около кабинета врача. Левочка от души плачет и сквозь слезы говорит:
«Мама, я поняла, как вредно конфеты есть. Теперь я только одну конфету в день буду есть, я больше не хочу так зубы лечить. Больше одной конфеты в день мне не давай!»
Такое осознание произошло, видимо, после того, как ребенок вышел от зубного врача. И запомнится лучше любых нотаций.
Для детишек помладше хорошо помогает страшная история про злобные кислотные бактерии, которые едят наши зубы каждый день и особенно каждую ночь… А мы их – раз и смыли щеткой!
Вторая причина, почему ребенок не хочет чистить зубы, – ему неинтересно
Поначалу, конечно, если мы приучаем чистить зубы маленького ребенка, ему очень нужна наша помощь, наше участие. Сначала это делает мама, потом ребенок научается сам брать щетку в руки, а мама только показывает. Если добавить к этому тематические шутки-прибаутки, будет очень весело. В интернете их полно.
Мы чистим, чистим зубы
И весело живем,
А тем, кто их не чистит,
Мы песенку поем:
Эй, давай, не зевай,
О зубах не забывай,
Снизу-вверх, сверху-вниз,
Чистить зубы не ленись.
Тут для мамы важный момент. Пока ребенку 2-3-4 года, все это проходит на ура. Но рано или поздно и маме, и ребенку это надоедает. Веселые игры заканчиваются, а с ними очень часто заканчивается и желание чистить зубы. Если вы хотите, чтобы игры действительно способствовали выработке привычки, ваша задача следить за регулярностью. Не пропускать ни одного утра и ни одного вечера. Сможете? Хватит фантазии?
Если вы ответили ДА, примите мое уважение. Если вы реально смотрите на свои возможности, то предположу, что каждый день придумывать новые игры будет сложновато. Не огорчайтесь, это необязательно. Даже лучше, если вы не будете каждый день чистить зубы с шутками и прибаутками. Пусть вы только иногда будете добавлять их как веселую приправу к ежедневному действу. Пусть это будет вашей общей радостью с ребенком, а не обязательным условием.
Мама нашла в интернете новый забавный стишок и стала рассказывать его сыну во время вечернего умывания.
Первый день – ребенок удивлен и обрадован.
Второй день – ребенок в восторге!
Третий день – ребенок просит снова стишок.
10-й день – ребенок просит тот же стишок и отказывается без него чистить зубы.
20-й день – стишок рассказан, а зубы так и не почищены.
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ РЕБЕНКУ СТАВИТЬ ВАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ! ЧИСТИТЬ ЗУБЫ – ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ПРОЦЕДУРА, А СТИШОК – НЕТ.
Игры – хорошо, но главное дело. Поэтому иногда мы чистим зубы даже без игр. Если в этот момент маленький ребенок начинает говорить «не хочу», ваша задача посмотреть на него внимательно и сказать: – Дорогой мой, мы почистим зубки и после этого перейдем к следующим нашим делам.
И без того, чтобы почистить зубки, мы к делам не переходим. Это очень важно.
Третья причина, почему ребенок не хочет чистить зубы, – он проверяет на прочность мамино слово
Получил сын первую в жизни «двойку». Пришел домой, чуть не плачет. Увидела это мать и:
– До ладно тебе, сынок. Не переживай! Подумаешь – «двойка»… Дело житейское!
Получил сын вторую «двойку». Снова переживает, но уже меньше. А дома опять:
– Не переживай, сынок! Дело житейское…
За второй «двойкой» пришли третья, четвертая, пятая… Увидала мать дневник. За голову схватилась, сама чуть не плачет. А сын:
– До ладно тебе, мама! Ведь это же – дело житейское…Автор притчи: Монах Варнава (Евгений Санин). Из книги «Маленькие притчи для детей и взрослых»
С гигиеной по сути все то же самое, что и с уроками. Пропустишь один раз, второй, третий – ребенок видит, что так можно, и, разумеется, идет по легкому пути. Настройте себя на то, что чистить зубы ребенку нужно каждый день. И мягко этого добивайтесь.
Четвертая причина, почему ребенок не хочет чистить зубы, – он видит, что родители позволяют себе этого не делать
Нужно ли говорить о том, что родители должны быть примером? Родители должны сами соблюдать то, к чему они приучают ребенка. Вы сами чистите зубы регулярно, утром и вечером?
Бывает, что мама и папа встают и умываются раньше ребенка, и ребенок этого действительно не видит. А вечером родители ложатся позже, ребенок вряд ли видит, как они идут чистить зубы. Но ребенку можно об этом рассказать.
Мама укладывает дочку спать, целует на ночь и уходит. Напоследок малышка спрашивает:
– Мама, куда ты сейчас пойдешь?
– Я пойду сейчас тоже почищу зубки и буду ложиться спать.
К месту сказанная фраза поможет ребенку понять, что чистить зубы – это обычная вещь, это делают все.
Когда ребенок подрастает, наши требования к нему, естественно, меняются. Если с трехлетним ребенком мы будем еще сюсюкать и чистить ему зубки, то через некоторое время, в пять, шесть и тем более в семь лет, вы уже захотите, чтобы он самостоятельно делал эти простые дела. Вы просто говорите ему: «Иди чисти зубы». А ребенок один раз сделает, другой раз – пропустит слова мимо ушей. Что вы делаете в этом случае? Будете ли, например, кормить его завтраком, если он еще не почистил зубы?
Снова вернусь к важному моменту: если хотите привить ребенку привычку чистить зубы на автомате, не пропускайте непослушание. Пусть ребенок приучается раз за разом, что это – обязательно. При этом жесткое требование регулярности должно быть обрамлено мягким форматом, мягкой подачей.
Если вы раздраженно будете кричать: «Так, ну-ка иди, чисти зубы немедленно!», – конечно, это будет плохо действовать. Почему плохо? Может, ребенок и пойдет чистить зубы на этот раз, но вместо привычки чистить зубы с удовольствием он приобретет отвращение к этой процедуре.
Важно следить, в каком настроении ребенок идет чистить зубы
Я наблюдала за своими детьми такую картину.
Я на кухне утром, готовлю завтрак. Ребенок прямо из кровати прибегает ко мне, усаживается за стол, довольный, веселый.
Как только я его спрашиваю «Почистил ли ты зубки?», он сразу искривляет лицо. Я говорю: «Давай-ка, иди почисти». Мягко, доброжелательно. После этого я вижу, что ребенок послушался (встал и пошел), но моментально пропало его хорошее настроение, в котором он проснулся. Он опустил плечи, сгорбил спину, руки болтаются, лицо недовольное, начинает ныть. Ноет и идет в ванную с таким настроением.
К чему я его приучаю в этот момент? К тому, чтобы он себе портил настроение по утрам. А потом, представьте, взрослый человек будет утром просыпаться в хорошем настроении, вспоминать про ванную и вот такое себе устраивать. Вы этого хотите? Кажется, это не то, к чему мы стремимся. Если мы идем чистить зубы, то мы делаем это с улыбкой и радостно.
Например, мой средний сын отлично это понимает. Я ему объясняю так: – Дорогой мой, сделай, пожалуйста, улыбку на лице, у тебя она только что была.
И он делает. Для него это очень легко. Дети вообще легко управляют своими эмоциями. Тем более эта эмоция – не сильная, за ней нет никакой глубокой подоплеки. Она слабенькая, это просто внешнее проявление.
За этими внешними проявлениями надо следить. Чтобы ребенок шел в ванную с улыбкой, ему может потребоваться ваша помощь. В какой-то момент, лет в пять, его еще надо отвести за руку или весело проскакать до ванной. А потом оставить его там, чтобы он самостоятельно справился с зубной щеткой.
Пятая причина, почему ребенок не хочет чистить зубы, – ему неудобно это делать
Вы когда-нибудь подглядывали в щелочку двери, как ваш ребенок чистит зубы? Попробуйте!
Из реальной жизни
Закрывшись в ванной, пятилетний ребенок сначала пододвигает к раковине табуретку; забирается на нее коленками, затем перебирается на край ванной, держась руками за раковину встает на ноги и одной рукой дотягивается до стаканчика с пастой и щеткой. Достает их, кладет на стол и спускается тем же путем. По дороге он успевает поглядеть на себя в зеркало, подергать за занавеску и чуть не упасть. Процесс долгий, тяжелый, небезопасный. Тем более с утра, когда он еще не проснулся.
Этому нужно уделить внимание всего один раз. Легко ли достать пасту и щетку? Легко ли включить воду? Легко ли отрегулировать температуру воды?
Меня, например, спасают небольшие приступочки из Икеи, которые стоят и в туалете, и в ванной. Ребенок на них залез, он уже повыше на 20 см, которых достаточно, чтобы он мог спокойно и самостоятельно сделать все дела. Также в продаже есть специальные насадки на кран из силикона, которые позволяют дотягиваться до струи воды даже малышам.
Конечно, подглядывать не обязательно. Просто поговорите с ребенком. От шестилетки уже можно услышать вполне разумные ответы.
Меня некоторое время назад раздражало очень, что дети не убирают за собой, т. е. оставляют щетку и пасту рядом с раковиной. Таким образом, в ванной получается беспорядок. Когда мы поговорили со старшим сыном, оказалось, что дотянуться и вытащить щетку из стакана ему легко, а вот поставить на место гораздо сложнее, он просто не достает.
Когда уже ребенку все удобно, он все умеет сам делать, он знает, что мама тоже чистит зубы регулярно, он знает, что это надо делать, он понимает зачем, – ему все равно может быть трудно соблюдать регулярность. Особенно если мама хочет переложить на него ответственность за эту задачу.
Одно дело, когда мама напоминает каждое утро и каждый вечер. Другое дело – чтобы ребенок вспоминал сам. В этом помогает, например, простая табличка.
Почистил зубы – поставил себе галочку, или звездочку, или кружочек – любой значок. И потом видно, как кто почистил. Ребенок старается, соревнуется с родителями. А родители могут «забыть» поставить себе галочку – и тогда у ребенка полный восторг, что он папу опередил!
Такие простые внешние приемы помогают перевести напоминания из устных в письменные. Даже маленький ребенок может научиться понимать эти таблицы, он может взять карандаш и чего-то там чиркнуть. Это очень здорово освобождает маму.
Факт чистки зубов еще не гарантирует качество
Когда ребенок маленький, мы его учим и понимаем, что он еще не может качественно почистить зубы, помогаем ему. Потом, в какой-то момент, мы просто показываем, объясняем, как качественно почистить зубы. Чтобы хорошо почистить зубы, требуется некоторое время, это не две секунды. Нужно и там почистить, и там почистить, и с этой стороны, и с той.
Позже, когда ребенок чистит зубы самостоятельно, мы теряем контроль. Как понять, хорошо ли он почистил? А может, он там пару раз махнул щеткой и сказал – все, я готов?
Здесь мне очень помогали песочные часы. Есть правило, что мы чистим зубы 1 минуту. Я купила маленькие песочные часы как раз на 1 минуту и поставила в ванной. Утром ребенок пришел, раз – перевернул, и песочек сыпется, 1 минуту ты чистишь зубы. Ребенку самому легко и интересно становится себя проконтролировать. Пока сыплется этот песок, он чистит зубы.
Бывают, правда, и такие дети, которые, наоборот, занимаются умыванием слишком долго. Песочные часы помогут и в этом случае. Песок сыплется очень наглядно. Ребенок может сам себя в процессе контролировать: «Ага, уже много просыпалось, значит, мне надо поторопиться».
Дети могут помогать – привлекайте старших к воспитанию младших, это всем на пользу
В три года ребенок чистить зубы уже умеет, но вспоминать об этом самостоятельно не может. Скорее всего, его еще нужно довести до ванной, достать щетку и намазать пасту. В какой-то момент я поняла, что не всегда успеваю это сделать. Тогда я предложила эту функцию взять на себя среднему сыну.
Ему шесть лет, младшей – три. Это дало удивительный эффект! Во-первых, он с удовольствием за это взялся. Это стало для него самого напоминанием об утренней процедуре. Теперь он не только сам идет чистить зубы, но и зовет сестру. Если он сам вдруг забыл почистить, то вспомнит про нее. В любом случае они сходят в ванную.
Во-вторых, у них наладились отношения. Раньше у них часто возникали ситуации конкуренции. Все-таки разница в три года – это совсем немного. Они часто конкурировали за игрушки, за еду, за маму и т. д. Отношения были как у погодков, несмотря на то что одна еще маленькая, а второй уже все понимает. Но тут, когда один стал старшим и ответственным за младшую, у них наладился контакт. Брат стал с ней лучше взаимодействовать и в других ситуациях тоже.
* * *
В табличке ниже приведены основные моменты, о которых мы говорили. Отметьте, что из этого пригодится вам? Что вы возьмете для себя и начнете использовать в ближайшее время? Возможно, вам придут в голову еще какие-то идеи. Запишите их!
Глава 3
Овсянка, сэр!
В этой главе мы поговорим о том, что делать, если:
✓ ребенок всегда просит не то, что приготовила мама;
✓ ребенок очень долго ест;
✓ ребенок ест только избранные продукты;
✓ ребенок отказывается есть то, что полезно.
Не хочу есть
Вопрос с едой, пожалуй, один из самых насущных у всех родителей. Редко встретишь ребенка, который ест все. Большинство детей выбирают что-то повкуснее. При этом в каждой семье свои проблемы с едой.
Не ест – не кормить!
Такой подход сейчас достаточно распространен. Многие мамы знают о нем и даже принимают его обоснованность, но выполнить его бывает крайне трудно. Почему так?
Если ребенок сегодня дома, то маме проще придерживаться этой идеи. Она знает, что может покормить ребенка в любой момент, когда он проголодается. А если ребенок идет в садик / на прогулку или отправляется в поездку, то перекусов там не будет (полезных перекусов – точно). А это значит, что ребенку обеспечено плохое настроение до самого обеда. Мама справедливо задумывается: «Зачем это нужно?» Лучше все-таки, чтобы ребенок ел, и ел регулярно. Ждать, пока сам проголодается, – да, как однократная мера это здорово. Но в целом линия поведения мамы должна быть направлена на то, чтобы ребенка приучать кушать хорошо и регулярно.
К чему я это все? К тому, что привычку к здоровой еде надо вырабатывать. Нужно не только разрешать проблемы и облегчать труд мамы, но и задумываться о будущем ребенка, о его адекватном пищевом поведении.
Что делать, если ребенок ест слишком долго?
Одна из самых распространенных проблем – ребенок ест слишком долго. Проходит полчаса, час, два часа-а тарелка с супом все так же полна, как и в начале обеда. Мамины напоминания не действуют. Все уже поели, а ребенок сидит за столом и мается. Попробуем разобраться, с чем это может быть связано.
1. У ребенка еще не развита способность долго концентрироваться на одной задаче, он легко отвлекается. В этом случае, как ни парадоксально, но нужно на время забыть про еду и поставить другую задачу: развить внимательность и сосредоточенность. В этом помогут игры на развитие внимания (например, игры в слова или в мяч, их очень много в интернете).
2. Ребенку разрешают баловаться первую часть обеда, пока взрослые едят, а к воспитательным мерам приступают после того, как мама поела и отдохнула. Маму можно понять: она подсознательно оттягивает неприятный момент, когда нужно вступить в конфликтную ситуацию с ребенком. Особенно если она не знает, как себя вести-то ли ругаться, то ли уговаривать. В этом случае стоит перебороть себя и начать обед с кормления ребенка. Пока он еще не уставший и не задерганный, любые воспитательные моменты пройдут легче и быстрее.
3. Ребенок начинает кушать с энтузиазмом, но под конец устает и замедляется. Слишком большая порция? Ребенок очень сильно хочет спать? Скучно кушать в одиночестве? Попробуйте ввести приятные бонусы – веселые игры, которые без него не начнутся; что-то сладкое на десерт; мультик или какое-то радостное семейное мероприятие. Не стоит акцентировать внимание на том, что это бонус именно за съедение этой тарелки супа. Пусть это будет просто элементом обычного режима дня. Ребенок будет знать, что имеет смысл побыстрее закончить с едой и перейти к более интересным занятиям.
Что делать, если ребенок хочет не то, что приготовлено сегодня?
Еще одна типичная причина слишком долгой еды – ребенку не нравится конкретное блюдо. А это значит бесконечные капризы: это буду, это не буду, сегодня хочу одно, завтра другое. Ему никогда не угодишь, а благодарности ждать и вовсе не приходится.
Хочу рассказать историю из своего собственного опыта.
В прошлом году мой с детьми утренний распорядок сложился таким образом, что все мы должны были завтракать дома. И у нас очень остро встал вопрос: что же мы будем есть? Поначалу я задавала детям этот вопрос утром, и каждый из троих детей говорил что-то свое. Находить компромисс было крайне тяжело, на это уходило много времени. Кроме того, не всегда в холодильнике находилось то, что они просили.
Дошло до того, что у нас осталось одно блюдо, устроившее всех, – омлет, и мы каждый день ели омлет. Конечно, это быстро надоело.
Стоило мне приготовить что-то другое, например сварить кашу или сделать бутерброды, – это вызывало недовольство одного из детей. В общем, утро у нас не обходилось без скандалов.
Наверное, вы недоумеваете, почему нельзя было готовить разные блюда каждому ребенку? Во-первых, нехватка времени, сами понимаете. Во-вторых, разные блюда вызывают соперничество между детьми. Когда один уплетает хлеб со сгущенкой, другому овсянка становится почему-то не мила…
Выход оказался очень простым. Однажды мы с детьми просто сели и написали список, какие блюда они хотят кушать на завтрак. Младшая дочка, ей было тогда 2,5 года, еще не участвовала в этом. А вот старшие мальчишки очень быстро выдали свои предпочтения. У одного любовь к омлету, вареным яйцам, бутербродам и хлопьям, у другого-к разнообразным кашам. Затем мы дополнили оба списка теми блюдами, которые пусть не любимые, но приемлемые для завтрака. Уже нашлось что-то общее: омлет, вареное яйцо и манная каша.
Увы, в списках не было творога, а это меня не устраивало. Тогда я просто сказала: «Ребятки, творог кушать тоже надо. В каком хотите виде, но творог у вас в меню должен быть». И предложила им на выбор несколько вариантов: покупные творожки, йогурты или рассыпчатый творог с вареньем. Мы попробовали разные варианты и периодически, их меняем.
Дальше мы распределили эти блюда на семь дней недели. Разногласия разрешались по справедливости: любимое блюдо одного чередовалось с любимым блюдом другого.
Мы ударили по рукам, и в тот же день я занялась творчеством – сделала красивый плакат, на котором написала все наши договоренности. В понедельник мы едим манную кашу, во вторник – омлет, в среду – сахарный творог и т. д. Повесила все это на холодильник.
С этого дня я почувствовала, что такое счастье. Утренние скандалы из-за еды прекратились. Совсем прекратились. Еще бы! Одно дело спорить с мамой: это хочу, это не хочу. Другое дело – когда написано на бумаге. В этом есть большая разница. Когда функцию напоминания выполняет бумага, ребенку проще вспомнить нашу договоренность и согласиться с ней.
С точки зрения хозяйства мне тоже стало проще, теперь я точно знала, к какому дню у меня в холодильнике должны быть определенные продукты.
Если у вас похожая история с завтраками, попробуйте сделать такое меню, это действительно очень быстро и эффективно работает!
Что делать, если ребенок ест только избранные продукты?
Увы, с обедами и ужинами не так все просто. С одной стороны, детям надоедает есть одно и то же, хочется разнообразия. С другой стороны – у них в рационе не так уж много продуктов. Разнообразить меню супов помогает блендер – раз-два и французский супчик готов. А вот соусы, например, мои дети не признают, едят только самые простые продукты. Любимое блюдо многих детей, как известно, – это макароны с сосисками, больше им ничего не надо.
Тем не менее я поставила перед собой задачу детей приучать к более сложным блюдам и вводить в рацион новые продукты. Это полезно для организма, это дает свободу передвижений, да и мне интересно готовить по-разному. Внутренняя убежденность в правильности этой задачи помогла мне.
Вариант «кормить насильно» был сразу отметен как неразумный. Самый очевидный вариант-заинтересовать. Здесь в ход пошли разнообразные приемы.
1. Как вы блюдо назовете, так его мы и съедим. Непонятно почему щи ребенок есть отказывается, а то же самое под именем «овощной супчик» уплетает за милую душу? Не стоит разбираться, просто назовите так, как ему нравится.
2. Сказочные истории из разных уголков планеты: сегодня мы в Париже едим суп-пюре, завтра в Италии пиццу, на следующей неделе в Японии рис и рыбу.
3. Игра «Сколько ложек у тебя в тарелке осталось?». Мама угадывает, ребенок считает. Потом ставит маме оценку.
4. Поддерживать инициативы ребенка.
Сын сходил в гости к своему другу из детского сада, пришел и вдохновенно рассказывает:
– Там мама Тихона приготовила такую вкусную мясную запеканку! Я съел три порции!
Я думаю: если бы я приготовила запеканку, он бы на нее даже не посмотрел! Но в гостях то ли неудобно было капризничать, то ли он просто проголодался, но уплел эту запеканку за обе щеки.
В этот момент важно ребенка поддержать, схватить эту идею.
– Интересно, что это за запеканка такая чудесная? Может, мне стоит позвонить маме Тихона и спросить рецепт?
Если через несколько дней приготовить эту запеканку дома (да еще вместе с ребенком), то у вас появится новый любимый пункт в детском меню.
5. Истории о приключениях продуктов.
Моя дочка любит рис. Просто белый рис, иногда с добавлением молока. А вот рис в плове почему-то вызывает у нее бурный протест – он желтый, да еще и с морковкой.
Как-то раз сочинилась такая история…
Жил-был Рис. Однажды к нему в гости пришла Морковка. Они веселились и играли, пели и танцевали. А когда устали и уселись на диван, Рис признался:
– Какая же ты красивая, Морковка! Такая яркая, оранжевая! Как бы мне хотелось тоже быть таким красивым!
– В чем же дело, – ответила Морковка, – давай я поделюсь с тобой своей краской, и ты станешь таким же красивым и оранжевым!
Они взяли немного воды и стали снова кружиться. Морковка отдавала свою краску Рису; и Рис постепенно становился все желтее и желтее.
– Как здорово! – радовался Рис. – Теперь я тоже стал красивым, праздничным!
Тут к ним пришли Мясо и Лук, и Морковка их тоже раскрасила своим оранжевым цветом. Все были довольны и благодарили Морковку за доброту.
С тех пор они часто встречаются вместе – Рис, Морковка, Мясо и Аук—и устраивают веселый праздник. Вот и сегодня мы с тобой на такой праздник попали.
6. Рассказ о приготовлении блюда с прочувствованным удовольствием.
Я люблю готовить разнообразные рагу; добавлять туда много специй и новых продуктов. Дети к таким блюдам относятся скептически. Доже если рагу сделано из известных им продуктов, они начинают вяло ковырять вилкой в тарелке, рассматривать, что там есть, и кривиться. Одно время я их обманывала: «Да там только картошка и морковка, больше там ничего нет!» – не помогало.
Однажды мне пришла в голову мысль рассказать им правду о том, что есть в этом рагу. Рассказать очень вкусно, с удовольствием. Передать словами свою увлеченность и свой восторг при приготовлении этого блюда.
Я рассказала, как я резала эту свежую картошечку, как чистила и терла яркую хрустящую морковку. Как отрезала соцветие капусты, белой и зеленой. Как я сначала обжарила все по отдельности на сковороде, чтобы продукты пропитались маслом и согрелись. Как я добавляла туда горошек и специи: одну для остроты, другую для пряного запаха, третью для сладкого… Как в конце я добавила сметаны, чтобы внести кислинку и связать все продукты воедино. Как я накрыла крышкой и дала блюду настояться и пропитаться запахами.
Слушая эту историю, они и сами не заметили, как опустели их тарелки. Но главное, что отношение к блюду у них переменилось с «фу, какая гадость» на «кушаю с удовольствием». Именно этого я и добивалась.
Заинтересовать можно разными способами, но иногда этого оказывается недостаточно. Бывает, ребенок прямо заявляет:
– Мама, я не ем ЭТО, я это НЕ ЛЮБЛЮ!
Многих мам этот аргумент останавливает. Они просто разводят руками. Действительно, что можно сделать, если он не любит?
Что делать, если ребенок не хочет есть полезные продукты?
Кроме «не хочу», есть еще слово «надо». Надо – не потому что маме так захотелось. Не потому что маме так удобней. А потому что приучить ребенка к вкусной, здоровой и разнообразной пище-это наша с вами родительская задача, наша ответственность. Часто «надо» превращается в кормление через силу, а это уже однозначно плохо.
МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ ЕСТЬ ЛОЖКОЙ. БУДЕМ ЛИ МЫ ЕГО ЗА ЭТО РУГАТЬ? КОНЕЧНО, НЕТ. БУДЕМ ЛИ МЫ ЕГО УЧИТЬ И НАСТОЙЧИВО ПОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ЛОЖКОЙ УДОБНЕЙ? КОНЕЧНО, ДА.
Найдите ту тонкую грань, где слово «надо» оправдано и целесообразно. «Надо»-это большая далекая цель. В конкретной ситуации «надо» не так уж и важно. Можно пропустить разок, выбрать более подходящий момент и т. п. «Надо» реализуется тогда, когда ребенок и мама довольны и спокойны, когда обстановка благоприятна.
