Как игра делает из нас более счастливых, лучше адаптированных и жизнерадостных людей.
Authenticity (Искренность)
Как честность формирует стабильное самоощущение, как похвала помогает расти, а не застывать и как искренность делает детей более стойкими.
Reframing (Переосмысление)
Как переосмысление может улучшить вашу жизнь и жизнь ваших детей.
Empathy (Эмпатия)
Почему сопереживание и обучение ему важны для счастья взрослых и детей.
No Ultimatums (Отказ от ультиматумов)
Как демократичный стиль воспитания, в отличие от привычки давить на ребенка, развивает доверие и помогает радоваться жизни.
Togetherness and Hygge, Coziness (Единство и уют)
Почему стабильная сеть социальных связей так важна для нашего счастья и как уют может сделать наших детей сильнее.
Предисловие к обновленному изданию
Для изучения необходимых материалов и работы над этой книгой нам потребовалось много усилий – и много любви. Все началось с одного вопроса: почему датские дети (и датские родители) такие счастливые?
Одна из создательниц этой книги – американка, жена датчанина, а вторая – датский психотерапевт. У обеих есть дети, и поэтому этот вопрос оказался не просто интересным, но и очень личным. В поисках ответа мы изучали результаты научных исследований, собирали факты о Дании и общались с профессионалами в разных областях. После того как черновой вариант книги был готов, мы отправили его группе родителей и семейных экспертов из США и Европы. В нашу фокус-группу вошли демократы и республиканцы, матери, помешанные на здоровом образе жизни, и отцы, служащие в армии, родители, которые предпочитают кормление грудью, телесные наказания, приверженцы принципов естественного подхода к воспитанию младенца (кормление по требованию, сон с родителями и т. п.), и строгие мамаши, проживающие от Калифорнии до округа Колумбия и по ту сторону Атлантики. Мы постарались охватить все типы родителей, которые только существуют.
Собрав их ценные комментарии и советы, мы опубликовали первое издание этой книги за свой счет. Сначала наша аудитория была мала и формировалась стихийно, но постепенно приобрела глобальный размах. Каждый день мы с удовольствием замечаем, как у этой книги появляются новые читатели.
Когда мы впервые выпустили книгу в продажу и у нас начали появляться первые заказы, мы были поражены их географическим разбросом: Новая Зеландия, ЮАР, страны Европы, Вьетнам, Индонезия, Австралия, США и так далее. Нашу книгу покупали голливудские режиссеры, сотрудники датских посольств и университетские профессора. Мы знаем это, потому что в то время упаковывали, надписывали и отправляли все заказы сами! Эта была многообещающая, но медленная и монотонная работа, и мы осознавали, что наши шансы на успех невысоки.
Но через какое-то время мы начали получать обратную связь от читателей – родителей, которые применяли наши идеи на практике в своих семьях. Их комментарии были не просто позитивными – большинство из них были в восторге от предложенной методики, суть которой сами всегда интуитивно предугадывали. Они подозревали, что детей можно воспитывать по-другому, но ожидания окружающих и навязанное обществом стремление «делать все правильно» заглушали в них это чувство.
Родители хвалили нашу идею о том, что фокусироваться нужно на игре, эмпатии и социальных навыках, которые, наряду с учебными дисциплинами, являются обязательными для образования ребенка. Для многих читателей, не слишком осведомленных о жизни в Дании, стало открытием, что наша методика уже применяется на практике в счастливом и процветающем датском обществе.
Мы узнали, что нашу книгу читают в вузах. Одна преподавательница, профессор колледжа, написала нам, что разработала на ее основе курс. По ее словам, он восхитил студентов, которые открыли для себя новые методы воспитания детей.
Мы продолжали рассказывать миру о воспитании детей в Дании – писали статьи, давали интервью. Через какое-то время возник эффект домино.
Один индийский бизнесмен, когда был в Дании, купил нашу книгу и потом написал нам, что хотел бы познакомить с ней всю свою страну. Он предлагал распространять ее в учебных классах и кабинетах педиатров, ввести ее в курс обучения педагогов и рассказать о ней широкой публике. «Это не просто книга, – писал он. – Это целое движение. И я вижу, как это движение может изменить Индию». Нашей благодарности не было предела.
Сегодня, в обновленном виде, эта книга попала в руки крупного издательства. Что будет с ней дальше – покажет время.
Работа над этой книгой стоила нам многих усилий и труда, но и, как и воспитание детей, вознаградила сторицей. Самым потрясающим результатом для нас стала реакция наших читателей: мам и пап, бабушек и дедушек, преподавателей, психологов, членов книжных клубов и широкой аудитории в целом. Некоторые из них полностью согласны с нашими мыслями, а некоторые нет, но в любом случае нам удалось начать обсуждение. Наши идеи стали основой для стихийного движения, которое сегодня живет и развивается. Мы надеемся, что они продолжат распространяться и сеять семена добра, сопереживания и счастья в сердца людей по всему миру и что нам удастся сделать счастливыми вас и вашу семью.
Джессика Джоэлл Александр
Ибен Диссинг СандалКопенгаген, февраль 2016 г.
Предисловие
В чем секрет датского счастья?
Дания – небольшая страна на севере Европы, которая у многих ассоциируется со сказкой «Русалочка» Ханса Кристиана Андерсена. Организация экономического сотрудничества и развития (ОЭСР) с 1973 года почти каждый год называет датчан самой счастливой нацией в мире. Это больше 40 лет непрерывного счастья! Задумайтесь на секунду, какое это потрясающее достижение. Во Всемирном докладе о счастье, который составляет ООН, Дания тоже занимает верхние строчки каждый год с самого первого выпуска. В чем же секрет датского счастья?
Этой загадке посвящено множество исследований и научных статей. Почему именно датчане? В Америке в передаче «60 минут» на эту тему выходил сюжет «Стремление к счастью». Опра Уинфри в одном из выпусков своего шоу задавалась вопросом «Отчего датчане так счастливы?», но точного ответа никому найти не удалось. Может быть, дело в их социальной системе? Домах? Правительстве? Уж явно не в высоких налогах или мрачных холодных зимах.
В США «стремление к счастью» включено в Декларацию независимости, но при этом американцы не попадают даже в первую десятку счастливых наций и едва дотягивают до своего 17-го места (после Мексики). Несмотря на существование целой отрасли психологии, посвященной человеческому счастью, и бесчисленного количества книг о том, как его достичь, нам это не удается. Почему? И как это получается у датчан?
После многолетних исследований мы, как нам кажется, сумели разгадать эту тайну. Ответ очень прост: все дело в воспитании детей.
Существующие в Дании принципы воспитания детей дают впечатляющие результаты: жизнерадостные, эмоционально стабильные, счастливые дети превращаются в жизнерадостных, эмоционально стабильных, счастливых взрослых, которые затем повторяют этот цикл в собственных семьях. Наследие живет, и благодаря ему Дания вот уже 40 лет удерживается в топе самых счастливых стран в мире.
Пройдя этот исследовательский путь, мы решили рассказать вам о «датском методе» воспитания детей. Мы создали поэтапную инструкцию, чтобы помочь будущим папам и мамам или тем, кто уже занимается самой сложной и самой потрясающей работой на свете, воспитывать своих детей. Чтобы применить эти методы на практике, вам потребуется терпение, настойчивость и осознанное понимание, но результат того стоит. Помните, что вы создаете наследие, которое будет жить после вас. Если вы действительно хотите воспитать из своих детей самых счастливых людей на Земле – продолжайте чтение, и мы вам поможем.
История Джессики
Когда я рассказала своим друзьям, что написала книгу о воспитании детей, они покатились со смеху: «Ты? Женщина, которая меньше всего на свете похожа на мамашу?» Забавно, что именно из-за нехватки материнских навыков я и заинтересовалась «датским методом», и он круто изменил мою жизнь. Я поняла: если уж это помогло даже мне, поможет и всем остальным.
Дело в том, что мне не досталось так называемого «материнского инстинкта», которым якобы обладают все женщины с рождения. Мне несложно это признать. Я не была большой любительницей детей. Честно говоря, они меня скорее раздражали. Я решила стать матерью, потому что так делают все. Представьте, какой ужас переполнял меня во время беременности: «Что я буду с этим делать? Наверняка из меня выйдет ужасная мать!» Я читала все книги о материнстве, которые попадались мне под руку, и многое узнала. Но страх так и не прошел.
К счастью, мой муж – датчанин. К тому моменту я уже более восьми лет жила в датской культуре и успела заметить, что они, судя по всему, знают какой-то секрет правильного общения с детьми. Я постоянно видела вокруг себя счастливых, спокойных, воспитанных ребятишек, и мне хотелось разгадать эту тайну. Вот только книг на эту тему я не находила.
Когда у меня родился ребенок, я заметила, что часто задаю вопросы о материнстве своим датским друзьям и родственникам. Грудное вскармливание, дисциплина, образование – за советами по всем этим темам я обращалась к людям, а не к книгам, скопившимся у меня на полках. Благодаря этому я узнала о датской философии воспитания детей, и она открыла мне глаза и полностью изменила жизнь.
Мы обсудили это с моей подругой Ибен. Она психотерапевт и много лет работает с семьями и детьми. Вместе мы задались вопросом: «Существует ли в Дании особая методика воспитания ребенка?» Ибен о такой не знала. Мы изучили гору литературы, но так и не нашли ни одной книги, отвечающей на наш вопрос. За все годы, что Ибен работала в системе школьного образования и занималась семейной психологией, она ни разу не слышала о «датском методе». Ей были известны все академические теории и крупные исследования о родительских практиках, и многие из них она ежедневно применяла в своей семье. Но возможно, все это время в культуре ее страны существовал собственный стиль воспитания детей, который она просто не замечала?
Появление паттерна
Чем больше мы об этом задумывались, тем более очевидно становилось, что в Дании существует собственная философия воспитания детей, так плотно вплетенная в ткань повседневности, что людям, живущим внутри датской культуры, она совершенно не видна. Но все же в этой ткани просматривался определенный паттерн. Мы назвали его «датским методом воспитания».
«Датский метод» – это наша теория, основанная на более чем 13-летнем опыте, исследованиях, научных работах и фактах о Дании и повседневной жизни в ней. Ибен, как специалист в своей области, рассматривала этот вопрос с профессиональной точки зрения и приводила ссылки на научные труды и культурные примеры, а также на собственный опыт. Мы поговорили со множеством родителей, психологов и учителей о датской системе школьного обучения и узнали много нового. Ссылки на все исследования, которые мы использовали в работе, можно найти в конце этой книги.
Мы хотели бы кое-что прояснить: эта книга – не политический манифест и не инструкция по жизни в Дании. Это подход к воспитанию ребенка, который мы считаем основой стабильного уровня счастья среди датчан. Счастливые дети становятся счастливыми взрослыми, которые воспитывают собственных счастливых детей, и так далее.
Мы знаем, что методика воспитания детей – не единственное, что делает датчан счастливыми. Их чувство благополучия складывается из множества факторов. В Дании есть и несчастные люди, здесь, как и в любой стране, свои внутренние проблемы. Мы также не ставили перед собой цели очернить США. Это огромная страна, а факты и наблюдения, которые мы приводим, являются результатами обобщений. Джессика очень гордится тем, что она американка, и любит свою родину. Однако у нее была возможность посмотреть на жизнь через другие (датские) очки, и это изменило ее мировоззрение.
Теперь мы предлагаем и вам надеть эти очки и задуматься, что вы видите через них. Если наша книга поможет вам взглянуть на вещи по-новому, значит, мы добились успеха. Возможно, вам не удастся превратиться из «женщины, меньше всего похожей на мамашу» в любящего родителя и лучшую версию себя, как это сделала Джессика. Но мы надеемся, что в вашей жизни произойдут положительные изменения и что вам понравится путь к ним.
Глава 1
Настройки по умолчанию
Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался, что значит быть родителем. «Все ли я делаю как надо?» Кому-то этот вопрос приходит в голову еще до рождения первого ребенка, кому-то – когда малыш капризничает, а кому-то – когда сын или дочь в очередной раз отказываются есть овощи на обед. Многие обращаются за помощью и советом к книгам, интернету или друзьям и родственникам. Большинству из нас просто нужно убедиться, что они действуют правильно.
Но что значит правильно? Откуда у нас берутся представления о правильном методе воспитания? В Италии детей приводят на ужин в 9 вечера, а после еды разрешают до полуночи бегать по ресторану, в Норвегии малышей оставляют спать на открытом воздухе в 20-градусный мороз, а в Бельгии им позволяют пить пиво. Нам это поведение может показаться странным, но среди местных родителей оно считается вполне правильным.
Профессор Сара Харкнесс, занимающаяся наукой о развитии человека в Коннектикутском университете, называет эти негласные, но широко распространенные представления «этнотеориями воспитания детей». Она много лет изучала их в разных культурах и обнаружила кое-что интересное. Убеждения относительно правильного стиля воспитания так глубоко укоренились в обществе, что мы практически не способны оценивать их объективно. Нам кажется, что так было и будет всегда.
Итак, многие из нас задумывались, что значит быть родителем. Но что значит быть родителем в Америке? Как национальность влияет на наше видение правильного воспитания?
Что, если мы на секунду снимем эти очки, окрашивающие все в привычные нам цвета, или отойдем подальше и попробуем посмотреть на американский стиль воспитания с расстояния? Что мы увидим?
Эпидемия стресса
Уже много лет уровень счастья среди населения США неуклонно снижается. По данным Национального центра медицинской статистики, за период с 2005 г. по 2008 г. объем употребления антидепрессантов вырос на 400 %. Детям все чаще выписывают медицинские препараты от разнообразных психологических нарушений, включая и те, для которых еще не разработаны четкие методы диагностики. Только в 2010 году не менее 5,2 миллиона детей в возрасте от трех до семи лет принимали риталин от синдрома дефицита внимания.
Кроме того, мы боремся с детским ожирением и преждевременным половым созреванием. Инъекции гормональных препаратов для замедления чрезмерно быстрого полового развития порой требуются семилетним мальчикам и девочкам. У большинства из нас такое положение дел не вызывает удивления – для нас это в порядке вещей. Мать может спокойно упомянуть в разговоре, что ее восьмилетней дочке должны скоро сделать укол, ведь та растет слишком быстро.
Многие родители постоянно соревнуются с собой, с собственными детьми или с другими семьями, часто даже не осознавая этого. Разумеется, не все родители становятся или хотят становиться такими, но они чувствуют давление нашей культуры, где царит конкуренция. Общение с другими родителями может стать вызовом и спровоцировать защитную реакцию. «Наша Ким потрясающе играет в футбол, тренер говорит, она одна из лучших в команде. Плюс она занимается карате и плаванием, да еще и учится на одни пятерки. Даже не знаю, как у нее все это получается! А что ваша Оливия, как у нее дела?» И окружающие, и мы сами требуем от детей блестящих результатов и отличной учебы. Они должны вписываться в наше представление об успешном детстве и о нашей не менее успешной роли в их воспитании. Уровень стресса часто зашкаливает, мы постоянно недовольны собой и чувствуем осуждение от других. Частично это объясняется человеческой природой, а частично – американским стилем жизни. Что заставляет наше общество стремиться к высоким стандартам и добиваться успеха, который тем не менее не делает нас счастливыми? Может быть, родители применяют какие-то неправильные подходы при воспитании детей?
Наши базовые настройки
Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю „стоп“, ты должен остановиться!» – но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» – она показала на проезжую часть, и сын кивнул. – «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», – повторил он.
«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».
Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».
Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.
Мы часто забываем, что родительская любовь – это действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройки – реакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.
Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.
Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действия – лишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.
В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.
Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, – это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.
Глава 2
P – Play (Игра)
Игру часто противопоставляют серьезному обучению, но для ребенка она и есть обучение.Мистер Роджерс
Замечали ли вы, как общество негласно (а порой и гласно) требует от нас организовывать досуг своих детей? Плавание, балет, бейсбол для малышей, футбол; если ваш ребенок не ходит в три-четыре дополнительных кружка в неделю, вам начинает казаться, будто вы плохо делаете свою работу. Как часто вы слышите от других родителей, что в субботу им нужно отвезти детей на занятия, курсы или в спортивную секцию?
И когда последний раз вы слышали, чтобы кто-нибудь сказал: «В субботу моя дочка будет играть весь день»?
При этом не имеется в виду играть на скрипке, или играть в спортивную игру, или даже играть с другими детьми, которых привели их мамы. В данном случае под словом «играть» подразумевается «играть в те игры, в которые хочется, так долго, как хочется, одному или с другом и без помощи со стороны». Если родители и допускают подобное, то часто стесняются признаться в этом другим. Мы чувствуем себя лучшими родителями, когда обучаем детей чему-то, побуждаем их заниматься спортом или размышлять над задачами. Игра часто кажется пустой тратой драгоценного времени, которое можно было бы отвести учебе. Но так ли это?
За последние 50 лет время, в течение которого детям позволяют играть, резко сократилось. Помимо технологий и телевидения, в этом виноват страх родителей за здоровье малыша, а также стремление постоянно его развивать.
Матери и отцы чувствуют себя более уверенно, когда их дети демонстрируют видимый прогресс. Мы любим наблюдать, как наши дети играют в футбол, а болельщики поддерживают их с трибун, мы ходим на их танцевальные репетиции и музыкальные концерты. Мы с гордостью сообщаем другим, что Билли получил медаль, завоевал кубок, выучил стихотворение или испанский алфавит. Все это позволяет нам чувствовать себя хорошими родителями. Мы действуем из лучших побуждений, ведь чем больше инструкций мы даем и чем сильнее структурируем их жизнь, тем выше их шансы на успех во взрослой жизни. Или все-таки нет?
Не секрет, что количество диагностируемых тревожных расстройств, депрессий и расстройств внимания в США стремительно растет. Может быть, не давая детям играть, мы делаем их более тревожными?
Как мы программируем жизнь своих детей
Многие родители хотят, чтобы их дети пошли в школу раньше положенного или «перескочили» через класс. Дети учатся читать и считать все раньше и раньше, и мы гордимся их умом, а ум (или физическое развитие) – это важная характеристика в американской культуре. Чтобы добиться таких результатов, родители нанимают репетиторов и скупают обучающие игрушки и программы. Конечно, игра кажется веселым способом провести время, но чему она может научить?
Как вам такой ответ: игра помогает детям снизить уровень тревожности. Она делает их более эмоционально устойчивыми, а это качество считается ключевым для будущего успеха во взрослой жизни. Умение быстро восстанавливаться после неудач, управлять своими чувствами и преодолевать стресс крайне важно для любого здорового и активно действующего взрослого человека. Мы знаем, что эмоциональная устойчивость и жизнерадостность играют большую роль в профилактике тревожных расстройств и депрессии. Датчане многие годы развивали эти качества в своих детях, в том числе при помощи игры, которой здесь придается большое значение.
Еще в 1871 году супруги Нильс и Эрна Юэль-Хансен из Дании разработали на основании теории обучения педагогическую методику, включающую в себя игру. Они выяснили, что возможность свободно играть определяет развитие ребенка. Много лет в Дании детям до семи лет было запрещено посещать школу. Преподаватели и составители образовательных программ не хотели, чтобы обучение начиналось раньше времени. Дети должны в первую очередь оставаться детьми и иметь возможность играть, считали они. Даже сегодня уроки для детей до 10 лет заканчиваются в 2 часа дня, после чего они могут остаться до конца дня в «школе свободного времени» и поиграть. Невероятно, но это так!
В Дании упор делается не на интеллектуальном или физическом развитии, а на самом ребенке. Родители и учителя фокусируются на социализации, самостоятельности, целостности, демократичности и самоуважении. Они хотят, чтобы их дети были эмоционально стабильными и имели прочный внутренний компас, ведущий их по жизни. Они знают, что дети получат хорошее образование и приобретут много навыков, но понимают, что счастье заключается не только в этом. Ребенок, который умеет справляться со стрессом, заводить друзей и реалистично смотреть на мир, и математический гений обладают разными наборами умений. Говоря о «жизненных навыках», датчане имеют в виду все аспекты жизни, а не только карьерные успехи. Что толку от таланта в математике, если человек не может справиться с жизненными подъемами и спадами? Все датские родители, с которыми мы разговаривали, заявляли, что не понимают, зачем оказывать дополнительное давление на детей.
По их мнению, если ребенок постоянно стремится к каким-то достижениям (будь то хорошие оценки, награды или похвалы родителей и учителей), он не сумеет развить в себе собственные внутренние стимулы. Детям требуется свободное пространство и доверие, чтобы научиться действовать самостоятельно, создавать и решать собственные задачи. Только так, без помощи извне, возникают адекватная самооценка и способность полагаться на самого себя.
Внутренний и внешний локус контроля
В психологии такие внутренние стимулы называют локусом контроля. Слово locus с латыни переводится как «место» (вспомните слово «локация»). Под локусом контроля понимается ощущаемая человеком степень контроля над собственной жизнью и влияющими на нее событиями. Люди с внутренним локусом контроля верят, что регулируют свою жизнь и все, что с ними происходит. Они следуют внутренним стимулам, их точка контроля находится внутри них самих. Люди с внешним локусом контроля полагают, что их жизнью управляют внешние факторы, например окружающая среда или судьба, на которую они повлиять не могут. Все их стимулы приходят извне, а значит, их нельзя изменить. Мы все подвержены воздействию нашего окружения, культуры или социального статуса, и разница между внутренним и внешним локусом контроля заключается в том, насколько мы ощущаем собственную власть над своей жизнью вопреки всем этим факторам.
Существует множество исследований, доказывающих, что дети, подростки и взрослые с внешним локусом контроля более предрасположены к тревожности и депрессиям. Они постоянно беспокоятся о том, что не имеют никакой или почти никакой власти над собственной судьбой, а когда это чувство беспомощности становится слишком сильным, наступает депрессия.
Исследования также показывают, что за последние полвека молодые люди стали все чаще демонстрировать внешний локус контроля. Психолог Джин Твенге вместе со своими коллегами проанализировала результаты тестирования по так называемой шкале внутреннего и внешнего контроля Новицки-Стрикленда, собранные за 50 лет. Этот тест выявляет, каким локусом контроля обладает человек. Исследователи выяснили, что дети всех возрастов, от младшей до старшей школы, демонстрируют значительное смещение локуса контроля с внутреннего на внешний. Чтобы вы поняли, насколько это смещение велико, вот немного статистики: в 1960-е годы на 80 % больше молодых людей считали, что сами контролируют собственную жизнь, чем в 2002 году.
Поражает и то, что эта тенденция наиболее ярко проявляется среди младших школьников. Даже маленькие дети испытывают беспомощность и чувствуют, что не имеют власти над собственной жизнью. Распространение внешнего локуса контроля коррелирует с ростом уровня депрессии и тревожности в нашем обществе. Что же может быть причиной таких изменений?
Пространство для роста и познания
Основой датской философии воспитания ребенка выступает понятие «зоны ближайшего развития», введенное русским специалистом в области возрастной психологии Львом Выготским. Согласно этому понятию, ребенку требуется достаточно свободного пространства для познания и роста в тех областях, которые ему подходят, при достаточной помощи взрослых. Представьте себе, что вы пошли с ребенком в лес и помогаете ему перебраться через упавшее дерево. Сначала вы протянете ему руку, потом – всего лишь палец, а затем и вовсе позволите ему действовать самостоятельно. Вы не потащите его через бревно силой и не станете подталкивать. В Дании родители стараются не вмешиваться в дела детей, если в этом нет необходимости. Они верят, что их дети способны попробовать новое и справиться с ним, и дают им достаточно свободного пространства, чтобы развить уверенность в этом. Они создают каркас, на котором ребенок может расти и формировать самоуважение, что важно для его общего развития. Под давлением дети перестают чувствовать удовольствие от своих занятий, а это может привести к развитию страхов и тревог. Вместо этого датские родители создают безопасную атмосферу, в которой ребенок может попробовать новый навык, а затем предлагают ему либо сделать следующий шаг, либо переключиться на что-то другое, такое же интересное и необычное.
Когда родители дают ребенку свободное пространство и соблюдают границы «зоны ближайшего развития», малыш может развивать как определенный навык, так и уверенность в нем во внутреннем локусе контроля. Он чувствует, что сам в ответе за то, что и как делает. А вот у тех, кого родители то подталкивают, то тянут за собой, может сформироваться внешний локус, так как власти над собственным развитием они не имеют, и их самооценка формируется на шатком основании внешних факторов.
Иногда нам кажется, что мы помогаем ребенку, когда заставляем его лучше учиться или показывать высокие результаты. Но гораздо лучших результатов можно добиться, направив его в нужном направлении в правильный момент жизни, – не только потому, что такая учеба принесет больше удовольствия, но и потому, что ребенок будет больше уверен в тех навыках, которые приобрел самостоятельно.
Американский психолог Дэвид Элкинд согласен с этим утверждением. К примеру, дети, которых рано научили читать, изначально читают лучше своих сверстников, но через несколько лет разница исчезает. При этом у первой группы детей есть шансы со временем приобрести большую тревожность и низкую самооценку.
В американских магазинах можно найти десятки книг о том, как бороться с тревогой и стрессом. Мы стремимся полностью избавиться от них, особенно во всем, что касается детей. Многие родители сдувают пылинки со своих детей и моментально вмешиваются, если чувствуют хотя бы гипотетическую опасность. Иначе же они считают себя (и считаются в обществе) плохими родителями, которые недостаточно заботятся о малышах. Сегодня матери и отцы пользуются таким количеством устройств и девайсов для защиты детей, что поневоле задумываешься, как дети выживали 20 лет назад.
Мы хотим не только обезопасить своих детей от стресса, но и сделать их уверенными в себе, дать им почувствовать свою исключительность. Обычно для этого мы хвалим (или даже перехваливаем) их за любое мало-мальское достижение. Но в этой борьбе за уверенность мы, вполне вероятно, устанавливаем для своих детей более низкий стрессовый порог в будущем. Развивать уверенность в себе вместо самоуважения – то же самое, что строить красивый дом на шатком фундаменте. Он простоит лишь до первого порыва ветра.
Как действует игра
Ученые много лет изучают игру у животных, пытаясь понять ее эволюционный смысл. Результаты показывают, что при помощи игры можно научиться справляться со стрессом. Эксперименты на крысах и макаках-резусах демонстрируют, что если на ключевых стадиях своего развития детеныш не имеет товарищей по играм, то в более взрослом возрасте он испытывает много стресса: слишком сильно реагирует на сложные ситуации и не может адаптироваться к своей социальной среде. На трудности он реагирует либо страхом (дрожит, забивается в углы), либо излишней агрессией и яростью. Причиной этого со всей определенностью является недостаток игры. Животные, к которым в раннем возрасте хотя бы на час в день допускают товарищей по играм, развиваются нормально и лучше справляются с трудностями, когда вырастают.
Действия типа «бей или беги», которые обычно совершают участники игр, активируют в мозгу те же нейрохимические пути, что и стресс. Представьте себе собак, которые, играя, гоняются друг за другом. В подобные игры играют многие животные, занимая то положение атакующего, то его жертвы и таким образом моделируя драку и стресс. Мы знаем, что, если подвергать мозг детенышей животных стрессу, через какое-то время они станут к нему менее восприимчивыми. То есть чем больше они будут играть, тем лучше их мозг сможет регулировать стресс по мере взросления. Благодаря постоянному росту стрессоустойчивости при помощи игры они смогут справляться со все более и более сложными ситуациями. Чтобы достичь эмоциональной стабильности, нужно не избегать стресса, а учиться бороться с ним.
Выходит, когда мы не даем детям вдоволь играть, мы лишаем их умения регулировать стресс? Судя по количеству диагностируемых тревожных расстройств и депрессий в нашем обществе, мы, очевидно, что-то упускаем. Люди с тревожными расстройствами чаще всего говорят, что боятся утратить контроль над своими эмоциями. Возникает вопрос: если мы отойдем в сторонку и дадим своим детям спокойно играть, поможет ли им это вырасти более счастливыми и стрессоустойчивыми? Нам кажется, что да.
Игра и стрессоустойчивость
В ходе пилотного исследования, проведенного среди детей дошкольного возраста в одном центре детского развития в штате Массачусетс, ученые решили выяснить, существует ли положительная корреляция между любовью к игре и стрессоустойчивостью у малышей. Используя тест на игру и анкету для оценки сопротивляемости стрессам, исследователи изучили связь между этими двумя параметрами и обнаружили между ними прямую зависимость. Чем больше дети играли, то есть чем больше социальных навыков приобретали и чем чаще оказывались вовлечены в социальный/игровой контекст, тем лучше они справлялись со стрессом. Исследователи сделали вывод, что игра напрямую повлияла на развитие у них навыков адаптации.
Еще одно исследование, проведенное профессором реабилитационной терапии Луизой Хесс и ее коллегами из Института здравоохранения в Пало-Альто (Калифорния), было направлено на изучение связи между игрой и стрессоустойчивостью среди мальчиков-подростков. Среди участников исследования были как подростки без проблем в развитии, так и те, которые испытывали эмоциональные трудности. Как и первый эксперимент, это исследование показало прямую зависимость между первым и вторым. Ученые заключили, что игру можно использовать как инструмент для повышения стрессоустойчивости, в частности умения адаптироваться и более гибко подходить к проблемам и задачам.
В этом есть логика. Посмотрите, как играют дети: качаются на качелях, лазают по деревьям, прыгают с высоты. Они проверяют себя в опасных ситуациях, и только они сами знают, как дозировать опасность и как с ней справиться. Но, что самое важное, они чувствуют, что контролируют свою дозу стресса, а значит, и всю свою жизнь. Они совершенно сознательно оказываются в рискованных ситуациях: скачут по ветвям, свешиваются с деревьев, делают все, чтобы приземлиться было как можно труднее. Так они узнают страх и учатся с ним бороться. То же самое происходит и в игровых стычках собак, про которые мы говорили раньше. Животные играют роль то нападающего, то жертвы, чтобы прочувствовать эмоции обеих сторон.
Для детей социальные ситуации тоже связаны со стрессом. Социальные игры могут приводить как к конфликтам, так и к сотрудничеству. Страх и злость – это всего лишь эмоции, с которыми ребенок должен научиться справляться, если хочет продолжать играть. В игре невозможно перехвалить кого-то. Ее правила постоянно обсуждаются и меняются, а игроки всегда следят за эмоциональным состоянием своих товарищей, ведь тот, кого игра расстраивает, может выйти из нее, а если так поступят слишком много игроков, игра закончится. Так как детям хочется играть друг с другом, им приходится учиться сотрудничать с другими детьми как с равными себе. А это умение поможет им быть счастливее во взрослой жизни.
Игра занимает центральное место в датском представлении о детстве. Во многих местных школах есть программы, предлагающие ученикам всех возрастов обучение через спорт, упражнения и игру. Например, игра Patrol («Патруль») ориентирована на младшеклассников, а учащиеся старших классов помогают ее проводить. В рамках игры ученики выполняют различные задания (играют в прятки, в пожарных или в домашних животных), к которым постепенно присоединяются даже самые застенчивые и одинокие дети. Подобные веселые игры, требующие воображения и вовлекающие детей всех возрастов, позволяют детям испытать себя так, как им бы не удалось в присутствии родителей или учителей. Кроме того, они помогают снизить уровень жестокого отношения сверстников друг к другу, развивают социальные навыки и учат детей контролировать свое поведение.
Вся правда о Lego и игровых площадках
Практически все слышали о конструкторе Lego и хоть раз в жизни играли с его разноцветными кубиками. Lego называют самой популярной игрушкой в истории, а в начале 2000-х годов журнал Fortune присвоил ему титул «игрушки века». Изначально Lego делали из дерева, но концепция строительства из базовых элементов присутствовала в нем всегда. Как и принцип зоны ближайшего развития, Lego работает для всех возрастов. Когда ребенок готов сделать шаг вперед к более сложным конструкциям, его ожидают новые наборы Lego. Это великолепный конструктор для игры с ребенком, мягко подталкивающий его к развитию новых навыков. В Lego ребенок может играть один или с друзьями, и дети во всем мире ежедневно тратят на это множество часов.
Мало кто знает, что Lego создали в Дании. В 1932 году датский плотник вырезал первые кубики в своей мастерской и назвал игру сокращением от слова leggodt – «играй хорошо». Уже тогда в стране была распространена идея о свободной игре с использованием собственного воображения.
Еще один крупный мировой поставщик товаров для детей – датская компания Kompan. Она создает детские игровые площадки, которые уже получили несколько дизайнерских премий за свою простоту, качество и функциональность. Компания называет своей целью поддержку игры как важного элемента обучения детей. Свою первую площадку они разработали более 40 лет назад совершенно случайно, когда в жилом квартале установили яркую арт-инсталляцию одного молодого датского художника и он заметил, что в ней с удовольствием играют дети.
Сегодня компания Kompan – ведущий мировой производитель детских игровых площадок. Таким образом, страна с населением всего в 5 миллионов человек помогает детям всего мира играть и дома, и на улице.
Когда в следующий раз вы увидите, как ваши дети висят на ветвях деревьев, прыгают по камням или в шутку дерутся с друзьями, и вам захочется их остановить, вспомните, что таким образом они проверяют себя, чтобы узнать, сколько стресса они могут выдержать. Когда ваши дети окажутся в одной компании с непослушными или агрессивными сверстниками и вам захочется их защитить, вспомните, что в игре они учатся самоконтролю и общению с теми, кто на них не похож. Это их способ испытать свои способности и научиться адаптироваться. Чем больше они играют, тем более стрессоустойчивыми и социально приспособленными они вырастут. Это естественный процесс. Умение leggodt, то есть играть хорошо, – это фундамент их будущего счастья.
Как организовать игру: несколько советов
1. Выключите всё!
Выключите телевизор и все электронные девайсы. Чтобы игра имела положительный эффект, у участников должно работать воображение.
2. Наполните пространство
Исследования показывают, что пространство, наполненное сенсорными материалами, вкупе с игрой поддерживает развитие коры головного мозга. Наличие вокруг ребенка материалов, которые стимулируют зрение, слух, осязание и так далее, усиливает развитие мозга во время игры.
3. Творите
Когда ребенок творит, его мозг растет. Не показывайте ему, как это делать, просто дайте ему достаточно материалов для творчества и позвольте действовать спонтанно.
4. Исследуйте внешний мир
Как можно чаще давайте ребенку возможность играть на улице – в лесу, в парке, на пляже и так далее. Найдите безопасные места, в которых ребенок может чувствовать себя свободно и исследовать все, что его окружает. В таких местах дети могут фантазировать и получают удовольствие от игры.
5. Вовлекайте детей разных возрастов
Старайтесь делать так, чтобы ваши дети играли с друзьями разных возрастов. Это расширяет их зону ближайшего развития, а товарищи по играм стимулируют их обучающие процессы и позволяют им естественным образом переходить на новые уровни. Благодаря разнице в возрасте иногда ваши дети будут лидерами игр, а иногда им придется договариваться со старшими. Они научатся и участвовать в играх наравне с другими, и бросать им вызовы и приобретут необходимые во взрослой жизни навыки – самоконтроль и умение находить компромиссы.
6. Дайте детям свободу и забудьте о чувстве вины
Вашим детям не нужны серьезные взрослые развлечения или особые игрушки. Чем больше контроля они имеют над собственными играми, фантазиями и их реализацией, тем лучше у них это получается и тем больше бесценных навыков они приобретают в процессе. Мы постоянно беспокоимся, хватает ли детям организованных занятий и чему они учатся, и поэтому забываем, как важна свободная игра. Перестаньте чувствовать вину из-за того, что вы плохой родитель, если ваш ребенок занят игрой. Это именно то, чего ему не хватает!
7. Будьте честны
Когда вы играете со своими детьми, вы должны быть на 100 % искренни в каждом своем действии. Не бойтесь выглядеть глупо. Позвольте детям направлять вас. Не волнуйтесь о том, что о вас подумают другие или вы сами. Спуститесь до уровня своего ребенка и, если вам тяжело на нем оставаться, посвящайте игре хотя бы 20 минут в день. Это будет для них гораздо ценнее, чем любая, даже самая дорогая игрушка.
8. Позвольте ребенку играть одному
Самостоятельная игра крайне важна для детей. Играя со своими игрушками, они учатся переживать новые впечатления, конфликты и повседневные события. Фантазируя, говоря разными голосами, дети повторно переживают то, что происходило с ними в реальном мире. Такая игра имеет огромный терапевтический эффект и помогает развивать воображение.
9. Сделайте полосу препятствий
Попробуйте сделать полосу препятствий из табуреток и матрасов или создайте в доме другое пространство, по которому ребенок мог бы передвигаться, используя свою фантазию. Позвольте ему свободно играть, лазать, исследовать, создавать – и не переживайте из-за этого.
10. Вовлекайте других родителей
Расскажите другим родителям про пользу свободной игры. Чем больше взрослых об этом знают, тем больше детей смогут спокойно играть друг с другом без их вмешательства. Педиатрам в США выдают специальные инструкции, как убеждать родителей в пользе игры. Игра имеет большую ценность для детей, и ее нужно поддерживать и обсуждать с другими.
11. Не вмешивайтесь слишком быстро
Постарайтесь не судить других детей строго и не вмешиваться в игру слишком быстро, чтобы защитить от них своего ребенка. Иногда общение с трудными сверстниками – это самый важный урок самоконтроля и стрессоустойчивости.
12. Отпускайте ситуацию
Позвольте своим детям делать то, что они хотят. Когда вам покажется, что ребенка пора спасать, отойдите и глубоко вдохните. Помните: в этот момент он обучается самым важным навыкам для своей будущей взрослой жизни.
Глава 3
A – Authenticity (Искренность)
Нет большего наследия, чем честность.Уильям Шекспир
Случалось ли вам смотреть веселый фильм со счастливым концом, после которого вы все равно чувствовали себя паршиво? Например, потому, что вы поняли – ваша жизнь не такая, как в кино? Работа не такая, отношения не такие, дом, машина, одежда – все вокруг вас совершенно не совпадает с тем, что вы только что видели на экране. Вероятно, вы предпочли забыть об этом чувстве. В конце концов, это всего лишь забавное кино, так что нет смысла о нем задумываться. Большинство голливудских фильмов снимается для того, чтобы люди почувствовали себя хорошо. Но часто их концовки оказываются настолько приторно-сладкими, что искусство утрачивает всякую связь с реальностью.
