Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Нельзя сказать, что дети за это время заметно изменились, но жизнь ведь не стоит на месте. Возникают новые зоны риска, новые тенденции, какие-то, наоборот, теряют силу и уходят на второй план.
Не меняется только одно – страстное желание родителей СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ НАШИХ ДЕТЕЙ. Эта незамысловатая формула по-прежнему остается невероятно притягательной. Мы очень надеемся, что новый совместный проект журнала и издательства объединит родителей с самыми разными взглядами на воспитание и развитие детей и поможет им в решении этой невероятно трудной задачи. Ведь кто такой взрослый? «Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения, – пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль. – Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Не мечтать, не надеяться – безумно, тревожно, отчаянно… Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, перенесенная на другого… И это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет».
Перед вами – книга о маленьких детях, которые только начинают сознавать себя в мире. Которые еще очень сильно зависят от нас, но с каждым днем все больше могут сделать сами. И которым достаточно самой малости для счастья.
Ксения Киселева, главный редактор Psychologies
Александр Альперович, издатель Clever
Что нужно для счастья детей?
Мы сделаем счастливыми наших детей, если будем счастливы в их присутствии.
Дети – другие, не такие, как мы, взрослые. Конечно, они не знают жизни, не умеют рассуждать и не обладают волей. Речь не об этом, а о принципиально ином способе познания мира, его понимания и бытия в нем. Ребенок дошкольного возраста живет в гармонии с собой и миром и осваивает его свободно (ведь игра – это форма свободы!), получая огромное удовольствие от самых простых вещей.
Наблюдая за поглощенным игрой ребенком, мы учимся его умению наслаждаться жизнью, а еще мы приобщаемся к величайшей мудрости: для того чтобы максимально прожить эту четверть часа или этот день, ничего особенно не нужно, все уже есть для того, чтобы праздновать жизнь и быть ей благодарным, какой бы трудной она ни была. Это, кстати, ставит под сомнение наши взрослые представления о том, ради чего мы делаем карьеру, так устаем, во многом себе отказываем…
Ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп развития. Взрослый должен давать ребенку защиту, достаточное пространство для активности и опору в виде ритуалов (повторяющихся действий): без них нет спокойствия и развития. Ни нотаций, ни рассуждений о неподобающем поведении маленькому ребенку для развития его личности не нужно. На этом можно сэкономить силы…
У ребенка, который еще не говорит, и того, кто уже говорит, есть богатейший мир довербального опыта, мир глубоких, прекрасных и таинственных переживаний, в слове не выраженных и описаниям не подлежащих. Любая попытка даст только грубый черно-белый набросок, в то время как все дело в цветовых оттенках… Темный дальний угол комнаты, полуоткрытая дверь, за которой что-то таится, особое секретное пространство закрытого длинной скатертью круглого стола, а если повезет – пространство под лестницей, чердак, старый платяной шкаф, сарай на даче… Вы уже что-то припоминаете?
У детей-дошкольников особые отношения с пространством и населяющими его вещами. Из этих переживаний складывается самая главная базовая структура мира маленького ребенка. Так формируются важнейшие для жизни человека способности: доверие к миру, готовность преодолевать чувство беспомощности, сосредоточенность и глубокое проникновение в исследуемый предмет, наслаждение чувством «Я могу сам!» и, наконец, привычка получать от обычной жизни огромное удовольствие, – все это рождается в первое семилетие жизни.
По сути, детям-дошкольникам от взрослого нужны три способности:
1. Быть внимательным к проявлениям детского «Я». Терпеливо расспрашивать и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, понимая, что нет ни маленьких тем, ни незначительных событий.
2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения, но и давать образцы милосердия.
3. Уважать ребенка как безусловную ценность. Даже если он сводит нас с ума. Его плохое поведение – это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?»
Светлана Кривцова, психотерапевт
Наши эксперты
Жерар Апфельдорфер, психотерапевт, специалист по расстройствам, связанным с питанием, автор многих популярных книг, одна из которых – «Ешьте с миром!».
Марина Аромштам, педагог, главный редактор сайта о чтении «Папмамбук», автор популярных книг для детей и взрослых.
Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми».
Наталия Богданова, детский психоаналитик, сотрудник психологического центра ИГРА.
Марианна Верхова, детский аналитический психолог.
Николай Воронин, нейропсихолог, детский психолог.
Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, автор книг «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», учебника «Введение в общую психологию».
Наталья Гусева, детский психолог, автор книги «Не хочу в детский сад!» (совместно с Екатериной Ивановой).
Наталья Евсикова, возрастной психолог, заместитель директора Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Строгино».
Екатерина Жорняк, семейный психотерапевт, нарративный консультант.
Екатерина Иванова, психотерапевт, детский психолог, автор книги «Не хочу в детский сад!» (совместно с Натальей Гусевой).
Галина Ицкович, психотерапевт.
Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт, автор книг «Жизненные навыки: занятия-путешествия для дошкольников», «Как найти согласие с собой и миром» и многих других.
Анна Кучерявенко, детский психолог, нейропсихолог.
Илья Латыпов, гештальт-терапевт.
Елена Макарова, арт-терапевт, историк, писатель.
Наталья Максимова, детский психолог.
Анастасия Масленникова, детский аналитик.
Ирина Млодик, детский психолог, автор нескольких книг, среди которых – «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему».
Елена Морозова, сотрудник кафедры детской психиатрии и медицинской психологии РМАПО.
Галия Нигметжанова, психолог Московского психологического центра поддержки семьи «Контакт».
Ася Перельцвайг, лингвист.
Анна Прихожан, доктор психологических наук, автор книг «Психология тревожности. Дошкольный и школьный возраст» и «Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе».
Александра Романова, психолог, автор проекта «Домашняя игротека»
Вадим Ротенберг, психофизиолог.
Анатолий Северный, детский психотерапевт, психиатр, президент Ассоциации детских психиатров и психологов.
Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).
Елена Смирнова, доктор психологических наук, руководитель Центра психологопедагогической экспертизы игр и игрушек, автор книги «Детская психология».
Галина Судьина, аналитический психолог.
Елена Трушина, клинический психолог.
Сильвия Шнайдер, детский и подростковый психолог, психиатр, профессор факультета психологии Рурского университета в Бохуме (Германия), специалист в области психических расстройств у детей и подростков.
У вас родился ребенок: коротко о главном
Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Только что вы были совершенно самостоятельной личностью, жили как хотели и делали, что вам угодно. И вдруг вы стали родителем и полностью отключились от ритмов нормальной взрослой жизни. Самостоятельность, которую родители некогда воспринимали как должное, просто исчезает.
«Я смотрю на детей. Они спят, и я счастлива. Но в тот же самый момент я начинаю представлять себе нечто ужасное» – под этими словами могут подписаться многие мамы.
Психологи называют такое состояние «предчувствием плохого». Оно знакомо почти всем родителям. Все родители – заложники судьбы. Такая уязвимость может быть мучительной. Эти чувства – та цена, которую мамы и папы платят за восторг и за безграничную связь с другим человеком.
Какие наши годы: основные этапы детского развития
Главная тревога родителей – не отстает ли мой малыш, от «нормы». Детский психолог Татьяна Бедник комментирует основные этапы роста и развития ребенка.
0-2 месяца: уже личность
Поведение ребенка. Он пристально вглядывается в ваше лицо или рассматривает нечто простое – столбики кроватки, пятно солнечного света. Его мир – мир чувств. Каждый младенец по-своему реагирует на ощущение голода, укачивание, желание спать, но все дети ощущают действие звуков: плавных и успокаивающих, резких и возбуждающих.
Ваше поведение. Улыбайтесь, смотрите ему в глаза, разговаривайте с ним, чтобы он чувствовал: вы его понимаете. Учитесь расшифровывать его чувства.
2-4,5 месяца: начало общения
Поведение ребенка. Мир – это то, что находится в поле зрения. Уронив погремушку, он не будет ее искать: не вижу, значит, не существует. Он замирает, увидев ваше лицо, услышав голос, улыбается и гулит. Из всех взрослых выделяет мать (или человека, который ее заменяет). Он находит ее взглядом, старается привлечь внимание. В разных ситуациях его крик звучит по-разному, он учится «управлять» мамой.
Ваше поведение. Вы можете разглядеть первые признаки его темперамента, понять, что его успокаивает и обижает, почему он сейчас плачет. Не стесняйтесь своих чувств: радуйтесь ему, ласкайте, берите на руки, повторяйте его звуки, но не сюсюкайте – ведите себя естественно. Время от времени меняйте игрушки, давайте их ощупывать, «опробовать» деснами.
В своем ритме
Ваш сын или дочь – человек особенный. Его психика развивается сугубо индивидуально, в свои сроки. Специалисты же всегда говорят о статистически усредненном возрасте. Не стоит бить тревогу, если ваш ребенок «запаздывает» в развитии: кто-то начинает раньше ходить, кто-то долго не может освоить азбуку… Всему свое время. Но если ваше беспокойство не проходит, обязательно поговорите с педиатром и психологом.
7 месяцев: утверждение своего «я»
Поведение ребенка. Он умеет садиться, брать, рассматривать и бросать игрушки; узнает голоса близких и выделяет в потоке слов свое имя. Он понимает вас, начинает управлять своим поведением: ищет знакомый предмет, делает простые движения («Помаши ручкой!»). Он различает лица, плачет, видя незнакомца, и начинает вмешиваться в разговоры взрослых, произнося отдельные слоги. Ваше поведение. Рассказывайте ему о том, что происходит в данный момент, делайте паузы, чтобы и он мог «выговориться», иначе он заскучает. Демонстрируйте, как действовать с предметами (лампочка включается и т. п.). И всегда объясняйте свои требования!
10-12 месяцев: первые шаги
Поведение ребенка. Он открывает понятие «территория». Ему интересно все, что он видит, – новые люди и предметы. Пробует ходить, самостоятельно есть и пить. Произносит первые слова. Грустит, если рядом нет мамы.
Ваше поведение. «Безопасность», «свобода» и «дисциплина» – вот новые слова в вашей жизни. Уберите вещи, которые трогать нельзя: он должен свободно двигаться, исследуя все, что ему интересно. Учитесь устанавливать границы и говорить «нет», но делайте это как можно реже. Учитесь отвлекать его и переключать внимание.
18 месяцев: все наперекор
Поведение ребенка. Он учится противопоставлять себя вам, на все говорит «Нет!», устраивает скандалы. Но бывает и послушным и очаровательно-ласковым.
Ваше поведение. Постарайтесь быть спокойными и терпеливыми: чтобы стать самостоятельным, он должен попрактиковаться в положительных и отрицательных чувствах.
2 года: подражание
Поведение ребенка. Его действия становятся целенаправленными. Теперь главное для него – не то, что он делает с предметами, а результат. Игрушкам он предпочитает реальные предметы. Играя, все время кому-то подражает: так он старается понять окружающий мир.
Ваше поведение. Не спешите помогать, если у него что-то не получается. Ребенку важно самому справиться с тем, что прежде не удавалось. Учите его играть, не пытаясь исправлять, поощряйте подражание.
3 года: борьба за независимость
Поведение ребенка. Он знает, чего хочет, думает, что может этого достичь, и готов отстаивать это право. Зато он недоволен всем, что ему предлагаете вы, ссорится с вами и порой ведет себя очень агрессивно.
Ваше поведение. Сохраняйте доброжелательное отношение к нему и самому себе. Не вступайте в бесконечные споры. Разрешайте все, что не опасно для него и других. Запрещайте жестко, но не слишком часто. Уважайте его замыслы и по возможности оставляйте выбор за ним.
4 года: эпоха «почему?»
Поведение ребенка. Чудесный возраст: дети засыпают нас вопросами, по-своему отвечают на них и выстраивают собственную картину мира, в которой легко уживаются волшебное и реальное. Сейчас для ребенка главное – показать себя знающим, равным взрослому.
Ваше поведение. Уважайте его выдумки, стимулируйте воображение, всегда отвечайте на вопросы.
5 лет сплошные жалобы
Поведение ребенка. Теперь ему интересны люди, их поступки, он хочет понять, что хорошо и что плохо. И постоянно на кого-нибудь жалуется.
Ваше поведение. Его жалобы – способ освоить нормы жизни. Подтверждайте правила, говорите о неуместности жалоб, никогда не называйте ябедой, пытайтесь понять, что его беспокоит на самом деле.
6-7 лет: возраст разума
Поведение ребенка. Он знает много игр, выдумывает сюжеты для них, исполняет разные роли. Он хочет стать взрослее, больше знать, учиться в школе. Это время, когда теряется детская непосредственность.
Ваше поведение. Поддерживайте его желание играть, создавайте условия для игры со сверстниками. Примите его взросление и проститесь навсегда с прежним малышом. Если что-то было упущено, на пороге школы самое время пересмотреть свои воспитательные позиции и начать все заново.
8-10 лет: умение учиться
Поведение ребенка. Он научился учиться: подчиняет собственные «хочу» требуемому «надо», критичен к себе, может проследить процесс собственного изменения («кем я был» и «кем я стал»).
Ваше поведение. Слушайте его. Не отвечайте сразу на поставленный вопрос, ищите, что за ним. Не оценивайте, а уточняйте, расспрашивайте и как можно старательнее убирайте свое мнение за скобки. Оставляйте время на драгоценные для его души разговоры ни о чем.
11-12 лет конец детства
Поведение ребенка. Самыми важными людьми становятся его сверстники, и он должен в чем-то стать лучшим среди них. А ваш авторитет падает, он узнает, что вы не всемогущи. Но по-прежнему он нуждается в нежности, надежных ориентирах, доверительном, на равных общении со взрослыми.
Ваше поведение. Уважайте его право на собственный опыт, внутренний мир, свою территорию. Помогайте ему быть самим собой, берегите искренность и доброжелательность ваших отношений.
42 месяца, чтобы научиться общаться
Когда мой сын начнет играть с другими детьми? Дочь еще не умеет просить словами… Это плохо? Родителей беспокоит, как развивается их ребенок. Попробуем в этом разобраться.
Возникающие у некоторых детей сложности в развитии всегда связаны с отсутствием или недостатком навыков общения. И если родители обращаются по этому поводу к психологу то он вместе с ребенком возвращается на ту стадию, где эти пробелы возникли, и помогает их заполнить.
3-летняя Катя бегло разговаривает, с увлечением играет в сюжетные игры (лечит кукол, устраивает «магазин»), но при этом она сильно тревожится, стоит маме выйти за дверь, бросает игру и совсем не умеет успокаивать себя. Психолог начинает работу с ней с первой стадии:
поощряет ее, когда она прижимает к себе плюшевого зайца, чтобы почувствовать себя спокойнее без мамы, учит искать то, что доставит ей удовольствие: укрыться теплым одеялом, полистать книжку с картинками, послушать сказку.
Начитанный, интеллектуально развитый Миша в 5 лет не умеет устанавливать близкие отношения со сверстниками, они не принимают его в игры, ребенок расстраивается, и родители обеспокоены. Психолог возвращается с ним на второй этап, когда развивается потребность в общении. Возвращается, то есть играет с мальчиком, создавая игровые сюжеты, в которых разным персонажам предстоит познакомиться друг с другом и вместе выполнять какие-то действия (например, Человек-паук и волк вместе строят мост через реку). Он задает Мише вопросы об этих ситуациях, помогая сделать собственные выводы о том, как можно начинать знакомство, почему с кем-то хочется дружить, а с кем-то не хочется. Также, заметив, что Миша часто хмурится, при помощи зеркала психолог показывает мальчику, как по-разному он выглядит, испытывая разные чувства. Одновременно он учит родителей поддерживать сына, спрашивает, кого из знакомых с детьми подходящего возраста они могли бы пригласить домой. Постепенно Миша начинает чаще улыбаться и проявлять дружелюбие, ему становится проще вступать в разговор и играть с другими детьми.
Свои первые навыки общения дети получают, проводя время со своими родителями. Поэтому важно, чтобы родители разговаривали с детьми, вместе играли в разные игры, сначала в самые простые, вроде покачивания и подкидывания, а потом в более сложные.
Рекомендации Татьяны Бедник помогут родителям увидеть, на какой стадии развития находится их ребенок, и в случае необходимости проконсультироваться с психологом.
От 0 до 3 месяцев: саморегуляция (или умение самостоятельно успокаивать себя) и интерес к миру
Задача ребенка: уметь обращать внимание на тот же предмет, что и взрослый. Учиться взаимодействовать, сохранять спокойное состояние и усваивать информацию из общения с другими.
Что делать родителям: помочь ребенку «влюбиться в мир». Для этого поощрять его интерес ко всему новому мягкими прикосновениями, ласковыми интонациями, улыбками, всем, что доставляет ему удовольствие.
От 2,5 до 5 месяцев: первый контакт, ответ на обращение взрослого
Задача ребенка: научиться вступать в отношения. В этом возрасте они уже могут выделить близкого взрослого как особого человека, реагируют на его мимику, начинают различать удовольствие от общения с ним и интерес к неживому предмету. В этом возрасте появляется улыбка, которую называют социальной – она адресована конкретному человеку.
Что делать родителям: инициировать общение с ребенком, обмениваться взглядами, улыбками, рассказывать ему о том, что с ним происходит, играть в короткие игры (например, ладушки или «идет коза рогатая»).
От 4 до 10 месяцев: преднамеренное и взаимное общение
Задача ребенка: начинать общение первым. Например, он может улыбнуться, чтобы ему улыбнулись в ответ. Он уже умеет показывать свои намерения и выражать чувства при помощи звуков, жестов, мимики, телесных движений. На этой стадии у ребенка складывается чувство реальности: он уже может отличать свои действия от чужих. Если взрослый накрывает ладонью его игрушку, ребенок пытается приподнять ладонь взрослого. Начинает складываться ощущение «я» и «ты».
Что делать родителям: откликаться на инициативу ребенка, отвечать на его сигналы, постараться «говорить на его языке», понимать его чувства и реагировать на них.
От 10 до 18 месяцев: решение социальных задач, начало самосознания
Задача ребенка: взаимодействовать с миром, решать вместе со взрослым разные задачи. Ребенок может взять маму за руку и подвести ее к шкафу с одеждой, что означает «пойдем гулять». Все умения, возникшие на предыдущих стадиях, объединяются в длинные цепочки. Если он голоден, то он может показать взрослому на еду. Общение усложняется. Ребенок учится управлять своим настроением, он может выразить свои чувства до того, как они станут слишком сильными.
Что делать родителям: показывать ребенку, что его желания и переживания понимают; проявлять терпение, если не сразу понятно, чего ребенок хочет.
От 18 до 50 месяцев: формирование символов, использование слов и понятий
Задача ребенка: осмысленно употреблять слова. Раньше он обнимал мать, теперь может сказать «Я тебя люблю!», «Не хочу!» вместо того, чтобы плакать, играет в игры, в которых воспроизводятся реальные или придуманные сюжеты, – например, в чаепитие или атаку монстров. Что делать родителям: разговаривать с ребенком, называть его чувства; уважительно относиться к его занятиям; поощрять игру ребенка, отводя для нее специальное место и время.
От 30 до 42 месяцев: эмоциональное мышление, логика и чувство реальности
Задача ребенка: установить логические связи между осмысленными понятиями, понять собственные эмоции и переживания других людей.
В этом возрасте появляются понятия времени и причинно-следственные связи. Дети могут не только высказать свои желания, но и объяснить их. Они осваивают игры с правилами и изобретают новые игры.
Что делать родителям: бережно общаться с ребенком, не перегружая его информацией и при этом следя, чтобы он получал ее в том виде и в том количестве, какое ему полезно. Важный показатель – живой интерес: если он пропадает, пора дать ребенку отдохнуть, переключиться на другое занятие.
Эти стадии развития ребенок проходит к пяти годам, они становятся основой для последующих, более сложных этапов эмоционального и интеллектуального развития.
Возраст открытий
В три года ребенок будто заново начинает жить. Теперь он уже способен (и намерен) разобраться в окружающем его мире и в самом себе. Новое он открывает и запоминает через многочисленные повторения разных действий и бесконечные вопросы старшим. Он требует уважения к себе и к тому что он делает, стремится к автономии и независимости.
Задача взрослых в этот период – внимательно наблюдать за жизнью ребенка, не делать за него того, что он уже может сделать сам, предоставлять ему возможность заниматься тем, что ему интересно: играть, рисовать, складывать конструктор. Ведь именно в тот момент, когда ребенок всерьез увлечен каким-то делом, развиваются его мышление, речь, личность.
Кризис трех лет
На границе определенных возрастных периодов дети (и взрослые) проходят через кризисы. «Кризис трех лет» означает, что раннее детство осталось в прошлом. Что происходит с ребенком в это время и чем могут помочь родители?
Не стоит пугаться слова «кризис»: оно просто обращает наше внимание на важные перемены, к которым нужно отнестись внимательно.
Кризис трех лет свидетельствует о том, что ребенок уже многого достиг в своем развитии и больше не может действовать по освоенным прежде моделям. Изменения в его характере, конечно, не происходят строго в определенное время. У кого-то кризис начинается в 2,5 года, у кого-то в 3,5. У разных детей он может выражаться по-разному, может пройти быстро или затянуться. Кто-то из родителей не заметит в детском поведении кардинальных перемен, кто-то скажет, что ребенка как будто подменили.
В период всех возрастных кризисов дети, как правило, становятся тревожными, капризными, быстро утомляются. Эти изменения, конечно, сказываются на отношениях с родителями: могут возникнуть конфликты, непонимание, противостояние. Взрослым не всегда легко разобраться, как именно нужно изменить родительскую стратегию в новой ситуации.
Переходный период
К трем годам ребенок осваивается в окружающем его мире и уже отделяет себя от других людей. Он начинает ощущать, что владеет собственным телом, управляет движениями, чувствует, что у него есть собственная воля. Это приводит к новым отношениям со взрослыми. Ребенок начинает подражать им, сравнивая себя с ними, хочет пользоваться теми же правами, быть таким же самостоятельным.
Чувствуя себя способным действовать, он стремится делать все «сам», проявляя подчас незаурядное упрямство. Для подтверждения собственной самостоятельности ребенок готов подолгу возиться с одеждой, застегивая непослушные пуговицы, настойчиво пытаться пробовать незнакомую пищу.
Важная роль в жизни ребенка теперь отводится сверстникам. Конечно, они присутствовали в жизни малыша и раньше, но теперь совместная игра приобретает особое значение. Если раньше ребенок играл рядом с другими детьми, то теперь он хочет играть именно вместе с ними. Желание взаимодействовать со сверстниками – важнейшая детская потребность, и родителям нужно подумать о способах ее реализации.
Отличительные признаки
Чтобы вовремя почувствовать изменения в ребенке, важно знать, каковы основные проявления кризиса трех лет.
1. Негативизм – стремление противоречить, делать наоборот, отказываясь выполнять просьбы взрослых. Негативизм отличается от обычного непослушания. Не слушаясь, ребенок не будет делать то, что ему не хочется. Причины негативизма иные. Призыв родителей что-либо сделать ребенок проигнорирует потому, что его просит взрослый. Иначе говоря, поведение ребенка определяется отношением к взрослому.
2. Упрямство отличается от настойчивости: ребенок будет добиваться своего даже тогда, когда то, о чем он просит, ему уже не нужно. Так он требует, чтобы с ним считались. К проявлениям упрямства важно относиться терпеливо. Ведь проявляя себя таким образом, ребенок учится понимать свои желания, проявлять свою волю.
3. Строптивость направлена против правил, которые действуют в семье, то есть против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
4. Своеволие проявляется в том, что ребенок воспринимает только собственные желания и действия. Эта тяга к самостоятельности неадекватна возможностям ребенка, именно поэтому конфликты со взрослыми так часты.
5. Протест-бунт – ежедневная война со взрослыми, когда конфликты становятся регулярными.
6. Деспотизм, как правило, ярче проявляется в семье, где один ребенок. Пользуясь своей властью над родственниками, ребенок начинает жестко диктовать условия: что он будет есть, что не будет, что наденет, а что нет и т. д.
7. Ревность в отношении братьев и сестер. Ребенок становится нетерпим к другим детям, которые, с его точки зрения, не имеют никаких прав.
8. Обесценивание того, что было интересно раньше. Любимая игрушка может вдруг перестать ею быть, любимая сказка – разонравиться. Ребенок начинает интересоваться другими вещами, и обесценивание прежних увлечений становится своеобразной формой прощания с прошлым.
Что делать родителям
Важно понимать, что попытки общаться с ребенком «как прежде» нужно оставить, потому что так его негативные реакции будут только усиливаться. Теперь, когда он старается действовать самостоятельно, ему очень важно, чтобы взрослые относились к этому всерьез.
Именно взрослый должен найти выход из противостояния. Ведь проявляя самостоятельность, ребенок впервые испытывает отчуждение от других, вызванное собственными действиями. Переживания кризиса обостряют восприимчивость ребенка и к чувствам других людей. Он начинает осваивать приемлемые формы отделения себя от окружающих, учится сравнивать себя с другими людьми.
Уважительное отношение к самостоятельности ребенка можно показать, предоставляя ему выбор.
Для развития ребенка необходимо, чтобы отношения с родителями основывались на уважении и терпении. Ведь постоянно бунтуя, ребенок быстро истощается, а внутрисемейные отношения для него – это прежде всего пространство безусловного принятия и любви, где он может восстановить силы.
Учимся расставаться
На первых порах многим родителям трудно вести ребенка в детский сад и еще труднее оставлять его там. Не стоит переживать и винить себя, если ваш ребенок в надежных руках. Дети легче привыкают к новому, когда мы сами спокойны. А для этого прежде всего стоит разобраться с причинами своего чувства вины.
Вы начали водить ребенка в младшую группу детского сада и испытываете смешанные чувства. Вам тревожно оставлять родное существо в чужом месте, чтобы умчаться на работу или же, наоборот, вы с легкостью передоверяете сына или дочь воспитателям, а сами просиживаете в офисе допоздна. В любом случае вы чувствуете вину и, возможно, называете себя плохой матерью. Часто причиной тому служит подспудное раздражение: вам кажется, что вы уже никогда больше не сможете контролировать свою жизнь, что общественные установки и противоречивые нормы («мать обязана сама заниматься своими детьми»; «женщина должна быть успешной»…) теперь будут определять ваш выбор. Займите более активную позицию: посетите детский сад днем, поговорите с воспитателями и нянечками, убедитесь, что к детям здесь относятся с вниманием, что к вашим просьбам и рекомендациям прислушиваются. Поддерживайте отношения с родителями других детей из группы. Личные действия помогут вам почувствовать свою ответственность и уменьшат чувство вины.
Делитесь с ребенком своими чувствами. Признайтесь, что вам грустно расставаться с ним, но таков ваш выбор или же, наоборот, иного выхода нет. Скажите, что вы счастливы встретиться с коллегами по работе, а вечером опять увидеться с ним. Конечно, ребенок не все поймет, но ощутит вашу искренность и душевное спокойствие. Если он все-таки капризничает, когда вы расстаетесь утром, оставьте ему игрушку или другую хорошо знакомую вещь. Его ободрит запах дома, и днем он будет спокойнее спать. Не волнуйтесь, если ребенок плачет вечером: слезы снимают скопившееся напряжение, а в вашем присутствии он чувствует себя в безопасности.
Как подготовить ребенка к детскому саду?
Этот вопрос волнует всех родителей. Мы адресовали его нашему эксперту, детскому аналитику Анне Скавитиной. А она предложила ответить на него своим коллегам в профессиональном сообществе психологов. И вот теперь мы знаем о подготовке в детский сад все.
Важно, что на этот вопрос психологи отвечали не только как профессионалы, но и как мамы, которые однажды тоже отправили своих детей в детский сад.
Анастасия Масленникова, детский аналитик:
Если речь идет об обычном саде, а не о группе кратковременного пребывания, помимо навыков самообслуживания, ребенку будет важна определенная степень «отдельности» от мамы, готовность находиться без нее и быть уверенным в постоянстве ее любви (то, что мы называем сепарацией). Несепарированные дети находят замену маме в виде воспитательницы и начинают сильно зависеть от нее (пришла она или нет, обращает ли внимание, в каком настроении и т. д.). Такие дети не играют с другими детьми, проводят время на подоконнике, бросаются к каждой пришедшей маме, ничего не едят и часто болеют. Это первое. Второе. Ребенок имеет полное право не хотеть идти в сад и выражать свои негативные эмоции, а нам, мамам, нужно быть готовыми принимать его чувства. О чем идет речь? О плаче в момент расставания (в первые три месяца ребенка надо утешать, но и не «вестись»), о болезнях (то и дело слышу от мам недопустимые вещи: «Что это ты чихнул?» или «Ты что, опять кашляешь?»), о нежелании спать, отпускать маму. Ребенку нужен адаптационный период, и такие реакции нормальны.
Чего не нужно делать родителям?
– Не оставлять детей сразу на полный день, приучать их к саду постепенно (моя дочь пошла в 2,4 года и до 3 лет не спала в саду, хотя все спали и воспитатели спрашивали каждый день, когда же она будет оставаться).
– Не ругать за «мокрые штаны» и нежелание тихо лежать (я вообще не акцентировала на этом внимание, а воспитателям кивала и улыбалась, понимая, что это временно).
– Не заставлять есть/доедать. Даже если воспитатели будут наседать. Я, например, каждый день специально говорила: «Кашу есть не будет».
– Не задавать вопросы из серии: «Ну и как ты себя вел?» Ребенку нужно поделиться своими переживаниями, а не отчитываться. Попробуйте спросить: «Что ты делал сегодня в саду?», «Как провел день?», то есть интересоваться не тем, насколько ребенок соответствует нормам в саду, а чувствами и проблемами ребенка.
– Обязательно обсуждать с ребенком происходящее в саду, чувствовать обстановку, зеркалить его чувства. Моя дочь в первый же час первого дня в саду укусила воспитателя. Мне позвонили, и я ее забрала. Оказывается, их сразу повели мыть руки и ее, не спросив, взяли за руку. И это была ее естественная реакция на незнакомого человека, нарушающего границы. Границы в саду нарушают постоянно, и родителю важно помогать ребенку с этим справляться.
Что касается распространенной рекомендации – искать нужного воспитателя или хороший сад, – не очень понимаю, как это сделать. Мнения мам о воспитателях очень противоречивы. Я считаю, что в сложных ситуациях сразу будет понятно, что с этим воспитателем ребенка оставлять нельзя. В остальных случаях это всегда компромисс, а родитель играет роль буфера между воспитателями и ребенком, ежедневно держа руку на пульсе. Что интересно, наши воспитатели не такие монстры, как может показаться. Они носят детей (даже 3-4-летних) на руках, целуют, причесывают, готовы помочь в момент расставания. Впрочем, надо понимать, что в нашем, российском стиле воспитания теплота удивительным образом сочетается с кормлением через силу, окриками и неуважением.
Анна Кучерявенко, детский психолог, нейропсихолог:
Отдавала своих троих детей в сад и поняла, что готовить прежде всего надо маму. Важно понимать, что сады все-таки поменялись и что в каждом конкретном саду могут быть свои правила – тут все зависит от личности заведующей и воспитателей. Больше информации: калибруйте свои ожидания с реальностью, знакомьтесь с воспитателями, выясняйте их личные установки, правила и регламенты сада. Полезно знать и о своих правах и обязанностях: они прописаны в документах, которые всем предстоит подписать, а еще наверняка вывешены на стенах самого садика (только почему-то их многие игнорируют).
О чем еще нужно подумать перед тем, как отправиться на поиски сада?
– Почему ребенок идет в сад? Принимаются любые аргументы (в том числе и то, что маме просто нужно личное время, а денег на няню нет). Главное, чтобы эти аргументы были.
– Что он должен получить в саду? Оцените реальность этих планов. Если вы, к примеру, считаете главной задачей развить инициативу, креативность, тогда вы должны понять, что большинство обычных садов этого дать не могут. И поэтому вы либо отказываетесь от своих идей, либо отказываетесь от сада, либо подбираете платный сад с такой направленностью, либо ищете компромисс – сами вкладываетесь в развитие этих качеств дома.
– Насколько садовский режим дня сочетается с привычками семьи (время подъема, обеденный сон, время укладывания спать на ночь)? Если семья не перестроится, то ребенок будет страдать гораздо сильнее, чем кажется со стороны. С режимом дня в саду нужно смириться и подстраиваться под него по возможности.
– Подходит ли питание ребенку?
– Как работает система поощрений и наказаний? Чем пользуетесь вы сами и как требуемого результата будет добиваться воспитатель? По факту очень часто бывает: то, что родители позволяют себе, они никогда не позволяют воспитателю. Не исключено, что варианты, действующие в саду, ребенку не знакомы (хотя и много лучше применяемых дома), и это повод объяснять ему поведение воспитателя.
При подготовке ребенка важны два пункта. Во-первых, нужно рассказать о саде (распорядке дня, кто там есть (дети, воспитатели, помощники, охранники), рассказать об иерархии: кто кого слушает, как просить о помощи, как себя защищать социальными способами. Во-вторых, научить ребенка соответствующим возрасту навыкам самообслуживания (пользоваться ложкой, проситься/садиться на горшок, вытирать попу, одеваться, знать свою одежду).
И напоследок очень важный тезис: НИКОГДА не спрашивайте ребенка, хочет ли он идти в сад, если вас устраивает только один вариант – «да».
Галина Судьина, аналитический психолог:
У меня есть положительный опыт со вторым ребенком. Мы провожали старшую в детский сад, а нянечка давала младшей кашу – самую обыкновенную садовскую кашу. И я говорила: «Вот когда ты вырастешь, ты тоже пойдешь в садик». И младшая очень ждала! И спокойно, без слез перенесла свой «выход».
Марианна Верхова, детский аналитический психолог:
На мой взгляд, надо готовить маму к тому, что легко не будет. Все начинается с адаптации, которая проходит по-разному. Слезы и болезни – естественные спутники детей младшей группы. Ребенка, если получится, нужно научить самостоятельно есть и ходить в туалет. Одеваться в саду научат. Но если вы приняли решение (и хорошо, что вы его приняли), то будьте последовательны: не рыдайте вместе с ребенком в раздевалке. А еще мамам можно порекомендовать гулять со своим ребенком рядом с детским садом; рассказывать про то, как там интересно и здорово; заранее познакомиться с воспитателями; играть дома в детский сад, читать книги на ту же тему.
Елена Трушина, клинический психолог:
На мой взгляд, многие мамы излишне доверчивы.
Они доверяют саду, воспитателям и действуют по принципу: «Они же там работают, их этому учили, поэтому они лучше знают». Все-таки лучше быть немного дальновиднее. Общая рекомендация – с воспитательницей познакомиться поближе, наладить дружеские отношения. В этом есть куча плюсов, хотя это и требует некоторых усилий от мамы: появляется возможность засечь «странности»; доброжелательное отношение будет перенесено и на ребенка, сам ребенок легче примет воспитательницу в круг своих.
Наталья Максимова, детский психолог:
Поскольку на ближайшие годы у ребенка поменяются режим дня, питание, социальное окружение и место пребывания, готовить его к этому необходимо по всем пунктам. Про распорядок дня и питание много сказано, и я перейду сразу к третьему пункту – социальное окружение. Старайтесь почаще общаться с младшими друзьями-родственниками, особенно если они ходят в детский сад. Поработайте с мотивацией ребенка, заинтересуйте его. Некоторые родители говорят так: «Папа/мама ходят на работу каждый день, а у детей работа – детский сад». Рассказывайте о том, что в саду его ждет прекрасная компания для игр. Пребывание в саду можно попробовать начать с прогулок с группой, в которую будет ходить ребенок. Возможно, он сам захочет остаться на обед, а потом и на сон. Но главное – не делайте из сада проблему!
Вопрос эксперту:
Ирина Млодик, детский психолог, автор книг по воспитанию и развитию детей.
Моему сыну два года. Мы ходим в детский сад уже три недели, а результат нулевой: как только я ухожу, начинается ор, плач, топот. Ни с кем не играет, никого к себе не подпускает. И так весь день!
То, что ребенок в этом возрасте никак не может адаптироваться к детскому саду, совсем не редкость.
В два года малыш сильно привязан к матери, его благополучие и стабильность еще во многом зависят от того, есть она рядом или нет. У него недостаточно развита речь, ему трудно общаться с другими детьми и взрослыми. При каждом расставании он как будто теряет мать, скучает, страдает, ждет.
Если у вас есть возможность, то хотя бы полгода проведите с сыном вместе, посещая с ним разные детские коллективы и группы. Первое время лишь ненадолго оставляйте ребенка одного и только потом начинайте привыкать к детскому саду. Обычно к трем годам малыш уже способен хотя бы на время отвлечься от матери.
Если же вы не можете себе этого позволить, дайте малышу возможность понять, как сильно вы любите его и знаете, что ему тяжело оставаться без вас, но вы им гордитесь и восхищаетесь его мужеством, даже если он плачет и скучает. И что вы обязательно за ним вернетесь.
Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми».
Моей дочке шесть лет, дома это веселый и активный ребенок, а на занятиях в кружке и в саду она скованна и напряжена, не может раскрыться. В саду с детьми практически не играет, хотя вне сада у нее есть друзья.
Возможно, ваша дочь – просто «домоседка» и ей больше нравится быть дома, в кругу семьи, а не в детском саду. Расспрашивать шестилетнего ребенка о том, как он себя чувствует во время игр и занятий, – неблагодарное дело. Ребенок в силу возрастных особенностей не удовлетворит ваше любопытство, но может начать тревожиться по этому поводу. Ведь если мама так настойчиво пытается выяснить, почему дочь не играет со сверстниками в саду, то у девочки могут возникнуть мысли, что она что-то делает не то или делает что-то плохое. Предложите девочке поиграть в игру «Детский сад». Пусть она будет воспитателем, а куклы, мягкие игрушки – детьми в группе. В игре может проясниться, что ребенок чувствует в детском саду, почему сторонится сверстников. По такому же принципу проведите игру «Занятия в кружке». Игры помогут вам разобраться, почему ваша дочь так скованна в саду и в кружке.
10 уроков питания (и не только) для детей
С детства усвоить хорошие принципы отношения к еде гораздо проще, чем потом исправлять свои привычки. Психотерапевт Жерар Апфельдорфер предлагает, несколько ценных советов родителям, которые очень стоит проверить и на. себе.
1. Мне искренне нравится то, что я ем.
Ребенок учится есть, глядя на своих родителей: прежде всего он читает по их лицам, какие чувства это у них вызывает. А потому, чтобы передать ему хорошие пищевые привычки, нам самим стоит с симпатией относиться к тому, что мы едим.
О чем стоит спросить себя: получаю ли я от еды удовольствие? Какие чувства я испытываю к тому, что ем?
2. Я ем вместе с ребенком.
Конечно, все время это делать сложно. Но лучше, чтобы хотя бы раз в день вы ели вместе: пищевые привычки формируются за столом, а не в разговорах. Дети учатся не только у родителей, но и у всех, с кем им приходится есть. И это хорошо: полезно иметь перед глазами много разных примеров того, как надо себя вести, и даже того, как вести себя не стоит. Если ребенок слишком мал, чтобы сидеть за столом, он может сидеть рядом на детском стульчике и наблюдать за вами. Он отметит, что родителям нравится находиться за столом, и захочет побыстрее к ним присоединиться.
О чем стоит спросить себя: как часто мы собираемся за столом вместе с близкими?
3. Я учу его пробовать и оценивать вкус.
Умение дегустировать приходит постепенно. Ребенок, видя, как мы неспешно наслаждаемся каждым нюансом вкуса, начнет вести себя так же. Ему уже интересно играть в эту игру, остается только добавить слова. «Как тебе макароны? Этот пряный привкус дает базилик. Чувствуешь аромат? В прошлый раз я его не добавляла. Тебе нравится?»
О чем стоит спросить себя: даю ли я себе время, чтобы насладиться каждым кусочком, прежде чем его проглотить? Делимся ли мы за столом впечатлениями?
4. Я рассказываю историю каждого блюда, которое мы едим.
Еду недостаточно пробовать, о ней надо и говорить. Расскажите ребенку историю картошки, пиццы, какао. Когда и где появился рецепт? К примеру: «Это пирог по рецепту твоей бабушки. Когда мне было столько лет, сколько тебе, мы вместе пекли его осенью, когда на даче созревали яблоки. А сейчас мы можем есть его и весной, потому что яблоки нам привозят из теплых стран. Помнишь, прошлым летом мы отдыхали в Испании? Там очень много садов». У каждого блюда есть увлекательная история, которая запомнится ребенку и превратит еду в приключение, наполненное радостными открытиями.
О чем стоит спросить себя: откуда рецепт этого блюда? Когда мне довелось его попробовать впервые и какие чувства у меня с этим связаны?
5. Я знакомлю ребенка с традициями и правилами поведения за столом.
Еда – это способ почувствовать себя частью семьи. Глядя на близких, ребенок сначала учится держать ложку, потом есть с помощью ножа и вилки. Сегодня хорошие манеры – это не строгий этикет прошлых веков, правила поведения за столом отличаются не только в разных странах, но и в разных семьях. Важно, чтобы ребенок ел так, как и окружающие его взрослые, – с уважением к пище, к другим людям и в конечном итоге – к самому себе.
О чем стоит спросить себя: сервирую ли я стол, прежде чем приступить к еде? Какие правила поведения за столом существуют в нашей семье?
6. Я учу его слышать свои желания и обсуждаю с ним меню.
Желание съесть определенное блюдо не пустой каприз: вкусовыми ощущениями и эмоциями наше тело подает сигнал о том, в каких питательных веществах оно нуждается. Однако, если каждый будет есть свое (даже за общим столом), трапеза вряд ли будет объединяющей, общей. А потому меню стоит обсуждать, заранее договариваясь с ребенком: «Давай сегодня будет вкусная рыба, за которой папа специально ездил на рынок, а завтра приготовим курицу – такую, как хочешь ты».
О чем стоит спросить себя: кто и как составляет меню в нашей семье? Обсуждаем ли мы наши желания друг с другом?
7. Я помогаю ему открывать новое.
Новые блюда помогут ребенку постепенно расширить вкусовые горизонты, а это обогащает личность. Хотя и не стоит постоянно перескакивать с одного блюда на другое: лучше, чтобы основу составляли привычные для семьи вкусовые оттенки. Выбирая в магазине продукты, остановитесь в каждой категории на двух-трех – тех, что нравятся больше всего.
О чем стоит спросить себя: какие блюда любят в нашей семье? Как часто мы пробуем новые рецепты?
8. В еде я не ставлю ребенку условий.
«Доешь рис (будешь хорошо себя вести) – получишь конфету (мороженое)!» Какие выводы сделает ребенок? Десерт – это бонус, нечто необязательное. Но он доставляет удовольствие. Значит, удовольствия от еды может и не быть. И наверное, при любой возможности лучше наесться до отвала мороженым или шоколадом. Кроме того, если взрослые могут лишить десерта, возможно, когда-нибудь они лишат меня и другой (важной на их взгляд) еды – кто может поручиться?… Оставим же сладостям их законное место – в одном ряду с другими обычными блюдами, наравне с закусками, супом или горячим.
О чем стоит спросить себя: есть ли у меня запретные, а потому особенно желанные блюда, с помощью которых я наказываю или поощряю себя?
9. Я учу его распознавать чувства голода и насыщения.
Учиться есть – значит учиться слышать и уважать свои ощущения, стремясь к зоне комфорта: я не слишком голоден и не переел. А для этого нужно уметь отличить физиологический голод от желания поесть, чтобы успокоиться. О голоде может говорить упадок сил, урчание в животе… А как уловить момент насыщения? «Наверное, ты был очень голоден – за минуту съел все, что было в тарелке! Как теперь себя чувствуешь? Тяжеловато в животе? Да, ты долго терпел и потому так наелся. Наверное, стоило чем-то легким перекусить, чтобы так не переесть за обедом. Ты вспомнишь об этом в следующий раз, когда сильно проголодаешься?»
О чем стоит спросить себя: в каких ощущениях проявляется мой голод? Я заканчиваю есть, когда ощущаю комфорт или когда уже (слишком) полон желудок?
10. Я показываю, как есть блюда калорийные… и н е очень.
Любые продукты достойны уважения, но высококалорийные требуют к себе особо трепетного отношения. Сладкие и жирные блюда дают организму энергию: чтобы насытиться, их нужно ничтожно мало. А потому, чтобы вовремя уловить сигналы насыщения, шоколад, выпечку, сыр или копчености стоит есть особо бережно и медленно, прислушиваясь к своим ощущениям: откусить маленький кусочек, подержать его во рту, чтобы в полной мере насладиться ярким вкусом, текстурой и ароматом продукта. Напротив, вкус овощей или зелени не сильно изменится от одной вилки к другой, надо лишь следить, чтобы не переполнился желудок. А что, если ребенок настоятельно просит шоколадку или чипсы? Сначала лучше спросить, не голоден ли он. Если нет, может быть, что-то идет не так? Тяга к сладкому и жирному обычно возникает, когда ребенку не хватает тепла – внимания, ласки, добрых слов. Не стоит приучать его есть вместо того, чтобы говорить. Предложите ему рассказать о своих заботах и чувствах, постарайтесь поговорить по душам. Разрешите ему съесть конфету и обсудите, почему ему так хотелось ее получить. «Садись со мной, давай я тебя обниму, а ты мне расскажешь, как у тебя жизнь, что хорошего, что не очень… А потом, если захочешь, можешь взять еще конфетку…»
О чем стоит спросить себя: могу ли я рассказать себе о том, что чувствую сейчас? Что на самом деле меня тревожит.
Прививая детям здоровые пищевые привычки, мы сами заново учимся правильно есть. Начав с того, что будет полезно ребенку, открываем для себя прелесть самодельных котлет, свежих соков и даже домашней выпечки.
Телевизор вреден для здоровья и развития
Единодушие ученых не оставляет места для сомнений: много смотреть телевизор – вредно для детского здоровья. Какими последствиями грозит жизнь перед телеэкраном и как ее изменить, правильно установив рамки просмотра передач?
Застывшие, с неподвижным, устремленным в экран взглядом, глухие к словам, непохожие на самих себя – так телевизор преображает наших детей. Многие из них часами просиживают перед экраном, и родители знают об этом. И чувствуют себя одновременно виноватыми и обеспокоенными: они не в силах оторвать сына или дочь от завораживающего потока телекартинок и при этом знают об их разрушительном воздействии на психику ребенка. Ученые всего мира единодушны: бесконтрольный просмотр телепередач наносит вред прежде всего нейронам развивающегося детского мозга, отрицательно сказывается на здоровье и поведении детей.
Телевизор вводит ребенка в состояние, близкое к гипнотическому трансу, вот почему дети часто словно прилипают к экрану. Как только телевизор включается, бета-волны мозга, характерные для состояния бодрствования, уступают место медленным альфа-волнам. Обычно это происходит при засыпании или в состоянии спокойного бодрствования, когда мы на какое-то время закрываем глаза. В результате внимание становится расфокусированным, зрение и слух словно отключаются, притупляется критическое восприятие происходящего, снижаются познавательные способности.
Он мешает им сосредоточиться
Способность к обучению тоже страдает из-за пристрастия к экрану. Чем больше ребенок смотрел телевизор в раннем детстве, тем выше риск, что его успеваемость в школе оставит желать лучшего. Как показали исследования ученых, избыток аудиовизуальной стимуляции может провоцировать дефицит внимания, а в некоторых случаях и гиперактивность.
Он нарушает их сон
Кошмары, затрудненное засыпание или ночные пробуждения после просмотра наблюдаются у всех – от малышей до подростков.
Он способствует ожирению
Дети, проводящие перед экраном более четырех часов ежедневно, более тучные, чем те, кто смотрит телевизор менее двух часов в день. Причина в недостатке физической активности и постоянном соблазне перекусить у детей, часами просиживающих перед экраном, а также в рекламе, пропагандирующей калорийную пищу. Дети привыкают к сидячему образу жизни, который сохраняется в будущем.
Он развивает в них склонность к насилию
Почему – позволяют понять современные методы визуализации мозга. Экранную сцену насилия мозг интерпретирует так же, как реальную: мы чувствуем тревогу неуверенность, страх, а лимбическая система (регулирующая эмоции) включает рефлексы бегства или активности (агрессии). Но если просмотр жестоких сцен становится регулярным, чувствительность к ним теряется. Так постепенно ребенок привыкает к насилию и научается сам хладнокровно его воспроизводить.
Он меняет детское мировосприятие
Некоторая степень жестокости и несправедливости в телекартинках учит детей правильному отношению к негативным чувствам. Но избыток насилия может заразить их агрессией. Из-за острого чувства тревоги, которое вызывают сцены насилия, индивидуальное, личностное мышление заменяется групповым. Со всеми последствиями: стадный инстинкт, культ лидера, деперсонализация, активизация бессознательных инстинктов. Тревога порождает и страх перед взрослым миром, где каждый спешит проявить жестокость по отношению к окружающим, пока его не опередили. Так жестокость на экране способствует популяризации насилия в групповом сознании и препятствует в конечном счете личностному развитию ребенка, его способности мыслить самостоятельно.
Смотрите вместе с детьми
Какими бы замечательными ни были мультфильмы или развивающие телепередачи, пользы от них мало, если дети смотрят на экран в одиночестве. Старайтесь до семи лет не оставлять ребенка один на один с телевизором. Внимательно наблюдайте за его реакцией, поясняйте и комментируйте то, что происходит на экране. Слушая нас, дети учатся выражать свои ощущения. Это способствует пониманию увиденного и укрепляет доверие между родителями и детьми. Показывать мультики следует не раньше 3–4 лет, когда дети уже способны понимать несложный сюжет, ассоциировать себя с героем, примеряя его поступки на себя. («Я никогда не жадничаю, как этот медвежонок!»)
Отвечайте на детские вопросы и спрашивайте сами («Почему клоун одну букву раскрасил красным, а другую зеленым?»), иначе одно недопонимание повлечет за собой другое. То же относится и к детским развивающим телепередачам.
Как защитить детей от телемании
Уберечь своего ребенка от телевизионной зависимости возможно. Нужно в сего лишь проявить характер и немного здравого смысла.
1. Никакого телевизора до года и не более часа в день до окончания подросткового возраста. Такой жесткий режим рекомендует Американская академия педиатрии. Категорически не допускается телевизор в комнате ребенка, независимо от возраста.
2. Не включайте телевизор до ухода в садик или в школу. Дети перевозбуждаются от раннего телепросмотра и умственно раскисают чуть ли не на все утро.
3. Следите за тем, какие передачи смотрит ребенок и сколько времени проводит перед экраном. По данным разных исследований, дети, которые смотрят только образовательные программы, легче адаптируются в социуме, лучше успевают в школе и обладают более богатым словарным запасом. Так что все зависит от родителей – от их ответственности и авторитета.
4. Убеждайте личным примером. Родители, которые сами проводят много времени у телевизора, вряд ли сумеют отучить от него ребенка.
5. Помните, что сцены насилия и жестокости в выпусках новостей и документальных сюжетах более травматичны, чем в игровых фильмах.
6. Наблюдайте за тем, что взволновало ребенка, и говорите с ним об этом.
Компьютер требует нашего внимания
Компьютеры, игровые приставки и прочие цифровые гаджеты – мы без колебаний покупаем их для наших детей, даже для, самых маленьких. Но с какого возраста самый совершенный процессор на свете, мозг ребенка, готов освоить виртуальный мир? Цифровое детство – реальность сегодняшнего дня. Как сделать так, чтобы оно было здоровым?
Приоритеты родителей меняются: дети все чаще получают в подарок не кукол и машинки, а электронные игрушки и диски с развивающими программами. Теперь двух-трехлетки рисуют, знакомятся с цветами и формами и собирают пазлы, используя обучающие компьютеры, приставки с яркими кнопками и вполне взрослые ноутбуки. А в чем, собственно, проблема, если ребенок охотно играет и заодно познает компьютерную грамоту?
Дело в том, что компьютерные технологии рассчитаны на взрослый мозг. У ребенка мозг только формируется, он еще не в силах одновременно познавать мир реальный и виртуальный.
Дождаться нужного момента. До 3 лет ребенку необходимо трогать, нюхать, ощупывать, то есть активно стимулировать все пять органов чувств. До 6 лет – осваивать разнообразные действия и манипуляции с предметами: раскрашивать, вырезать, лепить, шнуровать, собирать мозаику… Мелкая моторика активизирует связи между различными зонами мозга. После 6 лет худшие враги для ребенка – скука и ничегонеделание. Поэтому необходимо удостовериться в том, что он умеет играть и занимать себя и при выключенном экране.
Договориться о расписании. До 7 лет видеоигры необходимо дозировать: не чаще четырех раз в день по 15 минут. Но будьте внимательны: некоторые из них могут длиться гораздо дольше. Поэтому иногда можно разрешить сыну или дочери играть два-три раза в неделю, но дольше, чем обычно, – по полчаса в день.
Обсуждать каждый сеанс. Представьте, что ваш ребенок вернулся с детского праздника.
Конечно же, вам захочется узнать, что там происходило, с кем он играл. Так же и с компьютером: расспрашивайте ребенка о том, что он делал, каких персонажей запомнил и какие чувства вызвала у него новая игра.
Правило «3–6–9–12»
Родителям важно запомнить простое правило:
– до 3 лет никакого компьютера;
– до 6 лет никаких приставок;
– до 9 лет никакого интернета;
– до 12 лет пользоваться интернетом вместе со взрослым.
Научить смотреть в будущее
Дети – наше будущее и будущее нашей планеты. Как научить их внимательнее относиться к природе и к себе, осознавать последствия своих поступков? Только своим примером: показав, что заботиться о нашей среде обитания не только разумно, но и приятно.
Чтобы научить детей беречь деревья, экономить свет, воду и бумагу, убирать за собой мусор, важно найти баланс: подобрать слова, чтобы объяснить, почему это необходимо, но не лишать детей радости жизни. Важно, чтобы ребенок осознал взаимосвязь всего, что происходит вокруг (и с нами в том числе), научился делать то, что ему по силам, понимал последствия собственных решений и поступков. Но начать, как всегда, необходимо с себя.
Обозначить свою позицию
Зададим себе простой вопрос: что мы сами делаем для сохранения окружающей среды, каковы мотивы нашей заботы об экологии? Определяя свой набор ценностей и жизненных приоритетов, важно избегать абстракций: «Я хочу жить экологично» или «Я беспокоюсь о будущих поколениях». Чтобы ваша позиция была понятна детям, выразите ее доступным языком: «Я люблю жизнь, радость, творчество (хочу рисовать, купаться в море, гулять в лесу), но все это станет невозможным, если земля, воздух и вода будут отравлены».
Дети отлично распознают фальшь. Пустые слова, декларация ценностей, которые нам не близки, вызовут скептическое отношение ко всему, что мы говорим. Им важно не только видеть, что мы делаем, но и понимать, почему мы так поступаем. Старайтесь комментировать свои поступки, избегая назидательности. Отвечайте на вопросы и давайте разъяснения.
Найти доступную форму
Какие слова выбрать, чтобы объяснить свою позицию? С пяти лет дети все лучше понимают слово «забота». Возможно, они не очень умеют заботиться, но сам процесс им нравится. Они любят кормить, одевать, укутывать… Кроме того, идея заботы хорошо знакома им по сказкам и мультфильмам. Вторая понятная мысль: земля – это живой организм, и все, что на ней происходит, взаимосвязано. Чтобы оценить, насколько хорошо то, что мы делаем, достаточно задать себе вопрос: согласен ли я с теми последствиями, которые наступят? Хотел бы я сам столкнуться с ними через много лет? Причем у нас всегда есть выбор: мы можем экономить воду, а можем не делать этого. Но только в первом случае мы сможем радоваться чистой пресной воде и дальше много лет.
Быть примером
Личный пример – лучший способ воспитания. Невозможно требовать от детей поступков, которые мы сами не совершаем. Если мы не закрываем кран, не выключаем свет или оставляем мусор в лесу, ребенок никогда не воспримет всерьез слова об экологии. Усвоенные нами привычки обычно передаются и нашим детям.
Привить вкус к жизни
Можем ли мы передать своим детям то удовольствие от жизни, которого искренне им желаем? Да, можем. Но только если будем помнить, что каждому из нас нравится свое.
Сложнейшая история: воспитать ребенка так, чтобы он не просто смог разобраться в жизни… но еще и получил бы от нее большое удовольствие! Противоречие возникает сразу: чтобы он вписался в социум, взрослые должны внушить ему известные правила. В этом смысле каждый ребенок (как и мы сами) попадает в заданные рамки отношений, которые нельзя изменить – их необходимо просто усвоить. Но при этом его творческое начало неизбежно оказывается ущемленным: «Так поступают все, нравится им это или нет, таков порядок». Чему же тут радоваться? И можно ли научить детей наслаждаться жизнью по той же схеме? Конечно, нет!
То, что мы называем удовольствием, не подчиняется общим законам: сладость жизни мы открываем самостоятельно, в зависимости от нашего эмоционального склада, личной истории, сознательных и бессознательных воспоминаний, телесных ощущений… У каждого из нас – своя алхимия удовольствий. Мы можем бесконечно описывать свои впечатления: рассвет или закат, эхо в горах, взгляд любимого, вкус восхитительного блюда, красоту стиха или музыки… но даже тот, кто согласится с нами, будет себе представлять что-то свое. Удовольствие другого человека остается для нас недоступным, даже если нам нравится одно и то же.
Показать путь
Нет смысла внушать нашим детям восторг перед тем, что приятно нам самим. «Как прекрасна эта симфония (салат, учебник истории, фигурное катание, математическая формула, выставка импрессионистов…)!» В результате такого внушения могут вырасти лишь дети-клоны, приговоренные (если мы сильно настаиваем) к чужим радостям, лишенные самого главного – собственного лица, вкусов, мнений, неповторимости. Но тогда что же в наших силах?
Роль родителей велика, но заключается она не в том, чтобы «научить удовольствию», а в том, чтобы поделиться с ребенком собственным «счастьем быть», дать пример осознанного и радостного проживания самых обычных вещей. Невозможно «научить» ребенка любить музыку. Но вы можете заразить его своим искренним восторгом в момент исполнения любимого вами произведения.
Мы это можем
Чтобы нашим детям захотелось жить с удовольствием, прежде всего каждому ребенку необходимо предоставить свободу – чтобы он имел возможность совершать удивительные и вдохновляющие его открытия во всех сферах собственной жизни: непривычное блюдо, новые интересы, новые занятия… Естественно, если они не несут в себе объективной опасности или вреда.
Нужно искренне уважать его выбор и его желания – вполне возможно, и не совсем их разделяя. Ребенок имеет право надеть зеленые носки, даже если мама считает этот цвет ужасным.
Как говорится, на вкус и цвет… И надо принимать его отказы. Есть овощи очень полезно, но явная нелюбовь к вареному луку не карается законом.
Важно помнить, что ребенок растет, интересы его меняются, – и не критиковать его за это: «Как это – тебе больше не нравится рисование? Раньше ты это очень любил!» Еще важнее объяснить: то, что нам доставляет удовольствие, не должно причинять зла другим людям. Нельзя кидаться в прохожих «водяными бомбами» с балкона – даже если это очень смешно, нельзя дергать одноклассницу за косички – даже если она ужасно симпатичная… И наконец, самый главный урок: мы, люди, устроены таким образом, что можем не только получать, но и дарить другим удовольствие. Конечно, мы можем съесть всю коробку вкусных конфет где-нибудь в тиши, в одиночестве и без лишних историй. А можем поделиться ими с друзьями – и вкус этого великодушного поступка во много раз умножит наше удовольствие.
Вернем детям детство
Психотерапевт и философ Джеймс Хиллман утверждает, что еще до рождения каждый из нас несет в себе образ своей личности и свое предназначение… а после рождения мы просто забываем о своей судьбе. Но как узнать свое предназначение? Прежде всего – осознавая, что склонность к чему-либо в целом соотносится с нашим истинным жизненным планом. Наши детские мечты и желания отражают способности, которые присущи именно нам. Но желание эффективно использовать время еще не повод превращать жизнь детей в бесконечную гонку с препятствиями. Детям, как и нам самим, необходимо время для созерцания и общения, причем не только с родителями и друзьями, но и с самими собой.
Позволим ему творить
Играть, рисовать, музицировать, сочинять – словом, творить с детьми без принуждения, не придавая чрезмерного значения достижениям, – это лучший способ развивать их способности и воображение.
Всякий ли ребенок талантлив?
Детей, лишенных таланта, не существует, утверждают специалисты. Дети наделены творческими способностями от природы. Если нам кажется, что ребенка ничто не интересует, значит, мы просто еще не нашли то, что пробудило бы его креативность. Возможно, у него нет чувства внутренней безопасности или достаточной эмоциональной свободы, чтобы творить. Другое дело, что не надо путать творчество и выражение себя. Ребенок кричит или делает какое-то движение – так он выражает себя. Но если мы скажем ему:
«Покажи, как будет звучать твоя радость, твое желание, твой гнев…» – тогда ребенок начнет искать в себе то, из чего проистекает творчество, начнет придавать этому особый смысл. Выражать себя – это само по себе ни хорошо, ни плохо, однако, если мы хотим помочь ребенку, нужно указать ему цель, придать смысл его спонтанному самовыражению.
Как понять, каким талантом обладает ребенок?
Нужно наблюдать: что ему нравится, на что направлено его внимание. Если ребенок любит передразнивать, копирует движения и походку всех, кого видит, у него наверняка есть актерские способности, тогда с ним можно «устраивать театр», играть в ролевые игры и т. д. Если он особо внимателен к звукам, к интонации речи – тогда надо развивать его в этом направлении: водить на концерты, устраивать семейные импровизации, показывать, как звучат кухонные «инструменты» – кастрюли, ложки и чашки… Глухой звук, открытый звук… Можно оркестр целый организовать! В общем, с маленькими детьми важно вовремя играть в игры, пробуждающие творческую активность.
Чем лучше заниматься дошкольникам?
3 года
Занятия по развитию музыкальных способностей предлагают малышам открыть для себя ритм, звуки, песни, попробовать самим играть на ударных инструментах и т. д. Некоторые специалисты считают, что в этом возрасте можно начинать играть на фортепиано или скрипке: пока ребенок не приступил к изучению «серьезных предметов» в школе, его сознание обладает большей гибкостью. Знакомить ребенка с шедеврами живописи (водить в галереи, музеи) можно начинать с любого возраста, равно как и заниматься рисованием дома. Но посещение выставки не должно длиться больше часа, иначе возникнет чувство пресыщения.
6 лет
Художественные школы и студии предлагают разнообразные занятия: живопись, рисунок, керамику, моделирование, скульптуру, мозаичное искусство и т. п. Возраст участников определяется технической сложностью. Занятия сольфеджио в музыкальных школах начинаются с 6 лет, а обучение игре на инструменте – годом позже. Занятия актерским мастерством и пантомимой можно предлагать детям с 6 лет – при условии, что на первое место ставится удовольствие от игры, а не классический репертуар. Театр может научить быть в группе, установленные правила позволяют творить совместно и учат контролировать себя.
