Любовь – это, пожалуй, лучшее, что может с нами случиться.
Это так трогательно, искренне и проникновенно. Это именно то, что дает нам сил, энергии и желания творить, действовать и достигать совершенно любых вершин и целей, которые мы перед собой ставим. Без любви – все лишь условность, формальность, жадное ожидание этого сладкого и трепетного чувства…
Чувства любви к самому себе.
О ней так много уже сказано, написано, изучено и доказано, что невольно начинаешь задаваться вопросом – почему же она все еще кажется непосильной для многих людей на Земле? Что мешает? Почему она не происходит? Что блокирует её? И, посвятив годы изучению этого вопроса, я нашла ответ.
И он, как и многие другие ответы, лежал на поверхности. Мы не можем полюбить себя до тех пор, пока не примем себя такими, какие мы есть. А принять себя не мы не можем, если не примем своё прошлое, свою историю, свою жизнь. Мы – это то, что мы пережили, мы – это то, кем мы стали в результате этих переживаний.
Для того чтобы лучше понять эту идею, давайте перенесемся в романтическую историю молодого мужчины и женщины. Они встречаются, знакомятся и испытывают симпатию друг к другу. Но, к примеру, ей категорически не нравится его жизнь, то, как и где он живет, кем является и что сделало его таким, каким он является. И теперь вопрос: разве она сможет полюбить его?
Если она склонна к невротическим отношениям, то он ее непременно привлечет, с ним она начнет играть в игру «я изменю тебя к лучшему, спасу» и так далее, но если она психологически здорова, она пройдет мимо него и никогда не вступит с ним в отношения. Любимых мы любим всецело либо не любим никак. Если у нас отнять часть нашего прошлого, мы уже будем не собой, а какими-то совершенно другими людьми. Кем угодно, но уже не нами. Но мы именно такие, какие мы должны быть.
Этот пример отлично иллюстрирует мысль: невозможно любить тех, кого мы не принимаем, тех, чей путь мы отвергаем, осуждаем и подвергаем критике. Либо всецело, либо никак. И вот тут мы приходим к важному, тому, что побудило меня посвятить еще одну книгу любви к себе, – мы пытаемся полюбить себя, отвергая то, кто мы есть на самом деле. Мы принимаем себя «условно», с кучей требований, которым сами же и не соответствуем. И затем страдаем, страдаем и страдаем, вновь ощущая, что с нами что-то не так.
Любовь к себе – она безусловна, она не допускает ни «пунктиков», ни правил. Она просто есть, потому что просто есть ты. Думаю, что не ошибусь, если скажу, что у каждого из нас на Земле есть лишь одно тело, через которое мы смотрим на мир, лишь одна душа, одна голова, разум и сердце. Так почему же мы так критичны к самим себе? Почему, вместо поддержки и вдохновения, мы губим себя, внушая, что с нами все время что-то не так?
Да и кто вообще сказал, что что-то не так?
Кто они такие, чтобы такое говорить?
И почему мы думаем, что должно быть как-то иначе? Что мы должны быть какими-то другими? Может, именно в том, КТО мы такие и ЧТО мы пережили, и есть главный ответ на то, кем нам предстоит стать? Может, в нашем прошлом вовсе не ошибки, а путь, карта, которую мы просто еще не разгадали, потому что никогда не смотрели на нее с этой стороны?
Может, всё было вовсе не ошибкой, которую нужно осуждать, прятать, стыдиться, а дорогой, которой стоит гордиться, брать силы и находить ответы? И ровно до тех пор, пока мы отторгаем свою жизнь, свою историю, мы не способны принять и полюбить себя по-настоящему, божественно, безусловно.
Я часто задумываюсь о том, что же повлияло на мою жизнь больше всего: образование, воспитание, культура, люди, знания, опыт, возможности, и каждый раз прихожу к тому, что больше всего на меня повлияли «случайные» мысли, которые я «совершенно случайно» где-то находила, встречала. Нас меняют не лекции, не чужой опыт, не годы жизни, нас меняют те жемчужные мысли, которые мы нанизываем на ожерелье своей жизни. Каждая мысль – словно бусина, которую мы сохраняем себе, чтобы она стала нашим богатством, которое будет освещать наш путь. Я находила свои жемчужины повсюду, в случайных беседах, в дорогих лекциях и обучениях, в своей культуре и воспитании, в общении с изумительными людьми. И все она отличались тем, что не носили нравоучительный характер, они были добры и созидательны, словно мы пьем чай, беседуя обо всем многообразии нашей вселенной, чтобы каждый нашел в этих беседах что-то своё. Свои жемчужины, на своё Божественное ожерелье, которое ведет по жизни.
Я дипломированный психолог, имею столько регалий, что уже неловко произносить это вслух, у меня богатая практика с тысячами счастливых клиентов. Все мои знания выверенные, научные и достоверные. Но эту книгу я пишу не как специалист, я пишу ее для тебя – как твой любящий друг. И, кстати, я предлагаю тебе перейти на «ты», ведь так наше путешествие будет приятнее, нежнее и теплее. Потому что это именно то, что я хочу подарить тебе, – знание, чувства, что ты достоин всего на свете, ведь тебя создал Бог.
Бери из нее всё, что захочешь. Эта наша с тобой история, наше тепло, наша беседа за чашечкой вкусного чая, где мы болтаем обо всём, что для тебя важно. Мои слова – не истина в последней инстанции, я к этому не стремлюсь и на это не претендую. Я стремлюсь только к тому, чтобы, читая эти страницы, завершив эту книгу, ты почувствовал себя счастливее и навсегда запомнил, что ты – любимое дитя Бога. И ты человек, ради которого я пишу эту книгу.
И пусть эта книга поможет тебе увидеть себя и свою историю другими глазами. И влюбиться в себя без остатка!
Вступление
– Может ли одно слово изменить всю жизнь?
– Может, если это слово любви!
Проводя большое количество времени за исследованиями, изучая детскую и семейную психологию, я искала тот недостающий пазл, жемчужинку, песчинку, которая бы обнажила причину несчастий многих людей. И если изначально может казаться, что проблемы у всех разные, то причины этих самых проблем частенько кроются в одни и тех же вещах: мы не почувствовали в детстве ту любовь, которую хотели получить.
Я не случайно употребила именно «не почувствовали», а не «не были». Мы могли быть любимыми, но не почувствовать это. Может быть, родители проявляли это не так, как нам было нужно, имея другой язык любви. Возможно, они не знали, не умели, не научились ее проявлять, что ни в коем случае не делает ни их плохими людьми, что они не смогли нам это дать, как и не делает плохими нас, что мы хотели это иметь и расстраивались, не получая этого. Всё так, как всё есть. Спорить с прошлым – значит причинять себе боль каждое мгновение. Но разве у нас так много времени, чтобы тратить его впустую?
Можно ли вместить двенадцать лет личного пути и эволюции, расширения сознания, емкости в одну книгу? Можно, если ты знаешь зачем.
Я хочу, чтобы ты взял из нее всё, что можешь, выпил все соки, выжал до грамма, пропитался, насытился и пошел дальше, счастливо достигая любые цели. Я свято верю, что всё, что мы не получили когда-то, – мы можем получить сейчас. То, что наши родители не смогли дать нам в детстве, мы можем взять сейчас. Можем дать себе это самостоятельно. Я искренне верю, что любая болезнь, возникшая в человеке, может быть растворена в нем же, им же самим. Всё, что в нас, – подчиняется нашим законам, которые мы диктуем себе сами.
Диктуй правильные законы. Нанизывай обогащающие тебя жемчужные мысли на свое божественное ожерелье. Бери полезное. Вдохновляй себя. Сделай всё, чтобы в момент, когда наступит твоя очередь стать родителем, ты стал именно тем родителем, который дарит безусловную любовь и поддержку своему ребенку. Исцели себя, чтобы твои дети были здоровы и счастливы. Полюби себя так, как все, кто окружает тебя, – расцветали в твоем присутствии, пользовались твоим примером и улучшали наш мир. Тогда и твои дети, и мир, в котором они родятся, будут прекрасными, гармоничными и наполненными светом. И только эта любовь будет спокойно спасать наш мир.
В книге тебя будет ждать 101 история, наш с тобой сокровенный диалог, который даст тебе то, что тебе нужно, если ты будешь готов принять. Книга восполнит все недостающее, напитает тебя любовью и принятием, тем, чего тебе так не хватало. Она покажет тебя иначе, другим, со стороны. Со стороны того, кто любит и принимает тебя без условий, таким, какой ты есть, чтобы ты смог окончательно и бесповоротно принять и полюбить себя.
В этой книге будет пять глав, пять уровней отношений, постигнув которые ты сможешь полюбить себя без остатка.
Твое прошлое, каким бы оно ни было, – это не тяжкое бремя, это часть тебя. Именно оно сделало тебя таким прекрасным тобой, которым ты являешься. Именно с любви к своей жизни и истории начинается настоящая, безусловная и божественная любовь к себе.
Приятного прочтения, дорогой друг! Как только завершишь чтение этой книги, либо же завершая главу, диалог, рассказ, я буду ждать от тебя самых важных строчек, самой важной награды – сообщения с текстом: «Эльмира, я влюбился в свою жизнь, свою историю! Теперь я по-настоящему полюбил себя без остатка!».
Будь счастлив! И помни, что мир принадлежит тому, кто ему рад!
С любовью, Эльмира Батаева.
ГЛАВА 1. Отношения с собой
Влюбитесь в свою жизнь без остатка!
И перестаньте видеть минусы там, где один сплошной плюс. Ваша жизнь – это дар!
И нет в ней «неидеальных» моментов, событий и людей. Ваше прошлое именно такое, каким оно должно быть. Да, оно было, и да, оно не определяет вашу дальнейшую жизнь. Оно определяло её до текущего момента, дальше вы можете сами решить, стоит ли тащить его как рваный рюкзак либо же нести как знамя.
Наше прошлое сделало нас нами. Если убрать хотя бы одну деталь, изменить, убавить, добавить, случится совершенно другой человек. Не вы. А мир хотел именно вас. Знаете, когда люди фантазируют на тему: «Вот если бы у меня, к примеру, были бы ещё богатые родители, я бы тогда…», ну, справедливости ради, есть точно такой же человек, как ты, только с богатыми родителями, и это уже другой человек. В этом вся суть. Меняя одну деталь, рождается новый человек.
Да и кто сказал, что в добавлении богатых родителей у тебя бы не забрали что-то другое, например, способность ходить, петь или что ты там делаешь, чем гордишься. Кто сказал, что это ошибочный элемент, а не полноправный элемент системы?! Почему тебе кажется, что это «минус», «ошибка», лишний ингредиент, почему ты не думаешь, что это как раз и является ключевым компонентом, базой?! Почему всё, что тебе не нравится? – сразу ошибка?!
Это просто твой путь. Есть такой же, но ростом выше, и это уже другой человек. Не ты. А миру ты нужен, с твоим разрезом глаз, цветом волос и набором талантов. Другой уже есть. Все роли, кроме твоей? – заняты. Мы тебя ждали, мы тебя хотим! Тот уже есть. Ты же – уникален.
Представь, что ты готовишь торт, ты же не будешь добавлять туда картофель, правда?! А если добавишь, то это уже будет не торт, а пирог какой-то. А мы торт ждем, понимаешь?!
Нет в твоей истории случайных событий, неприятных неожиданностей и грустных разочарований. Это все ингредиенты, из которых мир готовил ТЕБЯ! Ты только представь, как сильно мир тебя любит, раз готовил именно тебя, хотя мог сделать кого угодно. Разве это, разве само твое наличие в мире не является гарантом того, что ты здесь нужен?!
И ни твои не очень богатые родители, ни твоя любовь, которая причинила тебе боль и расстройства, ни сложная работа, ничего из этого не делало тебя хуже. Это всего лишь делало тебя таким, какой ты есть!
Ну вот рецепт такой, хоть разбейся, убери один ингредиент, измени одно событие, и всё, получишься не ты. Не такой ты. А ты – ты, будучи именно таким.
Не ищи в своей жизни подвохов, несправедливостей и стыдных эпизодов, их не было. И твоя жизнь, и все её события были частью важного пути – становления тебя тобой.
Твой путь, твои отличия от других, они не делают тебя хуже, они делают тебя уникальным. Я долгие годы жила с мыслью, что то, что я русско-украинская чеченка, делает меня хуже в обществе русских сверстников, пока не осознала, что именно это и делает меня уникальной: единство сразу с тремя культурами. Наш путь – уникальный, и именно поэтому он не похож на путь других людей.
И чем быстрее ты осознаешь свою силу в том, что всегда воспринимал за слабость, тем скорее ты почувствуешь свою непобедимость, скорее обретешь свой истинный путь. Потому что наш путь лежит именно там, где пригодятся все ингредиенты, из которых мы приготовлены миром, вселенной, Богом!
Ты такой не случайно! Мир готовил именно тебя! Значит, именно ты ему и нужен! И, может быть, именно ты навсегда изменишь этот мир к лучшему! Ведь миллиарды лет эволюции были именно для того, чтобы мир однажды приготовил из ингредиентов и событий твоей жизни – уникального тебя!
P.S. В мире, где все так великолепно переплетено и связано, как можно считать что-то случайным?)
Ты себя не ценишь потому, что достался себе бесплатно
Вселенная очень чуткая и отзывчивая, она всегда щедро дарит нам ответы, которые мы активно ищем. Ответы, к которым мы готовы. Мне очень нравится фраза о том, что мы видим только то, что понимаем. Именно поэтому я так люблю учиться, чтобы видеть всё больше и больше.
И вот одним прекрасным утром замечательный человек, с совершенно удивительным и мудрым взглядом на мир, присылает мне цитату, которая переворачивает всё: «О, человек, ты не ведаешь ценности своей собственной души, поскольку по своей щедрости Аллах дал ее тебе без оплаты».
Я очень долго искала ответ на вопрос, как же объяснить человеку его ценность в двух словах, чтобы ему стало понятно, что он – это сокровище, и относиться к себе нужно именно так. И вот эти прекрасные слова, которые расставляют все точки над i.
Нам сложно оценить себя именно потому, что мы достались себе без оплаты. Фактически мы сами – это единственное, что далось нам просто так. Именно поэтому мы чаще всего себя и не ценим.
Именно поэтому женщина может превозносить мужчину, который её совершенно не стоит, ведь она «добивалась его внимания и расположения», а себя – не добивалась. Она сама себе далась просто так, по умолчанию.
Именно поэтому мужчина, которого ни во что не ставят в отношениях, в бизнесе, будет терпеть до последнего, ведь он «строил это несколько лет», а себя – не строил, просто получил бесплатно.
Именно поэтому нам так сложно потерять всё (даже плохое), что у нас есть, ведь мы трудились ради этого, строили, старались. А себя потерять – не боимся, ведь мы даже не думаем об этом. Себя-то мы никогда не учитываем, мы же не требовали оплаты.
А что, если бы за себя нужно было сначала заплатить?!
Представьте, что мы – стоили бы себе кучу времени, денег и сил, вот позволили бы мы кому-то так оскорбительно вести себя с нами? Опаздывать, обманывать, предавать? Конечно, нет! «Дружок, я тут 30 лет над собой кряхтел, шел бы ты отсюда с таким отношением!» – подобная реакция бы не заставляла ждать.
Знаете, однажды именно это со мной и произошло, именно это я и называю «влюбиться в себя без остатка»! Однажды, когда я поняла свою ценность для себя самой, когда я поняла, сколько мама работала, сколько она вложила сил и времени в то, чтобы я имела возможность получить высшее образование, покупать себе хорошую одежду, ни в чем себе не отказывать, даже имея совершенно ограниченные деньги, тогда-то я и поняла, что никто не смеет обращаться со мной никак иначе, кроме как хорошо.
Только поняв свою ценность, мы начинаем себя ценить. И да, если ты не заплатил за это денег, это не значит, что это бесплатно. Каждый день, вкладывая в себя все больше и больше сил, времени, энергии, денег, ресурсов и всего, что только можно в себя вложить, покупая себе всё лучшее, балуя себя спа и массажами, занимаясь спортом, путешествуя и культурно просвещаясь, я понимаю, что я – моё сокровище, и я никому не позволю относиться к себе хуже, чем я того стою! Оказалось, что «бесценно» – это не значит не иметь цены, «бесценно» – это когда ты очень дорог именно для себя.
И я думаю, что, имея всё богатство мира, ещё до своего рождения, я бы отдала его всё, чтобы Всевышний дал мне именно меня. Но Он, по Своей милости и щедрости, подарил нам нас без оплаты. И это совершенно не значит, что мы не должны себя ценить. Раз Он подарил нам нас – значит, это подарок, а подарок от Всевышнего нужно ценить больше всех остальных благ!
Тебя не обязательно должны любить все
О, Боже, какое же счастье, свободу и удовольствие чувствуешь от осознания, что тебя не обязательно должны любить все.
Даже понимать тебя не обязаны все, ведь твоя самооценка не должна привязываться ни к чужим словам, ни к чужим мыслям.
Ты – это твои мысли о тебе.
Ты – это результат твоих добровольных решений.
Ты – это душа, свободная от предрассудков.
С детства мы играем в игру, когда нужно быть каким-то определенным, чтобы быть принятым, понятым, любимым. Пока не понимаем важного: не нужно выпрыгивать из кожи вон, чтобы тебя кто-то похвалил, поддержал и одобрил. Только твоё мнение о тебе важно, только мы можем себя по-настоящему вдохновить и оценить.
Ричард Бах писал: «Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы».
И ровно до тех пор, пока чужие мысли о тебе звучат в твоей голове громче, чем твой собственный голос, ты всегда будешь медлить, притворяясь кем-то другим. Стараясь стать ниже ростом, лишь бы соответствовать чужим рамкам.
Мы должны быть собой, другие роли заняты. Мы всегда будем плохой копией кого-то, но всегда можем рискнуть и стать первоклассным самим собой. Это именно наше право, решение и обязанность. Если бы Бог хотел, чтобы мы были какими-то другими, он бы сделал нас другими. А раз он сделал нас – нами, значит, именно это предназначено нам. И в этом для нас благо.
Долгие годы жизни я жила в тихом сражении, о котором не рассказывают никому, мучаясь в одиночку. Важное всегда происходит в тишине, без драм и зрителей. Это было самым кровавым сражением, холодной войной, которая проходила в моем собственном сердце, бойня, в которой, выбрав себя, я бы потеряла весь свой мир. И тогда я приняла самое важное решение, которое изменило мою жизнь: пусть лучше от меня откажутся такой, какая я есть, чем полюбят той, кем я не являюсь.
И в тот момент, среди миллионов вариантов, мыслей и возможностей, я выбрала себя. И это самое важное «да», которое мы должны сказать в жизни.
В мире, где так много планов на тебя и твою жизнь, где столько людей лучше знают, как ты должен жить, только твои слова и чувства по-настоящему имеют значение. Как сказал Высоцкий: «А если откажутся, значит, недостаточно любили!».
Потому что главное, чтобы себя достаточно любил именно ты! И если это «да» себе скажешь ты – «да» тебе скажет и весь мир!
Это, пожалуй, не для меня
И всё бы ничего, если бы эта фраза была о чем-то токсичном, не экологичном, вредном для человека. Боль же в том, что она чаще о чем-то высоком и невероятно желанном.
Так почему же мы не имеем то, что хотим?
Какие мешают этому блоки, установки, сценарии и ограничения? Все, кто со мной давно, знают, что поиск ответов и новых источников – бесконечный процесс для меня, который приносит мне много радости и открытий. И совсем недавно я нашла новый ответ.
Знаете, многие не понимают, чем в принципе занимаются психологи, в чем заключается их работа и миссия. Благо, в моем окружении уже давно нет тех, кто считает, что работа психолога «просто в том, чтобы поговорить».
Буквально вчера, занимаясь анализом, который не прекращается у меня вообще никогда, я нашла одно зерно, камушек, который может отделять человека от желаемого тогда, когда он уже всё остальное проработал.
Это то состояние, когда человек проработал и отношения с родителями, и прошлые отношения с партнерами, страхи, ограничивающие установки и убеждения, семейные сценарии и вышел из скрытой (негативной) лояльности роду, но вот всё равно словно чего-то важного не хватает. И человек начинает вновь и вновь копошить там, где всё уже решено. Тратит время и силы, но ничего не находит.
И вчера, словно подарком с небес, я получила этот ответ. Всё дело в том, что человек считает, что это не для него.
Да, он проработал отношения с родителями и знает, что он достоин любви, сформировал стабильную самооценку, вышел из влияния страхов и травм из прошлых отношений, всё понял и осознал, даже смог увидеть потрясающие примеры того, что может быть не или/или, а и/и, когда речь идет о чем-то потрясающем, возвышенном, важном. Всё так, все отлично, понятно и логично.
Но не для него. То есть ягодка – не для него. Красивая, реальная и возможная – но для кого-то другого, н-е-д-л-я-н-е-г-о.
Дальше будет больно, но у меня нет цели никого обидеть. У меня есть цель отрезвить и натолкнуть на мысли тех, кто готов к этому. Я психолог и писатель не для каждого, я к этому не стремлюсь. Я для тех – кто готов. На 8 Марта у многих девушек я увидела в инстаграм «шутки» о том, что «никто не подарил стайлер „Дайсон“», и разумеется, задумалась. Как можно не ценить себя так, чтобы дать возможность поставить себя в ситуацию, что ты можешь что-то хотеть, но не иметь?! Почему если ты хочешь этот стайлер, у тебя его нет?! Если ты его НЕ хочешь и у тебя его НЕТ, то всё ок. А если хочешь, но у тебя его нет, то почему?! Как ты живешь, что у тебя нет того, чего ты хочешь? Почему это может появиться у тебя только в случае, если тебе это «чудом подарит кто-то другой»? И, самое важное, если ты сама оцениваешь себя так, что желая что-то (он стоит всего 30—40 тысяч рублей), не можешь себе это позволить, почему кто-то другой должен оценить тебя выше и подарить тебе его? Если даже ты себе его не подарила. Значит, ты его не стоишь. Ты бы стала сама его дарить себе на месте мужчины? Если даже будучи собой, на месте себя, пожалела для себя его.
В студенческие годы прочитала очень обидную фразу, которая замотивировала меня: «Это не дорого, просто у ТЕБЯ нет денег». Тогда, словно по волшебству, спала с глаз пелена, что что-то «дорого и недоступно». Нет, я начала осознавать, что это дорого для тех, у кого нет денег и готовности их зарабатывать. И дешево для тех, у кого они есть. Это очень важная тема, потому что она обличает наш внутренний настрой относительно себя самих. Нет «дорогих» вещей, есть недостаточная мотивация и самоценность.
Сейчас можно загадывать желания, ставить цели, но почему-то на этом у многих всё заканчивается. Ты хоть все стены себе испиши желаниями и целями, но ровным счетом ничего не будет, если ты не начнешь действовать. Как в анекдоте: «Ты хоть лотерейный билет купи».
Цели и мечты работают тогда, когда ты работаешь на них и для них. Под лежачий камень не течет не только вода, но и не приплывают осуществленные мечты и желания. Хотеть мало. Те, кто просто «хотят», – просто хотят. Имеют лишь те, кто действует.
Так вот, почему кто-то должен сделать для тебя то, что не делаешь ради себя ты? Если тебе жалко на тебя денег, почему кому-то должно быть не жалко? Потому что он «любит тебя»? А ты себя, получается, не любишь, раз не можешь себе это сделать?! А если ты себя не любишь, почему должен любить кто-то другой?
Сейчас кто-то может подумать, мол, что делать, если при всём при этом нет денег. Но парадоксально, что так подумают именно те, кто с последних денег пойдет на ноготочки и брови. И раз именно это вы себе позволяете, значит, в этом ваш предел. Как бы больно это сейчас ни звучало.
Надо увеличивать себя в размерах, свою любовь и ценность к себе. Столько, сколько позволите себе вы, столько же вам позволит и второй человек. И НИКОГДА БОЛЬШЕ. Никто не платит за вещь больше, чем она стоит. Ни один мужчина не будет (долго) ценить и уважать женщину, которая не ценит и не уважает себя. Я с детства любила метафору: если перед дверью лежит коврик, об него вытрут ноги. О плед, привезенный из Милана, вытирать ноги никто не додумается.
Если ты сама считаешь, что не достойна этого, этого у тебя никогда не будет. Если ты думаешь, что получить что-то ты сможешь только в случае, что кто-то тебе это подарит, – у тебя этого не будет. Ты будешь иметь только то, что можешь ПОЗВОЛИТЬ (эмоционально, материально) себе сама. Я знаю, о чем я говорю. Когда я была свободна, училась на втором высшем, работала, причем не «абы как», а очень ответственно, вследствие чего занимала хорошую должность и получала хорошую оплату, я сама купила себе и шубу, и айфон, и айпад, и дорогую одежду, и поездки с водителем, и рестораны. Потому что я решила, что хочу иметь такое всегда в жизни, независимо от того, есть в моей жизни мужчина или нет. И я всё для этого сделала. Сама для себя. Просто потому что люблю и ценю себя. И именно поэтому, чувствуя свою ценность, зная, что я достойна всего и могу себе/для себя позволить абсолютно всё, я встретила мужчину, который относится ко мне именно так. И у меня уже в принципе нет потребности работать, потому что он покупает мне и шубы, и айфоны, и возит меня везде, где я хочу быть.
Но это есть именно потому, что я могу себе это позволить и сама. Мы сами определяем свою ценность, исходя из того, что сами вкладываем в себя. Если тебе самому на себя жалко – никто для тебя ничего не сделает.
Именно те женщины, которые экономят на себе, покупая себе все самое плохое (не потому, что у них нет денег, я не про эти ситуации и женщин, а про тех, у кого есть деньги, но нет этого внутреннего правильного распределения средств и осознания своей ценности, они лучше купят что-то очередное ненужное, чем вложат в хорошее), именно они ждут принца, который их спасет и оденет в Гуччи.
И именно к ним он не приходит. А те женщины, которые знают свою ценность для себя, работают и выбирают для себя лучшее, даже при аналогичном бюджете, они никого не ждут, но они всё имеют. И именно для них делают абсолютно всё.
Поэтому ответ – в самоценности. В том, что ты сама можешь себе позволить. В том, что ты чувствуешь сердцем, что оно «для тебя». И ровно до тех пор, пока ты веришь, что иметь счастливые и гармоничные отношения – это здорово, но для тебя это невозможно, у тебя этого никогда не будет, даже если ты проработала в себе вообще всё. Повышайте свою внутреннюю ценность для самих себя. Балуйте себя, цените, любите и уважайте себя, тогда именно такого мужчину вы и привлечете в своё пространство. Счастливый и гармоничный мужчина никогда не подойдет к забитой женщине, которая выбирает для себя всё самое худшее. Он на неё даже не посмотрит.
P.S. Если ты хочешь этот стайлер либо что угодно другое – поставь себе цель, накопи и купи себе его. Приучай себя иметь то, что хочешь. А не ждать, пока звезда сама упадет с неба. Будь небом. В мире много возможностей, пользуйся ими.
P.P.S. Я пишу не про деньги, я уже давно на другом уровне развития. Я говорю про внутреннее чувство достоинства, которое неминуемо приводит к тому, что у тебя есть всё, включая деньги. Знаете, как не бывает умных женщин, которые плохо выглядят, так и не бывает гармоничных людей, которые жадничают на себя. Когда ты в балансе, в балансе всё. И никто не говорит, что для этого нужно много денег, для этого нужно много мудрости, которая всегда приносит много денег.
Если ты ждешь, чтобы мужчина что-то сделал и дал тебе, это первый признак того, что ты сама экономишь на себе что-то, будь то время, энергию, любовь, внимание. Не жди, пока кто-то даст, возьми. И будь достойна этого. Пусть всё счастье, о котором ты мечтаешь, будет твоего размера, будет отзываться в твоей душе – ЭТО, ПОЖАЛУЙ, ИМЕННО ДЛЯ МЕНЯ!
Жизнь без жалости к себе
Семь лет назад, в продолжение уже не помню, какого разговора, мой коллега по МВА отправил мне книгу Эрика Бертрана Ларсена с названием «Без жалости к себе». Я искренне не помню, почему юной 21-летней девушке-цветочку отправили именно такую книгу, но я ее тогда прочитала.
Это одна из тех книг, которые меняют жизнь. И мою она тогда изменила, а началось все с того, что я прочитала название и задумалась: «В смысле без жалости? То есть мне нужно стать безжалостной по отношению к себе? А я этого хочу?!»
Все мое нутро ощущало, что, став безжалостной к себе, – я себя потеряю и стану чёрствой, как сухарь, лишившись своей искренности и доброты. Но книга оказалась о другом.
Забавно, но читая все триста или четыреста страниц книги, у меня так интересно эволюционировало отношение к названию. Как только я отпустила мысль о «безжалостности», я перешла к мысли: «В смысле, то есть сейчас я отношусь к себе с жалостью? А если я отношусь к себе с жалостью, значит, я… жалкая?!»
В ту секунду все и переменилось. У нас как-то принято прибедняться, жалеть себя, мол, такая у меня сложная судьба, того нет, там не сложилось. И все так сложно-тяжко устроено в мироздании, солнце светит на меня под иным, более ущербным ракурсом. Но ведь. Это все чушь, не являющаяся правдой.
У нас принято себя принижать, подсвечивать слабости, тыкать в свои шрамы, как говорила Вера Полозкова, как в ордена. Хвалиться своей беспомощности и… нелюбовью к себе. «Вот такой вот я сирый и убогий». Но, простите, если так говорить и думать о себе, разве будет что-то в жизни хорошее? Может, надо начать думать как-то иначе? И начать хотя бы с этого?
Вообще, если быть честной, то если люди будут столько же времени, сколько они поливают себя грязью, думать и искать в себе хорошее, подбадривать и помогать себе – да все человечество вырвется на сотни лет эволюции за день. Но ведь нет, лучше купаться в луже собственной несостоятельности.
Книгу писал человек, служивший в Афганистане, Боснии, Косово и Македонии, дважды прошел «адскую неделю», после чего прошел в десантные войска. Человек, который прожил на пределе человеческих возможностей и понял, что мы способны на большее, чем сами думаем. Он писал о том, что после мысли, которое посылает нам тело, – «я больше не могу», мы можем ЕЩЕ. И он написал особенные для меня слова: «Я сам решаю, когда мне больно!».
Можно прожить жизнь, переполненную жалостью к себе, считая себя слабым, невезучим, некрасивым и неспособным. А можно взять свою жизнь в свои же руки и решить, что я НЕ ТАКОЙ! И я сам решаю, чего я достоин и что мне по плечу! И принять правду жизни: нам по плечу абсолютно все, что мы желаем. Вопрос лишь в том, пойдем ли мы за этим смело либо же сдадимся после первой неудачи.
Тогда, семь лет назад, я поняла, что жалость к себе – это фактор, мешающий любить себя. Ведь пока ты испытываешь к себе жалость, значит, ты жалкий. А жалкого человека не захочет любить никто, включая его самого.
Испытывать к себе жалость – значит констатировать факт, что ты немощный, бесполезный и ни на что не годный. Относиться же к себе с уважением и терпением – пожалеть себя, когда это необходимо, это совершенно другое. Одно носит разовый характер, другое же – постоянный. И пока в твоем сердце живет ЖАЛОСТЬ к себе, своей жизни, судьбе, внешности – ты никогда не полюбишь себя.
Полюбить себя – значит взять себя в руки. Принять свою жизнь такой, какая она есть, полюбить ее – это не значит, что ты смирился, повесил нос и тянешь лямку. Нет, принять себя, значит, посмотреть на себя трезво, взять ответственность за свою жизнь на себя и сказать себе: «Ну, дружок, вот это то, к чему мы с тобой пришли своими действиями и бездействиями. Вот сегодня все так, и это наших рук дело. Ну что ж, прорвемся. В итоге мы хотим иметь вот это и жить вот так. Для этого нам нужно делать вот это и вот это. У нас сейчас имеется вот это и вот это. И прийти к цели мы сможем вот так. Супер, действуем. И как здорово, что у нас все это есть, значит, у нас точно все получится!»
И действовать. И пожинать фантастические плоды своей жизни. А не сидеть в луже из собственных страданий, поливая себя из леечки новыми страданиями.
Поэтому, если хочется жить счастливо, полноценно и наслаждаясь каждым мгновением, нужно встать из лужи, помыться и сказать себе: «Я сам решаю, чего я стою! И я всего добьюсь. И отныне я живу не историями о том, как у меня все плохо, а целями и планами на то, как у меня все хорошо. Без жалости к себе, а с безумной и бесконечной, безусловной и божественной любовью. Ведь кроме себя – у меня нет ничего! И я сделаю все возможное и невозможное, чтобы у меня было ВСЕ, чего я хочу! Потому что достоин этого! Ведь я сам решаю, чего я достоин!»
P.S. Все в мире не случайно. Мысли, которые подарила мне эта книга, – привела меня к той самой любви к себе, о которой я пишу, говорю, живу. И как вы думаете… семь лет назад мне прислал эту книгу коллега по МВА, который стал моим мужем.
P.P.S. Любовь к себе и жалость к себе – это два волка. А побеждает всегда тот волк, которого мы кормим.
Сексуальность – это любовь к своей жизни
Приучите себя к роскоши. Роскоши быть собой.
Знаете, что самое сексуальное в человеке? Это его любовь к себе, своему телу, мыслям, чувствам и поступкам. Когда человек получает удовольствие от себя, от того, кто он такой, чем он живет, во что верит.
Я хочу людей с содержанием. Рэй Брэдбери как-то писал про даму, чья «душа не глубже блюдца с водой». Вот не надо быть такой.
Люди без содержания чаще всего ищут тех, кто их наполнит. Но тот, кто истинно полон, захочет наполненную, потому что она сможет быть равной.
Адекватную самооценку не нарастить, не вколоть, ею надо заниматься. И заниматься, начиная с того, чтобы узнать себя, раскрыть на максимум и «кайфануть» от себя. Если ты себе в тягость, никому не будет с тобой легко.
Я консультирую много успешных, молодых и красивых мужчин. Тех, у которых всё отлично складывается во всех сферах жизни, и поверьте, никто из них даже потенциально не рассматривает рядом с собой ту, у которой проблемы с собой. Нет, это не значит, что мужчинам нужны какие-то там неведомые идеалы, чудесницы невиданной красы, нет, Боже упаси, они не настолько бедны, чтобы хотеть только внешний облик. Для нормальной жизни нужен нормальный человек, который с тобой на одной высоте! Полноте! Глубине! Только с ним ты увеличишь, а не теряешь. Только с наполненной, ресурсной и интересной (как минимум самой себе) женщиной мужчина может достичь своего финансового максимума, реализовав потенциал.
Мужчинам важно, как мы выглядим, но это совершенно не главное. Время, когда можно было подцепить на силиконовую грудь, – давно в прошлом. Все уже наигрались и, уж простите, не только. Хочется нового уровня.
Первое впечатление занимает ровно три секунды и влияет абсолютно на всё, ведь в этот момент наш мозг, его мудрейшая бессознательная часть, занимающая 97(!!)% от 100, уже оценила совместимость, запахи, насколько наши ДНК возможно совмещать для здорового потомства, но на этом всё! Щелкнуло, потекло дальше. А дальше дело уже совсем не во внешности и картинке.
Если женщина пустая внутри, не радуется своей жизни, самой себе, если в ней нет женственности и сексуальности, которая совмещает в себе все вышеописанные моменты, мужчина пройдет мимо после первой же ночи.
И, кстати говоря, мужчины прекрасно умеют дружить с женщинами. Не всем нужен только интим. Все уже сыты, вдоволь нарезвились со всеми возможными прелестницами. На это классного мужчину не «поймать», успешному мужчине нужна женщина, которая умеет жить свою жизнь и с ним, и без него.
Мужчины вообще чудесные, внимательные, заботливые и чуткие. Особенно если ты этого стоишь в их глазах. В своих глазах. Они всегда откроют тебе дверь, помогут во всем, даже если вы не знакомы. Они всегда заметят изменения в твоей внешности и позвонят, чтобы спросить, как твои дела. И сделают они это не потому, что хотят от тебя чего-то, а потому что ценят твоё общество. Потому что ты ценишь саму себя, любишь свою жизнь и живешь в радости.
Михаил Лабковский, уважаемый мною специалист, как-то сказал, что «сексуальность – это любовь к своему телу», так вот я бы немного добавила: «сексуальность – это любовь к своей жизни»!
Поэтому, если у вас нет тех отношений, которые вы хотите, убедитесь, что в вас есть всё, что вы хотите иметь в отношениях. Будьте для себя тем счастьем, которое ждете от мира, тогда рядом с вами будет самый достойный из мужчин!
P.S. А вы бы сами себя захотели?!
Если нет, то вы знаете, что делать!)
Если мы не находим причину проблем, то решаем, что дело в нас
Так незамысловато работает наш мозг, которому во что бы то ни стало нужно объяснить и рационализировать происходящее. Если объективных причин не найдется во внешнем мире, он найдет что-то во внутреннем. Как минимум будет их именно там и искать.
А человек, оказавшийся в этом теле, будет постоянно прокручивать в голове: дело во мне.
Это я недостаточно хороший (тут вспомнятся слова мамы или папы, которые не оценили и не дали должную любовь), вспомнится мальчик, который отверг любовь десять лет назад, не обойдется без копания в весе/росте/параметрах и размере бюста. В какой-то момент в ход идет даже размер и цвет ногтей, бывает всякое. Но не бывает главного: объективной оценки происходящего. Для объективной оценки – нужен объективно оценивающий человек, если своему собственному мнению вы не доверяете или на данный момент просто не способны здраво на себя посмотреть.
Да и вообще, нас всегда учили искать проблему в себе. И в этом есть часть правды, но только не в случаях, когда любую твою адекватность перекрывает неадекватность кого-то другого. Мы – люди, которые обретают социализацию именно в обществе.
Даже если ты замечательная, потрясающая и самая добрая, красивая, это не значит, что у тебя не будет проблем. Ты – это часть, и если с тобой всё в норме – это супер. Но всегда есть второй человек, который дополняет тебя и создает с тобой пару, и если этот человек не «ОК», то вся история будет не «ОК».
На этом моменте у любого здравомыслящего человека возникнет мысль: «Но как же так, если с ней всё «ОК», то она просто не окажется в этих отношениях, значит, она тоже не «ОК», но это не совсем так.
Мы растем, эволюционируем, развиваемся и бесконечно совершенствуемся. И самое главное в этом – мы меняемся. Физически наше тело регенерирует, и сегодня мы уже на клеточном уровне не те, кем были семь лет назад, это научный факт. Значит, если вы однажды вошли в отношения, много лет назад, и на протяжении всего этого времени менялись, развивались, значит, в какой-то момент может оказаться так, что вы УЖЕ не подходите друг другу, возможно, переросли или выросли из отношений с конкретным человеком. От этого, разумеется, ни вы, ни он не становитесь хуже, вы просто становитесь слишком разными, чтобы быть вместе.
В мире нет стабильности, любая система, человек, идея, всё, что мы знаем, бесконечно меняется. И если движение не идет в плюс, то оно неминуемо идет в минус. Как говорится: если твои дела ежедневно не становятся лучше, то они ежедневно становятся хуже. Так вот, может, вышло так, что вы развивались, а человек, к примеру, нет. Или развивался, но в совершенно ином направлении, и сегодня сфера ваших интересов уже не пересекается, следовательно, отношения начинают трещать по швам.
Значит ли это, что дело в вас и вы плохой человек?! Или он плохой?! Ответ – нет.
Но мозг, который ищет рациональный ответ на то, почему в некогда хороших отношениях стало плохо, и не находя видимой причины, – начинает поднимать все травмы и страхи из вашего прошлого. И, разумеется, что-то да всегда находит. Мы же все имели детство и родителей, значит, без травм никак. Если вы с ними не поработали до этого.
И вы начинаете бесконечно копать себя, находя всё новые и новые причины, проблемы, перепрошивая себя до неузнаваемости, лишь бы снова подойти тому, кому вы больше не подходите даже на уровне ДНК.
И тут начинается боль. Мысли о том, что со мной не так. А главное – почему?!
Но… представьте, что вы в самом красивом, удобном, роскошном купальнике на земле, который по вашим индивидуальным меркам сшил лучший из ныне живущих дизайнеров. Красивее и лучше вас не будет никого на любом пляже, но… вы на вершине Эвереста. В одном купальнике.
Даже если вы самый лучший, но сидите в болоте, счастья и спокойствия вам не видать. Думаете, что болото скажет спасибо?! Нет, боже упаси, оно скажет (если б могло), что все его болотные проблемы – из-за вас. И вообще вы тут самые некрасивые.
Дело не всегда в том, КТО мы. Иногда дело в том, ГДЕ мы. И с кем. Но работает это исключительно тогда, когда ты объективно уверен, что со своей стороны закрыл все вопросы.
И да, бывает так, что с тобой всё отлично. С партнером тоже. И вы прекрасно ладите, но любовь не клеится. Раньше – клеилась, сейчас – нет. И причиной может быть и не он, и не ты. Иногда сигарета, как писал Фрейд, это просто сигарета. Иногда причина просто в том, что вы дали друг другу всё, что могли теперь время двигаться дальше, с тем, кто отныне тебе по душе, по размеру и по любви.
Поэтому, если вы молоды (для меня молоды – это про душу, некую весну души, которая может быть и в 75), прекрасны (аналогично), свободны от травм (насколько это требуется лично вам в данный момент), знаете, чего хотите и знаете, понимаете, чувствуете (сделали для этого всё), что в вас всё так, подумайте, может быть, вы просто не там, не с тем и не для того.
Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».
Всё дело в нас. И мы – это не только то, что внутри нашей грудной клетки, мы – это и то, что нас окружает. Если внутри всё «ОК», убедись, что и снаружи тебя окружает соразмерное. Тогда всё и будет в балансе. Возможно, это и есть тот самый Инь-Ян.
P.S. Я пишу это лично для тебя, ты почувствуешь это!)
Если не клеится в отношениях, клей в других местах
Да, такое бывает, что независимо от твоих усилий, у тебя всё никак не получается построить именно те отношения, которые тебе всегда хотелось иметь. Отношения разваливаются, трещат по швам, и ты всё время чувствуешь, что с тобой что-то не так, что ты в чем-то недостаточно хорош. В этот момент подключается и самобичевание, и самообвинение, и, как это часто бывает, всплывают все накопленные обиды и вопросы к миру вроде: «за что мне это?», «почему у других так, а у меня иначе?», «почему у всех есть отношения, а у меня нет?»!
Но, как показывает практика, ни самобичевание, ни самообвинения не приносят должного результата, и помимо сложностей в отношениях, возникают сложности и в других местах. Почему-то на ум пришла шутка Юли Ахмедовой: «Почему человек, который не хочет жить, должен работать?!»
Да, это очень тяжелая ситуация, которая требует разрешения. Ситуация, которая тянет силы, энергию и радость жизни. Но что изменится, если ты и дальше будешь мусолить эту тему в своей голове, напоминая себе о том, как ты не прав, как ты виноват и как всё можно было бы переиграть, если бы ты был другим. Но… ты это ты, и ты никогда не будешь никем другим. Оно тебе и не надо, ведь по-настоящему любим ты будешь именно таким, какой ты есть. Твой человек зацепится именно за то, что ты всегда считала неправильным, плохим, недостойным, ведь это никогда не было неправильно-плохим, это просто было уникальным, твоей аутентичностью, непохожестью на других, и именно этим ты привлечешь своего человека.
А до тех пор, пока ты не встретила его, пока ты страдаешь от несчастных отношений, где тебя не ценят так, как тебе бы хотелось, пока у тебя не клеится в отношениях, склей свою жизнь в других местах. Она ведь у тебя и в других сферах не до конца идеальная, правда?!
Именно эта мысль спасла меня однажды, когда я лежала, вытирая с глаз слёзы, жалея себя и не зная, как все изменить, как ещё больше изогнуть себя, вывернуть наизнанку, чтобы стать «угодной», «подходящей». В тот момент я спросила себя: «А что изменится, если я и дальше буду страдать? Это принесет мне счастье, которое я хочу, успех в карьере (тогда я только заканчивала вуз), красивое и здоровое тело, возможности, путешествия и всё то, что имеет значение помимо отношений?» И я поняла, что нет. Если есть выбор между «винить себя за то, что у тебя не складываются отношения и ты все время встречаешь не тех» и «вытащить себя за волосы из болота, следуя примеру барона Мюнхгаузена, признаться себе, что сейчас отношения не удаются, и переключиться на другие сферы, которые у тебя получаются: стать лучшим на работе, своем деле, повышая свою экспертность и ценность, заняться здоровьем, начать регулярно заниматься фитнесом, сделать свое тело максимально гибким, подтянутым и наполненным энергией, начать путешествовать по тем местам, которые давно хотел посетить». Да, ты сейчас без пары, но ты же живой, и весь мир к твоим ногам, просто не своди все свои цели к одному-единственному – мужчине.
Да и по статистике я не знаю ни одну счастливую пару (а ты ведь не хочешь иначе, чем счастливо), где бы дама рыдала в своей постели, и прекрасный принц совершенно случайно нашел её. Знаю, когда дама была в постельке, принц и пришел, нашел и ушел. А так, чтобы любовь – не слышала.
А вот истории о том, как люди находят друг друга тогда, когда оба погрузились в работу, учёбу, путешествия, увлечения, что угодно – да! Люди перестают гоняться за тем, что им неподвластно, переключаясь на то, что у них получается. И именно там они находят успех, счастье и гармонию в любви одновременно.
Если не клеится в любви, клей в других местах. У меня, справедливости ради, произошло именно так, когда я вытерла слёзы, прекратила себя жалеть и обвинять, защитила свой первый красный диплом, устроилась на работу и стала успешна на ней, получая высокую зарплату, позволяющую мне покупать себе шубы и айфоны самостоятельно, снимать жилье и оплачивать новое высшее образование и степень МВА. И именно там, в МВА, став собой, раскрыв свой собственный потенциал, я встретила своего мужа.
И сегодня, спустя шесть лет, я понимаю, что, оставшись в той постели, вытирая сопли, я бы не обрела ничего из того, что имею сейчас, и самое главное – я бы не обрела себя.
Если не клеится в любви, склеивай другие места. Стань лучшей в том, что тебе подвластно. И именно там ты обретешь всё!)
Расцветай
Готовясь к эфиру с обсуждениями фильмов, поняла, почему девушки, прекрасные, умные и красивые, никак не могут встретить достойных парней. Сколько бы сил и энергии ни направляли на это.
Всё дело как раз в том, что все силы и энергию, которая у них есть, они направляют на обдумывание того, что у них НЕТ парня. Каждый день, ежедневно, по умолчанию в их голове крутится один и тот же вопрос: «ну почему… что со мной не так». И вся энергия, разумеется, идет именно на поиск этих ответов.
А ответ не находится как раз потому, что его нет. То есть нет ничего такого, что было бы НЕ так в этих девушках. С ними всё в порядке. Просто бывает, что еще не время, не место или…
И вот тут ко мне пришла мысль, которая поразила меня до глубины души. Мысль оказалась очень логичной, но до неё почему-то раньше не доходила череда размышлений.
Если девушка тратит все силы, энергию, все время думает, что же с ней не так, значит, вся ее энергия сливается именно в эту яму. У неё не остается ни капли энергии для жизни, для радости, цветения. Не поиска мужчины, а привлечения того самого, который должен быть с ней. Ведь мужчина приходит именно на энергию женщины, на её внутреннее процветание и женскую спокойную мудрость.
Но о какой женской мудрости, размерности, уверенности может идти речь, если все свои силы девушка направляет только на то, чтобы найти в себе недостаток, который мешает ей иметь отношения.
И как же сложно в этот момент понять, что в тебе нет недостатков. Ты прекрасная, просто ты не цветешь, не радуешься жизни, ты существуешь.
Существуешь в ожидании момента, когда появится «тот самый» и всё резко изменится. А тот самый не появляется, отчего жизнь откладывается в долгий ящик, а про радость и цветение вообще не идет речи.
Но ведь именно это внутреннее женское цветение и является ключом к успеху в любых отношениях. Именно оно манит мужчин. Именно оно отличает одну женщину от другой. В одно время я любила спрашивать у мужчин, что больше всего привлекает их в женщинах. Многие думают, что ответ – выдающийся размер какой-то из двух частей тела, но это совсем не так. Если мы говорим о мужчинах, которые ищут не женщину на ночь, а женщину для отношений. На удивление, несмотря на то, что вкусы у всех людей разные, мужчины повторяли одно и тоже, все они говорили про блеск в глазах и радость от самой себя.
Не эгоизм, не стервозность. Успешному мужчине это не интересно, у него всё в порядке и с головой, и с самооценкой, поэтому ему неохота играть в треугольники, ему хочется видеть рядом такую же, как он сам: влюбленную в себя и мир вокруг нее.
Ту, которая знает свои достоинства, сильные стороны, которая знает, чего хочет и куда идет. Чья жизнь не ограничивается наличием или отсутствием мужчины. Чьи интересы не сводятся к бесконечному поиску избранника. Нравятся те, кто с радостью и увлеченностью живет свою жизнь, занимается собой, тем, что им нравится. Кто смакует каждое мгновение и рад этому. И не вешает на себя клеймо только от того, что рядом нет партнера.
Вот с такой женщиной хочет быть каждый мужчина. Потому что с ней тепло, ласково, понятно и просто. Ко всему этому ещё и очень интересно, ведь ей интересно с самой собой, она увлечена тем, что делает. Ей вкусно и весело живется. Она цветет и пахнет, её глаза наполнены радостью и блеском, и она точно знает, что проживет счастливо и достойно, независимо от того, будет рядом мужчина или нет. Она просто рада каждому мгновению.
И знает, что с ней всё так. И никто никогда не сделает ничего, что бы заставило её в этом усомниться. Она смогла выстроить настолько гармоничные и безусловные отношения с собой, что каждый мужчина посчитает счастьем оказаться рядом с ней.
Но она выберет только того, кто достоин её. Того, кого достойна она. И она никогда не согласится на меньшее, чем любовь. Поэтому если вы хотите иметь гармоничные отношения, не сливайте время и энергию на то, чтобы найти, что с вами не так. Укрепляйте и изучайте то, что в вас ТАК. Расцветайте внутри себя, и тогда достойный мужчина будет сам хотеть быть рядом с вами. Не жди, действуй и влюбись в себя без остатка!)
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Этот мир уже давно вышел из категории «казаться», перестроившись в новую эру – «являться». Сейчас никого не удивишь ни айфоном новой модели, ни искусственными зубами, ягодицами или «майбахом». Да и показатель ли это счастья и богатства, либо чего-то совершенно иного?!)
По-настоящему богатые люди не показывают свои машины, они владеют заводами, которые изготовляют машины. По-настоящему счастливая женщина не показывает свою голую попу в кадре, чтобы привлечь чье-то внимание и комментарии. О, боже, быть «богатым и счастливым» и «иметь много лайков» – это четыре разных человека, как говорится в известном анекдоте.
Через пару дней начинается мой отдых от соцсетей, но перед уходом мне очень хочется поделиться важным выводом, который я сделала в этом трансформационном году: вообще не важно, как ты выглядишь, какая на тебе шуба и какой объем губ, цвет стрелок и так далее. Эта идея будет чужда всей индустрии красоты и моды, ведь держатся они именно на том, что якобы твоя жизнь будет лучше, если ты купишь себе одежду дороже, сделаешь скулы и покрасишь волосы в пепельный блонд.
Так вот всё это полная чушь. То, как ты себя чувствуешь, совершенно не связано с тем, как ты выглядишь, сколько стоит твоя одежда, какие у тебя внешние данные и характеристики. Людям вообще безразлично, красив ты или нет, если ты добрый и приятный человек. Мы вообще не смотрим на внешность других людей, это не ключевой фактор, мы СМОТРИМ на то, что мы ЧУВСТВУЕМ РЯДОМ С НИМИ. Даже первое впечатление строится на том, что мы чувствуем «от» и «к» человеку, и основывается на факторах куда серьезнее, чем внешность.
И даже если на неуверенную в себе девушку надеть шикарную шубу, она не станет увереннее себя чувствовать. Это просто будет неуверенная девушка в шубе. И никто даже не будет считать эту шубу шикарной. Потому что не одежда красит нас, а мы её. И если человек хочет «украсить» себя чем-то внешним, он лишь обесценит и удешевит, надев это на себя, если ОН СЕБЯ не чувствует дорогим и важным. Хотя бы для себя.
Поэтому, милые дамы, не тратьте себя и свои ресурсы на мишуру, новое платье не сделает вас счастливее, если оно надето на несчастную женщину. Если чувствуете, что что-то в жизни не двигается, не улучшается, отношения не складываются, бизнес не шевелится, дружба рушится, самооценка на нуле, дети не рождаются, – идите к психологу. Разговоры на кухне не работают, ведь подружка, дающая их, не сильно счастливее вас. Если чувствуете нерешенную проблему, сделайте себе подарок, сходите к хорошему специалисту и решите её. Проблемы нужно решать, а не обсуждать их до бесконечности.
У меня тут недавно спросили, а как понять, что пора идти к психологу, на что я ответила: «Если что-то в жизни не улучшается и не двигается, а вам бы хотелось – значит, надо идти к психологу». Жизнь очень вкусная, стоит прожить её на полную! И хороший специалист поможет вам раскрыть свой потенциал, улучшить качество жизни и, что самое важное, почувствовать вашу внутреннюю силу и красоту! И вот это – бесценно!)
P.S. Укреплять нужно корень, основу. Мы же не будем склеивать пластырем листочки в надежде, что растение перестанет засыхать. Нет, мы почистим его от сухих веток и начнем укреплять корень.
Повышай свои стандарты
Не наступай себе на горло.
Проведя вчера встречу, сидя в ресторане на Красной площади, наслаждаясь компанией прекрасных девушек, я задумалась о тех стандартах, которые мы создаём в своей жизни.
Начиная с общения, внешнего вида, еды, культуры речи, отдыха и всего, что нас окружает. В тот момент, когда ты пойдешь против себя, – все карты для тебя будут проигрышными, все отношения токсичными и все условия отталкивающими.
Только потому, что ты пошел против себя.
Ты не должен терпеть плохое отношение, пагубное влияние, дурную компанию, некачественные вещи, оскорбительное поведение. Всё это, если ты позволишь, – приведет тебя в тупик.
Чтобы объяснить свою мысль, разрешив возможные противоречия, давайте представим двух женщин. Одна грамотная, уважает себя и имеет высокие стандарты во всем: начиная с отношения к ней мужчин, заканчивая выбором парфюма и одежды. Как думаете, будет ли рядом с ней неверный, подлый и жадный мужчина? Ответ однозначный – конечно же, нет. Такие мужчины смогут быть где угодно вокруг, но никогда такой мужчина не будет рядом с ней, не будет в её поле и пространстве.
Другая же женщина, боясь одиночества, будет терпеть любое отношение, лишь бы не быть одной. Она и сама приедет к нему ночью, и сама добьется встречи, привезет подарок, лишь бы он побыл с ней хоть чуть-чуть. Вопрос: будет ли ценить мужчина такую даму? Будет ли рядом с ней достойный и уважающий себя мужчина? Конечно, не будет.
Человек, который уважает себя, имеет высокие стандарты в общении, в жизни, – никогда не окажется в тесной компании с тем, кто имеет иной взгляд, не уважает и не ценит себя.
Человек, который относится к себе как к сокровищу, а именно так мы должны относиться к себе, ведь мы – это всё, что у нас есть, мы – это то, что подарил нам Всевышний, чтобы мы жили и здравствовали, мы – это подарок и благо. Так вот, разве такой человек окажется в грязном, порочном и недостойном его месте? Думаю, что вы уже ответили, что нет.
И, что самое интересное, такого человека туда даже не позовут. Его позовут только в лучшее место, с лучшими условиями.
Мы, даже не говоря ни слова, всем своим видом, осанкой, одеждой, опрятностью, мимикой, всем, что есть в нас и вокруг нас, показываем, как нас нужно воспринимать и как к нам нужно относиться. И именно такое отношение получаем в ответ.
Карлос Кастанеда писал: «Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь». Поэтому если то, как к тебе относятся другие, не соответствует тому, как ты себя чувствуешь, задай себе вопрос: а что НЕ так в моем позиционировании, представлении себя миру?
Что я делаю против себя? В чем занижаю свои стандарты? В чем я иду против самого себя? И, что самое важное, какое отношение я на самом деле хочу?
Как только вы ответите на эти вопросы, вы поймете, в чем разница между желаемым отношением и реальным. И именно тогда сможете это изменить.
До тех же пор, пока вы следуете вслепую, уменьшая и принижая себя, никто из окружающих не будет относиться к вам с тем уважением и заботой, которых вы достойны.
P.S. Если ты сам наступаешь себе на горло, не удивляйся, что тебе не хватает воздуха.
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности
И в первую очередь – искренности с самим собой.
О боже, как же много проблем рождается из того, что человек не может просто признаться себе и произнести: «Да, мне бы хотелось быть там-то, с тем-то, но он мне не подходит. Это облегчило бы мою жизнь, и я этого очень хочу, но это не моё!»
Быть честным с собой – это самая сложная честность, ведь себя мы обманываем с самого детства. С того момента, как нам начали рассказывать, что хотеть того, что мы хотим, – нельзя. Что «что-то», что мы любим всей душой, – нужно бояться, и что самое жуткое, что не всему можно доверять. Не всем. Особенно себе. Ведь не всё, что ты хочешь, – тебе можно, нужно и во благо.
В этом, разумеется, есть здравое зерно, но посеяно оно совершенно ошибочно. Нашу юную голову запутали так, что, не сумев разобраться, мы решили вовсе себя подавить и скрыть от себя же самих.
Знаете, когда что-то кажется слишком сложным и непонятным, люди чаще всего просто уходят. То же произошло и с нашей честностью. Мы запутались, что из того, что мы хотим, – можно хотеть, а что нельзя. Боясь оказаться не такими, как нужно, мы перестали быть собой.
Затем, годы спустя, оказавшись в ситуации, где нам не нравится ни наша работа, ни наше окружение, ни муж, ни жена, ни президент, мы не понимаем, почему всё это обрушилось именно на нас и как из этого всего выбираться. А ответ простой – нужно перестать подавлять себя, раскрыть и узнать себя и научиться быть с собой честным.
И да, это может показаться страшным, ведь есть риск, что нам придется отказаться от всего, что нас окружало, от того, что не было нашим и для нас. Отпустить всё не своё, чтобы обрести себя. Стать никем, чтобы обрести всё, как писал Джо Диспенза.
Для меня это было сложным научением, особенно тогда, когда любить и уважать себя считалось эгоизмом и граничило с «ты останешься один, если будешь вести себя так». Сложно, потому что приходится дойти до той точки, где ты осознаешь, что ты и так один, несмотря на обилие всех этих совершенно не подходящих тебе людей. Одиночество – это совсем не равно отсутствию людей. Одиночество про пустоту внутри себя же.
Всегда страшно начать говорить то, что думаешь, ведь большинство не любит тех, кто имеет свое мнение. Тех, кто не удобен, тех, кто меняет правила. Но куда страшнее становится осознание внутренней пустоты, которая тебя разрушает, пока ты пытаешься казаться «как все».
Ну мы все не как все. И это единственная норма. И в этом нет ничего плохого. Боже, о чем говорить, если отпечатки пальцев различаются у каждого из семи миллиардов людей на Земле, неужели кто-то искренне думает, что характеры, судьбы и поступки – могут в принципе быть одинаковым?! То есть физические отпечатки – разные, а неизмеримая и невероятная душа – одинаковая?! Не смешите.
Мы разные, мы хотим разное, думаем и чувствуем по-разному. И это НОРМАЛЬНО. Нормально не хотеть того, чего хотят все, или же наоборот. Мне приходит много писем с вопросами: «Эльмира, а это нормально, что я не хочу в 20 лет замуж (как все), лишь бы не быть одной. Или это отклонение, и мне надо лечиться?» Вы только вдумайтесь. Человек, который слушает свои истинные чувства, сомневается в своей адекватности, исключительно из-за того, что в мире принято быть «как все».
Быть как все и стремиться к этому всеми силами – вот что ненормально. Когда мы взрослеем, в нашей голове зреют два противоречия и страха: «Я что, как все?!» и «Я что, не как все?!». И очень важно в этом возрасте показать ребенку верную грань, которая поможет ему по-настоящему раскрыть свой потенциал и быть счастливым. Ведь в обществе, где «позорно» быть умным, ребенок никогда не раскроет свой гений. И от этого человечество потеряет куда больше, чем приобретет от того, что все мыслят шаблонно и подконтрольно.
Раскрывайте себя, свою душу, свои истинные чувства, желания, устремления. Позвольте себе самую главную роскошь нашего времени – быть собой. Настоящим, аутентичным и счастливым. И тогда всё в вашей жизни будет приносить вам радость.
Не посвящай жизнь потаканию своим комплексам
Избавься от них.
Знаете, есть такая потрясающая притча, удивительно тонко показывающая ценность каждого нашего мгновения: «Будда с учениками у реки сидел и ждал лодочника. Появился йогин, который перешёл несколько раз по воде, и надменно обратился к Будде с вопросом:
– Ну а ты, Просветлённый так можешь?
На что Будда спросил:
– Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
– Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провёл много времени в суровых аскезах.
Пришёл лодочник, и Будда спросил его:
– Сколько стоит переправа?
– Три гроша, – ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогину, сказал:
– Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь».
В моей голове перманентно живет вопрос о том, как же помочь большему количеству людей, как сделать так, чтобы люди быстрее и легче приходили к той жизни, которой им хочется жить. И вот во время очередного размышления я пришла к интересной мысли.
Вот, к примеру, живет мужчина, и у него много разных вопросов и сложностей, но он их отбрасывает, ведь ему нужно больше работать, чтобы больше успевать. (А зачем ему это?) Чтобы построить солидный бизнес, купить дом побольше, создать семью с двумя детьми. (А это зачем?) Чтобы самореализоваться и доказать всем остальным, что он молодец и чего-то стоит. (Зачем?) Чтобы наконец-то поставить галочку, выдохнуть, расслабиться, меньше работать и начать жить для себя, в том темпе, который ему интересен. Возможно, бросить этот бизнес, переехать в жаркие страны и жить там, воспитывать детей, читать книги и пить смузи, зная, что он реализовался и всем всё доказал.
Фактически весь этот долгий путь, начиная с «пашу как лошадь» до «моего родного и желанного счастья», – комплексы и желание кому-то что-то доказать. Это звучит смешно, грустно и невероятно, но иногда пять, десять, двадцать, сто тысяч стоят между нами и нашей самой большой целью. И тут всплывают слова из притчи: «Вот столько стоит вся твоя жизнь».
Может возникнуть резонная мысль, что «а вдруг этих денег нет», но обычно именно у этих людей они и есть (вернемся к истории выше).
Никакие деньги не стоят отложенной и непрожитой жизни. Всё было бы ничего, можно было бы и позволить себе этот крюк длиною в тридцать лет, но иногда этих тридцати лет и не хватает, чтобы пожить. Человек доходит до этого финиша, где он всем всё доказал, и падает без сил. Ведь все эти годы шел к цели, которая ему и не была нужна. Он просто хотел реализовать свои страхи, комплексы, чтобы избавиться от них. А чтобы избавиться от них, этого крюка делать и не нужно было. Нужно было просто разобраться со своими комплексами и травмами.
То же касается и историй девушек, которые хотят во что бы то ни стало доказать всему миру, что они могут прожить и сами, купить себе дом, машину, открывать банки, и всё без мужчин. При этом долгие годы страдая от одиночества.
А оно тебе надо?! Неужели у тебя есть лишние десять, двадцать, тридцать лет в мире, где у 30-летних случаются инсульты?! В мире, где каждый новый день приносит весть из заголовков «RIP» (покойся с миром), неужели у тебя есть время, чтобы растрачивать его, компенсируя комплексы, от которых нужно было избавиться?!
Любая цена – это дорого. И не все проблемы нужно пережевывать годами, их нужно просто прожевать и выплюнуть, а потом жить долго и счастливо. Чтобы никто не подошел к вам однажды и не сказал:
«Ты сэкономил копейку, во столько оценив свою жизнь!»
Я ради тебя всё сделаю
Хочешь, я куплю тебе тур на море? Хочешь, я куплю тебе яхту и катер? Хочешь, построю на острове дом?
Хочешь, я помогу тебе в реализации всех твоих желаний? Хочешь, я создам тебе кучу новых желаний, а потом помогу реализовать и их?
Когда я думаю о тебе, я понимаю, что кроме тебя – у меня никого и нет. Но это меня не расстраивает, меня это очень радует. Ведь у меня есть ты. Я вообще часто думаю о тебе, о том, как я счастлива, что у меня есть ты. Я даже не представляю, чтобы я без тебя делала. Наверное, была бы потеряна и никто не смог бы меня найти.
Мне без тебя вообще не жить, что уж греха таить. Я дам тебе всё, что ты пожелаешь, куплю, создам, лишь бы ты был. Никогда не сбивался со своего пути. Ты ведь всегда искал поддержку, правда? Так вот, я хочу тебе её всецело оказать. Чтобы ты её больше нигде не искал, потому что нашел во мне. Точнее, в себе. Потому что я это и есть ты.
Удивительно, но очень часто мы готовы решительно на всё ради какого-то другого человека, который сейчас с нами, а потом, может быть, уже будет без нас. Или он сразу без нас, и нам просто кажется, что он с нами. Или мы просто сами себе что-то выдумываем. И вот ради него мы готовы вообще на всё. А он такой возьмёт, попробует и скажет: «Ну, спасибо. Ладно, я пошёл».
До себя почему-то совершенно никак не доходят руки. То одного осчастливишь, то другого, а такой прекрасный, замечательный, удивительный, добрый и чудесный ты сидит и ждёт своей очереди. Которая почему-то всё никак не доходит. Потому что он всех пропускает раньше себя, а первым в этой очереди нужно быть самому.
Быть для себя главным в жизни – это не эгоизм. Это правильно расставленные приоритеты. И до тех пор, пока твои интересы для тебя же не важны, не стоит удивляться, что твои интересы не важны и другим.
То, как мы относимся к себе, – это мерило для других, исходя из которого они принимают решение, как поступать с нами. Если ты хочешь любви – люби. Себя. В первую очередь. И будь для себя тем, ради которого ты готов на всё. Тогда и всё остальное встанет на свои места!
P.S. Я ради себя всё сделаю, потому что если не будет меня, я не смогу помочь и другим.
Ты сам определяешь свою ценность
Ты сам заявляешь о ней миру.
И если ты думаешь, что кто-то придет и скажет о том, сколь ты ценен, тебя ждут два разочарования: во-первых, никто не придет; во-вторых, ничего об этом не скажет.
Люди борются со своими демонами, страхами и болезнями, им вообще не до тебя и твоей ценности. Многим твоя ценность будет поперек горла, многим будет напоминать о том, чего они не достигли, не получили, не смогли.
Только ты знаешь, как много ты сделал и как дорого за это заплатил. Только ты шел эту дорогу, только ты болел свои болезни, сращивал свои кости, пробовал повторно забираться на гору, что тебе не поддалась. Только на тебя родители набирали копеечки, монетки, талончики, чтобы ты вкусно покушал, хорошо выспался и тебе было в чем пойти в первый класс. (Многие пережили подобное, но твой путь был только у тебя!)
Только ты знаешь о той дороге, что прячется за твоей спиной. Только ты сидел свои часы у логопеда, обучаясь выговаривать эти невозможные буквы и звуки. Только ты учился заново ходить в двадцать пять. Только ты не спала из-за сложного экзамена, предательства парнем. Только ты накладывала косметику поверх слез.
Только ты знаешь, сколько тебе пришлось преодолеть, чтобы сегодня оказаться здесь.
Только тебе себя и судить. И Богу, он спросит с тебя только позже, сейчас же ни у кого, кроме тебя, нет подобной власти.
И ты её никому не давай. Не вручай никому власти, которая тебя уничтожит, размажет по асфальту. Им неизвестен твой путь, им неподвластна твоя боль. Им не оценить твою ценность. Это твоя роль. Это именно ты должна взглянуть на путь, что за спиной, на ноги, стертые, прошедшие по колкому стеклу, грязи и пыли, именно ты должна взвесить все пролитые слезы и сказать всему миру:
Я – это я. И я себе нравлюсь, я себе дорога, и находиться со мной можно только при условии уважения моей ценности.
Со всеми же остальными – мне не по пути.
Потому что только я знаю, сколько мне пришлось пройти.
P.S. Они не знают твой путь, так почему ты думаешь, что они смогут правильно тебя оценить?! Помни, ценность обозначаешь ты сам! Мир лишь отражает её.
Самым плохим человеком в моей жизни
Была
Я
Сама
В моей жизни было много разных людей, но только сейчас я смогла в полной мере осознать, что среди них не было плохих. Просто были люди, которые играли свою роль в спектакле моей жизни.
Вильям Шекспир писал: «Весь мир – театр, а люди в нем актеры». И, как показывает этот год, он был абсолютно прав. Когда проходит время, отступают эмоции, ты понимаешь, что у тебя нет и не было никогда врагов. Да, были люди, ОБ ЗЛО КОТОРЫХ ты оттолкнулся, чтобы стать лучше, вырасти и раскрыться на полную. Да, были люди, которые подвели твоё доверие, чтобы ты научился доверять себе. Были и те, кто не любил тебя, чтобы ты научился видеть свою собственную красоту. Ведь если её не видишь ты сам, разве сможет её увидеть кто-то извне? Мы сами рассказываем людям, как относиться к нам.
Я поняла, что у меня не было нелюбимых работ. О боже, я и правда увольнялась дважды с любимейших работ, обожаемых мной, в которые вкладывала всю свою душу, все силы и весь свой ум. И я обожаю каждого из своих коллег, руководителей и сотрудников. И я по-прежнему поддерживаю с каждым из них теплые и дружеские отношения. И с радостью сотрудничаю, когда возникает повод.
Но было и такое, что мы пили чай и плакали, приезжая на работу в зимнюю пургу на такси, в шесть утра, с моей драгоценной девочкой, подругой, коллегой, с которой поддерживали друг друга, чтобы не терять сил. Мы хотели уволиться каждое утро, но после утреннего чая всё проходило, и мы вновь погружались в свою любимую работу. Да, очень сложную и ответственную, но очень любимую!
Ничего никогда в жизни не было случайно, ни одна встреча, ни одно расставание. Каждый день был победой, каждое решение – поиском лучших путей, каждый человек – жемчужиной на пути. Каждая из моих любимых работ дала мне самое ценное – людей, которые по сей день рядом, и опыт, лучший опыт, который только можно было приобрести. Если бы этих работ не было, их стоило бы выдумать!
В жизни не бывает предательств, не бывает случайных расставаний. Помню, как рыдала, пока писала заявление, как смотрела в глаза директору, который не хотел меня отпускать, словно я смотрю в глаза любимого и говорю, что я от него ухожу. Но, в этих слезах было кое-что важное, что я смогла понять лишь годы спустя: в них была благодарность за путь, который мы прошли вместе, до конца. До того конца, который был уготован нам. Что-то внутри меня чувствовало, что моя миссия здесь завершена и я должна двигаться дальше, навстречу к себе.
И только сейчас, пока пишу всё это, я поняла, что то же самое было и с моей любовью, которая длилась пять лет и закончилась неожиданно, в один день, час, минуту, секунду. Я только сейчас поняла, что у всего есть план и срок, путь, который нам надлежит пройти вместе, и этот путь не будет продлен ни на миг, ведь каждый из нас обогащается, выходя из него победителем. Мы проходим рука об руку ровно столько, сколько нам полагается пройти, а потом расходимся навсегда. И да, чтобы это произошло, нам всегда нужен повод, причина, ссора, конфликт. Кто-то должен быть героем, кто-то страдальцем и подлецом. Но у всего этого есть важная цель: наше бесконечное движение вперед и развитие.
Если на то наша судьба, мы будем двигаться дальше, завершая одно, чтобы началось другое, ведь только следуя за своим сердцем, завершив хорошее, мы обретаем самое лучшее, то, что создано именно для нас.
В жизненной игре, театре и спектакле, ты можешь быть на хорошей работе, с хорошим парнем, а можешь рискнуть, довериться своему сердцу и обрести любовь всей жизни. И дело, ради которого ты здесь!
И очень важно, проходя этот путь, обернуться с благодарностью к каждой двери, которая была для тебя закрыта, к каждому человеку, который тебя предал и оставил, к каждой проигранной гонке, чтобы сказать им спасибо. Ведь мы продвигаемся вперед именно благодаря тому, что кто-то любит нас настолько, что не дает нам одного, чтобы мы обрели ВСЁ! И я благодарю каждого, кто помог мне – не помогая мне. Души, которые любили меня настолько, что не полюбили меня. Подарив мне шанс отыскать свою любовь в себе.
Теперь я точно знаю: всё не случайно. Как писал Гете в своей философской драме «Фауст»: «Я – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо».
Поэтому единственный человек, который причинял мне зло, – была я сама, думающая, что другие отказывают мне, чтобы навредить, а они отказывали мне, чтобы подарить мне мою драгоценную жизнь! И я всегда буду дышать в направлении своей мечты! Благо-даря вам!
Тебя могут не полюбить просто так
Даже если ты самая замечательная, самая лучшая, самая добрая и самая перспективная.
Удивительно, как много девушек живут, думая, что с ними «что-то не так», из-за того, что их кто-то не полюбил. Разве обязательно это говорит о том, что вы «какие-то не такие»?! Может быть, дело во вкусах?
Вот представьте себе яблоко. Оно вам нравится? Вы его любите? Обожаете? Хотите прожить жизнь, кушая каждый день яблоки?
Вот я – нет. Я могу его съесть раз в неделю, не чаще. Делает ли это яблоко «каким-то не таким»? Делает ли это яблоко ущербным, лишенным чего-то?
Нет. Я не очень люблю яблоко, но обожаю спелые манго и авокадо. А делает ли это плохой меня? То, что я не в восторге от яблок?! Нет. Просто у меня другие предпочтения, и это нормально.
В плане отношений – это очень похожая история: просто НЕ твой – НЕ с тобой. И это ведь хорошо!
Только представьте, каждый день давиться яблоками, ненавидеть и их, и себя. А ради чего, если можно подождать и купить вкусное манго?!
Такое может быть, что и вы прекрасные, и второй человек, который не испытал к вам чувств, – тоже замечательный. Просто у вас разные вкусы, и он раньше вас понял, что он будет яблоком, которым вы будете давиться.
«Нет, он меня узнает и полюбит!» – эта фраза часто говорит о том, что девушке очень хочется доказать себе, что она достойна любви, поэтому данная ситуация предоставляет ей в этом шикарный шанс. Шанс заслужить любовь. Но любовь по определению нельзя заслужить. Она просто есть. Или её просто нет. Если мужчина уже не хочет, не готов и не планирует любить вас всю жизнь, зачем вам это? Зачем вам отношения, где вы будете ежедневно оправдываться и окупать его решение «попробовать»?
Представьте яблоко, которое «попробовали» через силу, зная, что яблоки не самый любимый фрукт. Человек откусит, попробует и положит назад, со словами: «Не, извините, всё-таки не моё», и уйдёт. А яблоко останется надкусанным, и уже тот, кто обожает яблоки, – пройдёт мимо, выбрав другое, целое.
Не плодите сами свою боль, не пытайтесь убедить кого-то, что вы достойны любви, что вы на самом деле персик, это просто сейчас кажется, что яблоко.
С вами всё в порядке, просто это не то время, не тот человек, и это вам для чего-то нужно. Как минимум для того, чтобы понять, что вы уже прекрасные и вы уже заслуживаете самой прекрасной любви.
Помните, пока вы уговариваете одного «полюбить вас», тот, кто создан для вас и обожает яблоки, – просто не может вас найти.
P.S. Может быть, «тот самый» ещё не появился, потому что ты уговариваешь кого-то «не того» тебя полюбить?! Если дверь не открывается, значит, это не твоя дверь. Твоя будет для тебя открыта.
Дело только в тебе
И ни в чём другом. Говорим мы сейчас об успехе в бизнесе, учёбе или чем-то ещё. Ну и конечно же – любви.
Оказавшись в родном городе, проводя для студентов любимого вуза лекцию о карьере и самомотивации, глядя в сияющие глаза, я поняла очень важную вещь: всё дело только в тебе. В том, какой ты человек.
Ты можешь быть не самым сильным и самым умным, можешь быть не самым красивым или самым быстрым, всё решает именно твоя душа. Та самая, которую измерили и определили весом в 21 грамм.
То, как тебя будут любить, зависит от тебя. То, какую зарплату ты будешь получать, тоже зависит от тебя. Твоё тело, твоя карьера, твой успех, количество и качество твоих друзей – это всё ты сам! Если ты хорош – ты будешь хорош во всем, ко всем. Именно наша аутентичность открывает для нас дверь до того, как мы подходим к ней.
И пусть у тебя не получается с первого раза, пусть результат будет не идеален, но то, что ты стараешься, – заметят все, абсолютно все!
Если что-то вокруг не так, если кто-то вокруг не тот, значит, ты делаешь что-то не так, по отношению к себе же, ведь дело в тебе!
Что происходит? Почему так? Зачем я такое захотел, притянул к себе?
На свете много людей, много тех, кто талантливее тебя, тех, кто имеет протекции, связи, но нет никого, у кого было бы больше возможностей, чем у тебя, кем бы ты ни был: школьником, студентом, работником или лишь претендентом. Решать будут только по тому, какой ты человек, по твоей душе, потому что она у каждого из нас уникальна!
У каждого, понимаешь?!
Почему ты чувствуешь себя в чем-то хуже других? Кто тебе такое сказал?! Ты не хуже! Ты лучше любого, ведь только тебе досталось удовольствие быть ТОБОЙ!
Прекращай жалеть себя за то, чего у тебя нет. Переставай винить родителей за то, что они дали и не дали тебе. Дали всё, что могли. Переставай ждать, наметь себе самый отважный путь и иди! Разве будет другая возможность? Разве ты станешь другим человеком, с другими родителями, историей и телом? Разве ты станешь другим тобой? А раз нет, то чего же нам ждать?!)
У тебя точно хватит на всё сил! Потому что дело всегда было и будет в тебе! В твоей бесценной личности и божественной душе!
Красивые женщины бывают одиноки. Счастливые – никогда
Я бы заплатила любые деньги за то, чтобы кто-нибудь сказал, что со мной всё в порядке. Если бы десять лет назад кто-нибудь дал мне возможность поговорить с собой, нынешней, всего один час, я бы уже возглавляла список Forbes.
Я, конечно же, шучу, когда говорю про финансовый журнал, ибо финансы никогда не были ключевым аспектом моих начинаний, они всегда были и есть приятным бонусом. Но вот что точно, так это то, что я бы не стала жить, повторяя хаотические действия, думая, что со мной что-то не так и мне во что бы то ни стало необходимо получить чью-то любовь. Ведь именно эта «чья-то любовь» в моей голове являлась доказательством твоей «правильности», «таковости» (таковость – это мой личный неологизм, которым я описываю ситуацию, обратную той, в которой ты не такой, как нужно).
Много лет спустя, глядя на себя, двадцатилетнюю, я понимаю, что была как персонаж Марио из одноименной компьютерной игры, бегающий только не за монетками, а за чужой любовью, которая непременно должна мне что-то доказать и показать.
Я всё время хотела что-то заслужить, особенно что касалось мужчин. Я хотела, чтобы они любили меня так сильно, чтобы я поверила. Но я по Станиславскому: «Не верила».
Я всё время думала, что со мной что-то не так. Знаете, есть такое понятие, как «эффект самозванца», который описывает состояние, при котором человек боится проявить себя в профессиональной сфере, будучи не уверенным в полноте своих знаний. Так вот у меня был «любовный эффект самозванца», мне казалось, что я любви «не так уж» заслуживаю, и если меня кто-то любит, то там точно будет какой-то подвох. И подвох всегда был.
Я.
Сейчас мне легко дается говорить об этом, рассуждать и находить там интересные ответы и мысли, кейсы для анализа и интерпретации, а тогда мне было очень больно и тяжело. И мне все время казалось, что я такая одна и в этом меня никто не поймет. С того момента многое переменилось, как минимум то, что я больше не юная девочка, которая не знает, что делать, а профессиональный психолог, который пришел к шести дипломам с отличием через боль. Вот ту самую, холодную и непередаваемую боль.
Я бы отдала многое, чтобы в тот момент мне кто-то намекнул, что я не одна и не одинока, моя проблема вовсе не проблема, а вопрос, который всего-навсего нужно решить, и что самое ужасное, совсем за небольшие деньги.
Сейчас, столько лет спустя, я понимаю, что тот камень в ботинке, который столько лет мешал мне расправить крылья, толкал в совершенно бесперспективные отношения, – была моя вера в то, что со мной что-то не так, раз я не хочу, как кто-то, а хочу, как я. Я не знала, что можно просто и счастливо быть самой собой, не пытаясь заслужить чью-то любовь и мерить ею свою значимость. Ничья любовь не оказывалась той самой, потому что в моем сердце не было своей собственной любви к себе, потому что мне просто никто не сказал, что это нормально и очень важно.
Поэтому я пишу эту статью, чтобы сказать тебе, зная, что ты читаешь это не случайно: с тобой всё в порядке, и чем раньше ты это поймешь, тем скорее расправишь крылья. Ты достойна любви такой, какая ты есть, и тебе не нужно для этого красить волосы в блонд и носить мини. Ты яркая именно тем, что ты – это ты. Если в твоей жизни нет того самого, это не значит, что его никогда не будет, что ты его недостойна или что нужно проводить время ожидания его в чьей-то кроватке.
Нет, можно быть собой, учиться, развиваться и становиться с каждым мгновением всё счастливее. Много путешествовать, вылечить душу от прошлых ран, заняться спортом, научиться вкусно готовить и быть той женщиной, которой ты всегда мечтала быть, но не для кого-то, а для самой себя.
Потому что красивые женщины часто бывают одиноки, а счастливые – никогда.
Береги в себе себя!
Вчера в моей жизни произошло невероятное открытие. Знаете, из тех, когда ты находишь очки у себя на голове, стакан на столе или глубокий смысл там, где его не искал.
В такие моменты я думаю: Эльмира, а почему ты не подумала об этом раньше? Но всё происходит именно тогда, когда мы становимся к этому готовы. Мне нравится фраза, что Господь приводит к свету тех, кого пожелает. И мне приятно думать, что он этого пожелал. И особое счастье от того, что через мои слова – этот свет осветит и вас. Хм… а может, освятит. Люблю слова. Одна буква, а в ней так много.
Вчера, написав: «береги себя», я впервые увидела в этих словах колоссальный смысл. Не тот, где ты не ешь много мороженого и одеваешься теплее. А тот, где ты бережёшь СЕБЯ. То есть бережно охраняешь то, какой ты есть, свою аутентичность.
Теме аутентичности посвящено много страниц моей новой книги. Признаюсь, с нетерпением жду, когда вы ее прочитаете, чтобы скорее её обсудить. Кстати! Устроим потом читательский клуб-обсуждение в прямом эфире. Жду того момента, когда, дочитав её, вы воскликните – «ааа!!!» В ней моя любимая игра слов, поиск глубинных смыслов в простых вещах. Знаете, как обычно в притчах говорят про старца-философа, так вот этот философ не точно, а старец точно я. (Смеюсь.)
«Береги себя» – это же фактически всё, что было нужно. Самый главный, мудрый и ценный совет, который только можно дать. Береги в себе себя! О боже, какое же это удовольствие, находить глубину в стакане воды. Может быть, и тот стакан, не наполовину полон, а бесконечно глубок?!
Я уже давно пишу, более 12 лет, давно являюсь практикующим психологом, за моей спиной много часов терапии, курсов, марафонов, которые я провела. Но по сей день я не представляю пути к счастью лучше, чем быть собой. Перестать быть не собой, и начать быть собой.
Я вижу много людей, которые годами пытаются быть «как кто-то», при этом упуская возможность быть собой. Но людям не нужен второй кто-то, плохая копия кого-то, нам ты нужен, понимаешь?!
Я люблю людей за то, какие они внутри. Мне не важно, что они пытаются изобразить, я смотрю в их суть. А там, знаете ли, мы все прекрасные, божественные, удивительные. Я проверяла.
Я уже не могу сосчитать, сколько тысяч людей прошли мои курсы, работали со мной в терапии, и я могу с рукой на сердце сказать, что ни одного плохого, злого и НЕ прекрасного человека я не видела. Я видела тысячи людей, в души которых я влюбляюсь каждый день.
Вы прекрасные! И это больше, чем слова. И если я и могу дать какой-то общий совет, который улучшит жизни, он будет звучать так: «Береги себя. Береги в себе себя!»
У этой статьи не будет названия
Знаете, бывают осознания сладкие, словно мёд, а бывают кислые, как какое-то невообразимое лекарство. Но и те и другие призваны исцелить тебя.
Осознание, о котором я напишу сейчас, повергло меня в шок. Словно ты звонишь по номеру, по которому тебе же и не ответили 200 раз, а тут взяли трубку и внимательно тебя слушают. А ты… хотел, но не был к этому готов.
Покажите мне психолога, который пришел к профессии не через собственную боль, и я найду его боль. Парадокс, но лучшими в профессии становятся именно те, кто пришел в неё, потому что им в свое время никто не смог в этом помочь. Те, кто не получил должной помощи, – идут в медицину, тех, кто видел, как пожар сжигает их любовь, – в службу спасения. И я, пожалуй, не исключение, в каком-то смысле я и стала службой спасения тех, кто сгорает в огне собственных мук.
Неделю назад, проводя консультацию с чудесной девушкой, умной, нежной и доброй, как и каждая из вас, мои дорогие, я произнесла то, что вызвало мурашки у меня самой. На мгновение я замолчала и словно увидела флешбеки из своей памяти, своей жизни. Я сама произнесла то, что мне так нужно было услышать 10 лет назад. Как же верно работает этот закон: когда мы просим у Бога любви, он дает нам тех, кому нужна наша любовь, тем, кому мы можем её подарить.
Говоря эти слова юной девушке, я поймала себя на мысли, что именно эти слова, не услышанные мною и не сказанные мне многие годы назад, могли в корне изменить мою жизнь.
В корне.
Навсегда.
К лучшему, точно к лучшему. На тот момент.
Но я их не услышала, чтобы сегодня, пройдя этот путь, сказать эти слова ей. Этой прекрасной, юной и лучезарной девушке, которая пришла ко мне. О боже, я никогда не чувствовала ничего подобного. В эти минуты жизнь словно растягивается, время увеличивается, чтобы ты смог погрузиться и подумать, понять такую важную, но такую пугающую мысль.
Что, выбирая между тем, чтобы 10 лет назад узнать, услышать и изменить свою жизнь, не совершив ошибок, либо пройти этот путь, чтобы сегодня оказаться тем, кто ты есть. Стать собой, чтобы помогать другим. Ты выбрал именно это: пережить боль, чтобы исцелять других.
У одной девочки десять лет назад могла бы быть сказочная жизнь, если бы ей сказали эти слова. Но тогда бы счастливой была только одна девочка… а сейчас счастливы тысячи девочек. Значит, та боль, которую я пережила тогда, месяцы напролет рыдая в своей постели, не желая ни есть, ни спать, они стоили того, чтобы вы улыбались, выходя из моего кабинета, завершая наши встречи и консультации.
Тысячи счастливых судеб стоят одной. И я только сейчас в полной мере осознала, что по-настоящему означает служение другим. И как же прекрасен мир, что, выбрав это, я обучилась открывать счастье в других и открыла его в себе самой. Выбрав служение – я и обрела самое лучшее счастье и в жизни, профессии и любви!
Как же прав был Есенин, говоря, что «большое видится на расстоянии». Вблизи нам себя же и не увидать. Сколь прекрасен наш путь, даже если приходится идти с копьём в спине. Ведь именно это копье, вынутое тобой же из тебя, – однажды станет твоим оружием, которым ты сможешь спасти миллионы судеб.
И если бы всё можно было переиграть, я бы поступила так же, чтобы сегодня, спустя десятилетие, написать это для вас.
И если вы не можете себя полюбить, никто не говорит вам, что любит вас – просто почувствуйте, как сильно люблю вас я. И как сильно я верю в вас!
Я сама себе блюдечко с голубой каёмочкой!
Я хочу быть собой, не уменьшая и не сдерживая себя из-за того, что кто-то глуп, завистлив и жесток. Сейчас эта тема особенно актуальна, ибо каждый хочет тебя уменьшить, замять, пригнуть, лишь бы ты не был больше и выше их.
Знаете, я однажды приняла для себя очень важное и очень сложное решение: всегда показывать то, что я достигла, добилась, получила, ибо этим я смогу вдохновить своих и отсеять не своих людей, тех, кто за меня не рад. Если ты за меня не рад – значит, ты не мой друг. Если тебя не радует моё счастье, значит, ты готов совершить несчастье в мой адрес. А зачем мне рядом такой человек?!
Это было очень тяжелым решением, приняв которое можно было остаться совершенно одиноким. Это только принято думать, что отпугивает чужое несчастье, и именно в несчастье человек остается один; нет, как писал Пауло Коэльо, в одноименном романе: «Победитель остается один».
Но я одна не осталась. И это огромное счастье, за которое я благодарю Бога каждый день. Но, я очень хорошо почистила пространство от НЕ своих людей: они исчезли, не выдержав моего счастья. Вот такая вот проверка счастьем, знаете ли. И, что самое приятное, я узнала, что за меня рады столько совершенно незнакомых мне людей, моих читателей, которые искренне поздравляют меня и радуются моим радостям. Мои успехи – это и ваши успехи, ибо вы и ваше счастье – моя главная мотивация.
В какой-то момент жизни понимаешь, что больше не хочешь быть не собой. Ни дня, ни секунды. Не хочешь больше себя приуменьшать, сгибаться, сутулиться, лишь бы никого своим ростом не задеть. Начинаешь думать: зачем? Зачем я обкрадываю себя, боясь кого-то разочаровать своими успехами?! Да, я молода, умна и красива, и очень этим горжусь. Я много работаю для этого, и это мой заслуженный результат. Ещё у меня шесть дипломов с отличием, две медали за вклад в развитие русской литературы, три книги и сотни счастливых клиентов! Я этим очень горжусь!
Я это не украла, ни у кого не отняла. Не было такого, что в очереди за медалями и дипломами я кого-то обокрала и обогнала, нет, я шла своим темпом, вставала тогда, когда все спали, работала, когда все отдыхали, и училась круглыми сутками. И учусь по сей день.
Горжусь ли я этим – безмерно. Стесняюсь ли я – ничуть! Чему я могу научить других – быть счастливыми, достигать результатов и смело об этом говорить! Нас учили молчать о хорошем, обсуждая жизни неправедный строй. Я против этого. Я за то, чтобы увеличивать хорошее, улучшая себя и свою жизнь. В моей жизни не было богатых родителей, которые всё мне проплатили, не было купленных дипломов и наград, не было должностей по блату. Я из маленького военного городка, на 12 тысяч человек, сама поступила, в 18 лет переехала от родителей и начала жить сама, сама выучилась на отлично, сама всё сдала, не купив ни один экзамен. Сама нашла работу, сама за полтора года стала руководителем, чем очень горжусь! Сама защитила дипломы, диссертацию, получила степень МВА. Я сама себе блюдечко с голубой каёмочкой!
Но самое главное, скажу вам честно, что мне дал Всевышний: людей, которые меня окружают. Маму, которая, не имея денег, оплатила моё образование и проживание в студенческие годы, маму, которая всегда меня ЛЮБИЛА и любит по сей день. Именно она дала мне базовое доверие к миру и знание, что он любит меня и всегда поддержит. Любимого, который верит и поддерживает меня, и никогда не говорит мне: «Хватит тебе знаний, зачем тебе ещё куда-то стремиться», он всегда со мной и за меня. Со мной на каждом дипломе, вручении, книге, везде. Везде встречает меня с цветами и любовью. Моих друзей, учителей и наставников. Вас мне тоже дал Бог, и перед каждым сном я молюсь за то, чтобы вы жили, здравствовали и никогда не испытывали нужды.
Важное – тебе дает Бог. Всё остальное ты делаешь сам. И этим ты почитаешь Бога.
Это, пожалуй, моя исповедь, и я её напишу. Хватит уже прибедняться, принижаться и ужиматься, чтобы кому-то было легче. Нет! Работайте, стремитесь, и у вас всё получится! У меня – получилось, у вас получится ещё лучше и быстрее! И я всегда вам в этом помогу, чем могу. Сегодня же я помогу вам тем, что скажу, что можно не уменьшаться в размере, чтобы быть любимым. Можно быть собой, гигантской стеной, будучи любимым и родным. Ведь любят не каких-то там, а вас, настоящих. И чем скорее вы покажете себя, тем скорее вас полюбит и примет весь мир.
А я приму и полюблю вас любых. И помните, мы можем быть себе либо гвоздем в сапоге и дурной приметой, либо блюдечком с голубой каемочкой. Я за второе!
Очень важно в жизни обрести того, кто поверит в твои силы
Но еще важнее – поверить в свои силы самому.
И это всегда кажется самым сложным, а для многих и вовсе невероятным. Но это именно то, с чего стоит начать свой путь, если ты хочешь обрести успех, будь то в отношениях, бизнесе, учёбе, творчестве, что угодно.
Люди всегда будут относиться к тебе так, как ты относишься к себе. Даже если тебе кажется, что кто-то с тобой агрессивен, несправедлив, груб, неверен… значит, надо внимательно посмотреть в себя, не груб ли, не агрессивен ли ты сам с собой?! Люди, которые берегут себя, не попадают в неприятные истории.
Пару лет назад, чувственным путем, я пришла к мысли, которая изменила мою жизнь: а что, если мир – это всего лишь отражение моего отношения к нему?! И, не найдя в тот момент ни подтверждения, ни опровержения этому, я решила (на всякий случай), жить именно так. И я договорилась с миром: я люблю его, он любит меня. И мир стал именно таким: теплым, нежным, уютным, с кучей возможностей, ресурсов и целей, которые мне по плечу, потому что он всегда был таким, просто я не обращала внимания.
Даже в природе, чтобы ВЫРАСТИ, взрасти, семена берут питательные вещества ИЗ себя, и только потом, пользуясь ресурсами окружающего мира, прорастают, отталкиваются от земли и растут. Птенцы, чтобы вылупиться, берут питание и материал из себя же, того, что внутри их скорлупы. Котенку, чтобы родиться, не нужно, чтобы в него верил весь свет. Для того чтобы родиться, нужно лишь верить себе и тому Разуму, который тебя сотворил. А раз он сотворил, то он точно знает, что ты сможешь, что ты справишься. Так какая тебе еще нужна вера?) Чья еще тебе нужна вера, если в тебя верит Бог, так как создал именно тебя. (В процессе зачатия участвует около 300 мл сперматозоидов, раз родился именно ты – значит, ты лучше всех. Разве то, что ты оказался лучшим из 300 миллионов, – это ни о чем не говорит? На Земле, к примеру, всего семь миллиардов людей. У тебя все шансы быть лучшим! И у тебя достаточно поводов верить в себя и свои силы!)
Всё, что в тебе сейчас есть, – достаточно для любого твоего успеха. И если ты еще не пришел к нему, это всего лишь означает, что ты еще не понял, как этим правильно воспользоваться. Но оно есть в ТЕБЕ! И это очень важно понять.
А еще очень важно понять, что никто не сможет поверить в тебя, если ты сам – не веришь. Как ты сможешь ждать от других то, что ты не смог дать себе сам?! И здесь дело даже не в том, что «они не дадут», а в том, что ты элементарно не сможешь этого почувствовать и принять. (Вполне вероятно, что в тебя верит целая команда людей, но если ты не знаешь, КАК ЧУВСТВУЕТСЯ – быть уверенным в себе, ты никогда не сможешь принять поддержку других.) Чтобы научиться получать – нужно научиться отдавать и чувствовать это самому.
Если ты не знаешь, как выглядит крестовидная отвертка, как ты можешь ее найти в корзине с инструментами?! А как сможешь попросить у других, чтобы они тебе ее подали?! Ведь даже если они подадут, ты ее просто не узнаешь…
Многие УДИВИТЕЛЬНЫЕ люди живут несчастно, потому что ждут, что придет кто-то (потому что самому себя хвалить и адекватно оценивать свои достижения – наказуемо обществом) и скажет, что он молодец, что он справится. Но никто не приходит и не говорит. Потому что те, другие, так же сидят и ждут, чтобы кто-нибудь сказал это им.
Нет на свете человека, который заслуживал бы вашей поддержки, внимания и любви больше – чем вы сами. И как только вы примите себя, полюбите и поверите в свои силы, в вас поверит, примет и полюбит весь мир. Но не потому, что он раньше этого не делал, а потому, что вы раньше этого не замечали, не зная, как это чувствуется, быть любимым, принятым и верящим в свои силы.
Мир всегда добр к нам. Но заметить это может только тот, кто добр к нему в ответ.
Никогда не думала, что я это скажу
Точнее, что именно я буду тем человеком, который это произнесет. Но ведь кто-то должен.
Однажды, услышав от подруги важное и пугающее: «Мне так тебя жалко», я изменила свою жизнь. Словно мои мыльные пузыри лопнули и вместо мыльных капель были железные гвозди, которые вонзились прямо в сердце.
Кто-то должен говорить неудобные слова, которые могут отрезвить. И сегодня я скажу то, что отрезвит кого-то из вас. Тех, кому это нужно. Те же, кто не готов ничего в жизни менять, пролистайте эту статью, не читая.
Я не знаю, кто ты, читающий это, но я знаю, что ты читаешь это не случайно. Вероятно, ты ищешь ответы на свои вопросы. Так странно, ведь обычно я тот человек, который дарует надежду, а сегодня мне придется её отнять.
Что-то произошло внутри меня. Я всегда думала, что страждущий, ищущий ответа человек всегда его найдет, главное, не переставать искать. А сегодня, получая ответы в инстаграм о том, какие сценарии отношений вы унаследовали от родителей, я поняла, что больше не может так продолжаться. Умные, красивые и невероятно нежные девушки и женщины живут в этом вечном повторении детского, семейного сценария, из которого никак не выбраться самостоятельно.
Я сейчас напишу это не как психолог, а как человек. Человек, который желает вам настоящего счастья. Знаете, у меня как-то спросили: «Ты, наверное, так счастлива, что у тебя много клиентов…» На что я не задумываясь ответила: «Нет, для меня счастье – когда у всех всё будет хорошо и они не будут нуждаться в моих услугах».
Я бы хотела, чтобы мне сказали это лет в 20, когда я думала, что проблема – не проблема и «рассосётся сама». Нет, все проблемы, которые мы не решаем, преследуют нас всю нашу жизнь. Накапливаясь, формируя снежный ком, они тянутся за нами, чтобы ударить в самый неподходящий момент. Я говорю и о психологических проблемах, и финансовых, и проблемах со здоровьем, отношениях. Любые вопросы, если мы их не решим, будут только оттягивать нашу энергию и молить о решении. Они никуда не уходят, не теряют актуальность. Лишь видоизменяются и приходят к нам вновь и вновь.
