Моей жене Гретхен и моей матери Элизабет – они вдохновляли и направляли меня. Благодаря их помощи эта книга появилась на свет
Вступление
Что эта книга может сделать для вас
Давайте будем откровенны: нам всегда что-то нужно от других людей. Мы хотим дружбы и хорошего отношения. Мы хотим, чтобы нас принимали и признавали наши достижения.
Муж и жена ждут друг от друга любви и привязанности. Родители хотят, чтобы их дети были послушными. Ребенок стремится к безопасности и любви. Начальник добивается от своих подчиненных верности, хорошей производительности и сотрудничества. Работнику, в свою очередь, требуются признание его заслуг и вознаграждение за труд. Каждый хочет быть успешным и счастливым.
Независимо от того, какое определение счастья вы вывели для самого себя, после недолгих размышлений вы убедитесь в том, что ваше собственное счастье во многом определяется тем, какие у вас отношения с другими людьми.
Давайте не будем извиняться за то, что хотим получить от окружающих какие-то блага или ресурсы, которые они готовы нам предложить. Не будем извиняться и за то, что стремимся быть успешными, взаимодействуя с другими. Вместо этого давайте подробно разберем в этой книге, как вы можете получить желаемое.
Поговорим по душам. У меня нет новых теорий, основанных на принципе Поллианны[1], касательно того, как люди должны действовать, добиваясь желаемого. Вы также не дождетесь от меня никаких уловок или хитростей, помогающих научиться ладить с другими в ущерб своим желаниям.
Вместо этого я хочу рассказать о том, как вы можете использовать полученные знания для исполнения своих желаний – будь то повышение от вашего босса, получение заказа от потенциального покупателя или дружелюбное расположение нового соседа.
Методы, представленные в книге, сформулированы и проверены в моей клинике, где мы с коллегами исследуем человеческие отношения. Они оправдали себя на практике и помогли улучшить жизни тысяч людей. Возможно, эти техники могут поставить под сомнение сложившиеся в обществе представления.
Однако у всех них есть одно преимущество: они работают.
Все чемпионы, проигравших нет
Тысячи людей осознают то, что они хотят чего-либо от других людей, но при этом стесняются преследовать свои цели в страхе, что это может принести им репутацию эгоистов и корыстолюбцев. Они подспудно чувствуют, что достижение успеха и счастья обязательно подразумевает лишение других людей возможности добиться того же самого.
Давайте определимся с правилом: успешные человеческие отношения подразумевают взаимовыгодный обмен – вы даете кому-либо то, что он хочет, и получаете то, что нужно вам.
Любой другой метод взаимодействия с людьми просто не работает. Если у читателя не возникает угрызений совести, когда он берет что-то у других, ничего не давая взамен, то ему не нужна книга по межличностным отношениям. Эта книга написана для тех, кто хочет постичь тонкое искусство получения желаемого от окружающих, делая их при этом счастливыми.
Три основных метода взаимодействия с людьми
Есть три основных способа строить отношения с другими людьми.
1. Вы можете взять нужную вещь у других при помощи силы, угроз, запугивания или выманить желаемое хитростью. Хотя в эту категорию чаще всего попадают представители уголовного мира, многие уважаемые люди также не гнушаются подобными методами, только используют их в более утонченном виде.
2. Вы можете стать попрошайкой в межличностных отношениях и умолять других людей дать вам то, что вы хотите. Человек, практикующий такой самоуничижительный тип поведения, идет на сделку с другими людьми: «Я не буду самоутверждаться и не причиню тебе никаких неприятностей, а взамен ты будешь со мной мил».
3. Вы можете строить отношения на основе честного обмена или по типу «бери – давай». По сути дела, вы создаете своеобразный бизнес, отдавая другим людям то, что они хотят и в чем нуждаются, а они неизменно дают вам то, что хотите получить вы.
В этой книге вы не найдете описания первых двух способов.
У вас есть неисчерпаемые запасы того, что хотелось бы иметь другим людям. Предложите это им, и они с радостью отдадут вам успех и счастье взамен. Может быть, вы никогда полностью не осознавали, что вы обладаете ценными активами, которые не прочь заполучить ваши коллеги и друзья. Об этих активах я и хочу рассказать.
Вы можете получать то, что хотите, и одновременно помогать другим
На протяжении многих лет мы предполагали, что если будем пытаться достичь успеха и счастья, то тем самым обязательно лишим кого-то возможности удовлетворить их нужды и потребности. Однако все указывает на то, что дело как раз в обратном. Счастливый человек, вероятнее всего, будет распространять вокруг себя счастье. Процветающий индивид, скорее всего, облагодетельствует тех, с кем общается. Человек, который в разумных пределах удовлетворил свои желания, гораздо более щедр и проявляет больше участия к другим, чем тот, чьи желания остаются неудовлетворенными.
Психологи, криминалисты, министры и даже врачи говорят нам, что большинство бед в нашем мире происходят из-за несчастных людей. По их мнению, делая себя несчастным и неудачливым, вы оказываете другим медвежью услугу.
Ключ к успешным межличностным отношениям
Настоящий ключ к успешным межличностным отношениям представляют собой знания. Человек, который хочет научиться общаться с другими, должен узнать как можно больше об истинной человеческой природе. Только когда он поймет, с кем имеет дело, у него появляется возможность взаимодействовать с этим человеком успешно.
Самая большая проблема в мире состоит не в том, что люди созданы такими, какие они есть, а в том, что мы слишком часто игнорируем их желания.
Вы можете быть приятно удивлены, узнав, что человеческая природа действительно не нуждается в приукрашивании, идеализации и что добрый Господь действительно знал, что Он делает, когда сотворял нас по своему образу и подобию. Всякий раз, когда я слышу, как кто-то ругает человека и утверждает, что род человеческий проклят, я вспоминаю о Гарри Мательски, директоре по персоналу компании Wolf & Dessauer (Форт-Уэйн, штат Индиана), который однажды сказал: «Вы когда-нибудь замечали, что посредственная машинистка чаще всего выражает недовольство по поводу пишущей машинки? И плохой игрок в гольф всегда обвиняет в неудачном ударе клюшку? Также можно сказать, что люди, обладающие незначительными навыками в человеческом общении, чаще всего ругают человеческую природу и обвиняют в своих проблемах других, утверждая, что окружающие слишком вспыльчивы и раздражительны».
Как обрести уверенность и силу при общении с другими людьми
Реальная цель этой книги – научить вас быть уверенным, общаясь с людьми. Одна из главных причин, по которой многие люди испытывают неуверенность при взаимодействии с другими, заключается в том, что они не понимают, с кем они имеют дело. Мы постоянно мучаемся от неуверенности в себе и теряем бодрость духа, боевой запал, когда имеем дело с чем-то неизвестным. Понаблюдайте за механиком, который пытается отремонтировать двигатель автомобиля неизвестной марки. Он колеблется. Каждое его движение показывает отсутствие уверенности. Затем понаблюдайте за мастером, который понимает механизм, с которым работает. Каждое его движение излучает уверенность. То же самое относится и ко всему остальному, с чем мы имеем дело в повседневной жизни.
Как только вы поймете, почему люди поступают так, а не иначе, вы автоматически почувствуете себя более уверенно при общении с ними.
Часть 1
Как заставить человеческую природу работать на себя
Глава 1
Ваш ключ к успеху и счастью
Каждый из нас добивается двух вещей в жизни: Успеха и Счастья. Ваше представление об успехе может отличаться от моего, однако есть один весомый аргумент, с которым все мы должны считаться, если нам хочется быть успешными или счастливыми. Он всегда один и тот же независимо от рода вашей деятельности. Будь вы юрист, врач, бизнесмен, продавец, родитель, менеджер по продажам, домохозяйка или кто-либо еще, общий знаменатель успеха и счастья – другие люди.
Различные научные исследования показали, что, если вы знаете, как общаться с другими людьми, можно считать, вы прошли уже 85 % по дороге к успеху в любом бизнесе, занятии или профессии и на 99 % продвинулись на пути к личному счастью.
Просто ладить с людьми – не вариант
Одно лишь знание о том, как ладить с людьми, еще не является гарантией успеха или счастья. Персонаж комиксов Каспар Милкитоаст[2], тихий, неприметный человечек, больше похожий на циновку, лежащую при входе в дом, открыл свой стиль «беспроблемного» общения с окружающими – он просто позволяет всем и каждому вытирать о себя ноги.
С другой стороны, тираническая, диктаторская личность тоже умеет прекрасно «ладить» с людьми, подавляя сопротивление, превращая окружающих в половые тряпки и вытирая о них ноги.
Написано уже столько книг о том, как ладить с окружающими, что, пожалуй, больше уж и говорить об этом не стоит, так как каждый из нас уже разработал собственную систему взаимодействия с окружающими. Даже у невротика есть своя манера общения, и, по словам психологов, невроз сам по себе может считаться набором реакций, выработанных личностью для взаимодействия с окружающими.
Что нам нужно, так это такой способ установления отношений и общения с людьми, при котором мы испытываем личное удовлетворение и в то же время не задеваем эго тех, с кем общаемся. И это единственный способ, который может принести истинный успех.
Причина, по которой 90 % людей становятся неудачниками
В Институте технологии Карнеги проанализировали истории 10 тыс. человек и пришли к выводу, что 15 % успеха определяются уровнем технической подготовки индивида, умом и хорошим знанием профессии, а 85 % – его характером и умением общаться с другими людьми.
Когда в Бюро профессиональной занятости при Гарвардском университете изучили дела тысяч уволенных мужчин и женщин, то обнаружили, что на одного человека, потерявшего работу из-за неспособности справляться со своими служебными обязанностями, приходилось двое, которые лишились места из-за отсутствия коммуникативных навыков.
Это процентное соотношение даже выше в исследовании доктора А. Э. Уиггима. Из 4 тыс. человек, потерявших работу за год, только 10 %, или 400, не смогли удержаться в компании, потому что не умели делать свою работу должным образом. 90 % из них, или 3600, оказались на улице из-за того, что не развили в себе личностные качества, необходимые для общения с коллегами.
Откуда берутся успех и счастье
Оглянитесь вокруг. Разве большинство успешных людей, которых вы знаете, являются наиболее умными или наиболее развитыми в профессиональном плане? Разве наиболее счастливые люди, которые получают больше всего удовольствия от жизни, действительно настолько умнее других людей, которых вы знаете?
Если вы сядете и подумаете минутку, то, вероятнее всего, придете к выводу, что наиболее успешные люди, известные вам, наслаждающиеся жизнью по полной, принадлежат к той группе индивидов, которые знают, как обращаться с другими.
Ваши личные проблемы проистекают из проблем с другими людьми
Сегодня на планете живут миллионы людей застенчивых, чувствующих себя неловко во многих житейских ситуациях, считающих себя ущербными и не осознающих, что их истинная проблема – межличностное взаимодействие. Им не приходит в голову, что их постоянные неудачи проистекают из неумения эффективно общаться с другими людьми.
Почти такое же количество людей, по крайней мере на первый взгляд, кажется полной противоположностью робким и подавленным индивидам. Они ведут себя самоуверенно. Они начальники, настоящие «боссы» по жизни и стремятся доминировать в любой социальной группе, куда они вхожи – дома, в офисе или в клубе. Однако они осознают, что им чего-то не хватает. Они удивляются, почему их работники или жены и дети не ценят их. Они спрашивают себя, почему другие так неохотно идут на сотрудничество с ними, почему им постоянно приходится заставлять подчиненных работать. В наиболее спокойные моменты своей жизни они осознают, что люди, на которых они больше всего стремятся произвести впечатление, почему-то никогда по-настоящему, всерьез не одобряют их достижения и не принимают их как личностей. «Боссы» не могут заставить других людей любить их и никогда не получают желаемого, так как не обладают даром общения с другими людьми.
Бонаро Оверстрит в своей книге «Понимание страха внутри нас и в других» пишет, что личностные проблемы всегда берут начало в отношениях с другими людьми: «Человек испытывает страх, когда машина идет юзом на скользком шоссе, но такой страх не приводит к деформации личности. Человек испытывает боль, когда роняет себе на ногу молоток, но такая боль не способствует взращиванию у него мрачной враждебности… Однако утрата, которую не сможет выдержать никакая личность и которая подрывает ее эмоциональное здоровье, есть утрата доброжелательных отношений с другими человеческими существами».
Старые методы не работают в атомный век
История сохранила инциденты, когда выдающийся промышленник мог сказать: «Черт с ними, с людьми» – и при этом выйти сухим из воды. Во времена Второй мировой войны, когда везде наблюдался дефицит потребительских товаров и предметов первой необходимости, продавцы, менеджеры по продажам и бизнесмены могли спокойно преуспевать, не особо заботясь о том, что думают о них клиенты.
Задолго до возникновения движения эмансипации женщин межличностные отношения дома также были предельно просты. Муж/отец просто играл роль хозяина/повелителя. Проблем никаких не было, по крайней мере на поверхности.
Но времена изменились, и люди, которые пытаются применять устаревшие методы в атомный век, оказываются отброшенными на обочину цивилизации, далеко за пределы той сферы, где обитают профессиональные эксперты по современному межличностному взаимодействию.
По мере распространения цивилизации, по мере того как современные изобретения делают мир все компактнее и ближе, по мере того как наша экономическая жизнь становится более специализированной и сложной, другие люди играют все большую роль в нашей жизни.
Дикого Запада больше нет
Герой Дикого Запада Дэви Крокетт был закоренелым индивидуалистом, и он мог себе это позволить. В его времена люди не зависели друг от друга настолько, как сегодня. Что у него сегодня на ужин: бифштекс из медвежатины или вчерашняя разогретая крольчатина – преимущественно зависело от хладнокровия и остроты зрения стрелка. Но получится ли у миссис Гиблин насладиться жарким из первоклассной вырезки – это уже зависит от ее отношений с мясником, держащим лавку на углу, и от того, вежливо ли ее муж общался со своими соседями на прошлой неделе.
Все, что было нужно Дэви Крокетту, – старая добрая винтовка. Но даже умелое обращение с чем-либо в современном мире отходит на второй план, уступая первое место умению общаться с людьми. Позвольте мне привести несколько примеров.
Психотехника важнее, чем технические знания
Есть сегодня одна профессия, вся суть которой полностью заключается в знании технической стороны дела, и такой профессией является техническое проектирование. Университет Пердью вот уже более пяти лет ведет скрупулезные записи о выпускниках факультета технических профессий. Исследователи сравнили уровень заработка тех, у кого были самые высокие оценки, то есть тех студентов, которые действительно освоили в полной мере всю техническую сторону дела и обладали мозгами, позволяющими довести до совершенства свою работу, с доходами студентов с самой низкой успеваемостью. Разница в благосостоянии тех и других составила всего лишь 200 долларов в год.
Когда ученые прикинули размер доходов тех выпускников, которые показали значительно более яркие способности при общении с другими людьми в различных ситуациях, то оказалось, что доход у них в среднем на 15 % выше, чем у «самых умных» студентов, и примерно на 33 % выше доходов индивидов с низким уровнем развития социальных навыков.
Ирония состоит в том, что сегодня много людей очень заинтересованы в личностном развитии, но при этом проявляют мало интереса к техникам межличностного взаимодействия либо вообще не интересуются ими. Между тем, как подчеркнул выдающийся психолог доктор Альберт Э. Уиггам, если свести все свойства личности воедино и выделить лишь две основные составляющие, то таковыми элементами станут способность заинтересовывать людей и способность служить удовлетворению их нужд.
Люди пришли, чтобы остаться
Нравится нам это или нет, но люди пришли, чтобы остаться. В современном мире просто невозможно добиться успеха или счастья, игнорируя желания и потребности окружающих.
Врач, адвокат или продавец, которые имеют счастье быть успешными и состоятельными, не обязательно являются самыми умными или самыми осведомленными профессионалами в своей области, изучившими всю техническую сторону своего дела. Девушка за прилавком, которая продает больше всего товаров и получает больше всего удовольствия от своей работы, не обязательно принадлежит к самым сообразительным или самым красивым.
Самые счастливые пары не обладают самой привлекательной внешностью.
Ищите успех везде и вы обязательно найдете мужчину или женщину, которые могут похвастать знанием тайны успешного общения с другими – реноме человека, который подобрал ключ к другим.
Проверенные методы, помогающие получить то, что хочется
Мне всегда было ужасно интересно, как некоторым людям так легко удается общаться с другими. На протяжении многих лет я изучал успешных мужчин и женщин, входивших в круг моих знакомых, и пытался понять, что позволяет им быть такими. По той же причине я изучал и людей, которые не умеют общаться. Прочитал все книги по данному предмету, которые только смог найти, но обнаружил, что большинство работ, посвященных умению «ладить с другими», не были основаны на точных научных исследованиях поведения человека и того, что действительно хотят люди. Почти все книги оказывались сборниками чьих-то размышлений на тему, как люди должны поступать и что им следует хотеть. Также попадались эссе, авторы которых исповедовали принцип Поллианны и призывали задабривать других, отказываясь от удовлетворения собственных желаний, или советовали учиться доминировать над другими при помощи грубости и напора.
Однако через несколько лет наблюдений я обнаружил, что есть мужчины и женщины, использующие тихой сапой методы и техники, которые не только помогали наладить хорошие отношения с другими, но и давали им возможность получать то, что хотелось.
Достаточно странная вещь: многие из методов и техник, используемых этими людьми, представляли собой те же старые добрые техники межличностного взаимодействия, о которых писали еще давным-давно, но с одним весомым различием. Они применялись не вскользь, не мимоходом, не как трюки и уловки, а с пониманием человеческой природы. Они использовались скорее как принципы, а не как банальности и трюизмы. Мастерство управления межличностными отношениями сходно с любым другим умением в какой-либо иной сфере, где успех зависит от понимания и навыка применения основных принципов. Вы должны знать, что именно делать и почему это нужно делать.
Не будьте занудой. Что касается основных принципов, то тут люди все одинаковы. Однако каждый отдельный человек уникален. Если вы попробуете выучить несколько трюков для успешного общения и использовать их в разговоре с каждым встречным, то потерпите фиаско, точно так же, как пианист не смог бы стать профессионалом, если бы ему приходилось каждый раз разучивать новую композицию как совершенно новое и неповторимое произведение.
Что необходимо сначала сделать пианисту – так это усвоить ряд основных принципов. На первом этапе он усваивает основные понятия музыкального искусства, выполняет упражнения для развития беглости пальцев. После того как музыкант пройдет этот предварительный этап, он сможет сыграть любое музыкальное произведение, которое его попросят, попрактиковавшись немного и подучившись чуть-чуть. Ведь несмотря на то, что пьесы отличаются друг от друга, на фортепиано всего 88 клавиш, а в гамме всего 7 нот.
Независимо от того, умеете вы играть на пианино или нет, вы можете быстро научиться воспроизводить какой-нибудь красивый аккорд. Приложив немного терпения, вы способны по очереди выучить все аккорды, которые использует профессиональный пианист. Впрочем, после этого вы не станете пианистом. Если бы вы решили устроить выступление, ваша затея окончилась бы провалом.
Умение влиять на людей – это искусство, а не трюк. Если вы попытаетесь выучить несколько уловок для влияния на людей и применять их поверхностно, бездумно и механически, произойдет примерно то же самое, что с аккордами. Вы будете проходить все этапы, что и люди, имеющие подход к людям, но выученные трюки не будут работать. Вы будете извлекать те же звуки в той же последовательности, но музыки не получится.
Цель этой книги – не научить вас нескольким аккордам, а помочь вам освоить «беглость пальцев». Не научить вас нескольким трюкам общения с людьми, а дать вам «ноу-хау» – методику, основанную на знании природы человека, понимании причин его поступков.
Методы, представленные в данной книге, были проверены на тысячах людей, которые посещали мою клинику. Это не просто мои измышления на тему, как нужно общаться с другими, а подтвержденные на практике идеи о том, как необходимо общаться с людьми, если вы хотите ладить с ними и в то же время получать то, что вы хотите.
Все мы добиваемся успеха и счастья в жизни разными способами. Вы могли получить эти два приза путем принуждения других. Просить у других то, что вам хочется, ничуть не лучше, поскольку ни у кого нет уважения к тому, кто постоянно ходит с протянутой рукой.
Один из успешных способов получить то, что вы хотите от жизни, – научиться общаться с другими людьми.
Резюме
• Доказано, что от 66 до 90 % всех неудач в бизнесе проистекают из неудач в человеческих отношениях.
• Так называемые личностные проблемы, такие как робость и неуверенность в себе, в основном берут начало из проблем общения с другими людьми.
• Освойте навыки уверенного общения с людьми, и вы автоматически станете успешней и счастливей.
• Изучите основополагающие принципы общения с людьми, и вам больше не понадобятся никакие уловки и трюки.
Глава 2
Как пользоваться основными секретами влияния на людей
Пока я писал первую главу, в газетах появились две истории, которые, на первый взгляд, никак не связаны друг с другом. В одной статье рассказывалось об мужчине, который задушил свою подругу просто потому, что она заснула, пока он говорил с ней. Во второй статье речь шла о 17-летнем юноше, который со своими приятелями ограбил автозаправку. Подросток с кривыми зубами, на которые были поставлены скобки для исправления прикуса, признался на допросе, что не хотел совершать ограбления, но, поскольку другие ребята постоянно смеялись над ним, ему просто захотелось доказать им, что он тоже «настоящий мужчина».
Обе эти истории отмечают крайности, до которых могут дойти люди в стремлении защитить свое эго. Можно причинить человеку физическую травму, можно украсть его вещи, можно досадить ему любым способом и все же уйти от расплаты, но есть один непростительный грех, который никогда нельзя совершать в межличностных отношениях: нельзя уязвлять самолюбие другого человека, попирать его эго. Как только вы оскорбите достоинство другого человека, у вас появятся проблемы.
Из-за того что самолюбие настолько ценно для его обладателя и человек готов пойти на многое, чтобы его не «ранили», это слово приобрело негативное значение.
Если самолюбие может заставить людей совершать глупые и нерациональные поступки, толкает их на деструктивное поведение, оно также может подвигнуть их на благородные и героические дела.
Так что же такое самолюбие? Известный издатель и филантроп Эдвард Бок сказал, что то, что остальные называют эго и самолюбием, на самом деле является «искрой божьей», заложенной в человеке, и только те мужчины и женщины, которые носят эту «искру божью» в себе, способны на великие деяния.
Как бы вы это ни назвали – «человеческое достоинство», «личностная значимость» или как-то еще, – есть что-то в сердце каждого человека, что на самом деле важно для него и требует уважения. Каждый человек уникален, каждый обладает индивидуальностью, и наиболее сильное стремление любой личности – сохранить собственную индивидуальность.
Нельзя обращаться с людьми как с машинами или как с номерами в колонках. Все усилия, направленные на лишение человека индивидуальной ценности, потерпели крах. Желание сохранить индивидуальность сильнее, чем всякие армии и концентрационные лагеря. Оно доказало свою мощь в противостоянии со средневековыми феодалами, которые пытались обратить людей в рабов, и оказалось еще сильнее, чем войско Гитлера. И подготовило почву для Декларации Независимости США, которая на самом деле представляет собой декларацию независимости личности. Она обладает силой не потому, что в ней изложен свод гражданских прав определенной группы людей, а на основе того факта, что она провозглашает определенные неотъемлемые права для всех людей.
Это не религиозная книга. Но нельзя разделять религию и права человека. Если вы не верите, что есть Бог, которые наделил людей неотъемлемыми правами, то вы не сможете также поверить и в людей. Коммунисты утверждали, что Бога нет, значит, люди не так уж и важны друг для друга. Личность не может возлагать много надежд на коммунистическую идеологию.
Генри Кайзер как-то сказал, что человек автоматически налаживает хорошие межличностные отношения с другими, если помнит о значимости каждой личности, потому что каждый – дитя Бога.
Эту доктрину можно назвать единственно верной платформой для здорового чувства самоуважения. Мужчина или женщина, которые осознают, что они являются чем-то не потому, что сделали что-то, и не потому, что очень хороши, а благодаря милости Божьей, так как Бог наделил человека внутренней ценностью, испытывают к себе уважение. Человек, который не осознает этого, пытается придать себе значимость путем обогащения, получения власти, известности или сотнями других подобных способов. Он не только становится тем, кого называют эгоистом в худшем значении этого слова, но и страдает от больного самолюбия, что вызывает больше всего проблем в мире.
Все мы эгоисты: четыре факта бытия
Если вы собираетесь иметь дело с людьми – детьми, женами, мужьями, соседями, начальниками, рабочими, заключенными, – вам нужно хорошо усвоить следующие факты:
1. Все мы эгоисты.
2. Мы больше всего заинтересованы в самих себе.
3. Каждый человек из вашего окружения хочет чувствовать себя важным и вносить вклад во что-либо.
4. Каждый человек стремится услышать похвалу от других, чтобы он мог похвалить сам себя.
Мы все жаждем удовлетворения своего эго. И только когда это стремление хотя бы частично удовлетворено, мы можем забыть ненадолго о себе, переключить внимание с собственной личности на кого-нибудь другого. Только тот, кто научился любить себя, может быть щедрым и дружелюбным с другими.
Почему люди так эгоцентричны и тщеславны?
Мы привыкли думать, что все беды эгоистов заключаются в том, что они слишком высокого мнения о самих себе, что у них слишком раздутое самолюбие. Даже психологи-теоретики прошлого полагали, что эгоисты слишком высокого мнения о себе, поэтому наилучший способ общения с такими людьми – пристыдить их, сказать им правду или поставить их на место, сбить с них спесь. Сотни лет назад общество пробовало применять такие методы по отношению к преступникам. Даже в наши дни многие индивиды пытаются использовать подобный подход при общении с конфликтными и неуживчивыми людьми. Однако такая тактика никогда не работала. Человек становится еще более враждебным, а его самолюбие страдает еще больше.
Ответ на вопрос, почему эти методы не работают, очень прост. Благодаря клиническим психологам, которые изучили истории реальных людей, а не смоделированных теоретических личностей, мы теперь знаем довольно точно, что самовлюбленный, эгоистичный человек страдает не от избытка самомнения, а от его недостатка.
Если у вас хорошие отношения с самим собой, то у вас хорошие отношения и с другими. Бонаро Оверстрит пошел еще дальше и заявил, что, если в какой-либо момент жизни у человека наступает разлад с самим собой и начинаются конфликты с окружающими, проблема всегда заключается в недостатке истинного самоуважения, а лечение в каждом случае одно: восстановление нормального самолюбия, уважения к себе. Как только человек начинает любить себя немного больше, он становится менее критичным и более терпимым к другим.
Клинические психологи, изучив истории тысяч реальных людей с различными проблемами, пришли к выводу, что стремление к удовлетворению самолюбия есть универсальная и естественная потребность, такая же, как голод или жажда.
Ублажение эго выполняет ту же самую функцию, что и еда для тела, – обеспечивает самосохранение личности. Телу нужно питание, чтобы выжить. Эго, или уникальная индивидуальность каждого человека, нуждается в уважении, признании и поддержке чувства собственной значимости.
Ущемленное эго – злое эго. Сравнивая эго с желудком, можно вскрыть глубинные мотивы поведения людей и дать ответ на вопрос, почему они поступают так или иначе. Человек, питающийся три раза в день в хорошем ресторане, не думает об удовлетворении потребностей своего желудка. Но если оставить его без еды на день или на два, он проголодается, и вся его личность как будто изменится до неузнаваемости. Из щедрого, добродушного, веселого парня он превратится в сварливого, мерзкого и отвратительного типа. Он становится придирчивым. Ничто ему не нравится, ничем ему не угодишь. Он рявкает на людей. Однако даже близким друзьям не стоит появляться на пороге дома такого буки с новостью, что все его проблемы заключаются в зацикленности на желудке и что ему нужно просто переключить внимание на что-то другое. Также не стоит в такие моменты говорить человеку, что ему нужно поменьше думать о себе и больше заботиться о других. Есть только один способ преодолеть такую зацикленность на желудке – принять естественную потребность человека обеспечить собственное выживание. Природа наделила каждое существо инстинктом, который говорит: «Ты и твои основные потребности первоочередные». Короче говоря, человек должен есть и удовлетворять свои элементарные потребности, прежде чем он сможет обратить внимание на кого-то другого.
То же самое касается и человека, зацикленного на себе. Природа устроила так, что здоровой, самодостаточной, нормальной личности требуется регулярно подпитывать свое самолюбие, самоутверждаться. Поэтому бесполезно порицать эгоистичного человека и советовать ему переключить внимание с себя на других. Он не может сделать этого, пока не удовлетворена его потребность в самоутверждении. Только удовлетворив ее, он и в самом деле сможет перестать думать лишь о себе и уделить интерес своей работе, другим людям и их потребностям.
Прошу прощения у американской табачной компании, но давайте подумаем, как вы сможете улучшить отношения с другими людьми как по мановению волшебной палочки, если будете помнить следующую аббревиатуру: LS/MFT или НС/КР. В нашем случае она расшифровывается как «Низкое самоуважение – конфликт и раздор».
Когда человек высоко оценивает собственную значимость (то есть его самоуважение находится на должном уровне), ему легко ладить с окружающими. Уважающие себя люди обычно веселы, щедры, терпимы и готовы выслушать мысли других. Они удовлетворили свои первичные потребности и могут подумать о потребностях окружающих. Это сильные и самодостаточные личности, поэтому они могут позволить себе пойти на некоторый риск. Они могут позволить себе допустить ошибку. Их можно критиковать и третировать, пренебрегать ими и не замечать их, даже становиться поперек пути – такие мелочи лишь в незначительной степени уязвляют их самолюбие, а в запасе у них остается приличный резерв уверенности.
Хорошо известно, что общаться с человеком, находящимся на самой вершине социальной или служебной лестницы, легче, чем с мелкой сошкой. Известна история о рядовом времен Первой мировой войны, который, находясь в карауле и увидев огонек, крикнул в темноту: «Потуши эту чертову спичку, придурок!» – а увидев нарушителя – генерала Джона Першинга по прозвищу Черный Джек, – пришел в ужас. Когда солдат попытался извиниться, генерал похлопал его по спине и сказал: «Все в порядке, сынок. Тебе повезло, что на моем месте не оказался младший лейтенант».
Статусу генерала ничуть не повредила грубость рядового.
Нужно принизить себя, чтобы стать маловажным. А когда самолюбие человека падает «ниже плинтуса», тут же появляются конфликты и проблемы. Если он мало себя уважает, почти все что угодно может представлять для него угрозу. Именно по этой причине мужчина задушил свою подругу, потому что она заснула во время разговора с ним. Если бы он уважал себя в достаточной степени, оскорбление не приняло бы для него таких угрожающих масштабов. Если бы семнадцатилетний парень был бы достаточно высокого мнения о своей личности, он бы не пошел на ограбление бензозаправки, чтобы доказать своим приятелям, что он «настоящий мужчина».
Для личности, придерживающейся не слишком высокого мнения о собственной значимости, даже критичный взгляд или одно грубое слово могут стать настоящей катастрофой. Так называемые ранимые души, которые усматривают «подколы» или двойной смысл даже в самых невинных замечаниях, страдают от низкой самооценки. Хвастуны, позеры и задиры также мучаются от низкого самоуважения.
Как понять «быка». Даже напористый наглец, который постоянно ставит других на место или же пытается возвыситься над другими, принижая их, на самом деле страдает от низкой самооценки. Вы легко поймете, почему он так ведет себя, если будете помнить о двух вещах: во-первых, он отчаянно пытается повысить собственную значимость, принижая вас, а во-вторых, он боится. Его самооценка настолько низка, что он понимает: достаточно лишь одного хорошего удара с вашей стороны, и от его эго ничего не останется. И хотя он не знает наверняка, собираетесь ли вы атаковать его самолюбие, он не может позволить себе дать вам даже мизерный шанс. Он не может поговорить с вами как мужчина с мужчиной, на равных, отказавшись от всех средств защиты, потому что в этом случае он подвергает себя слишком большому риску. Единственная безопасная стратегия, которую он может использовать, – попытаться упредить ваш удар, прежде чем вы поставите его на место, которое находится весьма на низком уровне, по его представлениям.
Если вы будете помнить формулу «Низкое самоуважение – конфликт и раздор» (НС/КР), то сможете ладить с людьми с низкой самооценкой. Понимание причины их поведения позволит вам разработать стратегию общения с ними.
Понимая, что недостаток самоуважения приводит к конфликтам и проблемам, вы не будете усугублять эти проблемы, пытаясь принизить этих людей еще больше. Вы постараетесь избегать саркастических, едких замечаний. Вы не станете спорить с ними, так как если вы выиграете спор, то тем самым только усилите их дефицит самоуважения. Вам станет еще труднее общаться с ними. Такая вот психология скрывается за хорошо известной пословицей «Выиграешь спор – потеряешь покупателя».
Есть только один эффективный способ общаться с «быком»: помоги ему так, как помог бы самому себе – повысь его самоуважение, и он перестанет рычать и кусаться.
Помните, что голодная собака – злая собака. Сытые собаки редко кидаются на людей, и в старину во время собачьих боев псов специально не кормили один-два дня перед схваткой, чтобы сделать их как можно злее. Секрет успешных межличностных отношений работает не только с бузотерами, но и с обычными людьми. Любой человек становится более сговорчивым, более понимающим, более отзывчивым, если вы повысите его самооценку, но не при помощи неискренней лести, а посредством настоящей похвалы.
Постарайтесь найти в человеке что-нибудь, по поводу чего можно было бы сделать комплимент. Ищите в нем положительные стороны, такие качества, за которые его можно похвалить. Выработайте привычку делать хотя бы пять искренних комплиментов каждый день, и увидите, насколько вам легче будет общаться с людьми.
Во второй части этой книги мы разберем конкретные случаи, в которых вы можете применять эти знания о человеческой природе. Однако не ждите подробностей.
Начните прямо сейчас формировать собственный способ помощи и узнайте на практике, как помогать другим людям искренне, как себе. И не пытайтесь применять эти знания с позиции босса и с некоторой снисходительной благосклонностью. Если вы будете ставить себя выше других, вас сразу раскусят и ваша презумпция превосходства приведет к обострению конфликта.
Помните этот первый закон межличностных отношений, когда будете читать вторую часть книги. Вы увидите, как он будет проходить лейтмотивом через многие истории, которые я расскажу позже, чтобы дать вам возможность понять, почему различные методы, представленные в этой книге, действительно работают на практике.
Первый закон межличностных отношений вкратце звучит так: «люди делают что-либо или не делают – большей частью для того, чтобы повысить свою самооценку».
Когда вы пытаетесь убедить другого человека вести себя каким-либо образом, а логика и здравый смысл не работают, попробуйте привести аргумент, который бы сыграл на самолюбии вашего собеседника. Слово «аргумент» в данном случае трактуется однозначно: «то, что повышает самооценку».
Данный принцип работает и при общении с женами. Он работает с мужьями, детьми, официантками, клерками отелей и даже с королями.
Когда генерал Джеймс Оглторп обратился к королю Англии Георгу II за разрешением основать колонию в Новом Свете, он много недель приводил разнообразные разумные аргументы, но тот не прислушался ни к одному из них. Генерал взывал к гуманности монарха и приводил различные доводы, которые считал достаточно вескими, однако король оставался непреклонным. Наконец Оглторп решил изменить свою стратегию. На очередной аудиенции он вновь завел речь о том, как было бы хорошо для Англии основать колонию в Новом Свете, установить английский флаг на новой территории.
– Но у нас уже есть колонии в Новом Свете, – напомнил король.
– Верно, сир, – ответил Оглторп, – но ни одна из них не названа в вашу честь.
Король выпрямился и задумался. Он не только дал разрешение основать новую колонию под названием Джорджия, но даже профинансировал предприятие и помог заселить территорию за счет подданных-заключенных, которые задолжали короне и сидели за это в долговых тюрьмах.
Недавно мне довелось побывать в одном южном городе, где проходила национальная конференция психологов, и непредвиденные обстоятельства заставили меня остаться там на ночь. Я поехал в гостиницу, где раньше останавливался, и, пробившись сквозь толпу у стойки, обратился к служащему.
– Боже, Лэс! – воскликнул клерк. – Вам следовало бы предупредить нас заблаговременно о своем приезде. Боюсь, что я ничего не могу сделать для вас в сложившейся ситуации.
– Судя по всему, у нас и в самом деле проблема, – ответил я. – Но я знаю, что если в городе и есть гостиничный служащий, который может ее решить, так это точно вы. Я уверен, что мне не придется искать номер где бы то ни было, потому что если уж вы не сможете помочь, то мне точно придется провести ночь в парке.
– Ну, я не знаю… – ответил клерк. – Подождите минут тридцать. Я посмотрю, смогу ли я что-нибудь придумать.
В результате клерк вспомнил, что у них в отеле имеется небольшая гостиная, роскошно обставленная и обычно используемая для неофициальных конференций, и ее можно легко превратить в спальню, да еще и с ванной, если просто поставить туда свободную кровать. Таким образом я получил ночлег, а клерк – чувство выполненного долга и подпитку для самоуважения.
Резюме
• Мы все эгоисты.
• Больше всего на свете мы заинтересованы в самих себе.
• Каждый человек в вашем окружении хочет чувствовать собственную значимость и осознавать, что он вносит полезный вклад в какое-нибудь дело.
• У каждого человека есть потребность в одобрении и поощрении сродни физиологическому чувству голода или жажды.
• Неудовлетворенное эго – злое эго.
• Удовлетворите потребность другого человека в повышении самооценки, и он автоматически станет более дружелюбным и симпатичным.
• Иисус сказал: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Психологи теперь говорят нам, что, если вы не любите себя (что выражается в низкой самооценке), вы не можете вести себя дружелюбно по отношению к другим людям.
• Помните формулу «Низкая самооценка означает конфликты и проблемы».
• Помогите другому, как самому себе, и вам будет с ним легче общаться.
• Люди делают или не делают что-либо в основном для повышения своей самооценки.
Глава 3
Как инвестировать в скрытые ресурсы
Каждого человека можно назвать миллионером в межличностных отношениях. Трагедия состоит в том, что многие не делятся своим богатством или же выдают его скупыми порциями, а то и хуже – даже не осознают, что обладают им.
Во время Второй мировой войны, когда мяса было мало, мясники считались самыми уважаемыми людьми в обществе.
Между тем и сегодня люди, с которыми вы общаетесь в повседневной жизни, умирают от жажды быть признанными, замеченными, в то время как вы могли бы с легкостью утолить это желание. Одна из универсальных потребностей человека – стремление чувствовать свою важность, обладать личностной ценностью и быть востребованным другими, то есть иметь значение для общества.
В вашей власти повысить чувство индивидуальной значимости тех, кто находится рядом с вами. В ваших силах сделать другого человека немного лучше. В вашей власти заставить его почувствовать, что его ценят и принимают как личность.
Короче говоря, у вас есть те самые ресурсы, при помощи которых вы можете удовлетворить потребности других и дать им чувство собственной значимости.
Попробуйте поделиться своим богатством
Самый быстрый способ улучшить отношения с окружающими – начать делиться с ними тем богатством, которое вы носите в себе. Не будьте жадиной. Не выдавайте похвалу скромными порциями. Не играйте в слугу и хозяина. Раздача вашего богатства другим не обеднит вас – она не будет стоить вам ничего, так что не бойтесь, что ваши запасы когда-нибудь исчерпаются. Не пытайтесь раздавать похвалы в обмен на что-либо и не торгуйтесь. Не пытайтесь подкупать людей и заставлять их давать вам то, что вам нужно. Делитесь своим богатством со всеми подряд, без разбору. Если вы будете так поступать, вам не нужно будет беспокоиться о том, получите ли вы что-то взамен от других. Однако когда вы пустите хлеба плыть по реке, да простит мне читатель эту библейскую метафору, они гарантированно будут возвращаться к вам сторицей.
Каждый жаждет признания
Не впадайте в распространенное заблуждение – не думайте, что успешным и известным людям не нужно чувство собственной значимости.
Учтивость, вежливость, то, что мы называем «хорошими манерами», призваны удовлетворять универсальную потребность людей чувствовать свою ценность как личности.
Учтивость – способ, при помощи которого мы признаем важность других людей.
Помните ряд статей в газетах, где описывался случай с премьер-министром одного государства, которому была назначена встреча в Вашингтоне с неким представителем правительства США? Приглашенному пришлось самому искать нужный кабинет, затем секретарь кабинета министров попросил его назвать свое имя, после чего посетителя заставили ждать дополнительные пять минут после назначенного времени встречи. Помните, какой скандал вызвал этот инцидент в дипломатических кругах, когда по истечении дополнительных пяти минут премьер-министр тихо встал и вышел, сказав секретарю: «Я встречусь с ним потом»?
Настолько ли премьер ценил свое время, что не мог позволить себе подождать лишние пять минут? Возможно, что и нет. Возможно ли, что после многих месяцев усилий, направленных на установление хороших отношений с правительством другой страны, встреча могла сорваться из-за такой мелочи? Очевидно, эксперты подумали именно так, учитывая их попытки уладить конфликт.
Качество, которое объединяет вас с людьми
Все читатели разные. Живут в разных условиях, едят разную еду, одеваются по-разному, интересуются разными темами – они не похожи друг на друга. Но есть одна вещь, которая объединяет всех: всем хочется, чтобы другие признавали нашу значимость как личности. Нам нужно, чтобы люди дали нам возможность утвердиться в чувстве индивидуальной ценности. Ведь по сути наши чувства к самим себе в значительной степени являются лишь отражением чувств других людей по отношению к нам, независимо от того, действительные ли они или просто кажущиеся. Даже самые сильные духом люди, которые встречаются один на миллион, не смогут долго поддерживать на должном уровне свои самооценку и достоинство, если каждый в их окружении будет относиться к ним как к ничтожеству, не ценить их как личность.
Это объясняет, почему так называемые мелочи, незначительные, на первый взгляд, поступки могут иметь чудовищные последствия в межличностных отношениях.
В конце концов, ну что такое пять минут? На самом деле они тут совсем не важны. Важно, о чем говорили эти дополнительные пять минут ожидания. Официальное лицо иностранного государства заставили ждать сверх положенного, тем самым говоря ему: «Эта встреча не так уж и важна для нас. Мы рассматриваем ее в большей или меньшей степени как проходное дело. Мы не очень-то ценим ваш визит, не придаем ему особой важности».
Вы когда-нибудь слышали, какие причины приводят люди, когда их спрашивают, почему они решили развестись? Некоторые прямо-таки смехотворны.
• «Каждый раз, когда мы идем на прогулку или в ресторан, он постоянно пялится на других женщин».
• «У него просто бзик говорить людям о том, какая я глупая и не умею распоряжаться деньгами».
• «Она специально делает тосты подгоревшими, так как знает, что я не люблю сильно прожаренные хлебцы».
• «Она принципиально сначала кормит кошку, а потом начинает готовить ужин для меня».
Все это как будто бы мелочи. Но когда они повторяются изо дня в день, внутренний голос говорит человеку: «Все это делается, чтобы показать тебе, что ты не слишком важен/важна для меня». Тогда мелочи становятся поистине огромными проблемами.
Помните о том, что достаточно одной лишь маленькой искры, чтобы вызвать взрыв, то есть незначительные поступки, которые вы совершаете, или слова, которые вы говорите, могут вызвать цепную реакцию, которая закончится ядерным взрывом.
Вы должны «признавать» других людей
В дипломатических отношениях с другими странами правительства часто говорят о «согласии признать их». Признание означает, что одна страна считает правительство другой страны законным и истинным.
Мы можем извлечь хороший урок из этой практики и применять полученные знания при установлении дипломатических отношений с другими людьми. Для того чтобы быть успешными в отношениях с другими, мы также должны признать их полноценными и достойными человеческими личностями.
Дж. С. Стаэле, проанализировав результаты многочисленных исследований, обнаружил, что основными причинами недовольства среди рабочих являются следующие (перечислены в порядке их значимости):
1) игнорирование их рекомендаций;
2) игнорирование их жалоб и просьб;
3) нежелание поощрять их;
4) критика сотрудников в присутствии других;
5) нежелание интересоваться мнением других сотрудников;
6) нежелание информировать сотрудников об их трудовых успехах;
7) фаворитизм, благоволение отдельным работникам.
Заметьте, что каждая причина так или иначе относится к нежеланию признавать важность и ценность сотрудников. Не желая хвалить работника за выполнение задания, работодатель как бы говорит: «Ваша работа не так уж и важна для меня». Игнорируя жалобы работников, работодатель как бы заявляет: «Вы настолько ничтожны, что ваши просьбы ничего не изменят». И так далее.
Три способа дать людям возможность почувствовать собственную значимость
1. Думайте, что другие люди тоже важны
Просто убедите себя раз и навсегда, что другие люди так же важны. Поверьте в это, и ваше мнение передастся другому, даже если вы не будете прилагать для этого никаких усилий. Более того, такой подход устраняет необходимость применения различных уловок и трюков и делает ваши отношения искренними, прозрачными. Вы не поможете человеку ощутить его значимость в вашем присутствии, если в душе будете считать его ничтожеством.
Одна весомая причина считать, почему каждый человек важен
Ранее я упоминал, что Генри Кайзер вывел правило номер один для гармоничного общения с другими людьми: просто признайте, что каждый человек в вашем окружении есть дитя Бога, и это автоматически придаст ему ценности.
Доктор Дж. Б. Райн из Университета Дьюка выразил это же правило более научным языком. Райн и его сотрудники на протяжении более чем двадцати лет проводили научные эксперименты, которые доказали, что в человеке есть что-то сверхфизическое, нематериальное. Другими словами, ученые говорят нам, что человек – нечто большее, чем просто машина из плоти и крови, и он гораздо больше, чем просто животное, живущее в материальном мире.
Райн утверждает, что, когда его выводы будут приняты основной массой людей, эти идеи изменят способ отношений между собой и станут гораздо лучше относиться друг к другу. В своей книге «Предел разума» он пишет: «Очевидно, наше отношение к другим основано на мнении о том, что они из себя представляют, что также можно сказать и о нашем отношении ко всему остальному. Другого разумного объяснения не существует. Наши чувства к другим людям зависят от наших представлений и наших знаний о них. Чем более мы склонны, с одной стороны, видеть в своих близких только лишь детерминированные, физические системы – роботов, машин, тем более бездушно и эгоистично мы позволяем себе обращаться с ними.
С другой стороны, чем более мы ценим их внутренний мир, видя в нем нечто уникальное по своей природе, нечто более оригинальное и креативное, чем всего лишь материальные объекты пространственно-временного континуума, тем более мы заинтересованы в них как в личностях и тем более мы склонны уважать их и признавать их точку зрения и чувства. Наши межличностные отношения повышаются до уровня взаимных интересов, понимания, дружбы».
Люди, которые имеют больше всего влияния на других, как правило, считают, что любой человек имеет значимость.
2. Замечайте других людей
Вот вам еще одно простое, но важное правило.
Вы когда-нибудь обращали внимание, что замечаете только то, что важно для вас? А ведь на самом деле вы не видите и сотой части того, что происходит вокруг. Пятеро разных людей, прогуливаясь по одной и той же улице воскресным днем, вероятно, заметят совершенно разные вещи просто потому, что у них разные интересы. Так, владелец магазина обратит внимание на торговые заведения, мысленно просчитает стоимость аренды помещения каждого. Специалист по дорогам заприметит состояние тротуара и запомнит участки, которые требуют ремонта. Его жена будет рассматривать платья, выставленные в витринах магазина. Их восьмилетний сын будет наблюдать за голубями и жалеть, что не прихватил из дома рогатку. И так далее…
Как заставить людей работать усерднее
Подсознательно все знают, что замечают только то, что важно для них. Таким образом, если кто-нибудь замечает нас, тем самым делает нам значимый комплимент, признает нашу значимость и повышает самооценку. Мы становимся дружелюбнее, идем на сотрудничество и на самом деле начинаем работать усерднее.
Психологи исследовательского центра при Университете Мичигана (Анн-Арбор) начали в 1949 году исследование, которое длится и по сей день. Они захотели узнать, что заставляет людей работать интенсивнее и качественнее. Они выяснили, что прораб, который искренне интересуется людьми, работающими под его началом, добивается бо́льших производственных результатов, чем руководитель, который играет в босса и силой заставляет подчиненных работать больше.
Журнал «Научный бюллетень», опубликовавший результаты исследования мичиганских ученых, писал: «Усиление давления на рабочих на предприятиях действует только до определенного уровня. Однако наилучшие результаты достигаются тогда, когда внутренняя мотивация рабочего поддерживается через предоставление ему возможности для самовыражения, самоопределения и через повышение чувства собственной значимости. Человек работает лучше, если к нему относиться как к личности, предоставить ему некоторую свободу в выполнении его работы и позволить ему самому принимать решения».
Как удержать людей на месте
Во время Второй мировой войны текучесть рабочей силы на заводе компании Harwood Manufacturing Corporation в Марионе (штат Вирджиния) достигла необычайно высоких значений. Чтобы решить эту проблему, президент корпорации обратился за помощью к психологу. Психолог, мудрый специалист, разбирающийся в тонкостях человеческой природы, разработал и внедрил программу, призванную уделять больше внимания новым работникам, чтобы они чувствовали, что их ценность признается компанией.
Сначала с новыми работниками беседовал сотрудник отдела кадров, который рассказывал им о производстве в целом и о том, какую нишу они будут занимать в общем процессе. Затем их передавали советнику, который вел себя с новичками по-приятельски, как старый знакомый. Он объяснял каждому суть его работы, знакомил с коллегами и азами поведения в компании. После внедрения этой программы текучесть рабочей силы упала почти до нуля.
Секрет, который поможет вам установить контакт с детьми
Маленькие дети просто жаждут внимания. «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, вот как я умею!» – эти фразы знакомы всем родителям. Маленький Джонни не просто хочет поплавать в бассейне. Он хочет, чтобы его отец увидел, как тот плавает. Это прямые просьбы.
Однако чаще всего дети просят уделить им внимание более тонкими способами. Маленькая Сюзи вдруг осознает, что есть один верный способ заставить мать поговорить с ней – отказаться есть. А если родители Джонни, несмотря на все усилия, откажутся смотреть на него, он может пойти на ненужные крайности: например, разбить торшер в их спальне или вывернуть руку сестре.
Как излечить детей от непослушания
Доктор Рут Барби, известный эксперт по семейным отношениям, сказала мне, что около 90 % случаев так называемого непослушания у маленьких детей вызваны желанием быть замеченными, когда они не могут привлечь внимание родителей каким-либо другим образом. По ее словам, и непослушание, и так называемые плохие привычки типа сосания пальца и энуреза можно устранить быстро и просто, всего лишь уделяя детям больше времени и заботы.
Криминалисты говорят, что большинство преступлений, особенно сенсационных, совершаются людьми, которым не удалось удовлетворить свою потребность быть замеченными. Отчаявшись, преступник выходит на улицу и выкидывает что-нибудь невообразимое, о чем будут писать все газеты, после чего он скажет себе: «Ну теперь-то, я полагаю, мир содрогнется и заметит меня».
На что больше всего жалуются большинство жен и мужей
То и дело проводятся разные опросы для выяснения наиболее распространенных претензий, которые предъявляют супруги друг другу. Обвинение типа «Он/она меня не замечает», выраженное в той или иной форме, неизменно выходит на первое место. Многие мужчины не могут понять, почему их жены обижаются, если они упускают из виду новую шляпку на голове супруги или оставляют без комментариев новую прическу. Однако для женщины неспособность мужчины заметить новую шляпку означает, что тот не смотрит на нее, что она ему больше не интересна. Это, в свою очередь, означает, что он больше не считает ее достаточно важной, чтобы акцентировать внимание на изменениях в ее внешности.
Как заставить клиентов любить вас
Одна из наиболее успешных продавщиц отдела женской одежды, которую я знал лично, никогда не задавала покупательницам вопрос «Какой у вас размер?». Она смотрела на клиентку и говорила: «Должно быть, у вас 14-й размер». Покупательницы приходили в восторг, потому что на них обращали внимание. Если клиентка была дамой объемной, продавщица всегда предлагала ей платье на два размера меньше. Когда же дама говорила: «Нет, я ношу 46-й», продавщица с удивлением восклицала: «Вот никогда бы не подумала». Здесь мы видим использование того же самого правила наоборот. Продавщица не замечала того, что могло бы приуменьшить чувство собственной значимости клиенток.
Направьте луч внимания на каждого
Когда вы имеете дело с группой, старайтесь уделить внимание каждому ее члену, насколько это будет возможно. Если вы имеете дело с мужчиной в сопровождении супруги, уделите некоторое внимание его жене. Но не перестарайтесь и не засыпайте ее комплиментами, так как из-за этого мужчина может почувствовать себя лишним. Просто покажите, что вы осознаете ее присутствие, и тогда она даже поможет вам продать ваши идеи своему мужу.
Если вы имеете дело с делегацией или другой группой лиц, помните, по крайней мере, о необходимости признать и заметить присутствие каждого. Смотрите на них, пока они говорят и когда говорите вы. Повторюсь: не перегните палку. Если вы перестараетесь, то снизите важность лидера группы. Потешьте его эго, дав ему понять, что вы принимаете его как лидера. Но скорее всего вам понадобится поддержка большинства группы, а не только лидера. Просто удивительно, как мало внимания нужно уделить каждой личности, чтобы она почувствовала собственную важность.
3. Не помыкайте людьми
Третье основное правило, которое позволяет другим людям узнать, что вы признаете их значимость, требует осторожности. Поскольку вы испытываете такую же потребность ощущать собственную ценность, вы должны следить за тем, чтобы не использовать это знание о человеческой природе себе во вред.
Основной постулат о сути человеческой природы прост: «Каждый хочет чувствовать собственную значимость и знать, что другие признают важность его индивидуальности». Когда мы общаемся с другими, всегда испытываем соблазн повысить свою значимость в глазах другого. Сознательно или неосознанно мы стремимся произвести хорошее впечатление. Если кто-то рассказывает нам о каком-то грандиозном деянии, которое он совершил, нам тотчас хочется вспомнить какой-нибудь случай из своей жизни, который бы превосходил опыт собеседника. Если кто-то делится интересной историей, мы стремимся вспомнить что-нибудь более занимательное. Часто мы так сильно стараемся впечатлить других людей собственной значимостью, что принижаем их, чтобы самим казаться весомее. «Мой папа может побить твоего», – говорит маленький Джимми Смит. И отец Джимми, скорее всего, совершит ту же ошибку, но используя другие слова, при разговоре с соседом по улице.
Есть одно простое правило, которое поможет вам преодолеть эту нездоровую тенденцию. Просто помните этот проверенный и доказанный факт: вам хочется произвести хорошее впечатление на своего собеседника, но наиболее эффективный и давно открытый способ показаться привлекательным для другого – дать ему понять, что вы впечатлены его рассказом.
Дайте вашему знакомому понять, что он произвел на вас впечатление, и он будет считать вас одним из умнейших людей с наиболее яркой индивидуальностью, которого он когда-либо встречал. Но если вы попытаетесь принизить его достижения, говоря «Ну да!» или «Да разве можно в это поверить?», он будет твердо убежден, что вы дурак, который не видит дальше собственного носа.
Молодой Джо Доакс встречается с двумя девушками. Одна из них сидит напротив него и с интересом слушает, как тот рассказывает о своей работе, своих амбициях, о том, что он сделал и что хочет сделать. Она сидит с открытым ртом и повторяет: «Как чудесно!» или «Как же тебе удалось это сделать?». Вторая девушка повторяет: «Да не так уж и здорово. Я бы могла сделать многое и получше».
Какая из девушек произведет на молодого человека наибольшее впечатление? Какую он сочтет более умной?
Дать другому человеку почувствовать свою важность – дать ему понять, что вы впечатлились его рассказом, – не означает, что вы при этом сдаете свои позиции. Это также не означает, что вам следует лебезить перед собеседником или быть услужливым. Вы просто должны относиться к нему с уважением, дать ему возможность почувствовать, что он принадлежит к достойным людям.
Как узнать, когда нужно поправить собеседника
Часто мы вступаем в конфликт или спорим с другим человеком не для того, чтобы решить какую-либо фактическую проблему, а только для того, чтобы повысить чувство собственной значимости за счет другого.
Полезно спрашивать себя, прежде чем вступить в спор: «Насколько важно, ошибается этот человек или он прав?»
Если кто-то говорит, что пистолет не заряжен, а вы уверены в обратном, поправьте его.
Если кто-то утверждает, что в бутылке лак для ногтей, а вы знаете, что в ней нитроглицерин, не молчите.
Но если некто доказывает, что до солнца 83 млн миль, какая разница, верно это или нет, если только вы не астроном или не математик и фактическая величина внесет ошибку в ваши расчеты.
Не старайтесь выиграть все маленькие битвы. Не так давно я ужинал с владельцем небольшого ресторана и с одним выдающимся бухгалтером. Ресторатор сказал: «Я не стремлюсь зарабатывать много денег, потому что если получаю 100 тыс. долларов прибыли, то должен выплатить 90 % налогов. Правительство отберет у меня почти все, оставив только 10 тыс. А если заработать всего 30 тыс. долларов, то половина останется у меня».
Я посмотрел на бухгалтера. Он и глазом не моргнул. После я спросил его: «Почему вы ничего не сказали ему?» «Меня удивляет, что мне приходится объяснять это вам, Лэс, – ответил тот. – Я не поправил его просто потому, что в этом не было никакого смысла, а мое мнение только принизило бы вашего знакомого. Какая разница, прав он или нет. Он хочет верить в то, что говорит. Если бы он зарабатывал 100 тыс. долларов в год и попросил бы меня подготовить отчет для возврата подоходного налога, я бы вступил с ним в спор, но поскольку он не зарабатывает этой суммы и его мнение ничего не решает, разве только тешит его самолюбие, зачем заморачиваться на этот счет?»
Резюме
• Не скупитесь на похвалу, которая призвана усилить чувство собственной значимости у других людей.
• Не игнорируйте элементарные правила вежливости – приходите на встречу вовремя. Соблюдая эти правила, мы признаем важность других людей. К сожалению, мы проявляем больше вежливости с незнакомцами, чем со своими домочадцами. Старайтесь относиться к своей семье и друзьям с такой же учтивостью, как и к посторонним людям.
• Напоминайте себе, что другие люди действительно важны и ценны, и ваше отношение к другой личности передастся собеседнику.
• Начиная с сегодняшнего дня больше замечайте других людей. Обратите внимание на мужчину или ребенка, и вы повысите их чувство собственной значимости.
• Не играйте в господина с другими людьми и не пытайтесь повысить собственную самооценку, принижая достоинства других людей.
Часть 2
Как контролировать поведение и настроение других людей
Глава 4
Как выработать у себя нужный настрой и поведение, которые вы хотите видеть у других
Помните гипнотизера по имени Свенгали[4], который умел контролировать действия и поведение других людей при помощи волшебной силы?
Вы удивитесь, но каждый из нас в некотором роде является таким вот Свенгали. Не то чтобы мы все владели гипнозом, но каждый из нас уже оказывает воздействие на других, управляет их поведением и настроением. Проблема состоит в том, что мы не осознаем этот факт и часто используем эту силу себе во вред.
Некоторые будут отрицать, что их действиями управляют другие. Но когда вы поймете закон психологии, о котором я собираюсь рассказать в этой главе, то согласитесь, что у нас на самом деле нет выбора. Каждый из нас постоянно влияет на других и управляет поступками людей, с которыми входит в контакт в своей повседневной жизни. Вопрос в том, для чего использовать эту свою способность – для добрых или для злых дел, себе на благо или во вред.
В 95 % случаев, когда с вами обращались невежливо, грубо, игнорировали вас, когда кто-то вел себя с вами неадекватно, это происходило только потому, что вы сами буквально попросили об этом. Вы управляли действиями другого лица и на самом деле заставили его вести себя с вами невежливо.
Есть психологический закон, который заставляет людей реагировать на отношение и действия, которые исходят от другого человека, тем же самым способом. Ничего мистического в этом нет, за исключением того, что вы получаете удивительные результаты, когда начинаете применять этот закон на практике. И это вполне резонно. Каждый хочет вести себя достойно. Каждый старается не ударить лицом в грязь. Мы разыгрываем свои роли в соответствии с антуражем и декорациями, которые мы сами же предварительно и устанавливаем на сцене жизни. Каждый из нас подсознательно стремится оправдать надежды окружающих или же загладить свою вину перед ними за какую-либо ошибку.
Если вы заранее решили, что вам будет тяжело общаться с каким-либо человеком, то автоматически изберете более или менее враждебный подход к нему, так сказать, внутренне сожмете кулаки, готовясь к предстоящей схватке. Ожидая конфликта, вы мысленно создаете соответствующий антураж, в котором скоро должен появиться ваш персонаж. Он и подстраивается к случаю. Он играет роль, которую вы ему назначили, и вы убеждаетесь, что он и в самом деле трудный клиент, даже не осознавая, что он стал злодеем в ваших глазах из-за ваших собственных действий и настроя.
Общаясь с другими людьми, мы видим, как наши эмоции и настроения отражаются, возвращаются к нам в их поведении и поступках.
Почти как в зеркале. Когда вы улыбаетесь, человек в зеркале тоже улыбается, кричите – он тоже кричит на вас. Немногие осознают, насколько важен этот закон психологии. Это не пустой разговор о том, как следует поступать людям. Действие закона можно проверить в ходе психологических экспериментов – без эмоций, хладнокровно, как и любой другой закон природы.
Когда на вас кричат, вы кричите в ответ
Центр исследования проблем речи колледжа Кеньон совместно с ВМФ США доказали, что, когда на человека кричат, он просто не может не закричать в ответ, даже если он не видит того, с кем разговаривает.
Ученые провели ряд исследований с использованием телефонов и интеркомов с целью определить оптимальную степень громкости произнесения команд и инструкций. Говорящий задавал по телефону простые вопросы на разных тонах, и каждый раз отвечающий давал ответы с той же громкостью. Если вопрос задавался тихим голосом, ответ также произносился тихо. Когда же вопрос выкрикивался, то и ответ следовал в виде крика.
Ошеломляющий факт, открывшийся в ходе экспериментов, состоял в том, что люди, принимающие звонок, просто не могли не реагировать на уровень тона голоса спрашивающего. Как бы они ни старались, тон разговора повышался или понижался строго в соответствии с громкостью голоса человека, который задавал вопросы.
Как контролировать гнев других
Вы можете использовать результаты этого научного открытия, чтобы успокоить другого человека, если начнете делать это вовремя. Техника основана на двух хорошо известных фактах психологии. Один взят из эксперимента, который мы только что описали: вы контролируете тон голоса собеседника при помощи контроля своего голоса. Второе: процесс работает в обоих направлениях, но одно можно сказать точно: чем громче вы говорите, тем больше распаляетесь. Психологические эксперименты доказали, что если сохранять тон голоса низким, то человек не сможет рассердиться. Психологи приняли старое библейское выражение за научную истину: «Кроткий ответ отвращает гнев».
Зная эти два факта, вы можете контролировать эмоции других людей очень легко. Когда вы чувствуете, что готовы взорваться – в той самой напряженной ситуации, когда все готово выйти из-под контроля в любую минуту, намеренно понизьте тон голоса, говорите тихо. Это буквально заставит других также понизить тон голоса. И ваш собеседник просто не сможет раскипятиться и выплеснуть эмоции, пока общается на низких частотах. Если вы позволите вашему собеседнику рассердиться, эта техника не сработает, но вы можете отвести гнев в сторону до того, как ваш визави придет в ярость.
Энтузиазм заразителен
Хотите ли вы, чтобы другие разделяли ваш энтузиазм, ваши идеи, восторгались товарами, которые вы продаете, и одобряли ваши планы?
Войдите в то состояние и выработайте у себя такое поведение, которого вы ожидаете от окружающих.
Энтузиазм еще более заразителен, чем корь. Равно как и отсутствие интереса и безынициативность. Вы когда-нибудь видели в магазине продавца, лениво развалившегося за стойкой с выражением скуки и безразличия на лице? Вы наверняка когда-нибудь интересовались у него какой-либо вещью и получали стандартный ответ: «Понятия не имею», который подразумевал вполне логичное продолжение: «И более того – мне фиолетово».
