Некоторые идеи, высказанные здесь, вас удивят, другие покажутся странными и непривычными. Не торопитесь с выводами! Обдумайте прочитанное, прислушиваясь к себе. Вам кажется, что вы все делаете не так? Не отчаивайтесь. Вы держите в руках эту книгу – значит, уже готовы учиться уважать себя и своего ребенка, прислушиваться к его и своим чувствам. Это совершенно новый подход к воспитанию.
Если мы не хотим превратиться в рабов эмоций, мы должны как можно быстрее научиться их распознавать, называть по имени, понимать, выражать и правильно использовать – только при этом условии наши дети будут расти счастливыми и сохранят эту способность во взрослом возрасте.Изабель Филльоза
В воспитании детей нет и не может быть готовых рецептов на все случаи жизни. Изабель Филльоза просто и доступно рассказывает, что может происходить в душе ребенка, когда он ведет себя не так, как нам хочется. Главное – не прятать голову в песок, не отворачиваться от проблем, а стараться понять, почему ребенок реагирует именно так – плачет «из-за каждого пустяка», грубит старшим, редко смеется или не хочет делиться игрушками. Эта книга – «ключ к шифру» детских эмоций – научит относиться к ребенку с уважением и избавит от комплекса «плохой матери» или «плохого отца». Остальное – в ваших руках.Psychonet.fr
Ребенок в первую очередь нуждается в том, чтобы его понимали и любили. Без этого он вряд ли вырастет полноценной личностью, самостоятельной и ответственной за свои поступки. А чтобы понять другого человека, особенно маленького, надо научиться его слушать.Патрисия Миньон
Если ребенок не хочет идти в детский сад или в школу, значит, у него есть на то причина. Он нуждается в вас, в вашем внимании, возможно, в вашей защите… Помните: никаких «капризов» не существует. Перед нами – зашифрованное послание, и наша задача – разобрать его смысл.Cahiers pédagogiques
Моему отцу, который боролся и продолжает бороться со словом «воспитание», предпочитая термин «сопровождение» детей. Переживший в детстве родительскую жестокость, он не всегда мог уделять много времени собственным детям, но уж точно жил ради них. Меня он любил, уважал и воспринимал как личность, сумев дать мне все то, чего сам был лишен
Марго и Адриену,
сделавшим меня мамой
Акушерке Суос Пом и педиатрам профессору Бизио и Коринне Дрешер-Цанингер, которые были рядом со мной в самые счастливые минуты моей жизни
Лиге «ЛЛЛ» и ее президенту Клод Дидьежан-Жуво, которая помогла мне организовать грудное вскармливание моих детей, открыв тем самым новые фантастические горизонты материнства
Вы говорите:
– Дети нас утомляют.
Вы правы.
Вы поясняете:
– Надо опускаться до их понятий.
Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься.
Ошибаетесь.
Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств.
Обладать душевной чуткостью означает уметь любить, понимать другого, раскрывать свои способности, во всех обстоятельствах оставаться собой и действовать не только в трудных с точки зрения эмоций ситуациях: при конфликтах, неудачах, трауре, разводе и иных испытаниях, – но и при успехах, новых знакомствах и любых положительных событиях. В сущности, это и есть способность быть счастливым, не поддаваться чувству враждебности, самостоятельно строить свою жизнь и поддерживать с окружающими гармоничные отношения. Кто из нас не желает этого для своих детей?
Но что же привязывает нас к привычному существованию и мешает быть счастливыми? Что вызывает душевную глухоту? Память (часто бессознательная) о перенесенных в детстве страданиях и вытекающих из них страхах: страхе порицания, страхе физического насилия, страхе унижения, страхе равнодушия, страхе неудачи, заставляющем нас усомниться в собственных способностях, страхе одиночества, внушающем, что нам нет места среди других людей, страхе общения, страхе смерти…
Именно страх, страдание и злость, а вовсе не физические недостатки мешают человеческой личности обрести себя и вступать в равноправные отношения с другими людьми. Тормозом к развитию является не слабоумие, а страх и боль. Оберегая своих детей от душевных травм и стараясь научить их доверять себе и другим, мы можем оказать им неоценимую помощь.
Сегодняшнее общество отличается от вчерашнего. Прежние рецепты воспитания больше не работают.
В современном, а тем более в завтрашнем обществе путь к успеху проходит и будет проходить через веру в себя, самостоятельность и умение общаться с окружающими. Способность к коммуникации и самообладание приобретают по меньшей мере такое же значение, что и технические навыки. Чтобы добиться успехов не только в личной, но и в профессиональной жизни, крайне важной становится душевная чуткость. Мало развивать интеллектуальный потенциал ребенка. Необходимо позаботиться и о развитии его эмоционального потенциала. Помимо всего прочего, в основе многих трудностей, связанных с умственным развитием и школьной успеваемостью, лежит именно эмоциональный зажим.
Никто из родителей не хочет, чтобы его ребенок сутками просиживал перед экраном телевизора или компьютера. Как помочь детям противостоять нашествию экранной культуры – всем этим телепередачам, фильмам, компьютерным и приставочным играм? Как научить их сопротивляться гипнотическому ритму мелькания картинок в клипах, рекламе и даже мультиках?
Для любого родителя невыносима мысль, что его ребенок станет насильником, алкоголиком или токсикоманом. Чем же вооружить наших детей в борьбе с этими соблазнами, если насилие проникает даже в школу, а потребители спиртного и наркотиков год от года «молодеют»?
Ни один родитель не желает, чтобы его ребенок вступил в секту и отказался от собственной воли, чтобы слепо исполнять чужие приказы. Как внушить ребенку достаточно веры в себя, ощущения внутренней безопасности и чувства независимости, чтобы он не поддался уговорам первого попавшегося гуру?
Агрессивное поведение, зависимость от окружения, болезненное пристрастие к компьютерным играм, наркотическим веществам или лекарственным препаратам – все это результат утраты контроля над собственными эмоциями. Эти симптомы уходят корнями в детство. За ними скрываются неудовлетворенные желания, душевные травмы и нарушения коммуникативных связей.
Излишняя робость, низкая или, напротив, завышенная самооценка не возникают сами по себе. Оскорбленное чувство, превратно понятое намерение, неверно истолкованный поступок – эти и другие причины заставляют детей страдать, омрачая их взаимоотношения с родителями.
Ребенок – это личность. Определяющим для личности является ее эмоциональное состояние. При помощи эмоций личность выражает себя, свое понимание жизни. Уметь прислушиваться к детским эмоциям, относиться к ним с уважением – значит уважать в ребенке личность. Родители часто впадают в растерянность перед интенсивностью детских эмоций – плачем, криком – и стараются побыстрее успокоить ребенка. Но каждая эмоция имеет свой смысл и цель. Эмоции целительны. Эмоциональная разрядка позволяет освободиться от последствий болезненного переживания. И напротив, подавление эмоций (об этом я подробно рассказываю в книге «Мудрость сердца» (L’Intelligence du cœur) вредоносно. Регулярно повторяемое, оно ведет к формированию защитных механизмов, болезненных реакций, импульсивных поступков и даже физическому недомоганию.
Если мы не хотим превратиться в рабов эмоций, мы должны как можно быстрее научиться их распознавать, называть по имени, понимать, выражать и правильно использовать – только при этом условии наши дети будут расти счастливыми и сохранят эту способность во взрослом возрасте.
Сегодня хорошо известно, что все решается до шести лет. Что нужно делать? Чего делать не нужно? Как себя вести? А главное – какими мы должны быть? Родители (наделенные чувством ответственности) без конца задают себе эти вопросы.
Едва будущая мама забеременеет, на нее со всех сторон сыплются советы. У каждого имеется свое представление о том, следует ли кормить ребенка грудью, когда укладывать его спать, как приспособиться, чтобы он «не отравлял жизнь», а позже – можно ли шлепать его по попке. «Главное, не бери малыша к себе в постель», «С первого дня внуши ему, что есть слово «нельзя», «Ребенок должен много спать», «Ни в коем случае не разрешай мальчику играть в куклы», «Если он упадет, не беги его утешать, не то вырастет тряпкой», «Если будешь все спускать ему с рук, он тебе потом покажет»… Делай то, не делай этого… И это только начало. Каждый родитель выслушал сотни подобных рекомендаций от всевозможных «доброжелателей», которые точно знают, как правильно воспитывать чужих детей.
Их не смущает, что одни из этих советов прямо противоречат другим. А родители, ошеломленные потоком самых подробных указаний, вдруг осознают, что никакой конкретной информации они из них не получили. Большинство мнений о воспитании детей, высказываемых уверенным, а то и агрессивным тоном, абсолютно иррациональны и не имеют под собой никакой научной основы.
Родителям приходится выбирать из множества различных подходов и методов воспитания, и они быстро впадают в состояние полного замешательства. Да и как тут не растеряться, если за утверждениями советчиков часто читается прямая или скрытая угроза: «Вы сами не понимаете, что творите! Вот так из детей и вырастают наркоманы!» Нередко к растерянности примешивается чувство вины: «Конечно, если родители в разводе, чего хорошего ждать от ребенка?»
Поэтому я вовсе не собираюсь предложить вам очередной сборник мудрых советов по воспитанию. Родители живут со своими детьми двадцать четыре часа в сутки и знают их лучше любых «экспертов», включая опытных педиатров и психоаналитиков. Но иногда на пути выстраивания гармоничных отношений с ребенком встают преграды, порожденные недоразумениями, и взаимопонимание становится трудным, а то и невозможным. Если «эксперт» и способен чем-то вам помочь, то только тем, что объяснит вам, как снять эти преграды.
Цель этой книги – осветить вам путь, показать, какие из преград лучше обойти стороной, а через какие придется карабкаться. Молодой матери и молодому отцу нужны не советы, а твердое знание. Они должны научиться доверять себе и своим детям.
В основе этой книги лежат два фундаментальных постулата:
• На каждом этапе развития ребенок сам сообщает нам, в чем он нуждается, и наша задача – выслушать и расшифровать его язык.
• Родители вполне способны понимать своих детей и правильно вести себя с ними при условии, что они не будут механически применять воспитательные методики, слепо следовать советам экспертов и сводить общение с ребенком к жесткой схеме, навязанной собственным воспитанием.
Можно ли рассуждать о воспитании своих детей, забыв о том, какое воспитание получили мы сами и какое влияние оно продолжает на нас оказывать, осознаем мы это или нет? Когда поведение ребенка раздражает нас и даже вызывает злость, очевидно, что с нами самими что-то не так; очевидно, что нам нужно научиться смотреть на происходящее сегодня без оглядки на прошлое, иначе мы так и не сможем действовать разумно и добиваться успеха. Если наши взаимоотношения с ребенком заходят в тупик, следует осознать, что, по всей вероятности, виной тому некоторые факты нашей собственной биографии. В этом случае несомненную пользу принесет консультация психотерапевта.
Можно ли помочь ребенку повысить его коэффициент эмоционального развития? И каким образом поверить в свою способность быть хорошим родителем? На эти вопросы мы постараемся ответить в первой части книги.
В том, что касается воспитания, не существует готовых рецептов. Разумеется, есть законы, по которым развивается человеческая личность, и знать эти законы полезно, но нет и не может быть никаких «делай только так и никак иначе». Нет волшебных заклинаний, с помощью которых можно стать «идеальным» родителем: то, что сегодня срабатывает наилучшим образом, завтра обернется полным провалом. Вместо того чтобы искать готовые ответы и стопроцентно надежные рецепты, постараемся научиться думать и принимать решения, подходящие именно нам и нашему ребенку. Во второй части я предлагаю читателям этой книги задать себе семь вопросов и попытаться дать на них ответ.
Осознание себя личностью базируется на вере в себя и отчетливом понимании того, что наши чувства принадлежат только нам. В третьей части мы попробуем исследовать мир эмоций. Что это такое – эмоции? Для чего они нужны? Нужно ли поощрять ребенка скрывать свои чувства, чтобы казаться «+»? Или, напротив, надо с особым вниманием относиться к его страхам, пытаясь понять, почему он плачет или злится? Как помочь ребенку стать храбрым, не утратив способности чувствовать?
В частях с четвертой по седьмую мы рассмотрим, что такое страх, гнев, радость и грусть.
Если постоянно игнорировать проявление ребенком эмоций, он с неизбежностью переходит в состояние депрессии. О том, как научиться распознавать ее симптомы, мы поговорим в восьмой части.
В жизни ребенка могут произойти болезненные события. В девятой части мы поговорим о том, как вести себя, если в семье умирает или серьезно заболевает кто-то из близких, если родители расходятся или случаются другие житейские драмы.
Наконец, в десятой части мы поделимся некоторыми соображениями о том, как помочь ребенку научиться радоваться жизни и получать от нее удовольствие.
Прежде чем отправиться в исследование по миру эмоций, позволю себе последнее замечание. Нашим детям вовсе не нужно, чтобы мы были идеальными родителями, – они хотят, чтобы мы были человечными. Избежать всех на свете ошибок невозможно. Каждый, кто чему-то учится, хоть раз, да ошибется. Перестаньте изводить себя мыслями о том, как стать «хорошей матерью» или «хорошим отцом». Лучше сосредоточьтесь на том, что требуется вашему ребенку.
Некоторые идеи, высказанные в этой книге, вас удивят, другие покажутся странными и непривычными. Не торопитесь с выводами! Обдумайте прочитанное, прислушиваясь к себе. В том, что я рассказываю, нет ничего необычного: многие из вас во время лекций или консультаций делились со мной этими же, вполне очевидными мыслями, просто я предлагаю взглянуть на них под новым углом зрения.
Родители, которых всерьез волнуют последствия того, как они ведут себя с ребенком, часто слышат от знакомых, что напрасно они «морочат себе голову». У этих знакомых на все случаи жизни есть готовый рецепт, и их меньше всего заботит эмоциональная цена, которую придется платить их отпрыскам за применение подобных рецептов на практике. Но ведь любому человеку свойственно задаваться вопросами и искать на них собственные ответы.
Вам кажется, что вы все делаете не так? Не отчаивайтесь! Вы держите в руках эту книгу – значит, вы уже готовы учиться уважать себя и своего ребенка, прислушиваться к его и своим чувствам. Это совершенно новый подход к воспитанию.
Вспомним: еще совсем недавно считалось нормальным надолго ставить детей в угол, а то и стегать их ремнем. Угрозы, подзатыльники, эмоциональное отчуждение – все это входило в арсенал повседневных воспитательных средств. Родители искренне полагали, что этих «маленьких паршивцев» надо держать в ежовых рукавицах – иначе им не привить хороших манер. Дети не имели права голоса и должны были покорно сносить тычки и затрещины – еще бы, ведь родители хотят им только добра! Каких-нибудь два поколения назад вопрос о правах ребенка даже не обсуждался. Какие права? У ребенка есть только обязанности. Всей полнотой прав, включая право на физические наказания и даже право распоряжаться детской жизнью и смертью, были наделены старшие. В этом отношении мы поступаем лучше, чем наши родители, а наши дети будут поступать лучше, чем мы. В этом смысл эволюции.
Вас постоянно гложет чувство вины, вам кажется, что вы чего-то недодаете своим детям? Вспомните собственное детство – это поможет вам понять, насколько адекватнее своих родителей вы себя ведете. Детям не нужны родители, ощущающие свою вину, – детям нужны родители, чувствующие свою ответственность! Быть родителем – трудная (а если верить Фрейду – непостижимо трудная) работа; она заставляет нас бороться с собой и преодолевать собственную ограниченность, не обращая внимания на боль незаживших ран; она вынуждает нас терпеть детскую «неблагодарность», ведь дети неизбежно будут нас в чем-то упрекать – просто потому, что иначе им не повзрослеть, не вырасти другими, не такими, как мы, и не зажить собственной жизнью.
Когда вас охватывает искушение осудить себя за недостаточное соответствие роли «хорошего родителя», оглянитесь вокруг: вы хоть от кого-нибудь получаете помощь и поддержку? Во-первых, приходится вам растить своего ангелочка одной (одному) или вас все-таки двое? Во-вторых, у вас есть бабушки-дедушки, дядюшки-тетушки, няня или помощница по хозяйству, крестные мать и отец, друзья или подруги, способные в трудную минуту подставить плечо? Заботы о ребенке требуют присутствия взрослого на протяжении двадцати четырех часов в сутки – очевидно, что такую нагрузку не в состоянии нести один человек. Если вся ответственность за малыша ложится на одного из родителей и ему вообще никто не помогает, нельзя ожидать, что он будет идеально справляться со своими обязанностями.
Поэтому не задирайте планку слишком высоко. Будьте терпимее к себе, а главное – не бойтесь выражать собственные чувства и помнить о собственных потребностях.
Слушайте ребенка, позволяйте ему проявлять свои побуждения, предоставьте ему пространство для эмоциональной разрядки – и тогда из всех жизненных трудностей он выйдет не ослабленным, а окрепшим.
Надеюсь, что вы найдете в этой книге источник силы, с помощью которого сможете обрести счастье в семейной жизни. Во всяком случае, именно эту цель преследует ее автор.
Приятного вам чтения!
Часть первая
Можно ли повысить коэффициент эмоционального развития ребенка?
Когда я ждала своего первого ребенка, то думала о том, каким хочу его видеть. Добрым без раболепия, уверенным в себе без заносчивости, храбрым и предприимчивым без нахальства и цинизма – одним словом, счастливым. Мне хотелось, чтобы он обладал душевной чуткостью, или тем, что иногда называют «мудростью сердца».
1. Мудрость сердца
Мудрость сердца – это способность решать проблемы, которые ставит перед нами жизнь, а также другие люди и печальные обстоятельства – страдания, болезни, смерть. Но, чтобы сердце обрело мудрость, оно должно научиться управлять страхами, гневом и огорчениями, без которых не обходится наше существование.
Мудрость сердца позволяет нам лицом к лицу встречать житейские трудности, наполнять смыслом свою жизнь, развиваться в личностном плане и взаимодействовать с другими людьми. Она помогает добиваться осуществления своих планов, искать и находить для себя верный путь и расти над собой. Мудрость сердца необходима нам в повседневных заботах и в минуты тяжелых потрясений.
Разумеется, эмоциональная чуткость неразрывно связана с чуткостью во взаимоотношениях с окружающими, но я сознательно рассматриваю два эти явления по отдельности. Мне представляется разумным в этой книге обратить особое внимание на развитие в ребенке способностей к установлению и поддержанию контактов с другими людьми, умения любить и понимать их, а также умения с ними расставаться. О том, как лучше разрешать возникающие конфликты, я расскажу в другой книге, здесь же мы будем в основном говорить об эмоциональном состоянии ребенка в повседневной жизни.
Уважать чувства ребенка – значит позволять ему чувствовать себя собой, осознавать себя как личность, существующую здесь и сейчас. Иными словами, это значит признавать за ним субъектность, то есть позволять ему быть не таким, как мы, давать ему возможность быть не объектом, а личностью, по-своему отвечающей на вопрос «кто я?». Ребенок, сознающий себя личностью, отдает себе отчет в том, какими силами он располагает, а что ему пока недоступно. Он видит себя словно бы двигающимся вперед по некоему пути, и – что важно – это именно его путь.
Ребенок по большей части учится у родителей. Отношение родителей к его воспитанию играет определяющую роль в формировании того, что мы называем коэффициентом эмоционального развития (EQ). Ребенок выстраивает модели своего поведения, в том числе эмоционального, по примеру родителей. Чисто интуитивно он склонен следовать скорее увиденным образцам, чем любым назиданиям.
Чтобы помочь ребенку повысить свой EQ, родителям необходимо задуматься и о развитии собственного. Мы растим ребенка, но вместе с ним растем сами. Дети – это своего рода зеркало нашей внутренней реальности, они указывают нам на наши ограничения и учат нас любви. Ребенок – самый лучший духовный наставник, достаточно научиться его слушать.
Обладать мудростью сердца – значит уметь любить и стремиться состояться как личность вопреки всем жизненным испытаниям.
2. Доверяйте себе
Марго было примерно 14 месяцев. Она постоянно просыпалась среди ночи. Совершенно измучившись, я обратилась к педиатру с просьбой направить меня к детскому психиатру. Приговор был вынесен за пару минут и поразил меня своей категоричностью. «Вы сами виноваты!» – услышала я. Дело в том, что моя дочь привыкла засыпать у груди, и, по мнению врача, в этом крылась причина всех наших бед. Ни мое настроение, ни состояние малышки, ни отношение ко всему этому отца ребенка доктора не интересовали. Кормление грудью – вот корень всех зол, было сказано мне. Аргументация отличалась крайней простотой: девочка засыпает во время кормления, потом ее несут в кроватку, но, когда она просыпается, груди нет – и она начинает плакать.
Врач (как догадывается читатель, ни на миг не задумавшись) с абсолютной уверенностью в голосе сказала, что я должна прекратить кормить дочку грудью перед сном. Пусть Марго «засыпает сама». Будет плакать? Ничего, пусть поплачет. Дня через три, максимум четыре она привыкнет и больше плакать не будет…
Прости меня, Марго, пожалуйста, прости. Как я теперь жалею, что тогда послушала эту женщину. Я оставила тебя плакать. Ты плакала бесконечно долгие сорок минут, одна в своей кроватке, а потом уснула на руках у отца. В ту ночь ты просыпалась каждые два часа. К сожалению, я, помня совет педиатра, назавтра и на следующий день снова поступила так, как она велела. Прошло четыре дня. Ты по-прежнему кричала, требуя перед сном грудь, а ночью просыпалась еще чаще, чем раньше. И тогда я плюнула на все «научные рекомендации» и решила, что буду слушать не чужих людей, а тебя. Вечером я дала тебе то, о чем ты просила, – молоко, теплую грудь, близость родного человека. Мы перенесли твою кроватку в свою спальню и поставили рядом со своей кроватью. Ты уснула у меня на руках с выражением блаженства на личике и ночью спала намного спокойнее.
На самом деле – и я поняла это гораздо позже, прочитав несколько умных книг и поговорив с очень хорошим детским психоаналитиком, – у тебя не было никаких проблем со сном. Просто в промежутке между двумя фазами глубокого сна ты начинала ворочаться, подсознательно нащупывая границу безопасности, которая для тебя была связана с маминым запахом. Только поняв, что мамы рядом нет, ты просыпалась уже по-настоящему и принималась плакать. Педиатр в принципе рассуждала правильно: ты искала материнскую грудь. В чем она ошибалась, так это в выводе: мне просто надо было поставить твою кроватку поближе к своей!
Многие родители берут на ночь грудных детей к себе в постель. Они не любят в этом признаваться, чувствуя себя виноватыми. Им внушили, что «так делать нельзя». Они боятся, что в дальнейшем это окажет негативное воздействие на сексуальную ориентацию ребенка или еще как-нибудь помешает его нормальному развитию.
Во многих странах вопрос о том, когда ребенок должен «научиться спать один», вообще не обсуждается. Матери спят с малышом, пока кормят его грудью, а этот период может продолжаться и два, и даже три года. Правда, есть эксперты, утверждающие, что родительская постель – это «зона близости», следовательно, ребенку в ней делать нечего. Но послушайте, нельзя же быть такими ограниченными! В конце концов, любовью можно заниматься не только в спальне!
Разумеется, ребенок не должен вставать между родителями. Но он на это и не способен! Если родители чувствуют взаимное охлаждение, ребенок тут ни при чем. Когда женщина отказывается от интимной близости с мужчиной, объясняя это тем, что с ней в постели грудной младенец, поверьте, это не более чем удобный предлог. Не будь малыша, она придумала бы что-то еще.
Вред супружеским отношениям наносит не забота матери о маленьком ребенке, а ее стремление использовать его в качестве разменной монеты в не слишком честной игре со своим партнером.
Да, ребенок занимает в постели определенное место. Чтобы всем было комфортно и никто никому не мешал, достаточно поставить его кроватку впритык к родительской кровати, и все проблемы будут решены.
Малыш нуждается в том, чтобы и во сне слышать звук дыхания родителей и чувствовать мамин запах. Лишая его этого, мы поступаем жестоко. И во имя чего? Во имя спокойствия взрослых? Преждевременное разлучение ребенка с матерью ведет не к выработке самостоятельности, а к возникновению страха быть брошенным. Независимость характера формируется на основе чувства безопасности и ни на чем ином. Давайте задумаемся: разве это случайно, что в нашем обществе широко распространено такое явление, как психологический страх, что тебя бросят?
К счастью, сегодня существует множество детских книг, авторы которых смело разрушают устоявшееся табу и «позволяют» родителям делать то, что раньше считалось неприемлемым. Медвежата в этих книжках не желают спать одни и укладываются в постель к маме-медведице или папе-медведю.
Ни один педиатр не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами. Врачи руководствуются теоретическими знаниями, но ваш ребенок – не абстракция. Он вполне реален. Теории способны открыть нам новые горизонты, но нам важно, чтобы они помогали нам услышать ребенка, вместо того чтобы затыкать ему рот и требовать от него полного послушания.
Врач, детский психиатр, титулованный эксперт или ваша свекровь утверждают, что вы сами во всем виноваты? Не обсуждайте с ними свои проблемы. Лучше поговорите с тем, кто поможет вам услышать собственного ребенка.
Я так настойчиво повторяю это только потому, что матери чрезвычайно уязвимы, особенно с первым ребенком. Впрочем, если детей двое или больше, это мало что меняет – ведь ни один ребенок не похож на других. Большинство матерей искренне стремятся поступать как можно лучше и правильнее, чувствуя свою ответственность за крохотное существо, которому они подарили жизнь. Но малыш, которого они держат на руках, такой хрупкий и требует так много внимания и забот, что им поневоле становится страшно. Практически они осваивают новую для себя профессию, но из всех необходимых для нее навыков располагают только тем воспитанием, которое получили сами. Вот почему они так легко становятся жертвой всяких «доброжелателей», щедрых на ни к чему не обязывающие советы. Воспитание детей – вообще крайне щекотливая тема, вызывающая бурные споры и нередко приводящая к разладу в семье.
Мамам очень важно помнить об этих двух вещах: собственной уязвимости и неизбежной горячности в обсуждении вопросов воспитания, чтобы с первых дней рождения ребенка постараться окружить себя позитивно настроенными людьми, готовыми не столько поучать, сколько оказывать реальную помощь.
Если слепо следовать чужим советам, можно наломать дров. Попробуйте задать себе простой вопрос: «Мне кажется, что это правильно, или мне кажется, что это неправильно?» Если вы интуитивно чувствуете, что совет пойдет на пользу вам и ребенку, прислушайтесь к нему. Если внутри вас что-то восстает против полученных рекомендаций, лучше воздержаться.
Доверяйте себе, слушайте, что вам говорит ваше сердце. Доверяйте своему ребенку и учитесь его слушать: он «разговаривает» с вами, не только когда плачет. Смотрите за тем, как он себя ведет, как реагирует на те или иные раздражители. Пусть он пока не умеет говорить – у него для общения с вами есть свои средства. Не впадайте в панику, если обнаружите у него симптомы неблагополучия: он подает вам сигнал, что с ним что-то не так, и просит вашей помощи. Со временем вы научитесь расшифровывать эти сигналы.
«Язык», которым «разговаривает» маленький ребенок, не всегда легко понять. За плачем или другими проявлениями беспокойства всегда что-то кроется, и задача родителей – определить, что именно. Порой причина может быть совсем неочевидной. Ребенок – своего рода зеркало, в котором отражается подсознание его родителей (а то и бабушек-дедушек). В этом случае вам, скорее всего, не обойтись без содействия опытного психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе, понять, куда уходят корни волнующих вас проблем, «вытащить» из подсознания застарелые «узелки» и развязать их. Он выслушает вас и укажет путь, по которому вам лучше всего пойти, но – и это очень важно! – идти по этому пути вы будете сами.
Итак, воспользуйтесь услугами не советчика, а грамотного посредника. Если вам дают рекомендации в резкой и категоричной форме, это должно вас насторожить. Чужая самоуверенность – плохой помощник. Помните: вы сами способны найти решение в диалоге со своим ребенком. Пусть вас не смущает, что вы будете продвигаться вперед на ощупь, совершая и исправляя ошибки. Выстраивание взаимоотношений с другим человеком – это творческий процесс!
Часть вторая
Семь вопросов, которые нужно себе задать, чтобы найти выход из (почти) любой ситуации
Однажды журналист спросил Франсуазу Дольто:
– У вас были проблемы с воспитанием ваших собственных детей?
– Разумеется. Ребенку трудно понять, что происходит в окружающем мире, потому что он воспринимает его через призму волшебства. Ну а мне, пока моим детям не исполнилось пять лет, приходилось каждый день предпринимать усилия, чтобы понять, что происходит у них в голове[2].
Пусть ответ одного из лучших специалистов по педагогике, настоящего гуру в области воспитания, внушит нам некоторое чувство скромности. Франсуаза Дольто работала с тысячами детей и родителей. Она обладала феноменальной интуицией, редкой мудростью и глубочайшими познаниями в области механизмов человеческой психики. Тем не менее в отношениях со своими детьми у нее возникало больше вопросов, чем имелось готовых ответов. Каждый ребенок наделен индивидуальностью и уже в силу этого уникален. Слепое применение правил воспитания к любому ребенку означает отрицание его уникальности и пренебрежение его личностью. Задавая себе вопросы о том, как воспитывать вот этого конкретного ребенка, мы тем самым стараемся найти единственно правильный ответ, подходящий именно нам.
Но что это за вопросы?
1. Что он пережил?
Ребенок – это личность. У него свои мысли, чувства, фантазии, образы.
Родители часто теряются, сталкиваясь с интенсивностью детских эмоций, настолько мощно они проявляются. Порой достаточно пустяка (по мнению родителей), чтобы любимое личико скривилось, а из глаз хлынули слезы. Самое небольшое огорчение способно вызвать приступ яростного гнева.
Мозг ребенка еще не выработал инструментов, которые впоследствии позволят ему управлять своими эмоциями. Маленький ребенок не умеет строить гипотезы, делать разумные выводы, стараться понять чужую точку зрения, абстрагироваться от несущественного или заглядывать в будущее. Он существует в настоящем, здесь и сейчас, и руководствуется собственной логикой, основанной на эгоцентризме и магическом сознании. Подобное мышление называют дологическим.
Маленький ребенок – пленник собственной эмоциональной реакции, которая проявляется непосредственно, без участия мышления, способного отделять важное от менее важного и выстраивать приоритеты. Именно поэтому он легко поддается аффектам и, чтобы вернуться в нормальное спокойное состояние, нуждается в нашей помощи.
В то же время он, разумеется, пытается понять, что с ним происходит. И по-своему интерпретирует свои ощущения и чувства, часто на основе неполной или искаженной информации – просто потому, что никакой другой не располагает. Родители в этих случаях разводят руками: по их мнению, ребенок устраивает истерику «на пустом месте».
Арно ведет себя грубо и злится из-за каждого пустяка. Его родители расстались. Он говорит себе: «Папа ушел. Он меня не любит, потому что я плохой мальчик».
Бенедикта никогда не смеется и не играет с другими детьми. В детском саду она всегда старается забиться в самый дальний уголок, чтобы никто ее не видел. Ее родители дома постоянно ссорятся. Она говорит себе: «Папа с мамой такие сердитые из-за меня. Если бы меня не было, они бы так не ругались. Это я во всем виновата».
Камиль внушил себе, что его родители развелись из-за него: «Пока я не родился, они любили друг друга. Лучше бы я умер». В конце концов он заболел острой формой лейкемии. Когда мальчик попал в больницу, родители помирились и делали все, чтобы спасти ребенка.
Дени боится других людей. Его родители никогда никого не приглашают в гости и сами ни к кому не ходят. Ребенок делает вывод: «Мир – опасное место, в нем живут очень злые люди».
На базе подобных чувств формируются убеждения и представления о себе, своих родителях, жизни вообще. Эти убеждения диктуют ребенку, как нужно себя вести. В результате того, что он видит, слышит и чувствует, у него в голове завязываются «узелки», в дальнейшем оказывающие на него более или менее травмирующее воздействие, а иногда и тормозящие его развитие в той или иной области.
Ребенок смотрит на мир своими собственными глазами. Не спешите давать оценку его реакциям, лучше постарайтесь его выслушать. Попробуйте представить себе, как он воспринимает окружающее, какие видит связи между вещами и явлениями, что чувствует и о чем думает.
Он боится улиток? С чем именно ассоциируется у него в мозгу улитка?
Одна мама, которую я консультировала, пересказала мне такой случай. У ее сына Этьена лопнул в руках воздушный шарик. Мальчик горько заплакал. Мама, усвоившая из наших бесед, что в первую очередь надо выслушать ребенка, не стала утешать его, уверяя, что купит ему другой шарик, а вместо этого спросила: «Почему этот шарик тебе так дорог?» К ее изумлению, сын, продолжая всхлипывать, сказал: «Все умирает! И дедушка недавно умер!»
Мы, взрослые, понимаем, что потеря шарика – это мелочь и ерунда. Но для ребенка, недавно пережившего утрату близкого человека, это целая трагедия. Если бы Софи – так звали маму – отмахнулась от детской реакции (подумаешь, шарик!), как слишком часто поступают родители, она не поняла бы, что ее сын переживает глубокую печаль. Просто выслушав ребенка, она узнала, что творится в душе у мальчика.
Очевидно, что далеко не каждый ребенок, у которого лопнул шарик, недавно столкнулся со смертью дедушки. Но проблема остается. Для родителей шарик – это просто шарик, который стоит сущие гроши. Но поставьте себя на место ребенка. Только что у вас был прекрасный воздушный шарик, и вдруг его нет, а вы держите в руках какую-то бесформенную цветную тряпочку. Ничего себе метаморфоза! У ребенка возникают сомнения: может, он что-то сделал неправильно? Порой родители подливают масла в огонь, торопясь обвинить его в неосторожности: «Ну вот видишь! Я же тебе говорила…»
Мы понятия не имеем о том, что в этот момент происходит в мозгу малыша. Ни в коем случае не следует преуменьшать значение его мыслей и эмоций. То, что представляется нам совершенным пустяком, для него может быть чрезвычайно важным.
Как же научиться слушать ребенка? Как помочь ему развязывать те самые эмоциональные «узелки»?
Не мешайте ему выражать свои эмоции, даже если это сопровождается плачем, воплями, криком. Не спешите его успокоить. Плач, крики, топанье ногами – это способы, с помощью которых он выражает свою боль и сбрасывает напряжение. Доверяйте ему – он лучше вас знает, что ему в данный момент необходимо. Просто будьте рядом, покажите, что видите его слезы, – и тогда после взрыва эмоций наступит разрядка, а между вами вновь установится доверие.
Младенец плачет по двум причинам: или ему что-нибудь требуется, или он хочет вам что-то сказать. Первым делом убедитесь, что все его потребности удовлетворены. Если он и после этого продолжает плакать, просто слушайте его. Он делится с вами своими огорчениями. Возможно, он «рассказывает» вам, какого страху натерпелся, пока рождался на свет. Или сердится, что вчера вы вовремя его не покормили. Или страдает, что папа к нему слишком холоден. Или ощущает дискомфорт из-за печальных событий, произошедших в семье, например кончины дедушки или бабушки. Он испытывает множество сложных чувств и, чтобы «не держать их в себе», дает волю слезам.
Когда он немного подрастет и научится говорить, обязательно слушайте, что он говорит о своих чувствах, и принимайте его слова всерьез. Не спрашивайте, почему он плачет. Он будет пытаться дать вам рациональное объяснение, часто очень далекое от истинной причины своих огорчений. Лучше спросите: «Что случилось?», «Кто тебя огорчил?» или даже «Чего ты боишься?».
Взрослому его аргументация может показаться нелогичной, хотя на самом деле она дологичная, и, главное, он свято в нее верит. Лишь проникнув в хитросплетения его размышлений, мы можем ему помочь, сообщив недостающую информацию или позволив взглянуть на происходящее с иной точки зрения.
Жюльетта ходит в детский сад. В группе ее не любят. Почему? Расспрашивать детей, почему никто не хочет играть с Жюльеттой, бессмысленно. Но у такого отношения к девочке есть причины. Попробуем их отыскать.
Воспитательница стала прислушиваться к детским разговорам и обнаружила, что то один, то другой ребенок время от времени презрительно говорит Жюльетте: «У тебя даже папы нету!» Жестокие слова больно ранили девочку, которая действительно полгода назад потеряла отца. Воспитательница вспомнила, что в тот день, когда Жюльетта в первый раз пришла в группу и стала знакомиться с остальными детьми, она представилась им следующим образом:
– Меня зовут Жюльетта, и у меня умер папа.
– Врешь! – воскликнул Матье.
Для него, как и для других детей, в этом признании было что-то невероятное, немыслимое: как это так – папа умер? Значит, и мой папа может умереть? Зачем эта девочка говорит такие ужасные вещи? Наверное, она очень злая и нарочно всех пугает. Не буду с ней играть! Раз она такая плохая, пусть ей будет плохо!
Воспитательница дала детям высказаться, поняла, чего они боятся, и объяснила, отчего умер отец Жюльетты. Она прочитала им небольшую «лекцию» о болезнях, в том числе заразных, и их последствиях. Ее целью было внушить им уверенность в том, что общение с Жюльеттой вовсе не приведет к гибели их собственных отцов. Девочка, у которой умер папа, не заразна! Ведь именно эта, казалось бы, абсурдная мысль так мучила их все время, заставляя сторониться Жюльетты.
